История про ёжиков
Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! Прихожу, а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый ёж.
Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач от души поржал надо мной, и сказал, что ежу пофигу на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.
В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку — кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
План борьбы с коронавирусом в России
— здоровым — самоизолироваться;
— больным — самоизлечиться;
— учащимся — самообучиться;
— работающим — самодистанцироваться;
— безработным — самообеспечиться;
— голодным — самонаесться;
— мертвым — самозакопаться;
— недовольным — самозаткнуться!
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну, как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея…
В связи с повсеместным обсуждением что-же такое коронавирус на самом деле: глобальный социальный эксперимент, заговор тайного правительства, фейк, апокалипсис или месть человечеству за уничтожение природы "Армянское радио" озвучило свою версию:
— Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
По назначению…
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Кто пасётся на лугу?
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
— Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок — это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
— Чего?
— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
— Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
— Ну и что?
— Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
— Что?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
Дети, не ругайтесь матом
Гостим с дочкой (маленькой год и три месяца) у бабушки. Небольшой населенный пункт, где почти все друг друга знают. Рядом с домом школа, где мы с дочкой гуляли сегодня утром (школьный двор летом пуст, а асфальт вокруг школы хороший, есть где на велосипеде покататься и при этом машин нет). Сидит моя дочь на асфальте, мелками рисовать пытается, я в нескольких метрах от неё на лавке. И тут из открытого окна второго этажа высовывается какой-то мелкий пацан и кричит в сторону моей маленькой:
— Х*йня! А х*йня!
Напоминаю: двор пуст (кроме меня с дочкой никого), школа тоже почти пуста — лето же.
Дочь ещё не понимает значения слов, но подняла голову и смотрит на кричавшего. Я тоже смотрю. Всех очень хорошо видно. Их там четверо стоит — пацаны лет по 12-13, тот что кричал, высунувшись в окно, самодовольно усмехается (у него кстати мелированные патлы). Все хихикают.
Сзади них вижу кабинет с большой табличкой ОБЖ.
Я беру дочь на руки, захожу в школу (вход за углом), на входе сразу натыкаюсь на мужика:
— Простите, а где у вас здесь директор?
— Я директор. А что вы хотели?
— Там у вас ученики на втором этаже напротив кабинета ОБЖ матерные слова из окна кричат. Видимо им очень не хватает практики в уборке.
— Спасибо, – говорит директор, разворачивается и быстро идёт к лестнице.
Я выхожу из школы, возвращаюсь на площадку и подмигиваю школьникам, и по их унылым лицам понимаю, что директор уже до них дошёл.
Но это ещё не самый конец истории!
Время к обеду. Выхожу в магазин и натыкаюсь на того самого мелированного мелкого хулигана в сопровождении какой-то женщины. Пацана аж перекосило с перепугу.
— Здравствуйте, – говорю я женщине с доброжелательной улыбкой.
— Здравствуйте, – говорит она и тоже улыбается.
— А вы, наверное, мама? — и взглядом показываю на пацана.
— Да.
— Я понимаю, что вам будет неприятно, но вы должны знать, что он ругается матерными словами, да ещё и кричит их из окна школы на проходящих мимо.
— Как?! — у мамы глаза выпучиваются как у совы. — Ах ты! — и смачный подзатыльник летит в мелированную пустую голову отпрыска.
Еле сдержалась, чтоб не подмигнуть ещё раз.
Отец говорит сыну:
— Завтра пойдём косить сено.
— Нет, – говорит сын.
— Куда ты денешься козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
— Я забыл косу.
— Иди за косой, – говорит отец. — И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
— Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
— Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
— Что мать сказала?
— Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
— Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
— Сейчас мой батя придёт с топором тебя убивать.
— За что? — спрашивает сосед.
— За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
— Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
— А что отец за соседом бегает?
— Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, сейчас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
— А мать-то куда побежала?
— Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
— Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Ни фига себе я по пьяни начудил!