за самое сердце

'Любви недостаточно'.
В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь» . Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.
Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Мне так смешно это всё читать. Сейчас на аске у всех полетели вопросы, мол, "какими чертами характера должен обладать парень, чтобы тебе понравится?" и почти все, как одна перечисляют кучу всяких пунктиков, среди которых обязательно есть "может включить мудака и игнорить меня", "люблю запах сигарет, поэтому пусть курит", "карие глаза, я люблю исключительно кареглазых" и ещё очень много подобной чуши. Сразу можно понять, что люди, скорее всего, ещё не влюблялись по-настоящему в этой жизни. Любовь не ищет идеалов, любовь не подстраивается под какие-то образы, выдуманные нами ночью, ей вообще плевать хочешь ты курящего или нет, кареглазого или голубоглазого. Любовь не спрашивает "а вот этот тебе нравится, а вот у этого характер нормальный?". Любовь немая. Не спорю, есть те, кто нашёл именно то, что искал. Но всё равно, с опытом, с новым человеком, который открывает для тебя это чувство в новой форме, ты начнёшь понимать, что любовь заключается совсем в других вещах.Он поправляет рубашку и тебе нравится. Он поправляет волосы левой рукой, а не правой, а ты замечаешь это и, почему-то, влюбляешься именно в этот жест. Он так смешно кривит лицо спросони, что невольно начинаешь смеяться, а внутри расцветает любовь. Как-то случайно замечаешь родинку на правой ключице и она становится местом, которое всегда хочется целовать. Я тоже когда-то думала, что мне нравятся плохие, курящие, мудаки и прочее, и в принципе, я влюбилась в такого человека, да. Мой любимый человек далеко не принц из сказок, в нём очень много отрицательного и мало положительного, я не отрицаю этого. Но я люблю его. Люблю за шрам над правой бровью. Люблю за родинки по всему телу. Люблю за то, как он сдерживает смех. Люблю за то, как он убирает волосы с моего лица. Люблю за всё. И если у меня спросят про какие-то черты характера, которые мне нравятся в парнях, то ответа я на этот вопрос не дам, ибо знаю одно, что своего человека нужно просто почувствовать, как только ты почувствуешь, что это твоё - всё остальное будет совсем не важно.

И снова вижу ситуацию, в которой человек сначала уходит, затем видит, как прекрасно живут без и него и, черт бы его подрал, возвращается. Неужели этот мир действительно такой примитивный ? Неужели все люди действительно такие идиоты ? Почему для того, чтобы добиться внимания от человека, обязательно нужно полностью лишить его себя ? Странное и глупое правило, но, на моё удивление, работает практически беспроигрышно. У вас бывало такое? Поделитесь.

Запоминайте. Запоминайте даты, слова, моменты, движения. Запоминайте всё, что греет ваше сердце. И вовсе не для того, чтобы потом, когда это всё пройдёт, плакать и грустить, а наоборот. Нет, правда, попробуйте сделать наоборот. Сохраните в памяти все самые тёплые моменты и вспомните про них с улыбкой. Ведь всё в нашей жизни случается именно для этого - вспоминать и радоваться тому, что это с тобой происходило. Вы говорите, что нет ничего хуже воспоминаний ? А я не соглашусь. Нет ничего лучше этих маленьких нарезков памяти. Нет ничего лучше, чем помнить как смотрел на тебя человек, что он тебе дарил и где вы встретились впервые. Я особенно люблю запоминать мелочи. К примеру, запах, который витал в комнате, цвет часов, которые висели на стене или же слова, которые были сказаны в процессе диалога, собеседник мог даже не подумать о том, что он сказал, а я, почему-то, запомню это и буду улыбаться, прокручивая спустя время в голове интонацию этого человека и как мило кривилось его лицо. Не лишайте себя возможности помнить. Не думайте о том, что воспоминания приносят вам боль и они не будут этого делать. Улыбайтесь. Улыбка вам к лицу.

Переулок. Улица. Перекрёсток. Пёстрые витрины магазинов. Маршрутка. Автобус. Ещё один. Свет светофоров отражается в стёклах, ждущих зелёного сигнала, машин. Отец с дочерью вышли из супермаркета. Девочка с огнём в глазах кричит на всю улицу "домоой поехали!я маме рисунок покажу!". Папа расплывается в улыбке и усаживает малышку в детское кресло. Выходит парочка, с мороженным в руках и настолько громким смехом, что смеяться хочется вместе с ними. Выходит серьёзная дама, которая говорит по телефону, и, скорее всего, обсуждает какие-то рабочие вопросы. Уж больно суровый у неё вид. И ещё куча людей, с абсолютно разными заботами, не перестают покидать супермаркет. Каждый заходит туда с какой-то целью, купить что-то определенное и выходит. Либо уже без цели, либо с целью поехать искать в другом магазине нужный товар. Так же и с людьми в нашей жизни. Вот, они зашли, скажу громко, тебе в сердце, в мысли. Кто-то зашёл, понял, что нечего ему там искать и сразу же вышел. Кто-то понял, что искать нечего, но почему бы и не побродить по рядам, не посмотреть всякие побрекушки? Кто-то нашёл то, что надо, походил, поискал ещё что-то и решил всё-таки пойти на кассу, а затем на выход. А кто-то, самый такой противный вид покупателя, ходит, не зная, что ему нужно. Трогает всё подряд, инструкции читает, вопросы задаёт. "А новое? А свежее? А ещё привезут?". К нему уже даже все продавцы привыкли, уже запомнили его с ног до головы. А он всё ходит и ходит, ищет и ищет. И тут бац, с пустыми руками идёт к выходу. Консультанты ему и то предлагают, и это, и так, и сяк, а он просто молча уходит из магазина, по которому, кажется, бродил вечность. Так вот, к чему это я всё веду? К тому, что магазины ведь не привыкают к своим покупателям. Научите и вы своё сердце не привыкать.

Обиднее всего во всей этой каше то, что я теряю лучшего друга. Даже не просто лучшего друга, а брата, родного и близкого мне человека. Теряю из-за какой-то ерунды, но ничего не могу с этим поделать. Каждый день я просыпаюсь и хочу написать ему что-нибудь, узнать как у него дела и что у него нового, там, вдалеке от меня, но каждый раз будто связываю себе руки и молчу. Ведь зачем ему такая хуёвая я? Да-да, очень классно слышать такие "комплименты" от человека, с которым уже более трёх лет связан очень близкими отношениями. Я надеюсь, что и это уладится как-то, но, чёрт возьми, обидно.

В общем, я всё бросаю на самотёк, ибо очень сильно заебалась. Нет, правда. Я держалась все эти два месяца, я просто не позволяла себе лежать и плакать, не позволяла себе брать в руки сигареты, не позволяла даже думать о том, что я могу не выдержать. Но, видимо, всему есть какой-то предел и теперь он настал у меня. После долгого анализа всего дерьма, которое происходит в моей жизни, решила, что на какое-то время мне нужно просто положить на всё кхм. Это будет самым адекватным решением на данном этапе. Я очень хотела всё-таки пережить эту осень достойно, но, видимо, не судьба. Нужно залечь на дно, нужно просто прекратить заботиться обо всём и о всех, серьёзно. Всё моё существование сейчас будет держаться лишь на учёбе, ибо на неё, к сожалению, я забить никак не могу. А всё остальное - пусть идёт как идёт. Я устала всё тащить на себе, устала переживать, беспокоиться, ждать, спасать. Я тоже человек, у меня тоже осень, но какого, извините, хуя, я изо всех сил ползу вверх, спасаюсь от уныния, а все вокруг только и делают, что ноют?! Не желаете жить нормально - не живите, но и ко мне не нужно бежать. Всё, отстраняюсь от жизни на пару недель. Скажете, что бежать от проблем - это не выход, а я вам отвечу - я и не бегу, я просто на них стою, не двигаясь, останавливаюсь и стою, смотря на то, как всё движется без моего участия. Плевала я на всё.

Верите в неслучайные случайности? Или как это назвать ? Я не знаю.Просто то, что случилось сегодня заставило меня всерьёз задуматься о какой-то невидимой и необъяснимой связи между людьми и их мыслями. Вчерашний вечер я посвятила ностальгии. Просматривала страницы старых подруг, друзей, парней. Искала людей, с которыми отдыхала в лагерях. Слушала музыку, которая когда-то очень грела мою душу. Не обошлось без самого яркого воспоминания - Максим. Я потратила около часа, чтобы найти его вк, ибо старая страница удалена уже более полугода. Обыскала всех друзей, чтобы просто зайти и глянуть как и чем он живёт. Да и вообще, живёт ли? Но всё зря. Не нашла. "Ну, и чёрт с ним" - подумала я, закрывая кучу вкладок. Сегодня утром, просто от нечего делать, очень быстро листая свои диалоги, я краем глаза замечаю, что на месте нашего с ним диалога уже нет значка удалённого человека. Захожу и просто выпадаю в осадок - ВОССТАНОВИЛСЯ! Минут 5 я просто сидела и смотрела на эту восстановленную страницу, вспоминая вчерашний вечер и мои попытки как-то его отыскать. И весь день меня сегодня преследует чувство, будто что-то случится, будто что-то вот-вот произойдёт. И я вот просто реально немного в шоке. Прошлой осенью он начал мне снится, я начала очень часто вспоминать его и он вернулся ко мне со словами "может, если ты не против, прогуляемся как-нибудь". Спустя 3 грёбанных года он зовёт меня прогуляться, Боже мой!! Я уже тогда говорила, что всё-таки связь какая-то точно есть. Мы будто чувствуем друг друга, несмотря ни на что. А сейчас снова происходит что-то вроде бы случайное, но с другой стороны очень меня пугающее. Он всегда возвращается ко мне во время чёрных полос, а сейчас именно она и есть. И именно поэтому я боюсь. Просто потому, что сейчас я живу абсолютно другой жизнью и абсолютно другими способами вылажу из ям. Без тебя, мой вечный никто. Я уже так наелась этой историей, что начинаю сомневаться, что она вообще когда-нибудь покинет мою жизнь.

Будьте умнее.Умей вовремя отпускать даже тех, кого ты любишь. Это великий закон непривязанности. Когда ты держишься за человека из страха потерять свою любовь, ты теряешь больше. Сделай глубокий вдох, и позволь каждому отвечать за собственную жизнь.

Каждый принадлежит только себе.

Никогда не пытайтесь переделать другого человека. Принимайте его таким, какой он есть, все мы разные, но ведь в этом вся прелесть.

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами. Когда просто общаешься с человеком - как книгу читаешь - в чем-то согласен, в чем-то - нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

К сожалению, чтобы понять такие элементарные вещи, приходится платить высокую цену - терять дорогих людей.

Поэтому, будьте мудрее. (с)