Прям фантастика какая-то: не ощущать морозный воздух, надеть куртку полегче и сменить тяжелые зимние ботинки на весенние)
В наш город на пару дней пришла весна, сегодня ожидается +10°. Завтра плюс ещё подержится, но дальше опять неадекватный скачок темпы до -8° в течение 3 дней, и вновь будет выше нуля.
С потеплением так хочется свободы и простора! Их очень не хватало зимой.
Неожиданно врываюсь сюда с радостью, что весна уже прям вот в воздухе. Уже прям пахнет. Уже прям светит весеннее солнце. Светло, когда иду на работу и когда выхожу с работы (!).
Для меня это сейчас счастье.
В этом году впервые за 29 лет жизни меня так утомила зима. Она была ебанутой в самом плохом смысле этого слова. В этом году поняла, почему люди сваливают в тепло из российской зимы, и тоже захотелось сделать так.
У нас тут зима была супер полноценной. Морозы до -40 были. Бураны, снегопады бесконечные, миллион миллиметров осадков, все среднесуточные, среднемесячные, средневозможные рекорды были побиты.
Внезапно мой город, находящийся в центральной России, превратился в заполярный край.
В общем это какой-то крик души человека, который мечтает выйти из дома, не надевая при этом кучу слоев одежды.
НО! Жару летнюю я тоже не люблю, вот такая я доебистая :)
В конце марта мой пасьянс неоднократно выдавал такие вещи, в которые мне сложно было поверить… И которые со мной сейчас происходят.
Сейчас я словно герой фильма, в котором вокруг меня рушится старый мир, во всех сферах жизни. И я пока не понимаю, полечу ли я в бездну вслед за уходящей из под ног землёй, или останусь в одинокой пустоши кромешной тьмы…
Или… Это всё — угасает моя звезда и скоро взорвётся сверхновой…
Снова вокруг меня закружились в хороводе символы, знаки, говорящие сны… Всё новое в мою жизнь всегда приходит почему-то именно с весной…
Рушится всё на работе (благо, только вокруг меня, а не из-за). Рушится привычный уклад жизни дома… Рушатся отношения… Рушатся мечты… И как же страшно становится от того, что начинает слегка мигать, словно гаснущий фонарь, надежда на то, что Артём по какой-то фатальной случайности, всё-таки, жив…
Меня снова настигает депрессия, от которой я столь неистово бежала больше года. Она догоняет меня, цепляясь за капюшон, дёргая в свои бесконечные лапы, но я пока успеваю рвануть вперёд, едва оглянувшись и набирая скорость… Только силы мои на исходе, сердце готово покинуть мою грудную клетку, я задыхаюсь и пытаюсь понять, сколько ещё я так смогу продержаться. Не проще ли остановиться, расслабиться, глубоко сделать вдох и, закрыв глаза, позволить этой огромной чёрной субстанции завладеть мною, окунув в свои объятия…
Я гоню эти мысли из головы всё менее уверенно. Но всё ещё бегу.
Я стала задумчива, молчалива. Что не могла не отметить вчера Машка.
А я отчаянно пытаюсь сделать, пока могу, хоть что-то хорошее для кого-то из тех, кто меня окружает…
Меня часто бросает в дрожь при затрагивании какого-либо из моих многочисленных триггеров… Но я лишь дышу глубже, поднимая голову, касаюсь ладонями головы и мысленно говорю себе:
— Нам даётся ровно столько, сколько мы способны выдержать.
Эти слова, как мантра, повторяются пульсацией в голове и… Я набираю скорость, стараясь не обращать внимание на то, как сильно щемит в груди… Ещё один рывок…
Я обожаю покупки одежды и обуви. До разгара пандемии тем более обожала по выходным проводить время в походах по трц. (В них всегда скрывалась надежда наконец найти своё, привлекающее внимание окружающих ко мне, стать с этими вещами заметной, собрать с их помощью комплименты, получить одобрение). Однако в силу сложившегося за последние 2 года образа жизни я стала ограничивать и сдерживать себя в излишних тратах. Затяжная зима с укутываниями в многослойные тёплые вещи тем более отрубила желание обрастать складированием вещей в шкафу, которые я надену максимум на торжественные случаи. Базовые вещи я тоже перестала брать.
Недавно я вполне безобидно потратилась на ремень из кожзама с мыслью, что дальше точно вскоре ничего дополнительно не возьму. Но неееет? Разумеется, чуть позже, как только я оказалась вновь в торговом центре, меня захлестнула прежняя эйфория от покупок, и вот я уже купила пальто на весну и осень (да, накануне всего лишь размышляла: было бы неплохо найти такое, но никак не могла подумать, что действительно найду и куплю его), ещё через несколько дней — ботинки к нему, и теперь подумываю о шарфе сдержанных оттенков без примесей женственных цветов, тк в основном у меня скопилось шарфов и палантинов исключительно сиреневых с уклоном в розовый или пастельный подтон :D
В общем, Остапа нещадно понесло по прежней эндорфино-дофаминовой дорожке.
Прошло еще пару месяцев с момента "давайте месяцок еще попробуем так, а потом точно получится" но увы, ничерта не выходит.
Может быть я просто невезучая ? А может мне не суждено и вовсе, я так сильно начала загоняться по поводу детей, так больно и не приятно когда мой круг общения у которых получилось "случайно" говорят мне " та забей, та ну куда вам дети живите для себя, это такой кайф вам лишь 23 года, дети это обуза, дети вас будут тормозить " — может вас и тормозят, но а для меня дети это нечто особенное и сокровенное, мое личное, и я не понимаю как они могут тормозить, уж тем более обуза.
Наверное у всех кто не мучался по этому поводу, тем кому все досталось на блюдце такие эгоисты.
Я не хочу это слушать, и как бы я это не говорила они пропускают мимо ушей, а я устала это слушать.
На среду у меня очередная запись к врачу, буду наверное просить ее стимулировать, ведь уже 7 месяц идет, куда уже дальше. Мне не лучше и не хуже на этих таблетках никакого результата я не вижу, наоборот наверное, ведь после последних гормонов у меня до сих пор ничего нет ни месячных ни овуляций — одним словом ничерта. И сколько можно пихать в себя эту дрянь?
Я кстати начала ходить на фитнес, еще хочу добавить плаванье.. Взвесившись на днях я вошла в шок, в таком весе я конечно еще не была. Поэтому хочу скорей от него избавится, потому что я тупо устала видеть себя в зеркале такой коровой.
Сначала до обеда я лениво просыпалась, пытаясь проснуться. Далее сходила в душ и провела уходовую процедуру при помощи скраба, щетки для сухого массажа и масла, которые заказала еще в ноябре прошлого года. Желание быть лучше все-таки пересилило мою лень. После провела уборку и стирку, и начала готовиться к встрече с подругой. Даже кудри сделала, настроение было хорошее. После отправилась в гости к подруге, с которой не виделась со свадьбы. Вечер мы провели за разговорами о прошедших событиях за последнее время. И, конечно же, моя дорогая подруга поделилась со мной полезным контактом девушки, которая практикует стояние на гвоздях. Процесс состоит не только из стойки на гвоздях, там есть еще и процесс подготовки. Попросила, потому что увидела результат и изменения в жизни подруги, почувствовала, что это мне очень необходимо. Постараюсь во время отпуска посетить сеанс, ведь вопрос, который с помощью данной практики хочу решить, не требует отлагательств в долгий ящик
И жду завтра, ведь вернется мой дорогой супруг и мы будем дальше продолжать подготовку к ремонту и рабочей неделе перед отпуском.
Я кормлю младшего. Старший сын был на гв до 6 мес, потом мы с ним постоянно мотались в больничную палату инфекционки. Питание в больнице фу (это норма. Желудки больных нельзя нагружать, плюс большинство блюд этого дерьма в тарелке, гипоалергенно), поэтому я растаяла к тому моменту, когда Герману исполнился год. Стресс и все такое помогли мне достичь size 42
Худой я не была никогда, после пубертата. Склонность к полноте. Верите в это, или нет, но правда есть такие случаи, когда просто посмотрев на конфету набираешь 5 кг. И этот случай-я?
А вот со вторым сыном молзаводы мои работают хорошо, он наслаждается процессов сиськомусоленья, да и надобности отлучать его сейчас-не вижу.
Мой организм требует еды. Днем и ночью, чаще рано утром, я хочу есть как слон. Ибо за ночь мелкий раза 3 меня подъедает, или просто висит на (.) (.) потому что зубы режутся.
И сейчас пришла в мой ясный, не затуманенный глупостями мозг одна мысль. Раз мои потребности поесть обусловлены физиологией, скорректировать свой рацион я смогу… Приглашая в гости приятельницу, или соседку, да хоть черта лысого, на обед.
Конечно, все по ситуации. Но попробовать все ж таки надо. Одно дела жрать в три горла развалившись на стуле, другое- пообедать в приятной компании, сохраняя лицо и фигуру.
Да и фитнес пора бы вводить. Вот уже весна пришла в наш унылый город?
Пораньше ложиться, пораньше вставать, соседка на обед (привет каннибализм?), глядишь и лёд тронулся!
Меня читают любители хлебушка? Красотули, ну как его не есть, от слова совсем? Дайте советы, всем будет полезно-интересно
Я либо полдня реву и хочется сдохнуть (или просто развестись) либо делаю дела которые откладывала весь февраль. И вот второе это кайф: я записалась к стоматологу (дожить бы теперь, ледокаин уже кончается), купила маме подарок на юбилей, составила налоговую декларацию и составила меню на мамин праздник. Вот это разгон) так видимо весна влияет, хоть за окном полное гавнище, все равно душу греет слово в календаре «Март».
