В недавнем посте я писала как счастлива рядом с тобой, знал бы ты какие эмоции меня иногда накрывают. У нас бывают сложности, сложности по разным причинам. Но я никогда не отказывалась от тебя, никогда не сомневалась в тебе и никогда бы тебя не предала. Ты сегодня смог разрушить 4 года моей жизни сказав что мы расстаёмся. Я бы так не смогла. Наверно на это нужна определённая смелость. У меня Ее нет, не потому что я хотела чтобы это случилось а потому что для меня расставание с тобой, даже сама мысль, уже предательство. Глупая ванильная хрень, опять замкнулась по кругу на тех самых мыслях которые внутри сейчас очень давят, я сейчас просто подавлена, это пройдёт. Ты сказал что на этом жизнь не заканчивается и ты прав, жизнь быстротечна и ты даже не всегда успеваешь за ней. Мне больно и это наверно не так важно, ведь это пройдёт, я помню как это происходило тогда и понимаю как это будет сейчас. Мы тогда тоже расстались в сентябре. Ирония судьбы не правда ли… Знаешь, я бы многое хотела сказать, тебе хватило всего пары слов, СПАСИБО ЗА 4 ГОДА, а дальше тишина. Наверно так и нужно, зачем разводить какафония и что-то ещё добавлять. Нет, ну правда, кому ещё нужно, что-то говорить. Но все же мне этого не понять, мне не понять как одна ссора может стать чем-то глобальным, как человека которого ты любишь ты можешь так легко отпустить, как можно просто сдаться аргументируя это тем что это характер и ты не изменишься. Пускай сейчас это опять будет звучат как эгоизм или истерика или любое другое определение которое относится обычно к моим изречениям, но я бы никогда слышишь, никогда бы не отпустила тебя, не указала бы на дверь. Потому что люблю, и знаешь правда это или нет, я принимаю твоё решение, я прошу прощение за то, что не смогла понять тебя, за то, что не всегда тебя слышала, за то, что вела себя неправильно и за то, что не смогла стать той, которой ты хотел меня видеть. Мне жаль, что я испортила и потеряла то единственное хорошее, что у меня было. Мне жаль. Спасибо за 4 года, спасибо за поддержку которую ты мне давал, спасибо за то, что не давал отпускать руки и научил стремится к чему-то лучшему и большему. За то что эти 4 года были самыми счастливыми, за то что ты был рядом в самые трудные минуты моей жизни, ты очень слышишь, очень много сделал для меня. Без тебя я бы не справилась, я была слепым котёнком, а ты показал как правильно и это бесценный вклад в мою жизнь. Ты сделал больше чем кто нибудь. Ты самый родной и близкий мне человек. Спасибо пряничек. Я не могу сказать что я принимаю твоё решение это было бы ложью… Я просто хочу сказать прости меня. Я не жалею ни о чем кроме этой ссоры которая перечеркнула все, и может о том что прекрепилась к вашей поликлиники ехать теперь далеко. Я тебя люблю.