за самое сердце

Сидела, думала и поняла: да ну вообще всё к черту! Все проблемы исключительно в моей голове, а это значит, что как я их туда занесла, так оттуда и вынесу. Может, не прям сегодня, но в ближайшее время. Обычно ближе к 14 числу, а потом и к весне, я начинала ныть, мол, плохо, одиноко и грустно. В этом году во мне очень много счастья, тепла и света, который я хочу дарить миру и моим людям. Сейчас пару дней побуду в отключке от всех проблем, а потом с новыми силами начну двигаться. Решать ничего не буду. Да и нечего, по сути, решать. У меня есть цель и есть куча желаний, которые нужно исполнить. А сидеть и думать почему мне кто-то пишет, кто-то не пишет - последнее, чем я хочу заниматься. Вам советую мыслить так же, как и я. Так проще жить, серьёзно. Не усложняйте.

Я, от части, была влюблена в музыкальный вкус Солнца. Он слушал ну очеень крутую музыку. Помню, мы как-то повздорили на пару дней. Я молча целыми днями слушала его аудио, специально транслируя в статус. Он долго не думал и скрыл их от меня. Я тогда сразу же офигела и давай ему писать, мол, ты что, вообще страх потерял? А он мне "скрыть от тебя свои аудио - это теперь единственный способ заставить тебя со мной заговорить?!". И всё бы ничего, но вот сейчас вк мы уже молчим пару-тройку недель. Два дня назад он скрыл аудио. Несколько дней назад я просила знак здесь, на вьюи. Кажется, пора начинать верить в магию.

Вчера встретила маму Солнца в магазине. Как же она всегда радуется мне. Так тепло на душе становится после встреч с ней. Удивительная женщина, которая воспитала такого же удивительного сына. Такой же добрый, искренний и вежливый. Приглашала на чай, но я не пошла, ибо была с подругами, да и не думаю, что Солнце оценил бы такие выходки мамы. Я помню, как она радовалась глядя на нас. Помню, как ехала с нами на водопад и постоянно улыбалась мне с переднего сидения. Помню, как в 2 часа ночи мы пили с ней на кухне чай, пока Солнце пытался что-то себе приготовить на ночь. Помню, как первый раз полчаса стояла под их квартирой, потому что боялась заходить и знакомиться с ней. Помню, как она приносила Солнцу и моему папе покушать, так как они сидели в гараже сутками. После встреч с ней, где-то в глубине души, я всё ещё продолжаю быть частью его мира, частью его семьи. Как ты, Солнце? Улыбаешься ли ты так же, как и я? Не стала передавать приветы через маму. Но я надеюсь, ты и сам поймёшь, что мысленно я посылаю тебе приветы каждый божий день.

Все те дни, когда я была с Сергеем, с нами был и его лучший друг. Мало того, что мне приходилось постоянно избегать взглядов самого Сергея, так ещё возникла явная симпатия со стороны его друга. Мда. В общем, как-то стрёмно сидеть напротив двух парней и видеть, как и один, и второй не сводят с тебя глаз. А самое смешное в том, что большую часть времени я говорила именно с другом, ибо у нас есть общие знакомые и вещи, которые мы действительно можем обсудить. Даже потом, когда мы уже ехали домой, Дима (друг) сидел сзади и задавал мне какие-то вопросы, шутил со мной, а Сергей молча вёл машину и лишь посмеивался с наших шуток. Я всей душой и всем телом ощущала, что как только я вышла с машины, они заговорили обо мне. Я по Диме вижу, что он хотел бы со мной общаться, но, видимо, мужская дружба даёт о себе знать. Продолжает тихо лайкать мне все фотографии и улыбаться при встрече. Ни в коем случае не хочу быть кошкой, которая между ними пробежит, поэтому, думаю, что делать и как, дабы обойти стороной их двоих, никого не задев. Вот вам и "полюби себя и тебя полюбит весь мир", вот вам и "будь собой и ты станешь для кого-то особенной", вот вам и "улыбка способна на всё". Может, всё-таки проще было не менять себя и жить в спокойствии, без всех этих парней-друзей-знакомых ?

Думаешь ли ? Вспоминаешь ли ? Скучаешь ли ? Может, не по мне, а по моему теплу, по моей искренности и вере в нас. Хоть раз в день рисуешь мой образ в голове ? Солнце, я знаю точно, что ты меня чувствуешь и слышишь. Я знаю точно, что нашу связь никто и ничто не может разрушить. Я прошу тебя дать мне знак. Дай мне что-то, что поможет мне понять: что делать ? Каждый день я говорю с тобой, я делюсь с тобой мыслями и могу быть уверена, что ты получаешь эти мысли. Кто, если не ты, знает меня наизусть ? Я хочу, чтобы ты приснился мне. Ведь я тебе снюсь. Приди в мое сознание и помоги разобраться во всем. У нас есть наша нить. Помнишь ли ? Если нет, то я напоминаю. Мы чувствуем друг друга, отправляя сигналы. Я подаю сигнал. Приди ко мне, прошу.

Снова забрал меня, отвез в кафе, заказал кофе, подарил розочку, сделанную из салфеток. Всегда смотрит в глаза и всегда просит улыбаться. Открывает дверь в машину, подвигает стул, снимает с меня куртку. И я вижу, я чувствую, как с каждой минутой я западаю ему в душу всё больше и больше и мне становится страшно. "Просыпаюсь и у меня одна мысль: проснулась ли ты?" …

Наверное, один из самых интересных людей в моём обществе. Учится в военной академии. Очень много читает. Многое знает. Дома бывает крайне редко. Но сейчас же у всех заканчивается сессия, все приезжают с учёбы. Он приехал домой, а через час я уже сидела в его машине. Подходила к машине и уже начинала винить себя за то, что это делаю, за то, что вообще согласилась. Хотя, меня особо никто и не спрашивал. Он просто поставил в известность - "сейчас мой план - это ты". А мне всегда становится интересно с такими самоуверенными и дерзкими людьми. Поэтому и согласилась. Пошла испытывать судьбу и саму себя. Сначала было страшно. Малознакомый парень, который старше меня, которого я в жизни то видела пару раз. Где мозги, Лиза? Но проехав с ним минут 5, я успокоилась. Он очень вежливый, очень добрый, воспитанный. Стало даже стыдно, что я так плохо о нём изначально подумала. Понравилось то, что он не относился ко мне, как к маленькой девочке, то, что он воспринимал меня как вполне умную, взрослую девушку. Спросил во сколько я должна быть дома, я ответила, что к 3 хотела бы вернуться. Он кивнул головой и мы поехали кататься за городом. Потом позвонили его друзья. Их нужно было подкинуть в клуб. Завалились в машину, все начали со мной знакомиться, болтать, спрашивать что-то у меня. Подъехали к клубу, там жутко много знакомых людей, поэтому я даже выходить из машины не захотела. Сергей пытался затащить меня в бильярд, но я отказалась. Он очень долго сидел и уговаривал меня, но мне правда не хотелось туда идти, вообще никак. На все мои капризы он кидал фразочки, мол, "ничего, ничего, мы с тобой и это исправим". За этот вечер было очень много этого "мы". И, о Боже, вы бы видели, как он на меня смотрит. Сколько всего тёплого в этих глазах. "У нас есть две недели, ты же составишь мне компанию?". И отказываться не хочу, но и соглашаться сил нет. Я не хочу быть кому-то в чём-то обязаной. Я хочу жить, жить и наслаждаться всеми прелестями этой жизни. И не хочу ничего серьёзного. Да, я встречусь с ним ещё, даже и не один раз, но всё закончится моим флиртом и не более. Ровно в 3 машина была возле моего дома. Он, как и обещал, вернул меня ровно в 3 домой. "Спасибо за вечер. Пока". "Не за что, Лиз, пока".

Я говорю с тобой, и не моя вина,
если не слышно.
Сумма дней, намозолив человеку глаза, так же влияет на связки.
Мой голос глух, но, думаю, не назойлив.

Это — чтоб лучше слышать кукареку, тик-так, в сердце пластинки шаркающую иголку.
Это — чтоб ты не заметил, когда я умолкну, как Красная Шапочка не сказала волку.

"Напиши и я отвечу". Я не буду писать. Ни слова не напишу. И пусть это будет неправильно, ведь я своими руками рушу общение, но я так хочу, мне спокойнее, когда я живу без мыслей о том, где он, как он, почему не отвечает, куда ушел. Я впервые хочу сделать то, что спасет меня от боли и страданий. Я впервые хочу замолчать и уйти. С твоей стороны есть два варианта: позволить мне это сделать или же остановить, изменив ситуацию своими действиями. Решай.

Чем больше общаюсь с парнями, которые на несколько лет старше меня, тем яснее вижу разницу между "пацанами" и "парнями, которые точно будут мужчинами". Первые ломаются, мямлют, не знают чего хотят, от них полгода будешь ждать каких-то решений и томиться в догадках: нравишься ты ему или нет. А вторые спокойно говорят "ты мне нравишься, ты мне интересна, ты меня увлекла, я хочу тебя увидеть, хочу общаться". Они не боятся этого, потому что знают - это вполне нормально, что в этом необычного? И вот хоть стреляйте в меня, но меня всегда будут привлекать именно такие люди. Которые хотят - значит говорят, думают, делают. Мне, возможно, и не будет симпатичен этот парень, но мое уважение будет у него в кармане, это точно.

И всё-таки я совсем не зимний человек. Мне больше по душе весна. Лёгкая, свободная, живая весна. Я уже живу в ожидании. Мне даже не важно, какая будет погода. Сам факт, что на календаре уже март - будет мне подарком. Всегда ждала весну, она всегда приносила что-то в мою жизнь. В этот раз ничего и никого не жду, хочу обычный март, обычный апрель, обычный май. Хочу жить и наслаждаться жизнью. Жизнью, в которой всё так, как я это построила, как я захотела, как я решила. Счастлива ли я? Да. И это самое важное.

мне без тебя - никак, никогда, не нужно, чертовски незачем и бесполезно.
мне без тебя - отвратительно плохо дышится, пишется, а главное - не живётся.
мне без тебя - в этих толпах людей каждый вечер хотелось исчезнуть.
но я не пропаду. обещаю. берега остаются, всё в силе, и мы с тобой точно прорвёмся.
мне без тебя - опять считать дни, часы и километры маршрутов,
мне без тебя - захлебнуться в ненужности воздуха между,
мне без тебя - вечность в масштабах даже минуты разлуки,
но ты стоишь того, чтобы ждать. и я жду тебя. бесконечно.
мне без тебя - лишь наглотаться едкой космической пыли
и, упав с большой высоты, охладеть, угаснуть словно созвездию.
рядом с твоим теплом я не мотылек, но икар с прочными крыльями.
рядом с тобой я каждый раз воскресаю. фатальны последствия.

почему "расстояние" пишется слитно, а я вовсе не там, где ты?
почему в этот день мы не можем быть вместе (прости) - я не знаю тоже.
и ведь каждые чёртовы сутки в городах заполняются аэропорты,
но я ни в одном из них. я ни один из них. быть смелым - сложно.