Не хочется использовать человека, чтобы забыть другого…. но по другому совсем не получается. И одной тошно, и с кем то тоже, от осознавания того, какая же ты тварь….

прошло уже полгода, а ситуация все равно ходит за мной по пятам. все как будто повторяется снова. ты ведешь себя также, а я ощущаю тоже самое, что и ощущала год назад. связь. вот такую банальную человеческую, мать её, связь. и все бы ничего, но в этот раз есть два нюанса: мы не общаемся (за исключением случаев, когда что-то действительно нужно) и, самое основное, рядом с нами другие люди. у тебя официально, у меня - нет, но не суть. даю сотку, если бы не эта дама в твоей жизни - ты бы пришёл ко мне. как друг, как брат, как сват, да неважно. я чувствую, что тебе меня не хватает. я это чувствовала в прошлом году (чувство не подвело), я это чувствую и сейчас. и я не знаю, правда не знаю, что с этим делать. я бы благополучно скинула это на женское самоутешение и самолюбие, мол, я хочу, чтобы он обо мне думал и я заставлю себя в это поверить, но нет. я не хочу. я хочу, чтобы он был счастлив. вот так вот просто. счастлив и все. со мной, без меня, с ней или с кем-то так - без разницы. а я не вижу этого счастья. я вижу тебя такого же, каким ты был, когда пришёл ко мне после расставания. и это выводит из себя. Солнце, если ты меня чувствуешь, приди и поговори. как бы все у нас не происходило, ты обязан помнить, что я в с е г д а могу выслушать, поговорить, понять. "будем вместе курить. даже если бросили. даже если друг друга"

Был отличный день. За окном был один из самых прекрастных дней осени, который он видел. На тот момент, он еще не догадывался об этом, но это навсегда осталось в его памьяти, как-будто так надо было. Играясь с детьми его возраста, он никогда не обострял внимания на что-то плохое и этим он был чем-то особенным. В каждом углу здания, он видел свой замок, а в пищинках он видел свой мир. Вокруг было все сказачно и необыкновенно, чем ему никогда даже не надо было делится, потому что ему и так было хорошо. Его улыбка всегда была самая искреняя, а грусти и печали, просто не хватало места на его лице. Он играл с детьми в игры и никогда не искал выгоды выиграть. Это тот момент, когда ему не нужны были победители, ему нужен был азарт и рядом стоящие друзья, которые так же смеялись и бегали как он. Единственное что он не любил, это когда за ним приходила мама. Смешно звучит, правда? Но тогда он знал, что играм, веселью конец и встретится он с этим всем, только завтра. Но это не была обида, это была пищинка досады, так как он осознавал что ребята продолжают игратся, а ему требуется идти домой. Но сразу эту нотку, перекрывала его мама. С которой всегда было не менее интересней и в некоторой степени круче. Ведь как только он ее встречал, он понимал что идет в свой дом, где его ждет обед, своя комната и игрушки. По пути домой, он с теми же эмоциями, как и во время игры с детьми, рассказывал ей о своем дне. Он ни капли не устал, ему было весело и каждый день он что-то для себя открывал новое и когда он рассказывал новое что-то, мама - всегда восхищалась, хотя он давно уже все знала. Но ради любимого сына, она всегда делала удевленный вид.

Переходя через дорогу, их путь лежал через небольшую тропинку, в конце которой видно было их дом, а по бокам тропы, всегда цвели две яблони. Это сказачное место, там всегда падал свет, не как на другие деревья и пол. Он находил в этом свою сказку. Проходя между ними, мать его спросила: " Ты устал?" и он ответил: " Да…"

Тогда мама сказала, что: "Сейчас ты не будешь делать домашнее задание, а будешь отдыхать." С одной стороны, ничего плохого, правда ведь? А с другой…

В голове, появилась мысль, что он не был уставший, день был прекрастный и чудесный, и в нем было еще море сил, но по непонятным ему причинам он сказал именно так. Он соврал и он это осознал. Он понял что такое ложь и начал об этом думать. Так, он познакомился первый раз с ложью, так он запомнил своё первое вранье. С этого момента, начала менятся его жизнь.

Прекрастный был день, только вопрос, запомнил он его из-за самого прекрастного дня осени, который он помнит, или из-за того что это была его первая ложь, родной матери?…

Не откладывай меня на "потом".

ти - мрія, ти - щось непристойно казкове, ти - неба чистіший колір.
пишу я листа цього знову і знову, але не відправлю ніколи.

я бачив тебе уві сні навесні, а потім ще тиждень не спав.
тоді ти спитала, чи я пам'ятаю… звичайно, я пам'ятав!

ти - неймовірне, ти - чарівнé, ти - пісня, ти - гімн мого серця.
і кожного разу як бачу тебе, це серце назовні рветься.
і кожного разу як чую тебе, між ребер щось ніжно лоскоче.

до мене вночі завітала любов.
у неї були твої очі.

от каждого человека у нас остается, одно незабываемое воспоминание. я еще помню многое и мне приятно иногда вспомнить тебя. когда мне грустно, я думаю о нас и мне становится лучше. отдать большую половину себя и потом забыть это все, я так не могу, мне важно знать о своей жизни. но когда-то время заберет своё и я буду помнить только самое сокровенное, то самое незабываемое останется со мной. наше море, будет моим.

Днём залечила зуб мудрости и надолго попрощалась со стоматологом.

Вечером сильнейшая боль, три разных обезбаливающих не помогают, я жду эффекта, но всё бесполезно (боль усиливалась, менялась; меня от неё тошнило). Уже много лет у меня не болели зубы, я забыла, что это такое. Вызываем такси, Китти, несмотря на мои уговоры, выезжает в ночную стоматологию, чтобы меня поддержать (милый заболел, сегодня решил полечиться дома). Было очевидно, что придётся вырывать зуб. Я не боюсь лечить зубы, но вырывать.. В детстве опыт был не особо удачным. Плачу в кабинете стоматлога, когда он говорит, что нужно вырывать, после чего спрашивает: " А вы актрисой работаете?", - врач очень смешной и хороший. "Гарантирую, что больно не будет. Так понравится, как я вырываю, что захочется не лечить, а вырывать зубы", - не успеваю опомниться, как она уже держит вырванный зуб, вручает мне его на память, а я довльная выхожу из кабинета, все сидящие в коридоре в шоке с моей реакции, включая Китти. Китти радостный меня обнимает, говорит, что я его герой. А после, когда мы расстаёмся на его станции в метро, присылает смс: "Люблю тебя, моя чудо женщина <3".

— Посторонитесь! Обожжёте кудри!
— Не беспокойтесь! Я — сама огонь.

Марина Цветаева, «Метель»

В каждой перемене, даже в самой желанной, есть своя грусть, ибо то, с чем мы расстаёмся, есть часть нас самих

Вот мне чутку алкоголя, во мне просыпается друга Маша, и что она уже думает в этот момент и делает, что то несусветное…и так всегда было. Сколько всякой фигни я понаделывала по пьяни, лучше не вспоминать. А мне лучше не пить вообще точнее или слегка с людьми, которым я доверяю полностью и которые меня никогда не кинут в таком состе.

Приветствую тебя, crazyforever ! Спасибо, что следишь :)

Странный момент, когда знаешь что-то уже давно, а осознаешь именно сейчас. Для меня это оказалось громом. Я знала, что у моего друга нет родителей еще когда мы познакомились лет 7 назад, но осознала, что он сирота именно сегодня. И вихрем все наши разговоры за это долгое время, какой-то кавардак в голове - человек открывается с другой стороны и меняется в глазах. А он тем временем идет и о чем-то болтает.

Я ленивая жопка( (я до сих пор не пишу литобзор ( (блин, моя научрук скоро меня прикончит

Твои волосы, руки и одежда насквозь пропахли табачным дымом, И этот, запах, черт, успел стать моим любимым. Ты рвёшься где-то за рёбрами отчаянным неудержимым, Милый, ты у меня под кожей и это, боже, невыносимо.

К 2017 (читай, к нашему уже давно пост-совершеннолетию и почти завершению бакалавриата) наши чудесные родители столкнулись с проблемой, созданной ими самими же давным-давно. Мы, их дети, крепко застряли на их шее. Да, сейчас мы закончим университеты и пойдет искать подработку, потому что идем в магистратуру. Мы даже не думаем съезжать из их квартир, обитая полностью на домашнем обеспечении, плюс минус стипендия и подработки. Мы, то самое поколение "индиго" и иже с ними, дети обшарпанных голодных 90-х, и этого достаточно, чтобы дети сытых 70-х как любящие родители хотели дать нам максимум, и недостаточно, чтобы с умным видом ностальгировать по детским временам.

Но, если смотреть с другой стороны - реально ли учиться полный день, при этом работая и поддерживая дом? Реально ли в Москве одному снять квартиру? Реально ли жить на стипендию, беря среднее арифметическое? И многие другие вопросы без ответа, делающие нас заложниками собственных родственников?

И вот, наши бедные родители не знают, с какой стороны к этому подойти, отчаянно желают нам на раздники найти наконец "свой путь" или "свое дело", и хоть мы в этом сэндвиче выполняем роль самого свежего хлеба, проще от этого не становится.

Будем ли мы сами в такой ситуации - непонятно.

We wouldn't be seen dead here in the day
I guess you're lucky that it's dark now
And if I like it then we'll stay
Impress the empress, take a shot now

We got the glow in our mouths
White teeth teens are out
White teeth teens are up for it

I know you love it when the hairpins start to drop
I like your reckoning, but we got our methods
And there's nothing here to stop, to stop this

как я хочу вернуть 2013 год, когда считала,
что не закинуть что нибудь на вьюви
это КАК ЭТО КАК ВООБЩЕ
все эти детские страдания были такие приятные,
когда худели все хором,
все дружно на питьевой
когда делала эти тупые фотки,
заморачивалась, искала стикеры
все эти пиздастрадальческие надписи,
когда я не могла быть со своей девушкой,
а жизнь без нее казалась адом
слезы под найтивыход, 720vozduha
сигарета раз в месяц была самой классной,
потом конечно же куча фоток с ней

а сейчас даже слезы не можешь полить, понимаешь, что а че ноешь, все в твоих руках, начинаешь думать как взрослый человек в некоторых местах и это даже бесит, хочу быть глупой вьювистрадалицей 2013 года

хочу быть беззаботной любимой девочкой

Ну что ж, приехала я в питер. Доехала из аэропорта домой, пришла, села на кровать и как я и думала КОНЕЧНО ЖЕ захотела домой, захотела к маме, к кошке и к своему стулу с сериалами. Я просто себя ненавижу! Я хочу блин хотеть чего то одного а не вечно мотаться туда сюда в поисках непонятно чего и зачем! Аааа ну как же мне надоело то это все уже. Господи, ну когда же у меня появится ум?!

Вся суть бабы в том, что сразу она говорит абсурдные вещи и ждёт что кто-то начнёт это оспаривать, переубеждать, мол "ну что ты такое говоришь".А в итоге она получает "Ясно", "Я тебя понял".И ты уже вроде бы сама не согласна с тем что сказала, но нужно молчать.
Даже неинтересно.

Сегодня мой день начался с похода к Ирэн.
Ирэн крутая. Ирэн все видит и дает крутые советы.

Еще меня взяли на работу в Технопарк,
в котором я работала периодами на 1 и на 2 курсе
я одна из тех немногих людей, кто знал о нем еще до его открытия

Потом я провела 3х часовое репетиторство по физике
Ехать нужно было за город
Долго не могла вызвать такси
Всякие уберы и яндексы отказались везти меня туда
Спасла Маринина карточка такси,
которую она завернула мне вместе с карточкой в сексшоп

На вызов приехал мужик, который тупо ехал домой
Он живет недалеко от того дома, в который мне надо было попасть
Вот он и подхватил меня
Хороший оказался мужик, добрый, простой
Время было уже около 4
И я понимала, что если я не поем сейчас в машине,
то не поем уже до 8 вечера
Я попросила разрешение и он так по-отцовски: кушай, кушай

Приехала в дом
За 3 часа я рассказала полугодовой курс физики 8 класса
Полугодовой! Я конечно знала, что я огонь, НО ЧТОБ НАСТОЛЬКО
Вечером позвонил отец девочки и предложил провести еще пару трехчасовых занятий по физике, чтобы в 8 классе больше к ней не возвращаться))
Осталось только найти время..
И убедить маму, что этот загородный дом безопасен :D
Она не знала, что я уехала на репетиторство за город к незнакомым людям
Вот родится же у меня такая же швабра
Я зная себя, перетрясусь за нее не знаю как)

Вот такой выдался денечек

Я уже год пользуюсь ежедневником, который мне дарила Наташа
Он действительно очень помогает планировать и все успевать
В хозяйстве просто незаменимая вещь
Люди говорят: о нет, мой телефон! в нем вся моя жизнь!
Так вот моя жизнь на страницах этого ежедневника))
Сегодня я почувствовала свое всевластие
когда папа не знал наши налоговые индексы
А я такая вольяжно из комнаты выплыла с ежедневником
и такая: оопляя, видали да? у меня все имеется!
Он взял мой ежедневник и из него посыпалась куча непомерно важных бумажек
Страницы попереворачивались и раскрылись на самом пикантном месте
В красной обведенной рамочке на полстраницы значилось название противозачаточных таблеток и таблеток принимаемых на случай незащищенного полового акта
Той ловкости, с которой я перевернула страницу, может позавидовать любой фокусник
Стол был завален записками и маленькими открытками, которые мне присылал полевой командир вместе с букетами цветов, но репутация святой девственницы была спасена.

Детка, нахуй этот повод

вырвал сам себе зуб. долбоеб года. а хрена с два он болит и чешется. надеюсь, смогу завтра попасть к стоматологу без предварительной записи.

с детства помню, что очень часто вырывал себе зубы сам. что за идиотизм находить в этом какой-то отблеск приятного? ещё специально на ночь удалял, чтобы не мучаться, из-за того что несколько часов есть нельзя.

вот только, если раньше молочные зубы были, то теперь-то там останется дыра.

why i'm so foolish

Сегодня одногруппница сказала мне: "Ты словно ложка дёгтя в бочке с мёдом." Это самое странное, что я слышала в свой адрес. И эта фраза о моей способности видеть минусы во всём. Но мне не обидно даже.

Это всего лишь проверка, как здесь всё работает

А еще сегодня ночью приснился сон, как я почему-то ссорюсь с Русланом. С человеком, с которым я ну вообще никак не могу поругаться. Сюжет сейчас помню очень плохо, но есть ощущение, что случилась какая-то словесная перепалка, ну и понеслось.
Загуглила в сонниках, что значит ссора с парнем, и, внимание, "сон, в котором состоялась ссора с парнем, в которого девушка влюблена, говорит о том, что парень вскоре признается девушке в любви." АХХАХАХАХАХАХХАХАХАХ.

Конечно, когда я собиралась на день рождения к Маше, я предполагала, что что-то может пойти не так, но, чтоб настолько - нет! Почему-то, оказавшись не одной свободной девушкой из всей компании, я почему-то постоянно оказывалась в компании других свободных парней. Весь вечер! Перебрала с алкоголем настолько, что со всеми ними переобнималась. Ване лапши на уши навесила и даже поцеловалась. Впервые. Ну и плевать, что в 19 лет в первый раз, потому что, как выяснилось, я особо и не помню этот поцелуй, ведь он был не преисполнен каких-то чувств. А потом еще и уснула у Тёмы (который на последнем звонке предлагал мне встречаться) на коленях. Помню, как он меня утешал, когда я засыпала, и гладил по голове. А после, оказалось, что не у него одного я на коленках-то лежала, пока спала, на меня там прям охота какая-то началась. Слава богу, ничего постыдного я не успела натворить, мне уже все сказали, что я просто спала, как дитё. Но это надо ведь! Раньше смеялась над теми, кто набухивался в стельку и потом ничего не помнил на следующее утро, а в итоге сама выпала из реальности буквально на два часа! И я очень удивилась, когда проснувшись, именно Ваня с Артёмом напоили меня чаем, и оба вызвались проводить меня до дома.
На утро так стыдно было. Я же всё-таки имею репутацию приличной девушки. Мало того, что меня все во время застолья подкалывали, когда я вливала в себя очередную рюмку, мол, всё, Викушка в разнос пошла, так еще и все вышеперечисленное произошло. "Шаболда!", как сказала Ира, иначе не выразишь.

Добро пожаловать kittymeow :) ))

надеюсь, тебе больно

Сестра сказала, что это опыт!!

Только какой!

Устала я уже от этих опытов..Хочу простого счастья…Нормальных отношений!А не очередный опыт!

Месяц общения с парнем.Все было хорошо..И просто в один прекрасный день он пропал..А потом просто извенился, сказал что дело не во мне, что он не может сдаться…перед чем или кем неизвестно..Наверно хочет вернуть семью..Не знаю, да и наверно это не узнаю никогда…

И сейчас стала задумываться, что никакой мужик наверно мне не нужен..или я что еще не встретила своего мужчину…

Ответа ни у кого нет..

Пепел - это наше ВСЁ..Наши страдания и наши мучения..Наши воспоминания особенно грустные..Пепел - это наша разрушеная жизнь..И всё из-за чего? Из-за тех людей которые постоянно пытаются опустить нас ниже плинтуса.. "Ты нечего не можешь" - говорят они.."Ты нечего не добьёшься" - восклицают они..Пепел - это образ жизни..

Зачем мне нужен мир, в котором нету места для нас?
Мне нужен мир, в котором, кроме нас нету никого.

Обмануть легко лишь того, кто ещё ни разу не испытал чувства разочарования и полностью, всё ещё, верит людям….Взгляд в будущее — это заведомое разочарование, так как наступает осознание того, что сделано меньше, чем ты ожидал получить от жизни.В голове слышится грохот — рушатся мои грандиозные планы…Мы слишком часто обманываем себя, придавая людям, которых любим, облик, созданный нашей фантазии… а затем сваливаем на них вину за собственное разочарование.

Время проходит, чувства остаются, время проходит, но боль не лечит, лишь слезы на лице высыхают, но о нем все вспоминается, и сердце все стучит так быстро, и ровно все не дышится….

Хорошо, что есть сериалы, можно сутками смотреть на крутых мужиков и несравненных женщин.

Привет-привет-привет!!! Рада тебя видеть anikina :) )

— завариваешь чай, идёшь к компу- а там уже стоит полная кружка чая
- смотришь кино на компе- параллельно сидишь в инете/переписываешься с телефона.

хорошо быть сычом.

Когда стоишь на каком-то куске суши и вдруг одна часть этой суши отламывается и падает вникуда. Вот это и есть прошлое. Часть уже упала вникуда и пропала там, а мы всё ещё помним, что на том пустом месте что-то было, но сейчас оно уже исчезло, там больше ничего нет. Мы просто помним об этом и нам кажется, что там всё ещё есть та часть суши. Но её больше нет и никогда не будет. И что же ты тогда стоишь и продолжаешь об этом думать?…… ;))) )) ))

Просто хочется поделится радостью.
Жизнь продолжается и после дождя всегда выйдет радуга. Всегда все будет лучше, чем прежде. Только вчера я думала о том, что моя черная полоса во всех сферах жизни не дает мне покоя. Но, сегодня, в обычный понедельник 27 февраля для меня открылись новые возможности, которых я никак не ожидала. Есть шанс и главное его не упустить. Пусть это останется только в моей голове.
thank you, universe.

хочется уже ныть от того, что я нравлюсь одним дебилам. я понимаю, что люди притягивают себе подобных, но..

Сегодня в травмпункте довели до слез. вышла из кабинета и разревелась.. всю дорогу до дома в такси проплакала молча.. а потом пришла домой и накрыло.. рыдала навзрыд. а всё потому, что врач - сука конченая. вернется еще это бумерангом

как можно без осмотра, даже визуального, делать какие-то выводы?

и вот эта фраза "вы вообще не к нам должны были идти. не знание закона, как говориться, не освобождает от ответственности"

сука

Наше новое гнездышко расположено в самом-самом центре Новосибирска с окнами на главную улицу. В доме, который был построен в стиле конструктивизма (а его я обожаю) в 28-30 годах ХХ века. Мы будем жить в доме о котором я писала пару лет назад статью! Вселенная любит иронию, а я люблю Вселенную. Это именно та информация, которую я не могла тогда написать. В среду перевезем все, а я залью пару фоточек. Квартиру кстати нашла я, и она шиииииииииикарная!

А на фото свадьба моей мечты. Я и он без всяких церемоний.

я постоянно думаю о нем. хочется быть рядом каждую минутку, хочется готовить ему завтраки/обеды/ужины, гладить рубашки, держать за руку.. хочется обнимать, целовать..

Последние пару лет я занимаюсь поиском постоянной работы, на которой мне действительно захотелось бы остаться. Нет, я не привередливый, и нет, я не бедствую сейчас, перебиваясь фрилансом и текущим трудоустройством, но нужно в жизни что-то менять в лучшую сторону. Так вот, у меня, так сказать, накипело, и я решил поделиться с вами маразмами, с которыми я сталкивался за всё время поиска работы.

1. Офисно-рабский труд

Первым делом скажу, что я в поисках удалённой работы, поскольку я не мотивирован торчать в офисе, да и моя специализация этого не требует вовсе. Но все работодатели как с цепи сорвались: им подавай офис и только. Естественно, вакансий удалённой работы намного меньше, чем офисной: как правило, десять на несколько тысяч. Первое время я отправлял резюме на все вакансии, надеясь потом выбить удалёнку. Пару дней отработал в офисе, и понял, что лично для меня, не знаю, как для остальных, это полный пиздец. Это была маленькая редакция, спокойная, с высокой ставкой на должность. Очень высокой ставкой на должность, серьёзно. Главный редактор бегала и жаловалась, что они ничего не успевают. Так вот, за рабочий день, с вычетом обеда и чайного перерыва, я успел закрыть им два газетных номера материалами, в то время как остальной редакторский коллектив не написал даже двух заметок. Я не понимаю, как можно так долго тянуть кота за причинное место? Растягивать задания на максимум, чтобы просто.. чтобы просто что? Сидеть и лениться целый день за рабочим компьютером, протирая штаны?

2. Вакансии с очень высокими ставками

Они реальны, и часто это не мошенники, которые пытаются вас развести, о чём позже. Я столкнулся с парочкой таких, и сначала они приятно порадовали, а затем жестко огорчили. Чем? Скупостью начальства, с которым предстояло сотрудничать. В комплекте с высокой заработной платой шла.. система штрафов и вычетов. И это в современном блять обществе. Опоздание на минуту - штраф, выговор. Опоздание три дня подряд - увольнение. Извините, но я не мастер регулировки движения на дороге, пробки - явление нормальное, и решить я его не в силах, а потому для меня это было самым бредовым, что я только слышал. Отсутствие правильной одежды - штраф. Не сходил на фитнес с сотрудниками - штраф. Не сдал вовремя материал - штраф. Я настолько охренел от подобного, что просто напросто развернулся и ушёл, предварительно высказав начальству всё, что я о нём думаю. Ибо нехуй.

3. Безумство HR-ов

Самое раздражающее, что я встречал на сайтах поиска работы - это неправильная формулировка вакансий. К примеру, я ищу их по ключевым словам своей профессии, и, находя, открываю, читая условия. И очень часто понимал, что либо менеджеры по подбору персонала непроходимо тупы и безответственны, либо они хотят всего и сразу. Так, к примеру, одна из вакансий, вполне нормальных с виду, озаглавливалась "Редактор в издательство". При ближайшем рассмотрении, в обязанностях на должности, выяснилось, что они.. ищут журналиста-новостника, который будет писать новости на сайт. Я бы просто посмеялся с безалаберности людей, если бы это не было частым явлением.

4. Кандидат "человек-оркестр"

Когда я ещё учился в университете, несколько наших преподавателей говорили о том, что множество профессий сейчас сливаются в одну, и что это, в общем-то, не есть хорошо, потому что человек, выполнявший хорошо обязанности на другой должности, может попросту не справиться с двумя. Так вот, сейчас это сплошь и всюду. В заявках, где требуется редактор, пишут о том, что он должен писать статьи (журналист или же райтер), раскручивать интернет-издание (пиарщик и сеошник), заниматься оформлением издания (дизайнер или же художник) и общаться с клиентурой (главред/секретарь). Неплохой такой наборчик, правда? Ещё хуже дела обстоят с другими профессиями. Мне, собственно, всё равно кем работать, меня интересует доход, потому часто я просто вбиваю удаленку и смотрю, что мне выдает. И бывают разные хохмы. Люди, ищущие менеджеров на проекты, часто даже не знают, кто такой менеджер, и в требованиях обязательно напишут что-то о smm-продвижении и seo. Те, кому нужны журналисты, часто требуют переводчика или же копирайтера. Кому просто требуется консультант - часто предлагают в обязательном порядке заниматься расширением клиентской базы, то есть собственное время тратить на поиск тех, кому ты можешь впарить какой-то продукт. Все мы знаем эти телефонные звонки или же письма не имейл, которые мы вечно суем в спам. Как правило, в таких вакансиях твоя зарплата напрямую зависит от количества людей, которых ты приведешь или количества тех, кому ты что-то продашь. Что, в общем-то, в период кризиса не так уж легко.

5. Финансовая пирамида

Наверное, вы не раз и не два слышали о том, что ваша зарплата будет зависеть от того, сколько вы сами вложите средств за месяц, правда? Но, эй, постойте-ка, я пришёл к вам зарабатывать, а не тратить. Всякие финансовые пирамиды, которые, как говорят, направлены на развитие и обязательно выстрелят, пусть и не сразу, простая выкачка денег с особенно глупых людей.

6. "А давайте вы нам заплатите!"

На многих сайтах поиска работы есть вакансии, на которых выставлена очень большая заработная плата. Работа, как правило, простая: перевод, вычитка или набор текста, транскрибация и так далее. Как-то я интереса ради отправил заявку на четыре таких вакансии, и что вы думаете? Мне пришёл абсолютно идентичный ответ, отличающийся разве что цветом и размером шрифта. Шла речь о том, что они прямо сейчас готовы предоставить работу и выслать мне материал, но.. Но для этого мне следует перевести им определённую сумму денег, якобы этим гарантируя то, что я выполню работу, которая будет за мной числиться, и не брошу их на полпути. Или же оплачу почтовые услуги за доставку материала. Простите великодушно, но, почта, серьёзно, в двадцать первом веке? Конечно же, размер задатка они обозначают крохотный, но с миру по нитке, как говорится. Это весьма забавно: ты ещё не числишься в их штате, ещё даже ни на что не согласился, а они уже требуют с тебя деньги. Такие вакансии, с моей лёгкой руки и с подачи модераторов сайта, теперь банятся, да только вот они не устают регистрировать новые. Настырные ублюдки.

7. Брачные услуги

Как человек, знающий достаточно много языков, я рассматривал вариант пойти работать переводчиком. Да, это не работа, а пиздец, но всё же, были и такие мысли в моей голове. Самая дорогая и перспективная, как говорят, вакансия - в брачном агентстве. Да только вот пахнет она тухлятиной. Суть состоит в том, чтобы не просто переводить входящие и исходящие письма клиентов, но и участвовать непосредственно в самом общении, т.е. - от имени "невесты" или "жениха" писать определённые вещи на иностранном языке. Вмешательство в личную переписку строго запрещено законом, да только вот это никак не останавливает подобных людей. Только представьте: вы день ото дня вынуждены копаться в чужом грязном белье, в чужих мыслишках и желаниях, чтобы заработать себе на хлеб. Куда катится этот грёбаный мир? Но самое безумное, что буквально требуют на этой вакансии - это обязательное создание своей анкеты и бесплатная фотосессия за счёт самого агентства. Они как бы подталкивают тебя к тому, чтобы самому ввязаться в их абсолютно ненормальный мир и начать торговать собой. Почему я так считаю? Всё очень просто. Моя хорошая знакомая работала там две недели. Поначалу как переводчик, потом ей мягко, но настойчиво предложили перейти к общению с клиентом через веб-камеру. Основное условие агентства: отказывать клиенту нельзя. Вообще никак нельзя, за вашим чатом следит модератор. Ну и представьте себе какого-то плешивого, пузатого дяденьку, который, раззадорившись, просит вас раздеться и дальше по накатанной. О, да, это, безусловно, "переводчик" от Бога!

8. Оператор интим-ПК

Обычный заголовок и обычная вакансия, но мне около десятка раз попадались весьма интересные и интригующие варианты. Чтобы было понятно, оператор - это, как правило, наборщик текста, тот, кто с помощью компьютера обрабатывает информацию, создает отчёты, таблицы, вносит информацию в базу данных и так далее. Очень часто мне попадалось требование "обязательное наличие камеры и микрофона". Это стало понятным, когда в десятке вакансий искали девушку от 18 до 25, обязательно с фотографией в резюме. Не трудно догадаться, чем она там будет заниматься, правда же? Вовсе не отчёты строкать.

9. Подработка лицом

Вы, должно быть, знаете, что существуют модельные скауты, приводящие в агентство людей, которые станут их клиентами? Пару раз мне приходили подобные предложения в одну из моих социальных сетей. Ради интереса, я сходил на так называемый "кастинг". Да только знаете, с чего всё началось? Нет, не со съёмки. С моего скандала с фотографом, который самым откровенным образом полез лапать всех кандидатов и кандидаток. Девушки, выходившие оттуда, шокировано говорили, что с них требовали деньги за фотографии, или же "оплату натурой", иначе моделями им никогда не стать. Весьма печально, поскольку торговать лицом и телом на глянцевых снимках намного проще, чем реально зарабатывать, а тут такая незадача.

10. А вы опытный?

Пожалуй, самая больная тема для всех, не так ли? По специализации, которая меня интересует, у меня его не так много, на других профессиях так и вовсе нет. Вот, к примеру, вакансия корректора. Для справки, это человек, правящий пунктуацию, без вмешательства в сам текст. То есть, грубо говоря - технический сотрудник, запяточник, как я его называю. В самом любимом моём издательстве открылась вакансия корректора, и я на радостях бросился читать заявку, едва ли не захлебываясь радугой предвкушения. Но затем увидел следующее: требуемый опыт работы: от пяти лет. Вы блять издеваетесь? Пять лет для человека, которому достаточно иметь среднее образование и хорошие оценки с языка? Потому в моём резюме откровенное вранье: опыт работы от двух до четырёх лет на разных профессиях. Ну а что? HR-ам позволено выебываться, а кандидатам нет?

11. Возрастной вопрос

Недавно я, честно говоря, проебал отличную вакансию. Нет, я не специально, и нет, я внимательно следил за ней несколько недель, пока её не закрыли. А знаете почему? Возраст. Требовался кандидат от 25 лет. То неловкое чувство, когда тебе 24, и ты ни туда, ни сюда не подходишь. К чему такая принципиальность? Через год я что, поумнею? У меня опыта прибавится? Краше стану? Внезапно приобрету ценность на рынке труда? Скорее плесенью покроюсь, если так "удачно" буду искать работу дальше.

12. Троян-менеджер

Совсем недавно меня постигло очередное разочарование. Если быть точным, два дня назад я получил ответ на своё резюме, в котором значилось, что мне нужно качнуть файл с их Яндекс.Диска, заполнить анкету и установить программу, через которую буду работать. Нормальные требования вроде, да? Я тоже так думал. До того момента, когда программа, скачанная и запущенная, внезапно не принялась ломиться в реестр моего ноута и рыться в нём. Благо мой антивирус тут же её прихлопнул, а плохой осадок остался. Это можно даже не заметить, это длилось всего пару секунд, да только вот подобные трояны остаются в системе надолго, и запросто вычислят ваши пароли, номера карт, которые вы даете в личной переписке, смогут отследить ваши онлайн-операции через веб-кошельки и прочее. Фактически, вы станете беззащитными, а ведь всего лишь хотели устроиться на работе.

13. Горе-фриланс

Как я уже говорил в самом начале, я фрилансер. Но это громко сказано, поскольку проектов у меня достаточно мало. И не потому, что я ленивое говнишко. Просто есть особая категория людей, которым достаётся всё. Категория долбоебов, как я их называю. Они берутся за любые задания, выставляя за них самую маленькую цену. Дипломированный специалист ни за что в жизни не согласится за сотку проработать половину своего дня и ночи. То ли эти люди не уважают себя, то ли им просто в кайф обламывать другим рабочий труд, тут уж не знаю.

В общем, к чему я это всё? К тому, что я устал слышать от своих знакомых, которые младше меня, о том, что взрослая жизнь - это круто, и поскорее бы вырасти и начать зарабатывать. Я думал точно так же. А теперь уже несколько лет ищу это самое "начать зарабатывать", которое, как оказалось, не так уж легко отыскать. Ах, да, вот ещё что. Если здесь есть такие же невезучие, как я, или те, кому повезло чуточку больше: посоветуйте, чем заняться, пока нет основной работы. Имею в виду, какую-то нормальную подработку. Подчеркну: не в России, это сразу мимо.

Надеюсь, кому-то этот пост будет полезным, и вы не попадётесь на уловки, описанные выше. Всем, кто читал это - бобра и деньжат побольше.

Ваш antichrist.

я давно не находила идеальных блогов

И ВОТ ОН БОЖЕ ОН ПРОСТО ИДЕАЛЬНЫЙ, ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ

https://mopexo.viewy.ru

у меня один восторг

Не говори, если это не изменит тишину к лучшему.

Всего и не упомнишь, но мы завели собаку, уже месяц как или больше, маленький французская Бульдожка Поля; съездили на эти выходные долгие в Шерегеш с его родителями, братом с женой и его сестрой, удивительно как тепло меня принимает эта семья; мы хотим съехаться, останавливает только то что моя мама пока против (мы не зарабатываем) и то, что я боюсь, что ей плохо без меня; завтра полгода; безграничное счастье накрывает каждый день! Любвиии

Как обычно, когда нужно заниматься делом, я пишу в блог (ну очень лень просто).
Произошло такое озарение, мне, вроде как, скоро 22. Не знаю, почему, но меня очень пугает эта цифра. Вроде бы это еще не конец света, ну и ладно, что не работаешь, а еще учишься, но все равно жутко. А вот эта тема с работой, конечно, очень грузит. Ты и без нее будто бы самостоятелен, но это довольно ложное самоубеждение, ведь у родителей есть такое простое средство давления. Раньше, была внушительная стипендия, которая покрывала все мои расходы, но при переходе в магистратуру, она закончилась, и теперь все, как на первом курсе. И не то, что бы на меня давили, просто этот рычаг есть, а я хочу, чтобы его не было. Так что нужно искать пути устранения этой проблемы.
А еще вроде бы весна уже в среду, да?

Если бы у меня было бычье здоровье, я бы поступила на тот военный факультет с четырьмя иностранными языками. Если бы в свое время я не была столь упряма и узколоба, я бы продолжила учиться рисованию и поступила бы на архитектора или дизайнера. Если бы мне хватило смелости, упорства и равнодушия к другим людям, я бы не слушала никого и уехала учиться в другую страну.

Сегодня в большом текстовом потоке, в глаза бросилась фраза, которая невольно заставила меня прочитать весь текст внимательно от начала до конца.

«Я ответственен перед своим сердцем, ни перед кем другим в этом мире», кричали буквы.

Дорога, по которой я сейчас иду, не проторена. Никто из знакомых мне людей не проходил через нее к той цели, которую я себе ставлю. Я первооткрыватель, по совместительству капитан корабля под воодушевляющим названием: «Моя жизнь». В какой-то момент, я поняла, как опасно для меня ставить в центр другого человека, как глупо зацикливаться на том, что не важно, забыв о штурвале и направлении, о желанном береге, что ждет меня на пути.

Не смотрела премию оскар, зашла на вьюи - посмотрела премию оскар

"я конечно не расист, но победа лунного света / который я конечно же не видел и не знаю что там и не знаю что она значит для многих людей / это же очевидная толерастия и политкорректность во всей своей красе, я ведь не расист, но это же очевидно, что они снимали фильм только чтобы получить оскар, ведь чернокожие люди / имена которых я даже не утруждаюсь произнести, если они длиннее 4 букв / очевидно не могут создавать хорошие фильмы, я не расИСТ, но это уже чересчур, им дали награду только потому что там есть чернокожий гей, ведь чернокожих геев не существует соответственно и страдать там некому и истории о них рассказывать не надо и эта история очевидно ни для кого не стала важна и ни на кого не повлияла я зНАЮ об этом ведь я вовсе не рас-"

как хорошо, что я ушла спать и не увидела сей позорный момент

The Neighbourhood – Warm

23 февраля 23:26.

я впервые сижу и просто наблюдаю за мужчиной. поправка, за моим мужчиной. он разбирает комп, крутит какие-то провода, потом играет его любимая песня и через секунду барабанные палочки уже в руках. он вспоминает все эти штучки музыкальные, вертит и крутит палочки, а я внеапно понимаю, что он станет хорошим отцом.

и тут что-то аж до боли сводит внутри и нужда прикоснуться становиться невыносимой. я подлетаю к нему и обнимаю. он тут же прижимает к себе, без колебаний. потом отстраняет слегка, так чтобы заглянуть в глаза.

— все хорошо?

а я задыхаюсь. задыхаюсь от красоты его потрясающих серых глаз, от взгляда, который сводит с ума. я ему говорю, что он сводит меня с ума.

— влюбилась, малыш?

вот он, тот самый момент. смолчать или сказать? поставить на кон все или подождать?

— а что если я скажу, что влюбилась?

— я отвечу, что сам влюбился по уши.

и все, поцелуй, что пробирает до нутра. понимание, что все правильно, все так как и должно быть, не смотря ни на что. ради таких вот моментов и стоит жить.

Настало мое время, меня особо умиляют бабы, которе сидят ночью, смотрят оскар, пускают слюну на все то, что там происходит и комментируют каждого актера/актрису, что выходят на красную дорожку.сука серьезно, до такой степени обсасывать одежду, я понимаю возмущение насчёт решения победителей, НО сука не ебаные платья и смогинги. Мое мнение, Оскар стал давно ебаным дном на которое ориентируются в основном дебилы, которые слепо верят кинокритикам

vikkiterra и spngirl

чет я так угарнула с ваших комментов про платья на оскаре. а вообще вопрос: почему больше половины одеты ну в очень странные вещи?

новая идея - держать все в себе. никому ничего не рассказывать, не делиться никакими вещами, свести к минимуму походы куда-либо (только в кино. одна). может так я пойму, что жить в вечном нытье невозможно и пора заткнуться и понять, что это и есть взрослая жизнь: не очень любимая работа пять дней в неделю, вылазки в бар на выходных, разговоры о сломанном пылесосе и ипотеке, и все реже мысли о том, что все могло быть иначе.

что может быть лучше, чем сломать кому-то жизнь своей распутной сексуальностью и острым, как шпага, умом? но я полуеврейка, мне такое не светит"

Вчера заходила к бывшему (опережая любителей делать выводы-ношу вкусняшки оставшимся там животным), а у него новая любовьвсейжизни, все предыдущие-говно, а эта-идеал, десятый в этом году)) вот, ну и он давай мне петь, какая она пиздатая, и такая, и сякая, он всегда так делает, с понтом "смотри, она лучше тебя, да-да, лучше", пффф, но женат-то ты на мне был, а не на них)) но, если серьёзно, я отношусь вполне себе нейтрально ко всем его объектам обожания, уже даже имя не спрашиваю, я раз в несколько месяцев захожу, а там каждый раз новая идеальная))) ) ну и вот, уже я собралась уходить..А она уехала, в деревню что ли свою.. Я такая чёт подзадержалась возле кошачьего домика многоярусного.. А на одном из ярусов лежат носки.. Женские.. Грязныееееее.. Так мало, что грязные, на них ещё, ну просто вторая подошва из кошкиной шерсти.. Я вылупилась на эти носки.. И начинаю ржать, говорю-ну да, девушка хорошая, тебе подходит)) он такой со скоростью молнии убирает носки))) бля ну как так)) предыдущая девушка хоть дома прибиралась, чистенько.. А тут и дома редкостный срач, так ещё и носки валяются грязнющие) и уехала, деловая)) а то, что к ним часто разные гости ходят, ничо, парень же краснеть будет, а не она)) классные девчонки нынче пошли, у меня на работе такие же чушки, вечно стульчак обссыкают и забывают использованную прокладку в мусорку положить) вот хз, если я в детстве гадила, а чуть старше плохо прибиралась, то меня заставляли так перемывать, так драить, что искры летели из-под рук, а из глаз-слёзы. Оттуда до сих пор дикая ненависть к домашним делам, и ещё бОльшая ненависть к грязи и непорядку. Только недавно меня убедил молодой человек, что если не утюжить ВСЕ вещи, то никто от этого не пострадает)) в общем, не все получали в детстве за срач, ох не все..

написала эдику этому САМА, попереписывались, и так мило типо вообще все нормально что ты козел мне не позвонил не написал :D на следущие выходные договорились пить; D глупо, ведь на следущих выходных я уже буду работать без отдыха до 8 числа) )

Практически каждый год у меня нехило так пригорает с Оскара. Но этот год - особенный. Так я еще никогда не бомбила. Объясню для тех, кто еще не в курсе. Во время объявления победителя в номинации "Лучший фильм" победил сначала Ла-Ла Ленд, но спустя пару минут оказалось, что это была заминка/ошибка/шутка и победителем вышел нудный фильмец про гея-негра-наркомана Лунный свет. Во первых, это было очень жестоко как по отношении к творческой команде Ла-Ла Ленда, так и по отношении к зрителям, фанатам и просто ценителям кино. Ни один адекватный человек не назвал бы победу Лунного света честной. И сейчас я объясню, почему.

Ла-Ла Ленд - фильм, который не только вызывает сильные эмоции, но и несет в себе глубокие мысли о мечте, стремлениях, потере, жертве, ошибках. Простая с виду история подана так мастерски, что становится близка каждому и при этом не кажется слишком уж простой, благодаря в какой-то степени философской наполняющей фильма. Каждый, кто когда-либо терял кого-то из-за несовпадения во взглядах на жизнь и будущее или по каким-то внешним причинам, проникся фильмом. Концовка может причинить настоящую душевную боль (по крайней мере у меня было так), задевает за живое, вызывает чувство ностальгии, заставляет задуматься. Фильм прекрасен так же и в технических аспектах, а музыка уже второй месяц не выходит из головы и заслушивается до дыр многими.

А что нам показали в фильме Лунный свет? Гея негра тряпку, который не может принять сам себя, и при этом хочет, чтобы его приняли другие. Он на протяжении всего фильма так и остается тряпкой. Мать главного героя - наркоманка и весь фильм нам показывают, как она разрушает себя и герой видит это. Но знаете, что происходит с ним после окончания школы? Он становится наркоторговцем, с крутой капой во рту. А внутри он все такой же непривлекательный трусливый тюфяк, который так и не смог ничего в своей жизни поменять в лучшую сторону, остался без друзей и семьи. Он пустой и не вызывает никаких чувств. Фильм пуст так же, как и его персонажи, потому что фокусируется он именно на персонажах, которые не вызывают интереса. Его просто скучно смотреть. Но справедливости ради, визуал хорош. Правда фильм это не спасает. Он должен продвигать тему толерантности, но по итогу мы видим героя, который сам себя ненавидит из-за своей ориентации и им невозможно гордиться, так как ничего хорошего он не совершил даже для самого себя. Поэтому это просто глупая и неудачная спекуляция на скользкой теме, которую пихают уже просто везде, делая саму тему смехотворной и даже нелепой. Есть множество прекрасных фильмов о геях, в которых героям действительно сопереживаешь и которые заставляют задуматься. Но Лунный свет явно не из таких.

Лунный свет - фильм пустышка на один раз (если вы сумеете его досмотреть, не заснув). Его забудут спустя полгода (забыли бы еще быстрее, если бы не провал на Оскаре). А Ла-Ла Ленд станет классикой кинематографа. И очень больно осознавать, что действительно достойные произведения проигрывают дешевкам только из-за уже порядком поднадоевшей толерантности. Тем более обидно, с каким цинизмом все это было подано.

У меня все.

То чуство, когда тебе надо куда то идти. А потом тебе звонят и говорят, что не надо. Оооо этот кааайф. Все дела сделаны, работа перерабочена и можно с чистой совестью смотреть сериалы, коих несчетное колличество понавыходило и не было на них времени.

Заметила за собой в последнее время, что совершенно не хочу рассказывать о своей жизни кому-либо.

Ну вот, например, вчера мне написала одноклассница, спрашивала как дела, что нового. В итоге я сказала, что новое все, а дела хорошо. Но на дальнейшие вопросы не было никакого желания отвечать, что-то рассказывать. У меня все хорошо и этого достаточно.

А когда мы приехали в Питер, знакомые спрашивали про работу, про жизнь. Ну не хочу я говорить, и не потому что «счастье любит тишину», вообще плевать.

Непонятные дела.

Блин, я не заметила как прошли выходные с 23 по 26 февраля ((( (Слишком мало времени было. Ездили в деревню к родителям Д. Блин! Все чудесно, но я заебалась 2 дня подряд тупо сидеть за столом и есть!!! Меня насильно прям хавать заставляли. В воскр я уже тупо не заходила на кухню.

Такая чудесная погода была, можно было погулять, на море съездить. нет блять, мы дома сидели.

Я вообще боюсь уже на весы вставать.

моё педантическое сердечко не выдерживает, когда мне возвращают мои книжки в непотребном состоянии: с

вот почему я не люблю давать свои книги кому-то кроме тех, в чьей акуратности я уверена. я реально сижу сейчас, смотрю на свои книги, которые давала маме своей начальницы, и чуть не плачу от того, как они теперь выглядят. не могу без слёз смотреть на этот покосившийся корешок, на сгибы на этом корешке. понимаете? сгибы на корешке! большинство моих книг в мягкой обложке, но даже те, которые я читала по несколько раз, выглядят идеально, потому что я блять не выворачиваю книги на 360 градусов, что, по-моему, и делают с ними те люди, которым я даю их почитать. вообще не понимаю, как можно быть такими, как можно взять у кого-то какую-то вещь и вернуть её в самом плачевном виде. я и свои-то книги читаю максимально бережно, а уж о сохранности чужих всегда буду переживать в миллион раз сильнее. но большинство людей просто свиньи бессовестные.

самое обидное то, что когда у тебя просят какую-то книгу на твой выбор, ты же не даешь что-то, в чём не уверена. лично я всегда даю хорошие книги, а значит те, которые для меня ценны. а люди вот так поступают в итоге.

да, я знаю, что некоторые не придают этому значения, читают свои же книги довольно неаккуратно, потому что "ну это всего лишь книга". но я не такая. у меня большинство книг как новые, даже те, которые пережили автобусы/поезда и километры путешествий, потому что я хочу, чтобы после прочтения книгу можно было поставить на полку, а не оставалось только выбросить её на помойку.

после того, как однажды дала своей подруге в отпуск книгу, переиздания которой ждала несколько лет, зареклась вообще кому-либо что-либо давать. она умудрилась испоганить даже книгу в твёрдом переплёте, плюс залить всю обложку чем-то липким, что я до сих пор не могу оттереть. поэтому даже всерьёз задумываюсь купить себе новый экземпляр, хотя вполне могла бы предъявить и ей. она же даже не поняла толком, почему я настолько расстроилась, почему так злилась, ведь для неё это просто бумага. но тогда я хотя бы могла сказать ей в лицо, что она сука рукожопая, а в сегодняшнем случае я даже не знаю, как быть. и теперь думаю, как бы потактичнее съехать с этой темы, потому что, извините, но может мои книги - это моя единственная радость в жизни. и разбазаривать её как-то не очень хочется.

подруга, кстати, из трёх книг вернула только одну. вторую она ещё не читала, а третью просто боится мне возвращать. и зная, как выглядит та, которую она мне вернула, я просто боюсь представить себе, какой там пиздец. те две книги мне хотя бы не так жалко, но уже представляю свою истерику, которая со мной случится, когда увижу свои книги. потому что, какими бы они ни были, это блять мои книги.

и почему люди так по-скотски обращются с чужими вещами? сука, ну вот реально же до слёз обидно.

Первые 16 лет жизни я прожила недалеко от моря. До ближайшей бухты можно было добраться за два часа, если ехать не очень быстро. До более привлекательных и чистых бухт часа по 4 ехать, может немного дольше, по плохим дорогам, разумеется, без них никак. Я любила море всегда, плавала и плескалась до посинения губ и появления мурашек на мурашках, но все равно не хотела вылезать из страстных объятий морских волн, чтобы погреться и обсохнуть. Наблюдать за морем также - неимоверное удовольствие, волны словно поглаживая морскую гладь забирают все плохие мысли, растворяют тревоги, как пену морскую. На берегу просто не может быть плохого настроения.

Разумеется, и после переезда на другой конец страны любовь к морю осталась, но теперь добраться до побережья куда сложнее и гораааааздо дольше ехать к нему. Ныне я бываю у моря намного реже, посему скучаю по океану, ласковому бризу, успокаивающим волнам, прекраснейшим закатам и рассветам, ощущению песочка между пальцев ног, по спутавшимся от соленой воды волосам, по белесым узорам на бронзовой от загара коже, по легкости жизни у моря.

Море, я тебя люблю*-*

Когда черная кошка вчера перебежала мне дорогу, я поняла - перемен требуют наши сердца! Как итог, случился секс после долгого отсутствия и разрыва отношений, вкрутили светодиодную насадку для крана, купили цветочек в горшке! Черная кошка - не всегда плохо))

ДА БЛЯДЬ ЛУННЫЙ СВЕТ ДААААААА

Теперь как-то даже стремновато. Осадок остался, короче говоря.

Лучший фильм "Moonlight"

чертовски рада за Виолу и за Кейси. обидно, конечно, за Эндрю, но думаю, у него ещё впереди много достойных проектов и он своё получит

ну а совсем обидно за Эми Адамс. даже номинации не удостоили. как кто-то говорил, она будто женская версия ДиКаприо.

в этом году даже ставок никаких не делал. -.

Лучшая актриса второго плана — Виола Дэвис за «Ограды». Очень чувственная речь. Я всплакнула!

«Виолу Дэвис только что номинировали на "Эмми" за эту речь» — шутит Киммел. (Кинопоиск)

поздравляю её с Оскаром. она его заслужила.

Джереми не Джереми если не учудит что-то на красной дорожке :))

мдя, и тут всё грустненько. у меня уже даже слов не осталось описать всё мое разочарование красной дорожкой

Джимми Киммел о "Ла-Ла-Ленде": "Фильм выдвинут на 14 "Оскаров", по одному на каждый год жизни Дэмьяна Шазелла.

я, наверное, ему бы отдала пальму первенства за самый стильный образ среди мужчин

Прозвенел будильник и ты вроде даже не хочешь спать (6:30), но не встаёшь потому что опять вот это вот всё начнётся. Вся эта ебаная канитель.

какой "чудесный" выбор платья. сочувствую фотографам, ибо как ни фоткай всё равно получается Бри "Единоножка" Ларсон

я не знаю кто это, но её как будто посередине кто-то переехал. у этого платья были все шансы быть шикарным, если бы не эта проплешина спереди

Я очень скучаю…

Я выращу терновый венок в груди и никого к себе не подпущу.

вот вроде бы в целом ничего так, но всё равно как бледная моль. почему она так часто выбирает платья по цвету сливающиеся с ней?

Всему в жизни можно найти обьяснение. Или нет. Отакот

Незаладилось все именно тогда, когда многое стало простым и понятным. Ты стал говорить практически на одном языке с людьми. А если и получалось как-то особенно, так это просто не выговаривал четко слова. Кожа как будто нарастает в три слоя, когда пытаешься защититься от любых минсовых температур. Больше не нужно обьяснять или смотреть в одном направлении, просто иди себе своей дорогой. Окунайся во все, чем стала для тебя жизнь. А жизнь стала.

Когда я забыла вплести себе в волосы эту тонкую ленту манящей беззаботности? Где то время, когда новенький не слишком старый, а как раз мужественный преподаватель присылал тебе сообщения с просьбами написать отзыв о фильме, а затем подмечал, что в тебе есть некое сочетание старого и нового и предлагал перейти на "ты"? Где эти молодые люди, которые выбегали за тобой из транспорта, чтобы познакомиться и удивиться тому, как можно за всю поездку ни разу не взглянуть в глаза? Где случайные прохожие, которые предлагали помочь с маршрутом в обмен на номер телефона?

Все остовилось. Перестало быть. Вместе с твоей легкостью.

И не потому что раньше платья и летящие блузочки, их никогда и не было, просто ты была парящей, не ищущей ничего и верившей в эти самые случайные встречи. Поэтому они и случались. Сейчас же дело в том, что за твоим стальным хладнокровием ничего не разглядеть. "Себя..сделав сама, сделала больно", как в песне любимой Земфиры.

Время становиться слабее..Учиться быть невесомее своих обязанностей и нарастающих задач. Учиться, если уже не получается просто так. Зачем мы все время становимся сильнее, чтобы потом идти от обратного? Это как знать, что можешь многое, но не хотеть.

Я выбираю воздух.