за самое сердце

Сразу после расставания решила, что больше никаких новых людей мне не нужно. Не хочу искать ни замен, ни просто новых знакомств, ничего. Хочу посвятить себя себе. Но я явно забыла, что моя жизнь у меня никогда ничего не спрашивает и делает, что пожелает. Буквально спустя пару недель в мою жизнь врывается парень. Нереально красивый, интересный, накаченный, частенько видела его, но никогда не обращала внимания, да и… он старше меня на 6 лет. Сначала вообще не понимала, с какого перепуга он влез в мою жизнь. Хотя, я и сейчас не особо это понимаю. Общались каждый день. Писал, звонил. Каждое утро присылал смс-ки "доброе утро; просыпайся, принцесса; проснись и улыбнись" Как-то случайно вечером встретились в городе, заговорили, проводил домой. Всю дорогу болтали о мелочах, смеялись. Этим же вечером он мне написал, что я очень ему понравилась, что ему было тепло и хорошо со мной. А я в ответ лишь сухое "спасибо, мне приятно". Не моё. Совсем не моё и не хочется, чтобы было моё. Да, безумно льстит его внимание, но ничего более. Мы до сих пор общаемся, он иногда говорит о встречах, но я ухожу от разговора. Плюс ко всему - возраст. С некоторыми эту разницу я даже и не замечаю, а с ним - ощущаю каждой клеточкой, с каждым его сообщением в голове бегущая строка "6 лет, 6 лет". Может, потому что он и относится ко мне, как к младшей сестре, что ли.Вся эта забота, опека, внимание просто окутывает меня изо дня в день. А я терпеть не могу принимать знаки внимания от людей, которые мне безразличны. А самое смешное - подумав о том, что я не хочу новых людей, я как будто притянула их к себе. И вот этот парень всего лишь один из тех, кто пришел в мою жизнь. И самое страшное - все они всего лишь "просто так", всего лишь "ну, просто побщаюсь", всего лишь "ночью от скуки поговорить можно". Вспоминаю прежнюю себя. Вспоминаю, как каждый человек был для меня никем. Так странно вернуться к этому снова. К той себе, которая не делает ничего, но получает всё и всех.

Девочки, читаю сейчас просто изумительную книгу Грэя Джона "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Шедеврально. Очень точно описанны все жизненные ситуации между мужчинами и женщинами. И очень помогает разобраться не только в людях противоположного пола, но и в самом себе. После каждой прочитанной главы я нахожу в себе что-то, что раньше я видеть отказывалась. Всю книгу можно разбить на цитаты, которые буквально делают мой день! Очень познавательно и интересно, обязательно прочтите.

Долгожданный и обещанный пост(!!!!)
P.S. Слишком много теста :)
Трудно будет написать события, которые происходили последние пару месяцев, но я хочу написать этот пост именно в этом году. Полгода, даже немного больше, мы боролись, наслаждались, обожали, ненавидели, любили, целовались, мечтали и всё это было именно наше. Мы ко всему шли вместе и всего хотели вместе. Затем его депрессия и я тяну всё на себе, до последнего сражаясь, затачивая каждый день ножи, дабы защищать его и Нас. Но! Я не раз писала, что именно с ним я хотела быть мудрее и сильнее. Мудрее девочки своего возраста и сильнее самой себя. И я стала такой. Стала просто потому, что захотела стать. Спустя месяц, может, немного больше, я предлагаю ему поговорить, потому что чувствую, что что-то не так, что холод окутывает Нас. Уверенно шагаю к нему на встречу и где-то внутри я знаю, что уйду я без него. Или о н уйдёт без меня. Мы говорили около двух часов, но пролетели они как пять минут. Мой вопрос "тебе будет лучше без меня?" и его ответ "наверное, да" . Конечно, совсем слёзы сдержать мне не удалось, хоть я и очень хотела. Но я не заистерила, я всего лишь уронила пару слезинок. Я услышала всё, что мне нужно было услышать. Человеку, которого любит моё сердце, лучше без меня. Это значит лишь одно - я должна уйти. Моя любовь всегда заключалась в свободе. Я никогда не сжимаю человека, как бы сильно я его не любила. Я всегда буду давать ему выбор. И если этот выбор не будет падать на меня - этого человека не должно быть в моей жизни. Я многое вкладываю в свои чувства, я отдаю мир, я отдаю сердце и отдаю себя. И если изначально , моё солнце всё это берегло и ценило , обожало и любило, то потом, когда оно это делать перестало - всё решилось само собой. Всё то время, когда мы были вместе, мне казалось, что если он уйдёт, то я либо сдохну сама, либо попрашу кого-нибудь меня убить. Мне казалось, что пережить потерю этого человека я не смогу. У меня не хватит сил жить и знать, что его не будет со мной. Я представляла, как я буду умирать по ночам и глушить боль успокоительными. Редко эти мысли были в моей голове, но они были. Потому что то количество счастья, которое он принёс в мою жизнь за год прибывания в ней, не могло сравниться с тем количеством, которое я получила за всю жизнь. Но всё оказалось совсем по-другому. Он чуть ли не слёзно клялся о том, что совсем не хочет меня терять. Не хочет терять моё общение, мою поддержку и моё умение быть рядом. Говорил о том, какая я прекрасная и как ему со мной повезло. Говорил о том, что да, как девушка, как вторая половинка я ему не нужна и на данный момент в этой роли ему вообще никто не нужен, ибо проблем без этого выше крыши, но как человек, я ему необходима. Я внимательно слушала все эти речи, но мало что на тот момент воспринимала. После моего последнего вопроса о том, лучше ли ему без меня, я встала, обронила "давай пращаться", он ещё пару минут сидел и пытался понять, что я имею ввиду. Навсегда или нет? Как друзья? Как пара? Как кто? Я стою, смотрю на него и улыбаюсь. Было темно и вряд ли видно, что глаза немного блестели от мокроты. Он встал, я обняла его и услышала тихое "прости меня" на что просто поцеловала его в щёку и ушла .. Приняв всё это как должное. Так должно было быть и всё. Мне не хотелось жалости со стороны друзей, знакомых, родных, а уж тем более с его. Мне не хотелось ничего, кроме как стать ещё прекраснее, ещё лучше, ещё мудрее и сильнее. Я больше не плакала. Самое удивительно - даже не хотелось. Покажется странным, ведь я любила, люблю этого человека, но боли от его, так скажем, ухода, нет. Но, если честно, то и времени на эту боль у меня нет.
После того дня мы переписывались пару дней, но я закончила переписку, оставив его сообщение без ответа. Просто прочла и не стала отвечать. Проходит две недели и он сам мне пишет. Рассказывает о своих делах, о том, что вот-вот переедет и устроится на работу, намекая на прощальную встречу. Я отказываю. Хоть и понимаю, что хотела бы увидеть его, но нет. Однако встреча всё равно была, ибо мне понадобился телефон на время, а взять я могла только у него. Мы встречаемся, мило беседуем, но я спешила по делам, поэтому убегаю от него через минут 10. Последнее сообщение с текстом "пароль от смс и меню можешь убрать " снова оставляю без ответа.
Он уезжает в Ви. Тем временем я снова крашусь в чёрный, ношу платья и юбки, усердно учусь и успеваю общаться с огромным количеством интересных людей. Проходит несколько дней с момента, как он там и он снова пишет сам. Скидывает запись, которая касается моего прошлого, точнее моих прошлых отношений. Думала просто проигнорировать, но потом решила спросить к чему он это скинул. На что он мне ответил "сам не знаю" , я читаю и решаю, что продолжать диалог не имеет смысла. Проходит ещё неделя, я смотрю на себя с любовью, я живу так, как хочу, гуляю с теми, с кем хочу, общаюсь с тем, с кем хочу и делаю лишь так, как считаю нужным. Невероятно льстят комплименты со стороны всех моих друзей, а ещё больше со стороны его друзей. Да, периодически списываюсь с его друзьями , с нашими общими знакомыми, но исключительно из-за своего желания, а не из-за того, чтобы знать что-то о нём. Скорее, они общаются со мной, чтобы рассказывать как он и что он, ибо я получаю весточки даже тогда, когда я ничего не спрашивала про него. Спустя ещё неделю, он приезжает домой на День Рождение друга и снова пишет, нашёл повод меня увидеть. "Лиз, мне телефон нужно забрать у тебя" . Сказал, что может в воскресенье пересечёмся и я его ему отдам. Но я делаю умнее. Жду вечера и пока он отмечает с друзьями, звоню на домашний и договариваюсь с его мамой о том, что я подбегу к ним домой и отдам телефон ей. Мама была очень рада меня видеть, расспрашивала про мои дела, про то, как я, что я, где я. И потом "а что, у Лёши не получилось? Он вроде сам хотел с тобой увидеться" . Я мило улыбаюсь и говорю "Да нет, у меня не получится просто". Поговорили минут 20 мы с ней и попрощались. Я со спокойной душой ухожу домой, зная, что ещё одну встречу мне удалось избежать. Ему, конечно же, это не очень понравилось, но, делая вид, что всё в порядке после просто поблагодарил, что я всё-таки передала телефон. Его "спасибо" я снова оставляю без ответа. Молчим несколько дней и на тебе, снова "привет, ну как ты?" . Оказывается, после тех выходных он не вернулся Ви и остался дома, мол, всё равно с работой там всё накрылось и толку там сейчас сидеть нет. Переписывались пару дней, а потом я с головой ухожу в учёбу и не появляюсь вк почти две недели, оставляя его сообщение не прочитанным. За то время, которое меня не было, он пишет мне ещё парочку сообщений, но самое важное для меня - "мне приснилось, что ты с другим" . Лайк на нашу с ним фотографию , которую я не удаляла с контакта. Куча сохранёнок, в которых можно найти смысл, но мне не до этого. Скучает? Чёрт его знает. Захочет - скажет.
25 декабря я снова возвращаюсь вк. Отвечаю ему, он отвечает обижено. Ну конечно, оставила "короля" без внимания почти на две недели. Говорю, мол, ну, давай, рассказывай мне что-нибудь. Его небрежное "ничего в жизни не происходит. безысходность". Я пытаюсь хоть как-то поддержать диалог и перевести всё в более весёлое русло, пишу "а я то думала ты мне сейчас поэму напишешь". Без какой-либо задней мысли отправляю это сообщение, на что он мне отвечает " я тоже так думал и хотел, но потом взялся за ум, там пустота, не важно значит". Ну и ладно. Не хочу тащить что-то из него и пытаться что-то узнать. Снова замолкаю. Как я знаю, то он до сих пор дома, в городе, но слава Богу, сколько я уже гуляю - его не встречаю. Так проще и легче. Наверное, в первую очередь ему.
Чего я вообще хочу добиться? А ничего. Я делаю так, как мне взбредёт в голову, без всякого смысла и логики. Никаких продуманных ходов, которые к чему-либо должны привести. У меня сработал инстинкт самозащиты, понимаете? Мне сделал больно человек, которому я доверила себя полностью. Он был единственным за всю мою короткую жизнь, кому я настолько открылась. Но он сделал выбор - быть без меня. Это был ЕГО выбор. И я обязана уважать этот выбор.
Сейчас я веду себя как мразь последняя, я знаю. Потому что когда мы, так скажем, расставались, я говорила, что точно так же, как и он, не хочу терять нашу связь. А теперь своими же руками её обрываю. Но я человек такой. Я слишком долго и упорно боролась. Я слишком долго искала всему оправдание и какой-то скрытый смысл. Я заебалась это делать. Он начал скучать по мне. Я чувствую это в его ответах, я просто ощущаю это в воздухе, в мыслях. Но всё моё осталось в том месяце, когда я из последних сил билась за Нас , а он медленно, но верно спускался вниз.
Сейчас я ничего не чувствую. Поэтому я и не плачу, поэтому я и легко оставляю его сообщения без ответов, поэтому я и живу прекрасно. Потому что я пустая. Потому что я снова тварь. И горжусь собой. Горжусь тем, что не упала на дно. Горжусь тем, что ни одна крупица моего мира не сломалась. Наоборот, всё стало сильнее. Я стала сильнее. Я знаю, что ещё далеко не конец. Я знаю, что рано или поздно мы встретимся и многое друг другу скажем. Но пока что - никакой истории. Я не одна, со мной мной мир.
Этот пост вышел как пост-рассказ. Пост чувств я напишу как-нибудь потом, ибо сюда уже не хочу всё пихать, и так много очень получилось. И, разумеется, это не единственное, что происходило со мной. Есть ещё как минимум три истории, которыми мне нужно поделиться, но это тоже немного попозже.
Если кто-то всё-таки дочитал этот пост до конца, то поздравляю Вас с Наступающим праздником. Пусть в Вашей жизни будет как можно больше радости, улыбок и любви. Берегите и любите себя.

Заходим на сайт: https://citaty.info/­

Там жмем "Случайная цитата".
Берем, пишем у себя вот это:

О жизни:

— Я задал вопрос…
— А я его проигнорировал. Дальше?

О врагах:

О счастье мы всегда лишь вспоминаем.
А счастье всюду. Может быть, оно —
Вот этот сад осенний за сараем
И чистый воздух, льющийся в окно.

О друзьях:

Впервые есть время, когда действительно можно восходить, в полном обьёме. А если начнёшь восходить, изменится всё. Слишком сильно изменится мир, слишком сильно изменится власть. Поэтому делать ты этого не должен.

Про сегодняшний день:

Чтобы поймать счастье, надо уметь бегать.

Про мой характер:

— Ты за мной ходишь. Почему?

— Ты маленькая, вдруг обидят!

Кредо:

А для меня лишь ты, мой нашатырь,
Моя любовь, моя судьба и мой тыл.

Отношения:

Игнорируя плохое, вы в конце концов начинаете верить, будто плохого не бывает вовсе. А потом удивляетесь. Удивляетесь тому, что ружья убивают, что деньги развращают, что зимой падает снег.

Неужели я дожила до этого дня! Наконец-то отдых! Уже сегодня успели покататься с родными на машине, поорать песенки и потанцевать. Я не помню себя более счастливой, чем я есть сейчас. У меня есть всё, хотя многие так не считают, но, мне плевать на этих многих, я точно знаю, что мне нужно для счастья на данном этапе жизни, и у меня это точно есть. У меня куча планов на этот отдых, у меня куча идей, как и с кем его провести. Я люблю свою жизнь, люблю всё то, что в ней есть сейчас, люблю себя и своих людей. У меня на пороге волшебное Рождество, которое я так люблю. Всех с Наступающим, а кого-то, может, уже и с Наступившим: * Любите свою жизнь и наслаждайтеь моментом, несмотря ни на что.

сходишь с ума перед выбором между крайностями,
даже надпись на заборе кажется знаком свыше
проявляешь настойчивость, борясь со случайностями,
готова кричать его имя с каждой окресной крыши
знаком "стоп" постоянно возникаешь на его пути
ты вцепилась мертвой хваткой и не отпускаешь
он все способы перепробовал сказать "прекрати! "
ему не по себе и он не хочет видеть как ты страдаешь…

Вчера довелось пообщаться с парнем, которого я до сих пор называю "летнее увлечение". Лето 2014, точнее два его месяца, провела я именно с этим человеком. После Польши мы долго и мучительно выясняли отношения, гнобили друг друга, но в сентябре благополучно выкинули друг друга из жизни. У него после меня никого, кроме шлюх, а у меня после него - любимый луч солнца. И кажется ведь, больше года прошло. Столько всего поменялось, столько всего произошло. Мы даже не здороваемся с ним, когда видимся, хоть и случается это крайне редко, но всё же. "Вспоминаю иногда о тебе) а когда фотки в инсте вижу, то вспоминаю еще чаще". Такой смешной. Вспоминает. Было бы что вспоминать, Боже. Удивительно, я никогда не возвращаюсь к людям, я буду пальцы себе ломать, но не дам себе писать подобные вещи, да и вообще писать. Я никогда не иду к прошлому, но почему-то всё это прошлое идёт ко мне само. По очереди. Общаться? Хорошо, давайте общаться, но скулить мне про воспоминания не нужно. Я не вспоминаю и Вы не вспоминайте. Особенно ты, моё лето. Я слишком много говно принесла тебе в жизнь, поэтому мой тебе совет - не вспоминай.

тебя я вижу.
дикий.
похудевший.
небритый.
грустный, как больной щенок.
" но в мире нет незаменимых женщин!" — ты мне кричал.

так что ж ты одинок?!

говорит: холодает на улице и у меня внутри
нет у меня огня и даже искорки нет
тебе будет сложно, но ты прости
я знаю, что принес тебе много бед.

говорит: будем дружить и общаться
а сам пропадает на долгий срок
потом снова приходит, мол, хочет остаться
и с каждым его словом хочется быстрее нажать на курок.

говорит: ты начала мне внезапно сниться
в то время, когда мне уже начал сниться другой
приходит и начинает к душе моей биться
но душа давно уже не теряет контроль.

говорит: мне холодно жуть, попробуй меня согреть
а мне не понятно: где же ты раньше гулял ?
когда мне хотелось и греть, и любить, и терпеть
ведь ты все это прекрасно, уверена, знал.

говорит: дай мне шанс, я многое осознал
но ведь и мне многое довелось понять
говорит: я такой дурак, что тебя потерял
а ты слишком умна, чтобы обратно принять.
(с) Мила Миллер.

Я многое получила, но мне хочется ещё больше. Я уже писала об этом, но напишу ещё раз, ибо безумно хочу этого. Хочу, чтобы время шло быстрее, ещё быстрее. Хочу в новую жизнь, к новым людям, которые совсем меня не знают и которых совсем не знаю я. Хочу встречать рассветы на крыше многоэтажки, хочу гулять по ночным проспектам и чувствовать, что вот он, вот мой мир и я люблю его. Люблю так сильно, как не любила ещё ни один из своих миров. Мне мало этого города, мне мало моего дома, я хочу другого. Но, чтобы получить это "другое" мне нужно хорошенько поработать. Я и сейчас работаю. Работаю прежде всего над собой. И не хочу прекращать это делать. Я становлюсь лучше с каждым днём, я становлюсь сильнее и умнее всех обстоятельств. Впереди ещё полгода жизни, которая, по сути, мне так устыла, но я знаю, что ждёт меня впереди и это отличный стимул идти дальше, идти вверх, идти не опуская глаз. Я дойду до своего заветного финиша. Я всего добьюсь. Я доберусь до своего мира.

Слишком много всего! Очень много. Нереально много. И я понятия не имею, когда и как Вам всё рассказать. Всё перевернулось с ног на голову. И я сама всему этому руководитель. Живу так, как я этого хочу и делаю исключительно то, что хочу я! У меня нет никаких проблем, у меня всё легко и спокойно. Всё стало таким, каким я хотела это всё видеть. Впервые я выжила без помощи самообмана и каких-то ложных надежд. Впервые я поднялась своим умом и своими решениями. Динамика жизни, которую я сама создала, не перестаёт меня удивлять и поражать, но мне это нравится. Чувствую себя Блэр Уолдорф, которая в очередной раз вернула себе корону и звание Королевы. Моя корона у меня и я Королева, мать вашу. Мой мир со мной и мне больше ничего не нужно. Надеюсь, что в ближайшее время доберусь до того, чтобы написать огромный пост, в котором будет абсолютно всё. А пока, Всех Вас с пришедшей зимой. Бесконечного тепла Вам в сердце. Будьте добрыми и любите. Вам всё вернётся.

Моя война с самой собой набирает обороты. У меня другие мысли, другие планы, другие взгляды. Мне нравится моя жизнь и нравится то, что я с ней делаю. Я пока понятия не имею, куда меня направит эта дорога, но в этом и есть весь кайф от ситуации. Когда-нибудь, я доберусь и расскажу всё очень подробно, а пока, знайте, что я научилась любить себя и все мои проблемы откинулись сами собой. В жизни очень много крутых вещей, очень много счастья и оно заключается в абсолютно разных мелочах. Я увидела это и вы увидете! Наша жизнь лестница, а по лестницам мы ходим своими ногами, именно поэтому нам решать - катиться вниз или подниматься вверх. Я иду вверх. Вы со мной?