Я создала телеграм-канал о своих интересах и о своей жизни. К слову, у меня до этого и был канал с определенными избранными, потому я почистила его и переименовала. У меня 2 подписчика по сути, но из-за того, что это близкие люди муж и лучшая подруга, я очень переживаю о тематике постов, о систематичности, рубриках, о том, как это организовано, как выглядит. И 1000 раз думаешь, вот напишу я сейчас пост, а им будет интересно вообще? А читателям? А почему они хотели бы подписаться?
Я пока сильно переживаю по поводу и без, но приглашаю вас в свой начинающий канал для своих :)
@nervvosmozhno
А название отображает одно в дни создания у меня шалили нервы, дергался глаз, а потом защемило что-то за лопаткой, все это дополняло какое-то неверие в себя, усталость и невозможность.
Философия говорит человеку: думай, старайся понять, зачем ты живешь, в чем твое предназначение, в чем причина твоих бед и несчастий, кто виноват в них — общество или ты сам; ищи то дело, которое ты можешь сделать лучше всех; не поддавайся ненависти и злобе, старайся жить в любви и во что бы то ни стало делать добро; не будь сытой и всем довольной скотиной, мучайся своим несовершенством, своим неумением, своей трусостью и постоянно выковывай из себя человека; умей посмотреть на себя искренно — ведь большую часть своих достоинств и добродетелей ты сам себе придумал, ведь еще никому не стало теплее от твоего существования, никому ты еще не сделал добра, потому что делать добро — это искусство, а благими намерениями вымощена дорога в ад.
Все никак не возьмусь за Джеймса Кори "Пространство"(по этим книгам снят сериал "Экспансия").
А пишет он хорошо(хотя он-это они)).
Сериал я не осилила. Хотя он мне понравился.
Любимый персонаж-Джозеф Миллер.
Привет. У меня новое украшение. Какой-то экстремально выгодный обменный курс: отдала три дуката получила бриллиант. Конечно, не больший, чем я сама, но все же. Это еще учитывая момент с перебоями в коммуникации моя почтовая сова свернула шею, позарившись на какую-то блестяшку. Чисто тебе почтовая ворона, а не сова. Не знаю, как, но пока что у меня все получается, несмотря на эту озорную птицу.
Могла бы порассусоливать про изобильную Вселенную на злобу дня, но не буду. Снова пошучу, а меня воспримут буквально, потому что из оксфордского на мне только туфли. А так бы сверкала корочкой и, конечно, и больший бред прощали бы. Так что не Вселенная всему виной люди всему виной. Часто они бывают наибольшей проблемой, но и они же самым верным решением. Разные, а иногда одни и те же. Вот я отдала быку в клубе, имеющему дело к моему другу, свою цацку, которая мне нравилась гораздо меньше, чем разная toxic behavior. И я же восстановила если не баланс сил в мире, то в своей душе. Приложила, так сказать, бриллиант к израненному сердцу.
Хотела заняться разумным, добрым, вечным — села писать сочинение. Достала блокнот. Взяла ручку, которая даже пишет. Сделала умное лицо. На лбу образовалось две складки, а на душе — печаль.
Понятно, какая на меня посмотрела тема. Я задумалась о ток-шоу, реалити-шоу, игровых, трэвэл и прочих форматах, мне известных. На каком-то этапе мысль соскочила на практическую часть вопроса.
О каком сочинении тут уже могла идти речь. Я не теоретик, чтобы вот так вот взять и сухо затеоретизировать — мне надо было срочно пересмотреть что-то из любимого. Визуализировать. Проникнуться. Вдохновиться. Прочувствовать. Прям жизненно необходимо. Интеллектуальный труд так сух, черств и утомителен.
Верите или нет, а ведь я даже помню, кто такой Гоген Солнцев и его адвока-а-ат! Все мы иногда немного Гоген, 23 года, потеря личности.
Ура, дорогой дневничок! Мне предложили комнату, куда я могу подселиться. Оказывается, не только сегодня и не только сейчас. Но, по-видимому, я была занята обдумыванием чего-то блестящего или философского, и услышала вот буквально только что.
Но какова моя радость — тебе не передать! Да, все это время я добровольно жила в общей гостиной. Зато — в обнимку с конфетами и шоколадными тортами. Не думаю, что прям уж все откажутся от такой жизни. И после клуба когда мне было не совсем э-ге-гей, доброжелательные подносы неизменно любезно подносили мне стаканчик холодненькой водички.
Здесь же я по чистой случайности встретила и поприветствовала в кошковских рядах совершенно нездешнего и дезадаптированного новенького. Кто, как говорится, если не я. На самом деле, пожалуй, кто угодно, но у новичка не было выбора, и ему досталась именно я.
Теперь же я буду меньше радовать, будоражить, шокировать и первой попадаться на глаза общественности. Главное, чтобы радушная сожительница не пожалела о своем выборе на пользу моего подселения. Ну, там волосы длинные, черные с расчески, фантики от конфет, мех с моих шуб, колечки, валяющиеся на полу и упивающиеся острым краешком в незащищенный мизинчик…
Да, надо будет постараться не косячить. Хотя бы в первое время. Я же прелесть.
Также я заключила сегодня судьбоносное пари. Всех деталей я рассказать не смогу. Понятно почему шпионов развелось вокруг. Суть заключается в том, что если я буду прилагать усилия у меня появится свой байк. Звучит почти что рационально, я знаю: ты работаешь ты накапливаешь ты обмениваешь деньги на предмет роскоши средство передвижения. Я избегаю простых решений.
Раз уж сегодня получился внеплановый вечер мемов, я собиралась поделиться ещё одной картинкой. Вот только я не нашла её у себя в телефоне. Видимо, после паблика с мемами не стоило бросаться на амбразуру онлайн-шоппинга. Но я не могу повернуть время вспять. Что сделано — то сделано.
И теперь у меня вся галерея в том, что очень хочется приобрести, но ты закатываешь губу обратно и говоришь себе: "Не сегодня, Сатана, не сегодня".
Но я приблизительно помню, о чем был тот мем. Хотя бы вкратце. О том, что ещё ни одному человеку в мире не говорили о том, что надо меньше расслабляться. Это в копилку поп-психологии, зоны комфорта и прихода в ресурс.
Вот только — как бы не так. Не говорили они. Ага, конечно. Я об этом постоянно слышу. Посмотрите на любую медийную персону. Особенно, если та младше двадцати пяти лет. Не блещет интеллектом. Роскошно живёт и не стесняется этого. Упаси босх, позволяет себе надменность или агрессию — пресловутое чсв.
А когда это кого красило?
Так что я бы не связывала некрасивые проявления людей с работой. Я расслабленная и неагрессивная — и мне очень с собой окей.
Кажется, за мной следят. Очень страшно.
Когда не тратила четырехзначные суммы больше двух дней.
Срочное включение: конфетный монстр и его подельники пойманы и обезврежены.
Подумала, что у меня никогда еще раньше такого не было, чтобы меня огорчало отсутствие денег. Наверное, это потому, что я впервые с этим сталкиваюсь.
Так вот ты какая — взрослая жизнь, meh.
Посмотрела на прайс-листы местных магазинов — у, дорого. Точнее, как дорого — приемлемо, если бы здесь еще были банкоматы, принимающие мои кредитные карточки. Нет, ныть понапрасну тоже неохота — мне авансом выдали немного денежек. Но они ощущаются утяжеляющим кредитом, конечно.
Это что же мне теперь — учиться, как хорошая девочка.
Или того хуже — идти работать, как все нормальные люди.
Я не хочу в гильдию нищих. Обычно я чертовски богата, это будет как будто бы какое-то самозванство или жизненный урок мне в назидание.
Но я же не делала ничего плохого.
Никакого никому злого зла!
Я всего-то и хотела, что симпатичную именную цацку, волшебную палочку, пироженку, мороженку, духи, записную книжку и да, свой персональный транспорт. Мой мотоцикл. Мою прелесть.
А это на один экзистенциальный кризис больше, чем у меня есть сейчас. И я же совсем не умею зарабатывать. Или копить.
Чувствую себя героем детского мультика: собаку мне не подарят.
Дорогой дневник, представляешь, мы выбрались в клуб! В клуб! Тыц-тыц-тыц. Я безумно скучала по этим эмоциям и внутренней свободе, когда дурачишься уже не ты одна, потому что ты придурок и гордишься собой за это, а это коллективный аффект и все вокруг немного в трансе.
Клуб! Главное, что не библиотека. Хотя я говорю так, будто я не ходила в библиотеку посмотреть, что задали на домашнее прочтение на текущий цикл. Посмотрела, проанализировала и… да здравствует клуб!
Возвращение к себе, в себя, в свой истинный облик и подобие — девушка, хорошая, красивая, умная, нестандартная, – вышло, конечно, не менее эпическим, чем попаданство в не свое (а может, как раз свое, ну в каком-то да смысле? откуда же взялся этот парень, чем-то же он да навеян, как-то его структуры моего мозга сформировали именно вот таким, но как?), мужское, тело.
Вижу, что часть сограждан тоже влилась и сжилась с новой физической оболочкой, а потому расставаться с ней было неохота и им. Кто-то же, в свою очередь, испытывает невыразимое облегчение, что раз и все — было и прошло. Последних я понимаю хуже, вероятно, в силу того, что наш опыт не совпадает ни по качественному наполнению, ни по эмоции, испытываемой в этой связи.
Честно, я не знаю, как можно не любить часть себя. Пусть не самую применяемую и применимую в быту. Пусть теневую, скрытую, законсервированную, какую угодно еще. Но присутствующую и, волей случая, даже обнародовавшую себя. Вот это ты, привет.
Верю, что это труд принимать себя всяким, любым, разрозненным и целостным. Верю, что не все хотят им заниматься. Верю, что не всем под силу.
Но Мишка был таким отличным парнем, что я не знаю, как его можно было не полюбить.
Это почти так же преступно, как не любить себя.
Погодите.
Ведь не почти.
Сполна осознала суть фразы: "я это ты, ты это я, и никого не надо нам" (произносить напеваючи). Длинные пальцы это, так сказать, утилитарно. Особенно, если ты музыкант, но временами незадачливый, потому что гитарная логика ставит тебя в тупик. В теории все вроде бы понятно, но ящеровых примочек у тебя нет, чтобы изловчиться сделать все то же самое, но со своими природными данными.
Короче, я теперь играю всё, пока могу и раз уж выпала такая возможность.
Из общежития еще не выселяют.
Лицо у меня, подозреваю, слишком просветленное. Так что даже если бы и выселили, я бы заметила не сразу.
Может, в понедельник с меня и опадёт мальчуковское оперенье, но оверсайзные футболки! Футболки перейдут в мое полное распоряжение, и сняла я их не с абы-кого, а носила только сама. Не посвященные не поймут, да им и не надо.
Вчера в гостиной Кошки, несмотря на душевный раздрай после первой сложной лекции, неожиданно тепло разговорилась с сотрудницей-соседкой по общежитию. Ну, как сотрудницей — сотрудником (короче говоря, девушкой в дрэге, как и я).
И это я завела эту шарманку, так что все камни должны лететь в мой огород. Но ведь правда же — грядёт День Святого Валентина. И на мой вкус, люди придают ему слишком много значения. Много и неправильного.
Я говорю — пойдём погуляем, день любви, день ненависти — какая разница.
А мне говорят — что это странно: либо подружки-неудачницы, либо подружки-не-просто-подружки, либо крейзи-подружки. Вот я крейзи, бугага. И что, мне за это должно быть каким-то образом стыдно?
Нет, это прекрасно — когда люди любят друг друга.
Но не прекрасно, когда любовь используют как токен. Наравне с той же красотой, не к ночи будь она уромянута. Будто ты пакуешь сумку: картошка, морковка, молодость, красота, здоровье и богатство. А если у тебя чего-то нет, не хватает денег, желания, сил или сумка уже трещит по швам — ухади, пака.
Плохо быть старым, трезвым и больным, трезвым и больным. Как хорошо быть пьяным, молодым и злым, молодым и злым, парам-пам-пам.
Я вот не собираюсь умирать от самобичевания и мнимого комплекса неполноценности. Я лучше навырезаю и надарю всем валентинок! Как в старые добрые! Как в школе — ещё подпишу красиво. Это же все должно быть по фану, в радость, мне нравится жить в одном мире с вами — и вам нравится жить в одном мире со мной. Ну вот и все — разрешите вручить вам валентинку.
А любовь… А что любовь. Я люблю поспать и свой мотоцикл, но ни поспать, ни мотоцикл в валентинках не нуждаются. У нас с ними безусловная любовь.
Дорогой дневник, официально заявляю: шифры это не мое.
Сходила на первую лекцию, расхаживала с таким трудом добытые ботинки, можно сказать. И, признаться, я ожидала от себя большего. Теперь мне немного грустно, да. Даже не знаю, куда себя отнести к умным или к красивым.
Красота субъективна и в глазах смотрящего, как мы уже обсуждали выше, все предъявляют к ней какие-то свои требования.
Команда же умников и умниц должна внести меня в математический и логический черный список.
Дезориентированная произошедшим (читай: тем, что я теперь Миша-мальчик, а не Миша-девочка), к своему стыду, я вчера пропустила первую же лекцию.
С одной стороны, звучит так себе: "Хатчинсон, назовите причину прогула", "Ну, вы понимаете, я теперь парень". А с другой так ведь оно и есть.
Когда принцип остаётся тот же, а размерная сетка неумолимо ползёт вверх, есть чему удивиться.
"Хатчинсон, чем вы там таким важным занимались вместо учебного процесса?", "Вы будете смеяться, но я рассматривала незнакомого парня, а он меня. Я смотрелась в зеркало. И нам было о чем посмотреть друг на друга".
Краем уха я слышала от коллег по общежитию и судя по вывешенным домашним заданиям, дисциплина, лекцию по которой я так смешно и нелепо пропустила, заново знакомясь с собой, в той или иной мере посвящена обсуждениям красоты, бьюти-практик и эстетических канонов.
Возможно, если я встречу в коридорах преподавательницу (которая сейчас преподаватель лучше не вникать) и она спросит меня: "Молодой человек, что-то я не наблюдаю вас на своих занятиях! Вообще, планируете ли вы учиться? Кажется, я в первый раз вас вижу". На это я смогу честно ответить: "Да я и сама себя в первый раз, получается, вижу".
И ботинки.
Кто бы мог подумать, но вот точно не я, что на долговязого мальчишку необходимо искать какой-то зверский, динозаврий размер обуви. И что ему же ещё ничерта не подойдёт. То есть, как ему мне, конечно. Под стиль и образ. Я-то хочу, чтобы это, который я, ну и назвала же себя "это"! Прям слово-паразит дня!
Короче, чтобы парень в моем исполнении был прилично одет, хорошо выглядел и производил впечатление ценного сотрудника. Раз уж мне придется приветствовать институт от его лица. Буквально от его лица.
Чувствую себя заслуженной отличницей производственного труда, которой поручили сверхважное (и сверхвысокое, и сверхпатлатое!) задание, от которого зависит вся её стрессоустойчивость и дальнейшее продвижение по службе.
А ещё мой мальчишка убивает меня тем, что ему впору пришлись не все мои кольца, и вот я теперь совсем не знаю, что с этим делать. Как в таких случаях обычно заканчивают мысль: прикиньте, девачьки?
Скажу откровенно, не так я представляла первый день в новом для себя институте. Но меня покоряет обвыклость и какой-то дзен-буддизм местных постояльцев:
" Мише удобно, она Миша всегда", -
сказали мне в общем чате с такой непосредственностью, будто здесь это происходит каждый день.
"Это" — это гендерный прыжок из девочки в мальчика. Кроссполл по-простонародному.
Я до сих пор не до конца понимаю, как это возможно и в чем загвоздка, но переживая больше о том, отправляясь в новое место, впишусь ли я в коллектив и подойдут ли мне местные условия обучения труда, я столкнулась с какой-то аномалией, и теперь я не Мишель, а Михаил.
Уже несколько месяцев живем в моем родном маленьком городке в Молдавии. Снимаем квартиру в пешей доступности от дома моих родителей и очень часто ходим к ним в гости.
В субботу Тёма уехал с моим папой и братом помогать им срезать деревья на даче, а я пошла к маме помогать ей лепить пельмени на обед.
К обеду они вернулись домой, мы помогли им немного с распределением срезанных дров во дворе и вели все вместе обедать. Папа нам даже налил по бокалу его домашнего вина.
Не верится в происходящее, в то, что я живу так близко к ним и мы можем вот так, по-семейному, с ними собираться.
Но в то же время я не перестаю скучать по Питеру.
Люблю иногда зайти на лингвофорум или почитать что-то про языки.
В детстве была "Гиперборея" Дёмина)
И еще пару книг про разные языки, их происхождение и изменение.
Заслужила бутылку коньяка после того, как сделала брагу из винограда.
Пью. Хорошо.
Читаю книгу Роберта Антона Уилсона "Квантовая психология".
Потом пойду слушать музыку)
Как и все вокруг, я тоже из крови и плоти. В остальном мы разные. Разнообразие интересов людей вокруг впечатляет, но концентрируемся мы, конечно же, на своих.
Знаете, есть конечно насущные и необходимые темы для обсуждения внутри семьи. Быт, планы, сексуальные предпочтения и бла бла.
Вот чего лично мне не хватает последний год, так это человека, с которым я могу обсудить прочитанные/прослушанные книги. Вовсе не для того, чтобы блеснуть эрудицией или похвастаться тягой к чтению, а просто понять подтекст. Узнать точку зрения собеседника, а может попытаться понять его опровержения.
Читаю я, в последние пару лет осень разное. Начала запоем с "Жизнь, сапожок непарный", потом были Гинзбург и Керсновская. Дальше я устала от хронологии ГУЛАГа, ну просто морально это очень тяжело анализировать, я переключилась на Терезу Дескейру. Автора, к своему стыду, не помню, вроде на языке вертится, но увы. Потом перечитала Мориака, "Клубок Змей" и "Дорога жизни". Потом меня потянуло на коммунистическую пропаганду, послушала "Евдокию" и ещё много книг-близнецов.
Тихий Дон читала запоем, до 6 утра, когда понимала что вот вот зазвонит будильник и проснутся дети, приходилось себя отдирать с корнями. Сейчас, без подготовленного списка, сложно перечислить даже большинство.
Очень нравится мне выразить вслух мысли после прочтения. Точнее, дать ход беседе на этом фоне. Но, не с кем. Ощущение роботизации:приготовила, убрала, погуляла с детьми, несколько смолл ток со знакомыми и…все, пусто.
Можно конечно негодовать, мол, это не главная потребность, книжки обсуждать! Но знаете, ребят, мы с вами люди воспитанные и не будем опускаться до критики чужих желаний. Особенно, если чужие желания не несут негативного посыла.
Если бы я не была знакома с парой взрослых мужчин, добившихся финансового благополучия, уважения общества, ЧИТАЮЩИХ И ОБСУЖДАЮЩИХ, думаю, я бы совсем отчаялась. Но они то мне встретились.
Правда, времена у нас сами знаете какие, людям сейчас не до обсуждений, тут бы о своей шкуре позаботиться. Поэтому, к мужчинам я не лезу со своими желалками)
А где ж найти того, кто сам захочет?