Написать бы книгу и назвать её: «Как не нужно людей забывать».

В голове образ твой. Забыть бы тебя в первый же день осени, чтобы жить как раньше и не болеть, но танцевать на этих граблях уже вошло в привычку

неужели я наконец эмоционально здоровый человек, который даже примерно определился, что делать со своей жизнью? не верю сама себе.

год назад я так сильно грустила и не находила себе места, а теперь я один из самых жизнерадостных участников любой компании.

убеждена, что свою роль сыграл именно карантин — время, чтобы порефлексировать, многое понять, от многого отказаться… и, наконец, разобраться в самой себе.

Спустя месяц я чувствую себя более разбитой, нежели как я чувствовала себя, когда собирала вещи и потом садилась в машину. Я была так уверенна, что все делаю правильно, что все мои эмоции куда-то спрятались. А сейчас они выплыли наружу и переодически меняются вместе с пустотой которая осталась у меня внутри. Понимаю мозгом, что это все, конец и для нас двоих так будет лучше, но где-то внутри отдается: "Неет, он образумится и вы опять будите вместе " Нефига не будем. Только если я совсем дура и хочу сломать себе жизнь.

Твое появление в моей жизни будет мне огромным уроком (надеюсь). Чтобы в следующий раз я такого не допустила.

Пытаюсь отвлечься, с кем-то знакомиться, но меня от этого только тошнит. Как прийти в себя? Как перестроиться и не затаскивать себя в яму еще больше? Мне сложно… Хочу быстрее отойти от этого всего и не мучать себя. Ведь я все сделала правильно. Хоть раз я подумала о себе.

без спойлеров ✋🏻

Вытирая рукавом пижамы залитые слезами щёки, я начинаю этот пост 🤞🏻

Поднимите руки те, кто ещё не видел сериал «Как избежать наказания за убийство» 👀

Думаю, тут будет такой же лес рук, как у Галины Владимировны на геометрии в восьмом классе.

Да, пусть уже все знают про этот сериал, но я всё равно расскажу. Законсервирую впечатления. Добавлю экспонат в коллекцию.

Начнём с того, что к нему приложила руку Шонда Раймс. Если кто не в курсе, это официальная королева драмы всей сериальной вселенной. Она выжгла столько зрительских сердец, сколько Мориарти и не снилось.

Главное, что нужно знать про КИНзУ — он в моем личном топе по накалу сюжета. Интрига тут просто бешеная. И что удивительно — последний сезон не менее надрывный, чем предыдущие (имхо).

По сюжету: самый распространённый приём здесь — в самом начале показать «почти развязку» сезона, заинтриговать по самое не хочу (например, показать тело или процесс убийства, но не показывать лиц, в том числе самих убитых), а потом откатить время назад, и дать нам миллион разных вариантов, кто это мог быть и как вообще к этому всё привело. В самом конце сорвать маски.

Каждая серия заканчивается на интриге, хочется смотреть дальше.

Очень повезло тем, кто ещё не видел этот сериал, потому что одним большим проектом его смотреть проще — с моей куриной памятью через год я благополучно забывала сюжет предыдущего сезона. Если делать перерывы короче, то очень классно (я люблю между сезонами делать перерыв на пару фильмов).

⚠ Прежде чем смотреть, разберитесь со своим отношением к лгбт. Тут есть персонажи-геи, и что хотите со мной делайте — это лучшие персонажи в сериале.

Отойду от своей традиции и не буду рассказывать про героев, потому что их довольно много.

Просто скажу — это очень, очень интересный и захватывающий сериал, и как раз тот случай, когда не можешь лечь спать, пока не узнАешь, что будет дальше 👍🏻

#сериал #сериалы #что посмотреть #сериальный маньяк #сериальный задрот #как избежать наказания за убийство

Получить письмо — это восторг. Восторг, что у нас есть такой замечательный балкон. я включила гирлянды, налила чаёк и с удовольствием погрузилась в чужие размышления. любитель я подобного, хотя со стороны наверняка это кажется дикостью.

Крайнее письмо я писала сама достаточно давно. и тогда оно так и не дошло до адресата. ощущения удивительные. я уже в предвкушении, что буду писать сама.

У меня начался ебанутейший цистит с кровью, покаталась на скорой, мне прописали два антибиотика и отпустили. Ещё у них такая система, что всех с температурой надо везти к ковидным, мне вкололи анальгин и сказали под страхом смерти не признаваться, что у меня температура, иначе им бобошка будет. На следующий день я, кстати, простыла, но это, думаю, от антибиотиков и мерзкой погоды.

Пожелала врачам скорой хорошей смены, они сказали, что зря. Почему так? Я растерялась и пизданула: "тогда плохой". Пиздец.

В очереди к урологу сидел парень с приапизмом, вколол себе какую-то хуйню, член стоит больше 24 часов. Врач(иха?) ржёт над ним, говорит, я вам сочувствую, но мне смешно.

Шо приятно, несмотря на то, что я явно могла подождать до утра, и показаний к госпитализации у меня не оказалось, мне никто не сказал, чего приперлась, как это часто бывает, все были любезны и готовы помочь, обследовали очень быстро и отпустили с миром, а то я уже приготовилась пиздеть, что температура 40, когда им звонила.

Написала управляющему, что не приду, он такой типа, а я хотел тусить вообще-то. Я ничего на эту хуйню не ответила, через час написал, шо типа поправляйся, сиди дома, конечно. Я в тот момент захотела уволиться, пришла в хуевом настроении на смену, потом развеселились, конечно Я так люблю этот бар, что даже такое отношение меня не заставит уйти, наш корабль явно идёт ко дну по выручке и вообще, я все же буду на нем до конца, первую любовь так не отпущу.

Ещё ходят слухи, что заведения опять закроются с сентября по февраль, надеюсь, это пиздеж. А кинотеатры до сих пор не открылись, даже в блокаду блядь работали.

В нашем баре чаще всего играет рэп, и теперь, когда меня спрашивают, какую музыку я слушаю, я, по идее, должна отвечать, что рэп. У меня такая же хуйня была с к-попом, когда я в магазине корейской косметики работала.

Я влюбилась.

Этот человек открыл во мне меня.

За 24 года я впервые почувствовала себя красивой, не внешне, а душевно.

Я почувствовала как это быть желанной.

Я почувствовала как это, когда любят твой запах, твой голос, твой шёпот, твой вздох, твои губы, твои руки, твои ноги, твою кожу, твою шею, твои ключицы, твои глаза. Как это когда любят тебя.

Как это когда тебя хотят. Как это когда ты сносишь все мысли. И что «я тебя хочу» звучит иногда так магически.

Я почувствовала как любят мое присутствие.

Я почувствовала и полюбила все те же самое. В нем.

Я поняла что встану и в 7 и в 5 утра, лишь бы побыть подольше с ним.

Я поняла, что уйду последняя лишь бы побыть подольше.

Я поняла, что хочу носить каблуки, юбки, красиво пахнуть и выглядишь красиво- чтобы ловить на себе этот взгляд.его.

Это была какая-то игра с нашими правилами. И мы заигрались или даже доигрались.

В тот момент, когда случайно коснулись губами и были вовсе не против. Когда я гипнотизировала твою руку чтобы она потянулась к моему колену, а ты в то же время из-до всех сил старался не поддаться внутреннему желанию и не коснутся меня.

В тот момент, когда я почувствовала внутри тот огонь, который утруднил мое дыхание, высушил все во рту и ускорил сердцебиение.

В тот момент, когда я словила тебя за руку, не потому что я не хотела, а потому что мы оба боялись этого «дальше».

Ведь это «дальше» б изменило судьбу не только нас двоих. А мы в ответе за других.

Ты улыбался всему и спрашивал «почему ?». Но сам говорил «спасибо, что ты сильнее или что ты трусиха»

Ты спрашивал «чего ты хочешь?», но знал ответ. Просто хотел услышать. А я убегала от ответа, потому что боялась, боялась признаться, боялась этих чувств.

Ты часто задавал вопросы, на которые знал ответы. Просто хотел убедится.

А я иногда отвечала прямо и ставила тебя в ступор.

Такие были у нас игры.

Но мы заигрались.

Мы попрощались месяц назад. И не было ещё дня, что бы я не думала о тебе, не писала тебе, не вспоминала перед сном твои объятия. Я так скучаю по тебе. Я так скучаю.

И за это так себя корю. Потому что у тебя началась лучшая жизнь, а я скучаю потому что я эгоист.

Ты давал меня все, что мне нужно было. Заменял мне всех. А я? А я давала тебе хоть немного? А я была для тебя значимой? Я хочу верить что да. Но страх….

Я не знаю человека лучше тебя.

Я благодарна тебе! За все! За знание, за понимание, за помощь, за смех, за страх, за грусть, за злость, за слёзы… за то, что я жива.

Почему я не попыталась? Я боялась. А потом очень много думала (это ты меня научил, так что не злись) думала о том, что ты заслуживаешь лучше. А я не уверенна дам ли тебе то, что ты заслуживаешь.

Нужно делать вывод. Ставить точку.

И я это делаю. Каждый день, но потом начинаю новую главу той самой истории….

Я здесь восемь лет. Последние два года вьюи был не в состоянии публиковать какие-либо посты, но сейчас, когда он вернулся — здесь хочется находиться постоянно. Несмотря на то, что нет такого отклика, как раньше.

В любом случае, этот сайт прошёл мой путь от самого начала, здесь есть все: начиная от голубоглазого мальчишки-первой любви до моей (искренне верю) последней любви. Здесь школа, год универа, новая жизнь в столице, расставания и новые приключения. И за все это я так цепляюсь, что не могу просто взять и прекратить существование этого блога. Пусть сейчас это будет «тот самый» дневник, который я нашла где-то в коробке и решила снова делиться с ним чем-то.

Я уже естественно не буду описывать, как проходит каждый мой день, я сейчас за более «глобальные» мысли, так что пусть это будет место именно для этого.

#лично

Я хочу квартиру в разноцветной высотке, чтобы во дворе детская площадка, кусты сирени, вокруг газоны и аккуратные тротуары. Хочу большой, просторный балкон с видом на огни города. Хочу все в светлых нежных тонах, без всяких узоров на обоях, вычурной мебели и тому подобного. Большую, нет, огромную кровать на полкомнаты. Такой же большой телевизор на стену и чуть меньше зеркало где-нибудь сбоку. Достаточно. Хочу чувствовать себя в своей тарелке, получать удовольствие от места, в котором живу.

#личное #мечты

Девочка моя, родная, посмотри на себя. Посмотри, что ты с собой делаешь. И услышь меня. Или хотя бы постарайся прислушаться. Ты достойна большего. Ты достойна лучшего. Ты достойна цветов без повода, милых смс по утрам, совместных походов в кино и парк, понимаешь? И это все у тебя будет. Будет, как только ты сама этого захочешь. Откройся этому миру. Научись верить и доверять заново. Сложно, да, я знаю. Я, как никто другой, все это понимаю. Но нет ничего невозможного. Подумай, вспомни, разве ты была по-настоящему счастлива? Разве были услышаны твои просьбы и желания? Разве с твоим мнением считались? Разве тебя баловали? Разве к тебе относились, как к любимой и единственной? Нет. Так за что ты держишься? За пустые слова и обещания? За человека, который не сможет дать тебе и половины того, чего ты достойна? За человека, которому было проще наплевать на тебя, твои проблемы, твои чувства и пойти куда-то там развлекаться? Серьезно? Отключи чувство ебучей привязанности и включи гордость. Уважай себя настолько, чтобы точно знать — какого мужчину(!) теперь ты хочешь видеть рядом. И делай все возможное, чтобы соответствовать своим желаниям. Работай сама с собой. Узнавай себя. Слушай себя. И все будет более, чем хорошо. Поверь мне, я знаю. У тебя всегда есть ты сама. И у тебя всегда есть я. Я всегда пойму, поддержу и не дам негативу заполнить твою голову. Улыбайся. Ты безумно красивая, когда улыбаешься.

#личное #мысли #жизнь #новое