I wish

Вот вчера я не выдержала и позвонила ему, было так приятно поговорить с ним после разлуки. Мы все-таки решили встретиться. Он смотрел на меня (почти как раньше). Я была очень довольная. Но закончилось опять разговором и я потеряла надежду.

Утром встала в нормальном настроении, грусти не чувствовала. На наших местах сердце не сжималось от тоски. Мы общались в институте и поехали к нему. Хорошо провели время, было весело и я забыла обо всем плохом. Но потом я стала грустить, что раньше скучал по мне и писал, звонил, а теперь милости не пишет и не звонит. Он опять замкнулся в себе.

Получается, я только начинаю отходить, потом скучаю по нему и срываюсь (пишу/звоню) и мы хорошо проводим время наедине, а потом опять говорит "нет" и не пишет и не звонит. И я путаюсь во всем этом. Говорит, что нужна ему как друг, но дружеских бесед вне личных встреч нет. А как любимая девушка не нужна, но объятия и всякое такое есть. Очень сложно.

Делает маленький шаг навстречу, я бегу к нему, а потом все равно получаю отказ.

Мы сегодня опять разговаривали. Я поняла, что дружить мы просто так не можем и друг без друга тоже плохо. Решили, что пусть идет так как есть и отменили 7 мая, как день, когда надо решить. Потому что может оказаться, что он еще не решил. А если решил, то так отношения не должны начинаться. И нет тоже может оказаться не окончательным. Если бы хотел быть, то был бы со мной. Не важно 7 мая или в другой день. Не удержалась и стала убеждать его, что проблем не будет. А он все отказывал (хоть я и понимала, что словами не убедишь). Видимо, сделала все, что могла. Так что он просто не хочет.

Сегодня очень хорошй день. Мне так понравилось ехать в автобусе и слушать СБПЧ. Он еще разогнался на мосту. Обожаю там ехать.

Я сходила в зал и на улице очень тепло. Скорее бы все сдать и гулять целыми днями с кем-нибудь. Хочу найти свою родственную душу. Общаться с ним/ней обо всем и гулять по красивым местам.

Написала Мише, он как-то сухо отвечал и предложил уроки завтра делать вместе. Мне сначала хотелось, а потом вспомнила, как у нас обычно все проходит и как я себя чувствую на следующий день. Ведь наедине мы как пара, целуемся, держимся за руки, смеемся, слушаем музыку. Я таю и чувствую себя счастливой. А на другой день не могу собрать себя и выпадаю из жизни. Больше так не хочу.

Если бы хотел со мной быть, был. А сейчас придумывает причины не быть вместе. Я хочу быть с ним. А если он не хочет и не может, то на другое я не согласна. Я себя люблю и уважаю. Найдется человек, который сможет дать мне то, что я хочу. А пока что я счастлива одна.

Вечером ходила гулять и погода была замечательная. Теплый ветер и яркое яркое солнце. Давно так хорошо не было.

1. Простить себя.

Так случилось, что я наделала много ошибок за время обучения в институте. Кому-то было больно из-за меня, а кто-то делал больно мне. Иногда меня гложит чувство вины. Оно не дает любить и уважать себя. Потому что сейчас я часто осуждаю себя за некоторые решения и действия. Поэтому пора сказать себе. Никто не идеален, все мы совершаем ошибки. Возможно, это сделало кого-то сильнее или помогло другому человеку стать лучше. Я не снимаю с себя ответственность за прошлое, но говорю себе, что это было частью моей прошлой жизни. Тогда в силу своего развития и взглядов я не могла поступить иначе. Все, что я могу - это извлечь урок.

Я прощаю себя. Иначе быть не могло.

Сейчас у меня есть три блога: один со школьных времен, другой об отношениях с Димой и третий о том, что происходит сейчас. Я думаю, что могу оставить только этот, потому что в первую очередь он обо мне, а другие мне не нужны. У меня был очень тяжелый месяц, я рассталась с парнем и поняла, что люблю другого. Сейчас я одна, потому что тот другой не может быть со мной. Мне так странно привыкнуть к новому состоянию, 4 года я была с кем-то, а теперь сама по себе.

До сегодняшнего дня я так боялась повторения той боли. Думала, что пока что не смогу открыться новому чувству. Наверное, я все еще не готова, но эта мысль мне уже не кажется такой дикой. Ведь так здорово рассказывать кому-то о себе и узнавать много маленьких фактов о другом человеке. Слушать песню впервые вместе, показывать свои любимые фильмы и следить за реакцией. Больше всего мне хочется гулять по улице. Просто идти рядом с парнем, который тебе нравится и слегка касаться его плечом. Это так здорово.

Придет время и появится парень, который будет обнимать меня, чтобы согреть. А пока я буду учиться любить себя.

У нас с Димой уже бывали похожие ситуации и каждый раз мне очень плохо. Сейчас я хочу просто вырвать себе сердце, чтобы не чувствовать боль и не думать об этом. Я не могу спать и не хочу есть. Меня ничего в жизни не интересует. Почему это так влияет на все? Хочу просто закрыть глаза и чтобы в голове не было мыслей. Но когда я не занята телевизором или компьютером, мне грустно и больно. Приходится отвлекать себя. Пусть это скорее пройдет.

Мне вспоминаются все наши хорошие моменты, а потом его злой раздраженный голос "иди быстрее блядь", а потом он говорит "похуй" и бросает трубку.

Не в первый раз он со мной так, но вчера он был слишком груб. Не только его слова, еще и голос. Видимо, так торопился выпить.

В этом году я совсем мало описывала дни, пока Дима был в отъезде. Конечно, я скучала и мне было тяжело писать об этом. Особенно ночью. Мне так не хватает обычной ласки, доброго взгляда и улыбки любимого человека, когда он видит меня.

Послезавтра я уезжаю на вахту и увижу его. Жаль, что он уедет домой, а останусь там и мы не увидимся еще 3 недели. Так тяжело. Понятно, что это не армия, но тоже очень-очень грустно.

Спала я до 12 (летом так день и проходит), потом мы наслаждались размеренным темпом летней жизни: делай что хочешь, ешь когда хочешь. Забрала брата из садика и наконец-то занялась собой - сходила побегать.

Теперь вместо того, чтобы пить чай и думать о новой стройной себе, ем шарики Nesquik. И уже ничто меня не остановит.

Мы с сетрой сходили на "До встречи с тобой". Мне совсем не понравился. Я читала книгу и мне тяжело оценивать такой фильм. Очень многое убрали, а некоторое слишком растянули. Ну и любви я у них не увидела. Так что (как часто бывает) книга лучше.

Потом сестра уговорила поехать к ней и мы смотрели Битву экстрасенсов. Нам тяжело выбрать фильм для совместного просмотра, поэтому чаще всего смотрим Друзей или какие-нибудь тв-шоу.

Это время я провела у бабушки. Там свежий воздух и очень красивая природа. Вспомнила, как много гуляла в 45ке в детстве. Под конец немного грустно стала без друзей. С бабушкой мне легко общаться, но хорошо бы и сверстников там знать. Так что в понедельник собралась домой.

Сегодня первый день отъезда Димы. Я постаралась заполнить его событиями, чтобы не сильно скучать. Больше всего мне помогло общение с сестрой. И вечерний бег был просто восхитителен. Я бежала и бежала и не думала о том, как это выглядит со стороны. Как Фиби в одной серии. И небо было (как обычно вечером) прекрасно, я не могла отвести взгляд.

После стольких дней разлуки и напряженного общения он пришел. Пахло от него, как в то лето, когда мы начали встречаться. И он был таким милым, говорил, что любит и я глупая все обиды на сегодня забыла.

Еще один наш праздник, когда я плачу одна. Вот и встретили 3 года отношений.

Вечером меня преследовало раздражение, мне хотелось выйти на улицу и идти долго-долго. Я пошла бегать и мне стало очень хорошо. Красивое розовое небо и цветущие деревья, освещаемые ночными фонарями. Еще такой приятный ветер. Что может быть лучше.

Только музыка отвлекла. Я уже ненавижу эту песню Закрытый космос. Мне и хочется ее слушать, потому что она вызывает приятные воспоминания и в тоже время она засавляет меня грустить. У меня такое отношение ко многим вещам, которые я любила в прошлом.