I wish

За этот день я услышала столько пошлых шуток и историй, что захотелось уйти из этой группы, где 23 мальчика и я. Может мой Дима не такой испорченный, а может просто мне такое не рассказывает, а сам так же рассуждает у себя в группе. Скорее второе. Меня растраивает такое отношение к девушкам, но сегодня я узнала еще одну историю от шутника. О том как с ним поступила девушка и о том как он страдал. И я знаю, что и другой мой одногруппник давно влюблен и на других не смотрит как я заметила. У них свои истории, но вместе они обсуждают только секс, как будто это единственное, что они делают с девушками.

Я только что дочитала книгу Синтии Леннон "Мой муж Джон". Мне давно не было так грустно от книги. Я не думаю, что она давила на жалость или приукрашала события, хотя я читаю лишь вторую книгу о Битлз. Очень жаль ее и Джулиана. Кажется, что любая женщина может понять боль, которую она испытала. Не любая может понять, как она продолжала любить его, когда он перестал общаться с ней и так поступил. Наверное, она хотела быть с ним, но никогда не пыталась вернуть. Ее любовь была такой жертвенной и настоящей, она забывала о себе часто, но любила, даже получив в ответ грубость и равнодушие. Это достойно восхищение. Почему жизни людей так несовершенны и почему люди так часто несчастливы? Мне всегда жаль своих родителей. Мама страдает от несоответствия желаний с возможностями, хоть и не теряет веры и оптимизма. А еще она любит того, кто не хочет жить с ней и любить всегда. Нет человека, который был бы с ней всегда нежен и ласков и жалел, когда ей тяжело. Мой отец страдает от несоответствия перспектив и возможностей. Ему просто негде проявить себя на благо себя и своего дохода. Он ведь так много знает. Почему же ему до сих приходится снимать квартиру? Я бы хотела, чтобы они были счастливы.

Я сегодня поступила так как мама обычно делает. И меня это всегда бесило. А сегодня я сказала Даше на что Дима на меня обиделся при Диме. Вот я дура. Надо больше молчать обо всем.

Насколько неуверенной в себе надо быть чтобы так себя вести. Это не забота, а страх потерять его. Страх, что не будет любить, если не по его будет. Ты открыла мне глаза. Надо все обдумать. Главное не оставить все, как есть.

Устала напрашиваться на разговор. Я сегодня с Сережой больше разговаривала даже. С начала осени (со времени появления планшета) мы почти не разговариваем как раньше. Не знаю почему так. Не хочу искать причину. Видимо, ему кажется что мы исчерпали темы для разговора. Для этого мне придется искать кого то еще.

Обычно я об этом не думаю, но иногда, когда я сравниваю себя с какой-нибудь актрисой, я понимаю насколько некрасива. В такие моменты мне хочется просто спрятаться где-нибудь и сидеть там. Я бы хотела выглядеть совсем по-другому. Когда Дима говорит, что я красивая - все равно в это не верю. Списываю на влюбленность. Не знаю, откуда у меня такие проблемы со всем этим.

1.После долгой разлуки со мной, в первую очередь пытаться толкнуть Олесю и весь вечер обращать на не свое внимание шутками, хотя раньше подобное внимание оказывалось мне (не можешь спокойно относится к ее присутствию, обязательно лезть к ней?) Wrong 2. Рассмеяться в самый ответственный момент, когда я особенно уязвима. Wrong wrong. 3. Ставить все дела выше меня по приоритету. Wrong wrong wrong.

Я боюсь что если перестану сама звонить, писать и мириться первой, то он тоже не будет этого делать. Мне даже страшно проверять, что будет, если я не позвоню вечером после небольшой ссоры по телефону. Надо запомнить это чувство, которое у меня появилось, когда он говорил как я: "ну Дима, поговорим еще немного". Я ною. Хочу продлить время рядом с ним. А он говорит, что я думаю только о себе. Я понимаю его. Это не было бы так, если бы хоть иногда он останавливал меня. Я та, про кого родственники всегда говорили "живет разумом, а не сердцем", но с ним я не могу совладать с чувствами. Это лишь означает что я его сильно люблю. Я ему кажется, что это из за моего эгоизма. Значит те слова он все таки искренне произнес, а потом не стал в этом признаваться. Что же мне делать, если с ним придется сдерживать свои душевные порывы. Как в школе, когда для меня проявлениями любви было принести ему конфету или купить в столовой булочку или помочь ему на уроке. Придется вернуться к старому, но я так не хочу ограничивать себя. Все таки не могу быть слабой с ним и его слова об этом пустые. Ведь мое нежелание расставаться - проявление слабости. Он и есть моя слабость.

Это такая мука для меня - каждый раз снова прощаться с папой так надолго. Я привыкаю к его отсутствию рядом, но вот он приезжает и я понимаю как сильно скучаю. Затем долгая разлука. По вечерам сердце очень ноет потому что папа не рядом. Сильнее душевной боли я не испытывала. Вот и сейчас. Поняла как сильно скучала и как сильно люблю его. Еще и написал, что любит меня сильнее всех. И в конце "спи". Даже знаю какой бы интонацией сказал. Раньше всегда так говорил. Я начала плакать и долго не могла остановиться. Как же плохо жить далеко от папы.

Я буду ждать тебя мучительно, Я буду ждать тебя года, Ты манишь сладко-исключительно, Ты обещаешь навсегда. Ты вся — безмолвие несчастия, Случайный свет во мгле земной, Неизъяснённость сладострастия, Ещё не познанного мной. Своей усмешкой вечно-кроткою, Лицом, всегда склонённым ниц, Своей неровною походкою Крылатых, но не ходких птиц, Ты будишь чувства тайно-спящие, И знаю, не затмит слеза Твои куда-то прочь глядящие, Твои неверные глаза. Не знаю, хочешь ли ты радости, Уста к устам, прильнуть ко мне, Но я не знаю высшей сладости, Как быть с тобой наедине. Не знаю, смерть ли ты нежданная Иль нерождённая звезда, Но буду ждать тебя, желанная, Я буду ждать тебя всегда. Константин Бальмонт

Почему я люблю его больше, когда он отстраняется? Я не знаю, что делать. Могу как раньше с ним быть целый день и мне мало, а ему всегда хватает.

Я сегодня так плохо спала. Долго ворочалась и не могла уснуть, часто просыпалась, а теперь так рано лежу в кровати и пишу все это. До сих пор не могу поверить в его слова. То что он сказал сначала просто шокировало меня. Как я могу в нем быть уверена теперь? Никак.

Кажется, мне нужно все пересмотреть.

Сегодня Дима сказал, что предпочел бы зарабатывать деньги своим умом, не для того он 11 лет учился и получил золотую медаль. Однако же и я получила золотую медаль, но не вижу ничего постыдного, чтобы зарабатывать руками. Да, эта работа менее уважаема и людям кажется, что для этого не требуется много ума. Но это не так. Во всякой работе можно проявить смекалку и улучшить свой результат. Такая работа так же требует терпения и упорства и способствует воспитанию личности. Может, я и преувеличиваю значимость работы, но я уважаю работающего человека, особенно того, кто работает ради работы, а не только ради заработной платы. Я считаю, что не бывает плохой работы, бывает мало заинтересованности.

Так же в моем возрасте работа продавца – оптимальный вариант, так как работа мозгами мало встречается для людей закончивших школы и может принести меньше заработка при том же уровне загруженности. И конечно же, я не собираюсь работать в ларьке всю жизнь.

И еще немного о мотивах моих в этом году. Прошлым летом мне действительно было интересно здесь, узнавать кое-что о продажах, о людях и о том, как их можно уговорить или даже внушить им купить тот или иной товар. В действительности, не так важно то, что хочет купить человек, а то, что он видит и то, что может его заинтересовать. Легко можно распродать товар лишь поместив его на уровне глаз покупателей.

В этом году я работаю в основном для того, чтобы иметь кое-какие деньги на еду и купить что-нибудь из одежды, потому что у моих родителей уже давно нет возможности давать мне деньги. Тем более я иногда слышу недовольства Д. по поводу того, что на мне одето. Я бы хотела, чтобы он был рад идти рядом со мной и его ничего не смущало. Это и есть основной мой мотив в этом году. Меня внешний вид меньше интересует, но я правда хочу, чтобы он мог мной гордится, если есть такая возможность.

Сейчас увидела несколько новогодних картинок и вспомнила магазин в Зальцбурге, в котором продавались только новогодние игрушки. Все таки очень хорошо пожить некоторое время в другой стране. Нужно это не забывать и помнить, что в финансовом плане мне не на кого положиться, поэтому расслабляться не надо. Хорошо учиться, а потом работать, чтобы больше никогда не пришлось просить денег у родителей. Пока что моя цель такая.

Это я к тому, что папа попросил сформулировать, чего я хочу от жизни. Пока что приходится забыть, что я очень хотела жить у моря. Некоторые люди важнее, чем это.

Особо писать пока не чего, просто, чтобы не забыть этот день:

27 июня я дождалась :) Я правда очень рада, спасибо. Совсем не жалею, что не сразу. Надо было так, видимо.