I wish

Когда точно знаешь, что твои друзья или знакомые могут читать твой блог, тяжело писать. Пишешь и думаешь, а не слишком ли это вычурно или боишься, что они подумают, что это не похоже на тебя. Раньше, когда о блоге знала только я, было лучше.

Несколько раз ходила бегать (жаль, что не могу еще чаще). Это так замечательно. Я много времени провела во дворе школы у моего дома. Мне там очень нравится. Бегала там (или гуляла) с разными мыслями. Иногда разговаривала по телефону и плакала, иногда гуляла с братом и смеялась, бывало просто грустила или скучала по некоторым людям. Сейчас мне очень хочется вернуться в некоторые моменты прошлого и прожить их вновь. Почувствовать то счастье и ощущение восторга.

Ну а еще лучше стремиться почувствовать это вновь, а не перебирать счастливые моменты прошлого.

У меня есть одна знакомая, она часто меняет парней. Уж не знаю, привязывается ли она к ним. Если нет, то как же легко ей живется. Есть девушки, которые полюбят раз и страдают, никто ведь не говорил о том, что нельзя так сильно любить. Не предупреждал, что подумать надо, кому свое сердце отдаешь.

Наверное мне в школе нравился Дима, но я поняла, что люблю, лишь когда отказался танцевать со мной. Как глупо. Почему люди так хотят получить то, чего не могут иметь? У меня было очень сильное желание иметь его. Я желала, чтобы он у меня был. Мне так хотелось видеть его, говорить с ним, трогать его, делать все с ним. Конечно, мне хотелось, чтобы и он любил меня, но самым главным оставался факт обладания.

Мы встречаемся почти 3 года и я все еще не чувствую, что получила его. Вот он приходит ко мне и говорит, что любит, целует нежно нежно и говорит, какая я красивая. Я таю, пытаюсь не поддаться искушению поверить в грядущее счастье, но не могу. Мне так хорошо, что я верю, что так будет всегда и что наконец-то я получила то, чего так сильно желала. Но проходит время и он резко отвечает или грубит или еще что-то и реальность отрезвляет меня. Я не могу просто сдаться. Каждый день пытаюсь получить его, чтобы он был моим раз и навсегда. Забывая, что и он должен этого хотеть.

Я так часто переживаю, что недостаточно интересна, красива или умна. Мне хочется стать другой, понравиться самой себе.

Вот не понимаю, бывает ли все полностью взаимно? Либо я сижу и смотрю, как Дима ест, готовая (словно собачка) выполнить любую его просьбу. Либо кто-то так заботится обо мне, словно я самый важный человек в мире и сделает все, что мне угодно.

Я не понимаю, как надо расставаться с людьми. Пишу кому-то каждый день, рассказываю о своих личных переживаниях. Узнаю его/ее все лучше, а потом раз и надо забыть все, что было и делать вид, что вы просто знакомые. Но как?

Пока читала "Коллекционер" задумалась. Людям проще верить, что Бог знает, что у них были благие намерения, даже если вышло плохо. Они думают, что кроме них еще хотя бы один это знает. И Бог потом решит, что этот человек заслужил. А вот если никто не может этого знать?

Раньше мне хотелось парня, который сможет меня рассмешить, когда мне грустно и поддержать, когда плохо. Сейчас я не хочу парня. Я хочу того, кого можно назвать достойным человеком. Недавно я пожелала своей подруге найти себе такого и задумалась нашла ли я?

Мне так грустно, что я скучаю по всем близким людям сразу. Даже по тем, с кем уже не общаюсь. Мне хочется, чтобы они все меня обняли. Не знаю, стало бы мне легче. Зато от грустных песен точно хуже станет, но ничего не могу поделать. Включаю еще и еще. Оказалось, заполучить "любовь всей жизни" не решение всех проблем. Мне кажется, Дима подумает, что я опять себя накручиваю. Жаль, что он не может понять. С девушками случается грусть без причины. По крайне мере, истинную причину не могу найти. Может из-за папы. Мы с ним на расстоянии друг друга чувствуем, хотите верьте, хотите нет.

Я на самом деле не злюсь. Просто после вчерашнего меня меньше волнуют его слова. Меня уже кажется ничего не волнует. Я так мало расстраиваюсь, что он не придет. По привычке спрашиваю, но в глубине души надеюсь, что все будет как раньше. Навряд ли смогу забыть все, что он вчера говорил. Мне кажется, он меня совсем не любит.

Я конечно ценю папино мнение, но на этот раз не хочу слушать его советы и мысли о том, насколько долговечны эти отношения. Просто он обычно прав, а в этот раз я не хочу, чтобы он был прав. Хотя вчерашний случай меня расстроил. Я мало помню время до того, как родители стали постоянно ссориться, но помню, как папа каждый вечер встречал маму после работы. А жили мы совсем рядом с остановкой. Он не спал и ждал, когда мама вернется. А Дима вот не такой или просто не волнуется за меня. Зря я думала, что можно перестать надеяться только на себя, раз у меня есть парень. Причем я его уговаривала меня встретить, и Олеся уговаривала. Мне кажется, Дима не думает, что даже на этой стадии отношений есть что-то, что ему положено делать. В общем, кого выбрала, того выбрала. Хорошо, что сейчас можно узнать человека, а не просто выходить замуж до знакомства. Я бы хотела, чтобы мой муж тоже обо мне заботился. Пока что в моей голове представление о моем будущем муже и Дима не сходятся.

До чего же я глупая, раз столько лет игнорировала свою главную проблему - неуверенность в себе. Ведь у меня столько комплексов. А сложнее всего мне поверить, что я красивая. Красота субъективное понятие, и красивой я кажусь только Диме. Если он влюблен, то так и должно быть. Мне казалось, что уверенность в себе это скорее недостаток человека. Мне одновременно нравились и не нравились уверенные в себе люди. И вот Дима который абсолютно в себе уверен и это не поколеблет ни одна его неудача. А я так не могу. Сейчас меня больше всего мучает ревность. Как это глупо. Ведь у меня нет причин. Просто я представляю себе девушек, которых целовал Дима и которых он хотел. Мне они все кажутся красивее меня. Я стою с ними в одном ряду. И то как я вижу истории которые рассказывает он - просто ужасно. Он чувствовал тоже самое с ними, а от этого то что у нас сейчас кажется ничтожным. Я не хотела бы, чтобы Дима это прочитал. Тогда он поймет сколько у меня в голове проблем. Вопреки мнению моей матери, я думаю, что Диме со мной не повезло. Пишу это я для себя, мне легче просто записать это.

В первой половине дня у меня было беспричинно хорошое настроение. Мне казалось, что я абсолютно счастлива. Поэтому вечером я стала несчастна также неизвестно почему.

Ну и конечно, неприятно, когда твои парень говорит, что ты "налакалась", если ты всего лишь выпила на дне рождения у подруги. А он еще говорит, что неизвестно, чем бы все закончилось, если бы он не пришел.

Это все глупости и надо заниматься чем то важным, например чертить.

Отправила отцу фотографии с Нового года. Он сказал, что из гадкого утенка я превратилась в прекрасного лебедя. Дело в том, что раньше он мне не говорил, что я гадкий утенок. Не очень приятно слышать, что отец считал меня уродиной на протяжении 18 лет. Теперь хоть понятно, почему у меня так долго не было парня.

Дима может быть таким лапочкой и без перебоя говорить как ему повезло со мной, а на следующий день он кричит на меня в магазине и делает выговор за то что я не кинулась брать сок как только он попросил. Он конечно не орет, но гоыорит таким строгим и холодным голосом и смотрит так злобно и с отвращением, что кажется в тот миг, что он не любит меня вовсе.