I wish

Это лето был замечательным. Я уже и раньше была на море, но в этом году я поняла всю его прелесть. Ездила в Рязань, к папе. Там очень много церквей, интересный город, жаль ни с кем не знакома была. Книжный большой такой ^^ Сочи это вообще незабываемое место, я даже хочу там жить)

Вот мои фотографии ;) Все таки море фотографировать - одно удовольствие)

Все люди пытаются спастись, с помощью кого-то. Кажется, что кто-то может сделать тебя счастливым. Но правда в том, что все, что нужно, уже есть в тебе.

Это можно понять, но жить так очень сложно. Всегда кто-то нужен.

Мне кажется, человеку всегда хочется чего-то лучшего чем он сам. Но когда он это получает, то сам становится лучше, становится равным с тем, что получил и ему уже надо что-то лучше чем он есть теперь. Люди не могут долго общаться, если не развиваются, причем в разных направлениях.

lose heart - падать духом

Кажется я упала духом. В этом году февраль стал тяжелым месяцем. Я не хочу сказать, что кто-то виноват, просто многое накопилось, и вот я уже плачу над каждей грустной песней и моментами в Glee) Это закономерно, долгое время я была сильной. Когда мне приходилось выбирать, я всегда делала усилие над собой, делала как должна. Но сейчас чаще ничего не делаю, просто плыву по течению. Странно, но я думала, что стану счастливей. Нет, мне не нравится во что превратилась моя жизнь, точнее, то что я с ней сделала.Я думаю, что должна собраться. Все изменится с приходом весны - к тому моменту я опять буду сильной.

С того момента, как я повторно влюбилась в ММ (12.09.2011), боялась быть собой, чтобы не отпугнуть его. И что? 6 месяцев я пряталась, даже забыла, кто я и чего хочу от жизни, а результата то нет. Было бы легче, если бы он мне перестал нравиться, тогда бы я просто стала собой, но я все еще думаю, как буду выглядеть в его глазах. Плохо то, что я вижу и его отрицательные стороны, но это ничего не меняет для меня. Уже не знаю, как быть. Даю себе обещание, что к наступлением весны определюсь. Потому что это плохо влияет на всё, и мое уныние затянулось.

Мой однопартник сегодня сказал, что я все время жалуюсь, бурчу. Сказал так же, что у меня есть на это право. От этого не легче. В кого я превратилась? Чего я жду от жизни, то и случается. Настало время, сделать усилие над собой и думать позитивно. Управлять мыслями намного сложнее, чем управлять чем либо другим. Здесь нужна сила воли и уверенность в своем желании достичь цели. Пока я немного думала об этом, но мне понадобится девиз или что то в этом роде.

Еще я повспоминала ММ, когда я с ним разговариваю. Он улыбается, когда не надо даже. То есть сегодня я сказала ему, что звонок уже был, и учительница ждет. А он, когда еще не расслышал, что я сказала, стал улыбаться. Хотя повода не было. Это глупо, но я рада. ^^ Мне конечно тяжело на уроках сидеть, но на выходных я все равно скучаю.

Вчера неожиданно появилась возможность загадать желание - китайский фонарик, который улетает в небо. Написала я много, но выделила лишь одно (потому что это только на этот год, а не на все будущее), попросила, чтобы сбылось 15.02.2012. И что? Может я не верила, что сбудется?

День еще не кончился, но вряд ли уже сбудется. На что я надеялась вообще?

В школе было ужасно, никогда мне еще не было так тяжело просидеть 4 урока. Моего однопартника не было, плеер я забыла. Две алгебры подряд, учитывая, что мы проходим комплексные числа. Что это за тема такая?? Бессмысленные задания и еще все эти грустные мысли. 90 минут - целая вечность. На катке хорошо было, но ММ не пришел, хотя мне казалось, что так даже лучше будет. Я такой ездок конечно :D Теперь очень хочется спать, а впереди еще куча домашних заданий (особенно по английскому) и бабушкин день рождения. Песню ("Ой цветет калина") я почти выучила - текст мне близок и понятен, особенно сейчас. Поскорей бы весна уже! Зимой у меня всегда депрессия, сейчас мне даже уже на научную пофигу. Я на нее не так много сил потратила, она была больше для меня. Интересно, но я не обижусь, если другим не понравится.. .

Кажется, что я сдалась. Если на все пофигу - это плохо. Поэтому, весна должна все решить. У меня с ней всегда прилив сил.

Можно сколько угодно говорить себе, что я ничего не жду от Дня Святого Валентина, но на деле это не так. Я опять расстроилась. Кажется это конец, но и это не так. Я не перестаю надеяться.

В школьном гардеробе мне попался номерок 444. То есть 4+4+4=12, 1+2=3. Три - мое число дня. Верю в нумерологию, как оказалось зря. Сейчас я зла и расстроена одновременно, хотя утром с радостью слушала "I put a spell on you" на плеере и ждала чуда. Ну да.

Я никогда не торопилась взрослеть, говорила, что хорошо жить в соответствии с возрастом. Но в последнее время много узнаю о своих школьных подружках. Все они живут своей взрослой жизнью и ничто им не чуждо. А я все еще живу в мире книг и сериалов, много расстраиваюсь, общаясь с людьми. Наверно, я застряла в каком то возрасте.

Не думала, что это будет, но… Кажется, мне хочется угнаться за подругами. Это так глупо. Тогда как мне с ними дальше общаться? Мои проблемы кажутся им детскими, ну и пусть. Я не спешу. В 16 лет еще могу попереживать из-за мальчика, с которым почти не общаюсь.

Услышала вчера историю, такую же "детскую" как и у меня. Там мальчик сказал, что ему нравятся сразу 3 девочки, поэтому он не может встречаться не с одной из них. Что за бред. Слышать такое тяжело, поэтому говорить такое не надо. И вообще, у него наверно проблемы какие то. Это ненормально.

Наконец помирилась с мамой) Буду хорошей дочерью) Во многом на меня повлияли Д.Д. и бабушка. Спасибо им, так будет правильно) И мне наверно легче будет себя уважать.

Я такая дурочка. Целыми днями смотрю на ММ, радуюсь уже оттого, что в гардероба моя куртка рядом с его курткой висит. Мда, а это уже диагноз)

В любом случае, у меня все хорошо. Позитивные мысли, позитивный настрой) Опять же спасибо Д.Д. А завтра защита моего "детища", пускай и на школьном уровне. Интересно, как оценят. Еще многое предстоит сделать.

Последнее время снятся странные сны: море, зубастые дельфины, конец света, жара и насекомые. некоторые конечно со смыслом, в основном те что с ММ или с папой. На днях поняла, как сильно по нему скучаю. Обычно я занята и мне некогда думать об этом, но сейчас очень холодно и жизнь течет иначе. Вспоминаю наши "традиции", когда он еще жил со мной. На выходных мы ходили на гору, долго шли по лесу, разговаривали, а на верху ели бутерброды и метлаи нож. Возвращаясь домой, покупали сгущенное какао и пили чай. Играли в настольный теннис под песни Rammstein или Арии. Утром вместе собирались: я в школу, а папа на работу. Выходили тоже вместе и расставались возле светофора у остановки. Днем я иногда звонила ему. И еще много много всего.

А сейчас он живет далеко со своей новой семьей, и даже, когда мы видимся это уже не то. Не может быть уже так, как было здесь. Но и пяти минут разговора с ним мне хватает, чтобы понять, что все хорошо и у меня есть силы справится с этим. Проблемы уже не кажутся проблемами.

Возможно поэтому я так нуждаюсь в ММ, он мне напоминает папу. Своим поведением, характером и чем то еще, что нельзя обличить в слова.

Очень хорошо помню то чувство, которое у меня было на уроке биологии весной того года. Все тогда зависило лишь от одного человека, и я буквально не могла сидеть на месте. Очень хотелось увидеть его. А сейчас он пытается заговорить со мной, но меня это больше не волнует. Уже давно. Но как же это удивительно! Ничего не осталось. Значит, пройдет и к ММ. Главное контролировать себя и не надеяться по напрасну) (на словах просто)

ПУРПУРНЫЙ
Воспринимает жизнь как школу мудрости и мужества; умело манипулирует окружающими, однако не склонен эгоистически использовать их лишь в собственных личных целях; способен сдерживать огромное желание придаваться мирским радостям и очень серьезно относится к чувству долга, ответственности собственного достоинства.
Способны убедительно оправдать любой свой поступок, направленный на реализацию собственных желаний; умело сочетаете податливость и жесткость, однако лишены легкости и свежести, присущей подлинной спонтанности и непосредственности; не склонны к излишней искренности, напротив, из-за опасения недополучения назначенного и заслуженного почти всегда скрывает свои подлинные цели и мотивы.

https://aeterna.qip.ru/test/view/116037/

Только что нашла пару блогов, где есть хорошая музыка и главное много текста) Выписанные из книг главы, впечатления. Это чудесно)

Когда я только завела блог, я скидывала только картинки, иногда цитаты, которые мне просто понравились… На днях поняла, что здесь могу писать то, что правда зацепило, волнует. То, что не говорю даже самым близким, чтобы они потом не говорили со мной об этом, когда я не хочу. И эти цитаты действительно много значат для меня. Я их осмыслила, они - это часть моего нынешнего сознания. И еще, вроде нашла кого-то из Красноярска. Даже страшно) Хотя… все равно я пишу довольно туманно. И вроде, я её не знаю)

Сегодня очень холодно, - 30. Морозно. Кажется, утром было теплее. По дороге домой очень замерзла, так что не пошла на английский. Автобусы и в -5 почти не ходят, домой можно не попасть. В школе так вообще ходила в двух кофтах. Пофиг. ММ все равно не было, не знаю, где он. Без него школа воспринимается совсем иначе. Я никого не вижу, вокруг толпа. шум. Не важно все. Но очень спокойно, могу развалиться на стуле и улыбаться кому хочу, не притворятся, не боятся. Отвечать на уроке, говрить, что захочу. Действительно общатся и не думать, как я выгляжу со стороны. Жаль, что я оценила это только на 5 уроке (с 6 отпустили) … Я действительно отдохнула, и правильно отвечала. Наконец, я становлюсь увереннее в своих знаниях. С ним в классе, я 100 раз подумаю прежде чем ответить, часто я не уверена, что так и просто молчу. Боюсь показаться глупой. Но именно этот страх - это глупо. Просто он такой умный и замечательный…. Только над его шутками я не смеюсь, не нравятся мне они. А это важно, наверно… С однопартником мне намного легче, с ним я - это просто я, хотя он и думает, что я стеснительней чем на самом деле.

Вообще я заметила, что легко отвлекаюсь, когда погружена в работу. Поэтому вчера я снова занялась умеренными физическими нагрузками. Мне это надо, чтобы забыть его. Перенести внимание на что-то другое, и вообще я читала, что при физ.нагрузках вырабатываются какие-то вещества, которые обезвреживают грмоны, которые вырабатываются, когда мы скучаем по кому-то или влюблены несчастной любовью. Вот. И это правда помогает. Сама знаю. В прошлый раз мне помогло именно это и еще Placebo.

Если кто-то, кто тебе нравится обижает твоих друзей. НЕ НАДО разбираться в причинах. Забудь о нем. Отныне это просто Человек-Который-Обижает-Твоих-Друзей. И все.

Вот и закончились зимние каникулы. Завтра в школу. Даже как-то волнительно)

На этот раз я действительно отдохнула, многое забылось. Многое уже не волнулось. Конечно очень сильно на меня повлияли найденные письма. Все теперь видится иначе. 17 год жизни моего папы был гораздо хуже чем у меня, мне еще радоваться надо…

За эти чудесные каникулы спасибо моей сестре, Шерлоку, viewy и Д.Д.

Хочется добавить и эту песню. Мы с Настей сначала смеялись над ней и хотя смысла в ней нет, но она уже стала родной. Ею мы и открыли музыкальный сезон 2012 года. Надеюсь продолжим мы уже другими песнями :)

ДиО.Фильмы - Девочка Оля

Оставь меня!

День в тёмную ночь влюблён,
В зиму весна влюблена,
Жизнь — в смерть…
А ты?.. Ты в меня!

Ты любишь меня… Уж тебя
Объемлет страшная тень.
Ты вянешь, мой нежный, цветок,
И кровью исходит душа твоя…

Оставь меня и люби
Бабочек резвых, весёлых,
Играющих в солнечном блеске…
Оставь несчастье при мне!

Решила все-таки писать в блог. Поняла, что за пару лет слишком закрылась. Постоянно прячусь, боюсь, что меня узнают все и не примут такой. Хватит прятаться.

Самой мне всегда было интересно читать блоги, знаете, все эти бытовые подробности. Люблю разговаривать по телефону и слушать, как кто-то сейчас далеко, а рассказывает мне про погоду или про то, что сегодня ходил по городу…

Еще боялась, что кто-то из знакомых найдет блог. Ну и пусть. Здесь моя сестра, ей я и так многое рассказываю. Тем более никаких имен. И вообще, кому это надо?

Удалять тоже не буду. Это значит сомневаться. Боятся. Зачем?

Пятница 13. Узнала об этом уже после того, как не смогла догнать автобус. Я конечно суеверная, но кому нужен календарь на каникулах?)

На английском особые оригиналы говорили о том, что у них все прекрасно и не важны им эти числа. Правильно.