А ведь я хотела описать, как замечательно прошли мои последние деньки лета.
И как мы с М. познакомились.
И про секс.
Нужно набраться храбрости и перестать каждую минутку делать что-то полезное.
Я напишу. Мне это очень нужно.
Начну с главного:
Вчера я два часа рыдала белугой.
Сейчас я уже накинула бокал винишка.
Ну, пиздец, блять.
В принципе, эта фраза исчерпывает мое мнение абсолютно, к ней и добавить-то нечего. Но я добавлю.
Сегодня закончилась первая неделя моей учебы. Мне тяжело. Нет. Мне очень тяжело.
С одной стороны мне дико нравится, что пары английского (а их много) проходят на английском, что нас просят включаться в них, тоже что-то говорить, переводить и прочее, но я со своим уровнем элементари чувствую себя на самом донышке. Что-то я понимаю, что-то вывожу по контексту. Благо, что во время конференции в зуме я могу держать при себе телефон. Нервничаю. Мозг кипит, скрипит и болит очень сильно.
Не знаю, самая ли слабая я в нашей группе, но остальные ребята действительно молодцы (или таковыми хотят казаться). У них неплохой уровень у каждого, они активны.
Еще они, правда, строчат 200 сообщений сомнительного содержания в минуту в общий чат прямо во время пар, но им по 19, все простительно.
Немецкий радует только тем, что я со всеми на одном уровне — на нулевом. Его никто толком не знаем, мы учим его с азов, повторяя все вместе произношение звуков. Женщина-преподаватель требует столько же, сколько фюрер от своего народа.
Одна литература как свет в окошке — могу расслабиться.
Так вот. К главному. Тяжело настолько, что вчера я два часа ревела в кулак, а мой мужчина приводил мне список из примерно миллиона аргументов, почему я не права.
Я рыдала, потому что жалела о своем решении и поступке. Может быть, мне не стоило этого делать. Может, я не потяну эту учебу. Я со своим уровнем. У меня ничего не получится. Мне так тяжело.
Ребят, я передать не могу вам, как мне сложно и тяжко. Как я чувствую себя после хотя бы одной пары английского — как будто я лежу на дне океана, а на мне еще и затонувший корабль отдыхает. Как я чувствую себя бесконечно глупой и неспособной ни на что совершенно.
Вдруг все это такая большая ошибка.
Мне сейчас не верится, что пройдет несколько лет и я буду свободно болтать на английском, и на немецком. Мне не верится. Мне хочется плакать и плакать, и плакать, и плакать, и плакать, от того, как мне тяжело все дается.
У меня огромный негативный опыт в этом вопросе. Столько лет со мной случались хреновые учителя и язвительные друзья, что кажется, будто А2 — мой предел. И этот опыт влияет. Я не могу его взять и сбросить, аки балласт. Хотя нужно.
У меня есть и пары румынского. Женщина, которая их ведет, абсолютно невменяема. Она преподает его реально на уровне университета. Я понимаю примерно нихуя.
Самое бесявое, что все остальные в группе из этой страны и прекрасно ее понимают (нахер вы тогда пришли в русскую группу, хочется мне спросить, но я тактично помалчиваю). Так что мне приходится сидеть с дебильным лицом, молчать и писать в чатик во время пары вопросики, че вообще происходит и что за задание она попросила выполнить.
На счет дружбы. Я для себя определила две вещи: я, в первую очередь, пришла учиться, а не дружить; заводить друзей путем дешевых понтов (оо, я тоже люблю пиво (нет) и курить (отчасти нет)) я не буду. Сейчас в чатик пишут не все. Если мы когда-нибудь встретимся, и там окажется человек, схожий со мной — я буду счастлива. Если хотя бы к последнему курсу они повзрослеют и кто-то из них окажется близок мне — я буду счастлива. Мне нужны друзья. Но я нацелена на качество, а не количество. Мне не интересно обсуждать тикток (прости господи), выпивку (если только я не обнаружила что-то до такой степени вкусное, что нужно всем рассказать) и написывать миллион сообщений ни о чем. Я выросла. Это не их вина, но и не моя. Так что я пока держусь в стороне, но близко.
Очень много смешанных чувств. Очень много сомнений. В себе, в своих силах.
Я не перестроилась еще на новый режим. У меня миллион дел и адреналин. Складывается ощущение, будто я могу все в секунду. Плохо сплю. Ловлю панические атаки. Нервничаю. Валерьянка уходит пачками. В любую свободную минутку не отдыхаю, а бегу что-то вычеркнуть из списка "надо".
Но это обманчиво. К концу месяца в таком темпе от меня останутся только лапки. Надо притормозить и расставить приоритеты.
P.S. здесь могут быть ошибки, потому что я выпила два бокала вина и голова моя кружится. Но написать все это я очень хотела.
P.P.S. есть еще много мыслей, но нужно на трезвую.
Адски болит поясница. Не болела только когда я лежала под 3 одеялами и дремала.
До конца отпуска 3 дня, включая сегодня. Вообще я ничего не могу сказать ни про свой отпуск, ни про лето. Прошло и прошло. Ни хорошо, ни плохо.
Я уже дважды переносила отпуск. В итоге он начнется ровно через месяц.. и я не думаю, что смогу слетать домой к родителям. Последний раз в России я была в январе 2019.
Скоро уже будет два года..как я не была дома. До сих пор говоря "дом" имею в виду Мск.
Я до последнего надеялась, что смогу улететь в октябре. Но во Франции снова большой рост случаев ковида. В России вы и сами знаете. Черт, походу свой день рождения буду отмечать тут. Возможно даже одна.
Откройте границы:(
Год назад я упивалась алкоголем(и немножко своей болью), грамотно пытаясь скрыть это от всех окружающих. У меня всегда все было хорошо, я всегда позиционировала себя как «плюс», утверждая, что я ничего не потеряла, кроме времени. Где-то внутри моя маленькая девочка скручивалась по ночам от невыносимой боли и тоски, но снаружи я сама не всегда это замечала. Мое «все хорошо» для меня было правдой, я не врала, ибо все действительно шло неплохо. Вокруг меня всегда были люди, я всегда находила, чем или кем себя занять, просто умалчивала о том, что все это «не то и не те».
Сегодня я жена того самого «виновника прошлогоднего торжества» и я ни на секунду об этом не пожалела. «Без тебя я понял, что такое ад, но это стоило того, чтобы в раю с тобой побывать». Все это — очень долгая интересная история, которую я обязательно постараюсь здесь рассказать. А пока простой помните, что любовь стоит того, чтобы научиться прощать.