Власти, кризис и самоизоляция

Написано это про Приморский Край. Но, сдаётся мне, географически текст куда как шире, увы:

Власти Приморья: — Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.

Народ: — И что нам делать?

Власти Приморья: — Работать нельзя. Сидите дома.

Народ: — А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.

Власти Приморья: — А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.

Народ: — А что это такое?

Власти Приморья: — Да хуй его знает. Но пропуска будут.

Народ: — Ну ок, ждем.

Власти Приморья: — А не, мы не введем пропуска.

Народ: — Так введете или не введете?

Власти Приморья: — Введем, но потом.

Народ: — А нам-то что делать?

Власти Приморья: — Ходить со справками.

Народ: — Куда ходить?

Власти Приморья: — Да куда хотите, туда и ходите, блядь. Но со справками.

Народ: — С какими справками?

Власти Приморья: — Да хуй его знает. Возьмите какие-нибудь. Что у вас глистов нет, например.

Народ: — А собак как выводить?

Власти Приморья: — Не дальше ста метров от дома.

Народ: — Почему?

Власти Приморья: — Ну чтобы вот. И с паспортами.

Народ: — С паспортами собак?

Власти Приморья: — Да хули ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.

Народ: — А где информация вообще? Что можно, что нельзя? Сколько зараженных в крае?

Власти Приморья: — Да что ж вы доебались-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные.

Народ: — А что вы для нас сделали-то?

Власти Приморья: — Мы вас защитили.

Народ: — Каким образом?

Власти Приморья: — Ой, всё!

Народ: — Так нам-то чо делать?

Власти Приморья: — Да чо хотите, то и делайте, отъебитесь только, и не мешайте вас спасать!

#коронавирус #самоизоляция #власть

Три способа

Есть три способа борьбы с коронавирусом.

1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.

2. Шведский — не делать ничего.

3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.

#анекдот #коронавирус

Коронавирус. Россия. Факты.

В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:

1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.

2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.

3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.

4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.

5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.

6. Перчатки не помогут, но они нужны.

7. Все остаются дома, но все гуляют.

8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.

9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.

10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.

11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.

12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.

13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.

14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.

15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.

16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.

17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.

18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».

19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.

20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.

19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.

20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.

21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.

22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.

23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.

24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.

25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.

26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

#коронавирус

Рыбак и велосипедист

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

— Что, мужик, рыбу ловишь?

В ответ — тишина. Он снова:

— Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

— Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

— Что, мужик, на велосипеде катаешься?

#анекдот #рыбак #велосипед

Есть такая профессия

Бывалый продавец учит своего приемника:

— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

— Понял.

Приходит девушка:

— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

— Зачем? Я же этого не просила…

— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

#анекдот

Каждый день берёшь ты в рот,

водишь нежно взад, вперед,

рот в оргазме полыхает,

жидкость белая течет.

Правда, классная находка,

я твоя зубная щетка!

#анекдот

Подборка на злобу дня

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

***

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

***

Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.

Доказательства:

— Умирают в основном мужчины.

— Отменены все матчи.

— Закрыты бары и увеселительные заведения.

— Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

***

Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

***

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

***

Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

***

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.

Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.

Похуисты не знают, что такое пандемия.

***

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

***

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…

***

Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.

***

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

***

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.

***

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

***

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

***

2020-й оказался високоснее всех високосных.

***

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?

— У меня кредит, меня откачают.

#анекдот #коронавирус #карантин

Патриарх и коронавирус

Патриарх Кирилл утвердил молитву против коронавируса, якобы это даст силы врачам, которые борются с болезнью.

— Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.

— Да, да, да… здравый смысл покинул это место.

#религия #молитва #врачи #коронавирус

Про Россию и Европу

Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

#россия #европа #санкции

Про религию

Основной принцип работы религии:

1. Лютая глобальная фигня — господь послал испытание.

2. Выжили — господь спас.

3. Сдохли — господь покарал.

#анекдот #бог #религия

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Ну как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

— Грязный…

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный…

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…

— Ну а что же тогда философия?

— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— А хуй его знает…

— Вот! Это как раз философия!

#анекдот #алкоголики #логика #философия

Закончилась жратва у собаки. Лабрадор, нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе с полной тележкой "Педигри".

Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?

Достали!

"Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась.

"Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."

Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Мда-а… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?

"Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! "

YES! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

#собака #корм #история