Я не знаю как правильно описать свое состояние. Никак. Это наверное более подходящее слово.
С утра я отвела старшую в сад, вернувшись успокоила младшую, и укуталась в одеяло, Думая что одеяло это мой щит.
Защита моего маленького Я.
Одеяло это броня.
Но разве кусок ткани может уберечь меня?
Конечно нет.
Последнее время нет желания есть, нет желания пить, нет желания жить.
Раньше меня спасали дети, а теперь они меня не спасают. Кувшин переполнился, вчера вновь была трещина, в виде панической атаки. От усталости. От з@eбанности. Ушла в ванну. Оставила детей с мужем. Сидел. Я закрылась. Нормальный человек сидит, кайфует, а я на автомате, в декретном режиме, моюсь и вновь вливаюсь в строй.
Курить — критика.
Прокол носа — критика.
Татухи — критика.
На все критика. Хотела попросить свекровь посидеть старшей, набираю смс и стираю. Хочу попросить помощи, но руки не хотят. Что хочу я? В наушниках Eifersucht, надо включить кофе машинку и сварить младшей кашу. Надо снова держать строй.
Иногда некоторые песни, фильмы, стихи, могут немного расковырять ту самую царапину на сердце. Ту боль, которая покрылась крепкой такой коркой. Просто взять и резануть.
Я помню. Да, я помню до сих пор.
«Боль от потери родителя становится все глубже с течением жизни, но боль от потери ребенка запечатлевается в самой глубине вашего сердца»
В моем случае это дорама «Когда жизнь дарит тебе мандарины», именно потеря ребенка героини, немного 🤏 поцарапала мою рану.
Я думаю, много думаю, сегодня в разговоре со старшим ребенком, я поняла, что мой ребенок мог бы быть средним. Затем, спустя время я задала вопрос мужу «а ты помнишь…мой выкидыш?», он сказал что старается об этом не думать. Помню слова мамы «хорошо, что плод не был сформирован», да, ты права была мам, но там уже билось сердце. Эмбрион, а для меня целый человек. Я думаю, что это был мой сын, но видимо, так было нужно. Но, но! Я продолжаю помнить.
Мне всегда было интересен один вопрос «как любят отцы?
У меня всегда возникает данный вопрос, глядя на то, как мой супруг возится с дочками. В нем просыпается что то такое, что я не могу понять и объяснить. Любовь. Но другая, даже взгляд его меняется, когда он взаимодействует с дочками. Грубые руки — становятся нежными, словно он трогает хрусталь, который может внезапно разбиться. Голос становится другим — наполняется радостью, тишиной, нежностью. Я никогда не испытывала этой любви, но даже мне, 31 летней тетки, хотелось бы ощутить её. Она мне кажется волшебной, нереальной. Я всегда говорю ему «опиши мне это, как ты ощущаешь эту любовь к дочкам», но он не может. Видимо это сокровенное.
В последнее время я научилась ощущать, когда определенный этап, путь, дружба или что то в этом роде — заканчивается. У всего есть срок.
И я чувствую, как тебе становится неинтересна моя жизнь, мои дети. Зная, что они болеют, ты не разу не поинтересовался, как они, что с ними. Легче пообещать и замолчать. Забыть. Сместить свой фокус куда-то там ещё, где ближе и интереснее.
Месяц два, когда я сказала человеку, что все, я надеялась что ощущения меня обманывают, и это просто мой бред, но не интуиция. Но, это она самая.
Мне больше не грустно, я это принимаю, я не рвусь туда где меня не ждут, туда где я неинтересна и неинтересна моя жизнь. Я не собираюсь соответствовать, и я уже давно не жалуюсь, а просто принимаю.
Иногда я не знаю как лечить детей, сколько бы я не общалась с мамочками, у каждый свой подход. Кому-то подошел от кашля молоко с гусиным жиром, кому то химия(так я называю таблетки, сиропы и так далее).
У вас есть лайфаки в вашем лечении или лечение детей? Которые работают на 100%? Поделитесь? И желательно прописать от чего это сработало. Хочу посмотреть, сколько нас таких тут.
Я много раз начинала разные блоги, тексты, мысли, но как помню с детства у меня были с этим проблемы. Я начинала и оставляла, мой фокус вечно уносит куда-то не туда. Может не моё? А может надо в себе это воспитать? Кто ж меня знает.
О себе: меня зовут Рина, мне 31 год, мое место проживания городок Набережные Челны. Наверное самое ключевое во мне, что я мать. Мама двух девочек, одной из них три года, второй 10 месяцев. Я жена, путь шагаем с мужем с 2019 года, времена бывают с ними разные. Люблю читать книги, последнее что я «ем» цикл книг В. Панова «Тайный город», но пока взяла паузу, приелось.
Я люблю руны, скандинавские руны, переодически жизнь меня кидает к ним, но заниматься практикой сейчас нет возможности, так как дети мои малы.Поэтому только изучаю.
Язычество моя любовь, лес мой храм.
Иногда леплю из глины, могу поддаться порыву и покрасить кухню. Очень мечтаю о своей даче и увидеть море.
Смотрю аниме, любовь к аниме у меня с 18 лет.
В музыке: меломан, но предпочитаю фолк рок. Был период жизни когда слушала только тяжелый рок, потом j — rock.
Буду рада интересным знакомствам (наверное), последнее время я больше оставляют людей, чем приобретаю. Вот и всё. Будут мысли — буду озвучивать.
