за самое сердце

Мне иногда кажется, что я могу чувствовать людей. Будто с определёнными людьми, у меня действительно есть связь. В последнее время очень часто происходит так, что я вот полвечера просижу с мыслями о человеке, а он мне хоп, и написал. Или несколько дней подряд захожу к кому-то на страницу, вроде и написать сама не прочь, но меня опережают и пишут "вот уже пару дней хочу с тобой поговорить". Или сны. Да, те самые, очень реалистичные и правдаподобные сны, после которых главный герой как-то напоминает о себе в реальности. Как это объясняется ? Странно. Всё очень странно.

Странно так ловить себя на мысли, что в прошлом меня никто и никогда не держал. Все играли таких мачо, которые не будут падать в ноги и просить меня остаться. Я бы всё равно не осталась, но не в этом суть. Суть в том, что в конечном итоге все ко мне прибежали. Кто-то молча, просто передавая через кого-то приветы и провожая взглядами на улице. Кто-то с предложениями погулять. Кто-то просто с "рад пообщаться". А кто-то в качестве очень хорошего друга. И тут даже не важно: кто кого любил, не любил, кто кого оставил или задержал. Суть в том, что вернулись все. Абсолютно.

А ещё буду безумно рада с Вами пообщаться, дорогие. Поэтому можете писать мне здесь, на вьюи, можете кинуть ссылки и я сама напишу Вам в вк. Всегда рада выслушать, поддержать или просто поболтать.

Коротко о главном (!!!)
Как я и говорила, я залегла на дно. На своё личное, уютное дно, которое мне нравится. Мне хорошо и спокойно. Ничто и никто не тревожит мою душу. Так и должно быть, именно этого я и хотела. Ещё раз повторяю - всё зависит от нас самих. Я не сломалась, я не разбилась, наоборот - я поднялась. Осознав и осмыслив многие вещи, жить мне стало намного проще и легче. Я не ищу новых людей - они приходят сами, я никого не держу и не собираюсь больше держать - мои люди всё равно далеко не уйдут.
У нас выпал первый снег, кстати, я впервые этому рада. Он ещё больше придаёт мне душевного спокойствия и умиротворённости. Я точно знаю, что всё будет лучше некуда, а пока что я продолжаю прибывать в спячке, что ли, и наслаждаться ею. А ещё, чудо какое-то, но магия вьюи и правда работает! После реблога мне написал человек, от которого я ждала сообщения, и это уже не в первый раз. Так что, любим и ценим вьюи за его помощь.
Любите и берегите себя. Это самое важное.

Я стала больше времени проводить на вьюи. Стала больше читать постов, просматривать блогов. И я не хочу мириться с вашей грустью и с вашим настроением. Девочки, дорогие мои, не существует такого "я не могу забыть, я не могу отпустить, я не могу полюбить себя, я не могу справится с ленью". Поверьте мне, я тоже думала, что не могу. Я тоже думала, что без некоторых людей моя жизнь не имеет смысла. Я тоже закрывала глаза на свои срывы и слёзы и продолжала твердить "я не могу отпустить". Я точно так же смотрела на себя в зеркало и ненавидела каждый свой сантиметр. И постоянно твердила себе это дурацкое "не могу!". Но на самом деле, нам иногда просто не хватает смелости признаться, что мы не хотим, а не не можем. Взгляните на себя, неужели есть что-то, что вы не можете? Я в это никогда не поверю. Не поверю просто потому, что я смогла. И я точно знаю, что это всем по силам. Мир рухнет тысячу раз, две тысяча, от вас может уйдёт ещё человек 10, и что? В яму себя бросать и земелькой посыпать ? Ну не глупо ли это, родные ? Мир не стоит на месте, ваша жизнь не стоит на месте, вы сами не стоите на месте и поймите же наконец, что останавливаться из-за того, что кто-то просто не смог полюбить вас так, как полюбили его вы, то это не значит, что вы какая-то не такая. Мы принцессы. Мы королевы. Мы достойны короны за наше умение любить и отдавать эту любовь мужчинам. То, что они не способны это оценить - исключительно их беда. Не оценил один, значит тебя ждёт кто-то другой, который не просто оценит, а придёт и мир к твоим ногам положит. И слёзы эти по ночам. Ну кому от них станет проще жить? А ещё лучше вопрос: что они изменят? Стоит просто проснуться утром и захотеть сегодня быть лучше, чем обычно. И просыпаться с этим желанием каждый день. Даже я этому научилась. Девушка, которая терпеть не может свою фигуру, своё лицо, свой характер и своё отношение ко многим вещам - просыпается утром и весь день старается любить себя. И вы просто не представляете, как это упрощает жизнь. Многие могут говорить вам, что вы стали эгоистичнее, лицемернее или ещё что-то, но всё это совсем не должно быть важно. Главное - вы чувствуете себя хорошо. Вы точно знаете, что все проблемы - это приходящее и уходящее. Вы знаете, что ваша сила в ваших же руках. Нет чувства слаще этого. Я не спорю, я прекрасно знаю, что такое быть брошенной, быть разбитой и подавленной. И все мы имеет право на "выплёскивание эмоций" в четырёх стенах. Но не нужно это затягивать на месяца, а то и годы. Это того не стоит, правда. Начните жить, прошу вас. И если, так скажем, источник вашей жизни вас покинул, то это отличный повод начать жить для себя.

Единственное, чего я жду всем сердцем, так это момента, когда я уеду отсюда. Просто покину этот город с огромным чемоданом и буду лишь изредка сюда приезжать. Летом мне казалось, что нет места дороже и роднее, чем этот городок, казалось, что желания его покидать нет вообще и если придётся уехать, то я буду когти рвать, чтобы вернуться. Но нет. Сложно жить и хотеть домой, когда ты и так, казалось бы, дома. Мне здесь неуютно. Мне здесь тесно и тоскливо. Я, наверное, уже тысячу раз пожалела, что не уехала отсюда два года назад, когда такая возможность была. Сейчас бы у меня была совершенно другая жизнь. Я и сейчас на свою не жалуюсь, конечно, но… Остаётся лишь ждать. Ждать той самой абсолютно новой страницы моей жизни. Забери меня отсюда. Прошу, забери. Как можно быстрее.

я - плечо твоё, я - твой спокойный тыл
мой священный огонь сто лет по тебе дымил
я просила тебя у монахов, шаманов, ведьм
карим глазонькам больно уже реветь

посмотри - любовь ведь нетронутая лежит
он кивает и в ужасе прочь бежит.