за самое сердце

мне становится страшно, когда ты молчишь,
будто сказано было последнее слово.
и мне нужно хоть чем-то нарушить тишь
и мне нужно твой голос услышать снова.

мне становится страшно, когда второпях
ты меня обнимаешь пред самой разлукой..
столько нежности в сильных твоих руках,
но мне страшно, что ты вдруг отцепишь руку.

мне становится страшно, когда перед сном
ты сидишь у окна ни уныл, и ни весел,
будто видишь ты бездну за этим окном,
и скрываешь печаль в замирании кресел.
_
а давай бросим все и уедем в Париж?
будет наша любовь открываться по-новой!

мне становится страшно, когда ты молчишь
будто сказано было
последнее слово.

Нет ничего страшнее той выдумки, которую мы сами себе придумали. Тоже самое и с чувствами. Нет ничего ужаснее, чем то зрелище, когда человек продолжает жить чувствами, которых, по сути, уже давно нет. В этом все мы. Нам хочется что-то чувствовать! Мы гонимся за счастьем, потому что хотим ощущать его. Мы не отпускаем боль, потому что без боли нам становится как-то неинтересно, не остро, не вкусно. Но в тоже время, все в один голос кричат, что устали от несчастья, устали от безответных чувств, от слёз. Пишу так, потому что знаю. Я прожила три года со слезами и, как мне казалось, разбитым на части сердцем. Из этих трёх лет, действительными чувства были только два года, может даже чуть меньше. Всё остальное время, я сама себе выдумывала страдания. А почему? Потому что они приносили мне больше, чем на тот момент мне приносило счастье. Мне нравилось себя терзать, нравилось засыпать со слезами, перекапывать в своей голове прошлое. Это особая форма женского мазохизма. Не поймите меня неправильно, я не говорю о том, что нельзя плакать, нельзя грустить по каким-либо причинам, нет. Я говорю о том, что если у вас это затянулось на очень долгий срок, то задумайтесь и проанализируйте ситуацию: вам больно потому, что до сих пор не отошло или же потому, что боль настолько приелась, что без неё уже просто напросто скучно жить? Усердно капаясь в себе и своей голове, я обнаружила, что эмоции счастья и радости способны затмить всю мою грусть. И на данный момент совсем не важно: мелкие радости жизни или маштабное счастье. Сам факт, что я хочу улыбаться всегда и везде - победа для меня! Мне понадобилось почти 5 лет, чтобы понять эту вещь. Надеюсь, что Вам потребуется меньше. Всё зависит от нас и наших желаний. Пробуйте всегда и везде ставить счастье на первое место. И рано или поздно, вы забудете про боль.

— Чего ты хочешь ?
- А знаешь… Подари мне крылья. Чтобы я, не тревожа твой сон, подлетала к окну и смотрела, хорошо ли ты спишь, спокойно ли. Подари мне крылья, чтобы на случай, если ты далеко-далеко от меня, я могла бы тебя отыскать. И летать над тобой, кружить над тобой и направлять лучи солнца на тебя и твою дорогу. Подари мне крылья и этими крыльями я окутаю тебя, обниму тебя, уберегу тебя, но никогда не заставлю чувствовать, будто они тебя сжимают. Они будут вокруг тебя, но ты будешь бесконечно свободен в этом кругу. Подари мне крылья и я докажу тебе, что есть кое-что, что может открыть тебе иной мир, иной взгляд на вещи, иную жизнь. Подари мне крылья и ты никогда не будешь одинок. Они донесут тебя до любого финиша, они подскажут тебе любую идею, они будут не спать с тобой ночами, когда ты будешь весь в работе над новыми проектами, делами, заказами. Подари мне крылья.
- Стой, стой. А как мне их найти? Они так и называются среди людей? "Крылья"?
- Нет. Люди называют это немного по-другому… Любовь.

Парень, которого я знаю с детсада. При встрече всегда мило беседуем, улыбаемся постоянно друг другу. Когда только начинала встречаться с Солнцем, тот этот молодой человек пускал шуточки, мол, "а я ведь думал у нас любовь, я тебя так ждал" и тому подобное. Забава. Развлечение. Встретимся, посмеёмся, дальше пойдём и забудем, что вообще виделись. Как-то погуляли в одной компании. Шли позади всех и болтали. Не спорю, безумно милый, харизматичный, красивый, далеко не дурак. И никогда не обделяет вниманием девушек. Не одну меня. Я знаю, что поклонниц у него выше крыши. С некоторыми он и сам не прочь мило общаться, некоторые сами на него прыгают. Я, видимо, из первой группы девушек. Так вот. После он написал мне вк, начали переписываться. Пару раз звонил мне, звал на каток. И я приходила. Не одна, с девчонками. Поэтому с ним толком и не пересеклась ни разу. Все вокруг кричат о его небезразличии к моей персоне, а я как-то не замечаю этого ещё. Тем более, наслышана про его бывшую пассию. Про которую, более, чем уверенна, он до сих пор не забыл. И все его девчушки - это лишь попытка "оторваться" от прошлого. Я не придаю этому общению большого значения. Напишет - хорошо. Не напишет - ну и пусть. Хотя, заметила одну закономерность. Уже раза три ребложу на вьюи магическую штучку "сребложь и тебе напишет человек" и три раза пишет именно он, после перерывов в общении в несколько дней. Знаки судьбы, что ли.

Впусти человека свой дом и потом слушай разговоры о нём до конца жизни. Вот почему я не люблю приходить домой с парнями (так написала, будто кучами их вожу) и знакомить их с родителями. Вот почему о всех моих ухажёров до Солнца, мама и папа знали только на словах. Но Солнце я впустила в этот мир. Я доверила ему его. Мама всегда защищала всех моих парней, даже если бросали меня, а не я, то всё равно она говорила, мол, "вот, ахаха, довела парня". Но за Солнце сейчас вступается даже папа. Мама была без ума от его манер. А папе просто нравилось то, что он делает меня самой счастливой. Кстати, папа до сих пор поддерживает с ним связь. Они созваниваются, они иногда даже пересекаются, папа катается к нему в гараж и тому подобное. В магазине может мило побеседовать с его мамой, так как им тоже довелось познакомиться. Я ничего против этого не имею. И мне как бы всё равно, что в то время, как я пытаюсь разорвать все связи с Солнцем, папа продолжает их поддерживать, нооо..Когда папа начал мне говорить о том, что я капризничаю, что я веду себя непонятно, что здесь отчасти виновата только я. Конечно блин, папа не слышал, как этот человек говорил мне о том, что ему лучше без меня. А я слышала это. Я пережила "зиму" по отношению к себе, но, почему-то, это никто учитывать не хочет. Не знаю, то ли это Солнце что-то папе уже наплёл, то ли папа просто так ляпнул, но меня это ужасно выбесило. Взрослые люди ведь. Что один, что второй, но ведут себя, как дети. Да, я не спорю. Сейчас я сама не знаю, чего я хочу. Но ведь у меня никто и не спрашивал. Солнце говорит со мной лишь намёками, а может это вообще просто шутки такие. От меня никто ничего не требовал. Со мной никто толком не разговаривал об этих вещах, так почему на меня падают какие-то предъявы? Я сейчас ничего и никому не должна. У меня всё идёт своим чередом. И если Солнце есть в этой череде, то он там появится, если нет - значит так нужно. Я счастлива останусь при любом раскладе дел.

Где искать эт тонкую грань между "сильная и независимая" и "умеющая быть рядом, нежная и тёплая"? Это следующий пункт, над которым я работаю в себе. Потому что в отношениях с людьми я постоянно бросаюсь в крайности. Либо я фыркаю и делаю лишь так, как хочу, либо наоборот, становлюсь мягкой и мной могут вертеть, как им угодно будет. Это как проклятие какое-то. Один уходит от меня из-за моего безразличия и холода, второй от того, что я безумно любящая и, так скажем, тёплая. И как это, извините, понимать? На данный момент, разумеется, меня уже не волнует кто и почему ушёл, но я вот уже с осени усердно работаю над собой и моя нынешняя остановка - это именно этот пункт. Я не занимаюсь самоанализом, я его терпеть не могу, я всего лишь расставляю кое-какие точки над и, дабы не повторять предыдущих ошибок и быть лучше. Чёрт пойми это общество, парней в частности. То им подавай сложную, с которой будет нихерна неясно и которая будет кричать, скандалить, ревновать, запрещать всё и тд. То им дайте тихую, верную, любящую, которая отдаст всю себя, ведь это золото, а не девушка. Проблема в том, что, конечно же, сейчас, когда я не в отношениях, то мне намного больше нравится быть сильной. Потому что эта сила на данный момент делает меня счастливой. Но потом я вспоминаю, что когда-то, некоторые люди мне говорили: "я полюбил тебя простую, вот такую хорошую, солнечную, открытую". И снова всплывает вопрос, который я задала в начале этого поста: где же эта заветная грань?

Из настоящего в будущее.
Здравствуй! Хотя, как-то официально, значит просто - Привет. Любовь всей моей жизни. Моя стена и опора. Мой муж. Не могут люди знать свою судьбу наперед. Вот и я тебя еще не знаю. Но моё сердце, почему-то, точно знает, что сможет тебе отдать. Сначала, еще до серьезности, я буду мило тебе улыбаться и опускать глаза, когда ты будешь говорить мне, что я красивая. Буду, будто на автомате, убирать пыль с твоего пальто, а потом робеть. Ведь это тоже интимный жест. А ты будешь смотреть на меня, смеяться и с каждым новым днем все больше не понимать: что же ты во мне нашёл.Я познакомлю тебя с родителями. Потому что ты станешь близким мне. Я осознанно впущу тебя в свой мир, ведь и ты впустил меня в свой. Мама будет без ума от твоих манер. А папа…А папа будет рад тебе, ибо ты делаешь его дочь самой счастливой.
Мы будем проводить вместе свободные вечера. Будем гулять по снежному городу. Да, мне кажется, что это будет зима. (Ты придешь зимой, чтобы согреть меня.) Так вот, будем покупать чай с различными вкусами и пробовать их после наших прогулок, дабы согреться. Будем спорить о фильмах. Ты будешь любить серьёзное кино, со смыслом, а мне будет охота глянуть что-нибудь простое и смешное. Сойдемся на том, что включим Форсаж. Тебе будет сложно выпустить меня из квартиры. С каждым разом все сложнее и сложнее. В итоге - "любимая, ты переезжаешь". А я и рада буду. Мы будем просыпаться вместе и засыпать. Ночами болтать о жизни и любить друг друга. Нежно и страстно. Я буду твоим миром, а ты - будешь моим. Я буду готовить тебе завтраки, но потом ты поймешь, что это плохая идея и будешь готовить их вместе со мной. Ты, кстати, будешь удивительно вкусно готовить. Я буду отпускать тебя поиграть с друзьями в футбол или покер, посидеть в кафе или посмотреть телевизор. Сама буду заниматься собой. Потом ты придешь, немного пьяный, будешь целовать меня и рассказывать про дела друзей. Я подарю тебе полную свободу, лишь потому, что знаю - ты меня очень сильно любишь и никогда не оставишь. А у тебя и в мыслях этого не будет. Буду только я. Я стану твоей женой. Я буду самой верной и счастливой женой на свете. Ты влюбишься в меня снова, когда увидишь в белом платье. Я буду сиять. А моё сияние будет отражаться в твоих глазах. Ведь мы - единое целое.Я буду любить тебя, беречь тебя, лечить от гриппа и нежно целовать перед тем, как ты уйдешь на работу. И это будет не зависеть от того, сколько лет пройдёт. Я выбрала тебя. Ты - мой выбор, а это значит - я буду верна тебе до конца своих дней. Так меня учили, такой пример мне подавали в моей семье.
Ты будешь уезжать в командировки, а я буду собираться с подружками и обсуждать моду, кино, музыку. И ты будешь не против, наоборот, будешь рад тому, что мы умеем друг без друга, но в тоже время мы неделимое целое. А перед сном я буду обнимать подушку, потому что буду очень сильно скучать по тебе и твоему дыханию рядом со мной. Я хочу быть солнцем каждого твоего дня. Хочу чувствовать себя самой любимой на свете женой. И я точно знаю, что однажды мы найдём друг друга. Ты найдёшь свой уют и причал во мне, а я - покой и уверенность в тебе.

И ещё. С Днём Рождения. Я помню, как искала подарок, продумывала этот вечер, но кто же знал, что всё будет так? Конечно, никто. Я не желаю ничего, кроме счастья. Простого, настоящего, человеческого счастья. А ты уж сам решишь, что вложить в это слово. Мой луч солнца, я всегда рядом. Даже когда тебе кажется, что я ненавижу тебя, когда молчу и игнорирую, когда брожу по улицам, где тебя точно не встречу, несмотря на всё это - я там, на твоём плече, как ангел-хранитель. Оберегаю и подсказываю путь. Будь счастлив. С Днём Рождения.

Мы не виделись толком после расставания. Я умело избегаю встреч, хоть и не знаю зачем. В мой адрес все больше комплиментов от моих друзей, от наших общих друзей: похорошела, повзрослела, поумнела, так много улыбаюсь. И все это без него. Все это сама, исключительно своей головой, своими руками. Так может быть в этом и есть весь смысл - я захотела быть лучше рядом с ним, но стала лучше я лишь тогда, когда мы разошлись. Я сильнее, чем думала и, на удивление, сильнее, чем явно ожидал ты. Хоть ты и верил в меня больше, чем кто-либо. А может и продолжаешь верить…?

Любил ли меня хоть кто-нибудь так же, как любила его я? Безусловно, нет. Но я никогда не скажу, что это значит, что меня не любили вовсе. И если я не была нужна так, как я хотела быть нужной, то это тоже совсем не дает права считать, что я была ненужной. Я смирилась и свыклась с тем, что я человек "очень". Я очень люблю. Я очень скучаю. Я очень храню верность. Очень нуждаюсь. И, к сожалению, не все способны это оценить. Но я больше и не прошу этого. Я поняла важную вещь - все мы разные. Мы чувствуем и понимаем по-разному. Я не прошу и не буду просить дать мне всё то, что отдам я. Но я имею право чувствовать себя нужной и любимой. Дай мне это почувствовать.

Если ты не хочешь возвращаться, то прекрати быть человеком, которого я когда-то безумно полюбила. Прекрати говорить, как раньше, шутить, как раньше, быть таким, каким был раньше. Когда ты говорил мне, что тебе лучше без меня, ты был чужим человеком, ты не был тем самым, ты не был моим солнцем. И, наверное, именно поэтому я так легко оставила тебя, дав время побыть наедине с собой и своими мыслями. А сейчас ты снова становишься прежним. А я не понимаю, зачем и почему. Я снова чувствую тепло и мне страшно. Ты приходишь, чтобы согреть или чтобы сжечь до тла? Ко мне вернулись все бывшие. И каждый вернулся по-разному. Как они возвращаются? В каких действиях искать ответы?

А моё солнце не отпускает меня. Крепко держит и снова начинает освещать мой путь. После новогодних пьянок приполз домой и начал писать мне милые вещи. Нет, не называл родной и любимой, но что-то из этого рода. Потом отрезвел, но фразы а-ля "смотрю на тебя, любуюсь" светились в нашем диалоге уже и на трезвую голову. Сохраняет мои фотографии, рассказывает обо всём, как своей. Хотя, я ведь и есть его. Как бы я не выеживалась, какие бы фокусы не выкидывала, я все равно всегда рядом с ним. Я бы хотела знать точно: скучает ли? Но не хочу об этом говорить. Он сам заговорит, когда будет готов. Я дала ему полную свободу действий. Я позволила ему, да и себе тоже, побыть наедине с собой. Моё сердечко чует, что нам все-таки придется встретится, прогуляться, поговорить. И скорее всего, это будет в ближайшем будущем. Ведь нам уже есть, что сказать. Да, солнце?