меня очень удивляет, как кто-то может мечтать. даже не думаю, осуществима эта мечта.

и я часто думаю, а о чем я мечтаю, к чему стремлюсь в жизни?

кроме тех моментов, когда вижу вещь в магазине и мечтаю ее купить, но, думаю, это не подходит.

и вот сейчас я поняла, что есть то, чего я очень хочу (и нет, это не гора вещей, которые я вчера добавила в корзину покупок в онлайн-магазине)

чтобы меня любили. может, это не совсем верное слово. я не имею ввиду мужчину, здесь дело не в романтике, хотя этот мир задолжал мне первую любовь . я не знаю, родитель ли это, друг или возлюбленный, да и мне всё равно.

я хочу, чтобы кто-то волновался о том, как у меня дела. чтобы кто-то хотел меня рассмешить, спрашивал поела ли я, и почему у меня снова холодные руки. чтобы я могла позвонить этому человеку в трудную минуту, не волнуясь о том, что ему/ей всё равно, что я не могу позволить себе такое поведение. что я могу быть собой.

хочу, чтобы я могла кому-то доверить, не боясь обжечься.

и, наверное, в этом моя проблема и причина, почему такого человека в моей жизни нет и никогда не будет.

потому что я не доверяю людям. знаете почему? потому что так много друзей просто меня забыли. так много было обидных комментариев от друзей, типа "моя мама тебя не любит", "на это фото ты похожа на проститутку, но ты не обижайся", или " я буду гулять с другими, а ты займи мне 10 тысяч", – а я молчала, чтобы совсем не остаться одной. и смеялась с ними, ведь это так смешно!
так много меня ругали за то, что я вела себя не так, говорила не то, улыбалась не так, что старалась недостаточно сильно.

и теперь я веду себя так, чтобы всем угодить. я это сделало из меня человека, который всегда всем поможет, да еще и сделает чужую работу.- и люди воспринимают это как должное. все эти люди, которые просят им помочь, но даже не волнуются о том, а как же я. я так хотела, чтобы мною были довольны, что потеряла себя, свое мнение, свое психическое здоровье, – и в итоге всё равно осталась всем должна, и никому ненужной. и мне так обидно, что я помню всех этих людей, все их слова, а они меня даже не вспоминают.

и если это неправда, почему же я себя всегда так чувствую?

пора поменять категорию юмор в своем блоге, что-то совсем не смешно получается.

"кто бы понял, поднял, да просто напоил и обнял"

я раз в пятый переписываю этот пост, потому что слишком много ненужных слов и откровений.

вот, о чем я хочу написать:

я не понимаю, как кто-то живет один-достаточно долгое время, – и не сходит с ума.

я прямо чувствую, как у меня едет крыша.

дело не в самоизоляции, я прямо таки пол-жизни к ней готовилась, сычую одна то в общаге, то в съемной квартире.

я занимаюсь домашней рутиной, работой, я общаюсь с людьми, езжу в офис, но почему же я всё-равно чувствую себя пустой?

неприкаянной.

как будто я пытаюсь заполнить в себе что-то, придать какой-то смысл, но я знаю, что всё не то, всё не то, всё-равно внутри так пусто.

"вот дура, погуляй с друзьями, сходи куда-нибудь, не ной".

но почему же в эти моменты я чувствую себя притворщицей? я смеюсь, а мне не весело, а что-то рассказываю, а мне стыдно.

знаете, это когда у тебя спрашивают: как дела?
и ты говоришь: спасибо, хорошо! — именно так, с восклицательным знаком.
потому что если ты ответишь "плохо" — то точно не захочешь отвечать на вопрос: "а почему?".
да и спросили-то тебя из вежливости, и даже если ты расскажешь почему "плохо", то они только кивнут или скажут "ну, держись", – забудут, и пойдут заниматься своими делами.

вот от этого мне больно. а я так хочу, чтобы спросили, чтобы обняли и были рядом. — действительно были, и чтобы кому-то было важно, как у меня дела.

я ненавижу быть одна.

на улице сейчас очень много цветов.

у нас даже посаженная у соседнего офиса сакура распустилась, и дорога усеяна цветами.

и у дома пару недель назад цвело очень много деревьев, то ли яблони, то ли вишни. рядом с остановкой было одно дерево, полностью усыпанное былыми цветами. и так странно это цветущее дерево, среди зеленых берез. теперь все эти вишни-яблони отцвели, и если не знать о том, что они когда-то были белыми, даже не узнаешь их в толпе зеленых деревьев.

вчера я сорвала ветку сирени, и теперь она стоит у меня на столе. такая странная: половина цветов какие-то куцые, то ли отцвели, то ли засохли, – так и поставила их в какую-то кофейную чашку. но, удивительно, как эти веточки пахнут- словно я целый букет нарвала.

запах сирени возвращает меня в детство, когда мне было лет 10-12, и наступал май — тогда мы еще мало знали про глобальное потепление, и времена года были такими, как их описывали классики: жаркое лето, золотая осень, снежная зима. А в мае всегда было тепло, и числа 15 всегда распускалась сирень: ее было очень много, в каждом дворе было кустов 10, возле каждой школы, возле каждого магазина: сиреневая, белая, розовая. и мы рвали ее охапками и несли домой. и мама приносила с работы целые букеты белой сирени.

теперь всё иначе, и даже в моем родном городе сирень либо не цветет, либо все кусты срубили, потому что они кому-то мешают.

а вообще, я хотела написать о другом.
вчера увидела, что распустилось очень много одуванчиков, некоторые растут из трещин на асфальте. и мне вспомнилась картинка, где изображен вот такой одуванчик, прорвавшийся из трещины, и говорит: заебись, как хорошо.
и вот хочется провести аналогию с человеческой жизнью, мол, неприятность эту (и ту, и ту), мы переживем.

рпп это хуево хотя бы потому, что

ты покупаешь продукты строго по списку (читай: только творог и кефир)

но когда в 12 ночи ты решаешь все-таки "сорваться", оказывается, что в холодильнике есть только яблоко, которое сгнило лет сто назад.

парам-пара-рам. пам!

я думаю, что когда слезы катятся по щекам, и ты не можешь вздохнуть из-за того, что они душат. ты должен знать, что чувствуешь.

потому что очень больно. или потому что обидно, страшно и грустно.

но ничего не болит. "я делаю себе больно, а мне не больно"

мне горько.

и что ты чувствуешь, когда осознаешь, что тебе придется с кем-то попрощаться. с кем-то очень близким. и в этот раз не потому, что тебя послали или вычеркнули из списка друзей, как бывало прежде, а попрощаться с кем-то навсегда.

потому что его очень скоро может не стать. и здесь ничего не поделаешь.

я должна быть благодарна, что у нас еще есть шанс, хоть какое-то время, которое мы можем побыть вместе. я должна сказать самые важные слова.

что я благодарна за все, что она для меня сделалв. что я прошу прощение, что вела себя как с.., но я в те моменты я просто не могла вести себя по-другому. что я буду прилагать очень много усилий, чтобы стать в этой жизни счастливой. что мне жаль. но порой, дерьмо случается, и ты ничего не можешь с этим поделать.
и напомнить, что несмотря ни на что, в этой жизни у нее были не только обиды и боль, но и счастье.

счастье было. на каждый семейный ужин, на каждое праздничное застолье. на каждый наш двухчасовой созвон, когда я рассказывала, как у меня дела. оно было в тихих вечерах, песнях и суете. в голубом небе с кудрявыми облаками. в громких криках во дворе. оно было в тех моментах, о которых я не могу знать. мы обе были счастливы, когда я хвасталась своей первой пятеркой, и тем, что мне впервые дали премию на работе. когда смеялись над моими глупыми соседками и начальником. как готовили по телефону, но я все-равно забывала добавить соль в каждое блюдо. счастье в маленьком мальчике, которому послезавтра исполнится 12, и подарках на новый год, которые мы начинаем закупать еще весной. счастье во фразе "у смартофона", и в минутах, когда я звонила в домофон, приезжая в гости.

и я хочу сказать, что я знаю, что ты была счастлива в свои 15, 20, 25, 30 и 50 лет, потому что самое главное в этой жизни для каждого человека- это быть счастливым.

счастье — это не вечное состояние, которое наступает после достигнутого веса, встречи идеального партнера или переезда в другой город. счастье- это секунда. момент." и я знаю, что они были в твоей горькой жизни"- вот, что я должна сказать.

но слезы льются по щекам, и мне очень горько.

Есть одна вещь, которую я боялась лет с 8. и вот- она скоро произойдет. и знаете, когда я узнала о том, что это случится, была ужаснорасстроенаи напугана.

разумеется.

но сейчас я не чувствую ничего.

если честно, я давно ничего не чувствую.

В одном сериале героиня сказала: "Я пытаюсь найти то, что заставит меня чувствовать. Но ничего не меняется. Чтобы я не делала, я ничего не чувствую. Я причиняю себе боль, но мне не больно. Я покупаю что хочу, но не хочу этого. Делаю что мне нравится, но мне не нравится. Мне так скучно."

я ни по кому не скучаю. и когда говорю, что люблю- мне стыдно. потому что я понимаю, что должна, но — чувствую ли я это?

я смотрю фильмы, которые мне нравятся, но мне всё равно. я заказываю пакеты одежды, от которой должна быть без ума, но мне всё равно. я готовлю и ем вкусную еду, но мне всё равно, или я, наоборот, достигаю веса, о котором не могла и мечтать, а мне всё равно.
дело не только в том, что мне скучно- меня это по-настоящему пугает.

как будто всеми этими вещами: книгами, фильмами, одеждой, голодом или едой и пытаюсь что-то заполнить в себе, заполнить свою жизнь, придать ей смысл. но это всё так фальшиво.

и каждый раз, когда я чему-то недолго радуюсь, смеюсь или разговариваю с людьми, чувствую себя фальшивкой. притворщицей. потому что на самом деле мне не смешно, и мне даже не больно. мне вообще пох*й.

че вообще происходит

я очень долго выбирала имя для своего блога, пыталась выбрать что-то простое, но в то же время со смыслом.
но, как мы все понимаем, сделать это достаточно трудно, и смысла во всем этом, разумеется, нет.
поэтому я выбрала свою любимую картинку: "Oh-Ok", и категорию юмор, хотя сейчас в моей жизни нет ничего веселого.
Почему?
Потому что в последнее время происходить какой-то пи*ц. нокаждый пи*ц через некоторое время можно превратить в хороший анекдот.
я уверена, что почти каждый. (смотря, как будешь его рассказывать, разумеется)

stressed, depressed, but well dressed

сколько я себя помню, я всегда из-за чего-то переживала. и каждый раз казалось, что как только повод для грусти/тревоги/страха исчезнет- жизнь наладится- настанет тот самый момент "жила она долго и счастливо"
но каждая тревога перетекала в другую, и тогда казалось, что, да, та-предыдущая была совсем мелочью, и непонятно почему так расстраивала. а вот эта-новая-это да, совсем другое дело. и так каждый раз.

сейчас я могу их все сравнить с тем самым страшным, чего мы все боимся. это, пожалуй, их всех побьёт. скажет: "вот парилась ты из-за того или этого, а такое видала, а? а с таким как ты справишься?"

а я отвечу: я не знаю, как. но самое больное-это когда уже ничего не болит.

новость о другом: сегодня я открыла для себя мир онлайн-шопинга, и чувствую, что началась новая глава моей жизни.

Что такое "Отрицательный рост"? Это тоже самое, что "Отмена ограничений с соблюдением запретов".

Из новостей: Сечин попросил у Путина государственную поддержку для «Роснефти».

— Нам крайне необходима помощь государства, — заявил он.

Надо ему выделить одноразовую выплату в 10.000 рублей, как матерям с детьми.

#анекдот #нефть #государство

ЗАГС. Бракосочетание.

Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно».

В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое, – Блядь!!!

Мать жениха:

— Я так и знала!!!

#загс #анекдот