I wish

Когда я была в классе 6, мне казалось, что выпускной - это очень важное событие. Оказалось, что он мало чем отличается от других школьных мероприятий, разве что я ходила в парикхмахерскую и родители потратили много денег. Может если бы я танцевала, мне было бы веселее. Не скажу, что было грустно или скучно, но все было очень странно. Основное время я просто сидела с Димой.

Мне нравится, с ним сидеть и смотреть на него (и мне даже хотелось его поцеловать), но я не испытываю той радости, как до того, как я узнала, что мы друзья. Потому что сейчас я понимаю, что это ничего не меняет и мы просто друзья и поэтому сидим, обнявшись. В общем, я смирилась.Наверное, за весь праздник мне больше всего запомнился медленный танец в школе, потому что у Димы было такое лицо довольное. Трудно сказать, запомнилось ли мне что-то еще, кроме Димы.

Я понимаю, что мы не встречаемся, но все по-другому, когда мы одни. На самом деле, это вовсе не дружеское общение. Да, мы не целуемся (ему наверное тоже не понравилось у Даши на др), но все остальное совсем как, если бы мы встречались. Вчера было очень хорошо. Я не знаю, что будет дальше.

Я не буду описывать, как он обнимает меня или убирает волосы с лица, потому что все это опять ведет меня к пути ожидания. А этого мне не надо. Лучше воспринимать это так: есть - хорошо, нет так нет.

Я давно не писала, но это все бред - то, что раньше написано. Все оказалось совсем по-другому. На улице дождь идет. Самое время написать все сюда, потому что я никому не рассказываю, как происходит все. И он никому не рассказывает.

Он так долго мне нравился, но, когда вопрос был задан, мне уже было понятно, что он ответит. Стало пусто так, спокойно, но это обман. Всю ночь перед последним звонком я просыпалась, сразу вспоминала, понимала, что это правда и мне становилось так больно. Очень очень. Я вспоминала о том, как я мечтала и думала, что все. Хотя мне и правда стало легче, когда он сказал "прости". Он спросил, плакала ли я. Ответил, что "нет, это не заставит его возгордиться". Я рассказала, честно, так, как и было. Я видела, что и он расстроился. И на последнем звонке он переживал, сидел со мной, поддерживал, спрашивал, как настроение. Неловкость прошла как раз к понедельнику (экзамену по русскому), то есть за два дня. Тем более в воскресение я писала ему, хотя мне было еще очень грустно тогда. И я плакала часто в тот день.

В понедельник он пришел ко мне, сказал, что не знает, нравлюсь я ему или нет. И ему надо разобраться в своих чувствах. Не знаю, собирается ли он делать это или все просто слова… К понедельнику мне намного полегчало, забылось. Но он опять разжег во мне надежду. Видимо, просто чтобы была у него на всякий случай.

Все богатства мира

Я пересматриваю 4 сезон "How I Met Your Mother", где Барни влюбился в Робин. Это одна из лучших сериальных историй. Там есть один момент, где говорится о том, что влюбленный смотрит по-особенному на объект своего светлого чувства, когда этот объект на него не смотрит (сложно я написала). Так вот, я могу легко себе представить, как смотрю на Диму. Наверное, жалобно, раз он говорит, что жалеет меня. Я думаю, он, правда, старается.

Сейчас мне кажется, что ему все понятно и мне все понятно, и всем все понятно, но жальше ничего не происходит. Мы садимся вместе всегда, когда есть возможность. Молчим, но не потому что скучно, а просто это нормально иногда молчать. А с танцами тогда так получилось, потому что он не любит, когда на него давят. Он все должен сделать сам.

Но с другой стороны, он говорит, что ему нравится в России и в городе и пока что он не хочет уезжать. Не видит разницы. Мне так жаль, что он так считает. Он же умный. Почему ему не хочется использовать это?

При любом раскладе я иду по другому жизненному пути. А мне бы хотелось, просто взять его с собой.

Сегодня у меня не было настроения и он тоже был немного расстроенный, наверное из-за погоды. Пасмурно, снег, грязь, холод. Но в целом все как-то спокойно и хорошо. А сейчас я опять скучаю.

XTC - Dear God

Если мне и казалось, что все прошло, то это был обман. Конечно, это не так.

Если еще в начале первого дня после каникул, я думала, что не то чтобы очень рада его видеть, это только потому что я избегала его. Не подходила, когда звал.

Но после того, как урок с ним посидела, поняла, что на каникулах я просто ждала, когда они закончятся. Я существовала. А теперь я снова рада. Господи, почему от этого зависит мое настроение?

Не, серьезно. Перед литрой он позвал меня, а не подошла. В столовой ждать его не стала, хотя он и догнал потом. Перед физрой он звал, я не подошла. На химии мы их поздравляли (оба вроде обрадовались, Диме я лучшую машинку отдала кстати, спросила потом, понравилась ли она ему больше, он сказал да и спросил, что я выбирала что ли). Но потом урок и консультацию с ним сидела. Почему я так рада.

Спрашивал меня про поступление, первый раз в этом году, я ему сказала, что буду пробовать в другой город поступить. Он сказал, зачем это. Какая разница где учиться. Что там на тех же специальностях, что здесь. Он прав конечно, никакой.

Еще и спрашивал, почему я их не подождала и с ними не поехала (на 10). Я сказала, что опоаздывала уже. Хотя на самом деле есть еще много причин. Еще спрашивал, что я на каникулах делала и ходила ли в кино (?). Ну и еще много всего, но мне не так удобно писать все это сюда, как я когда-то писала в дневник. Может опять начну…

Почему то подумала, что раз я голову не помыла и не накрасилась, то встречу Диму. Так получилось, что Даша отказалась ехать со мной до курсов и я решила в школу зайти - посмотреть расписание. Мне позвонила бабушка, начала спрашивать про поступление (папа нажаловался). Я немного рассердилась. Расстроилась.

На остановке я встретила В. Не сразу узнала его почему то (как Диму в четверг на консультации). Он ждал Диму, но минут через 5 подошел мой автобус, а я уже сказала В., что жду этот автобус. Все равно я не стала бы Диму ждать, да?

Уже неделю ничего от него. И то, я тогда сама писала.

Что бы я ни говорила, все равно жду и надеюсь.

Он мне все каникулы снится, кроме четверга. Сегодня опять: Мы классом в поход пошли, все по парам фотографировались. Дима вышел и меня позвал. Стал объяснять, как хочет, а сережки золотые снимала и Д.С. отдала (потому что они ее были). Я ничего не услышала. Илона почему то фотографировались. Потом мы ехали в автобусе и я просила его все повторить, а он сказал, что потом.

Только что посмотрела "Сейчас самое время". Не скажу, что фильм заставил меня что-то понять. Хотя я и много плакала при просмотре. Выходят и мои слезы, связанные с происходящим.

Мне так грустно, что я уезжаю. Но это единственный выход. Не зря я загадала, что будет что-то одно. Значит судьбе угодно, чтобы я смогла уехать. Смогу, зная, что не смогу быть с Димой. Мне грустно, потому что он много для меня значил, а я его не увижу после школы. Он будет жить своей жизнью.

Поэтому в эти последние два месяца, я могу просто смотреть на него, запоминать. Чтобы потом у меня были те моменты, как когда ему пришлось провожать меня до дома, или как тогда, когда я зашла к нему. Как когда он ждал меня после столовой, когда он улыбался мне всякий раз, когда я улыбалась ему. Ну и конечно Гренада. Как он покупал мороженое в моем ларьке, как я встретила его возле 76, как увидела его, когда была в аптеке. Как он первый раз сидел со мной. Даже те неприятные, как 10 вопросов, два отказа танцевать, его общение с Д. и О., как он на меня обижался целую неделю, как не отвечал на мои сообщения, как говорил мне, чтобы я от него отстала.

Вместе с этим я буду запоминать всех остальных и все здесь. Так мало времени, а столько всего надо заново увидеть.

Я вспомнила, как я начала влюбляться в Диму. Мне надоела своя музыка и мне надо было отвлечься, тогда я выбрала его музыку. уже не помню почему. Я прослушала его последние добавленные песни. Некоторые из них были такие заунывные в припевах, что мне стало интересно, почему он может так грустить. Особенно мне понравились две: Till the sky falls down - Dash Berlin и Tiesto feat. Rachael Starr – To forever (Moonbeam remix). Тогда я добавила их в блог и подписала interchange. Потом некоторое время я только их и слушала. Вот так.

То ли погода такая, то ли настроение просто, но мне очень грустно. Даже не помогло то, что я Диму видела. Он немного изменился. Лицо какое-то другое и голос. Голос взрослый. Спокойный, будто бы даже ласковый. Я его даже не узнала сразу.

Хотя не видела я его 4 дня всего, но он правда показался мне другим. На своего брата старшего стал похож.

У меня появилось много времени подумать. Событий нет. Диму я не вижу. Мне так грустно поэтому.

Моя подруга несколько дней назад познакомилась с парнем. Кажется, она влюблена. Я рада за нее, ведь до этого случилось кое-что, что разочаровало ее. Я не знала, как скоро она справится и переживала. Сейчас все хорошо.

Думая о себе, я подумала, почему у меня так не может быть с Димой. сразу все хорошо. Если бы я стала встречаться с ним сразу после того, как поняла, что он мне нравится. Вряд ли бы это долго продолжалось. Я бы совсем не поняла его. Почему он так делает. Вряд ли бы стала разбираться. А может и стала бы.

Все это к тому, что раз я так долго не могу заполучить его, я все время наблюдаю за ним. Пытаюсь понять. Интересуюсь им. Именно тем, кто он есть. Размышляю о причинах его поступков. Стала бы я все это делать, если бы он сразу был моим. Нет. Может меня и привлекает его недоступность. И эта противоречивость. Иногда кажется, что еще чуть чуть и он будет со мной, но в следующий миг он делает два шага назад. И я опять гонюсь за ним.

Еще я думаю, что было бы, если бы сейчас со мной познакомился бы парень, который бы не очень нравился мне на вид. Стала бы я разбираться, какой он. Смогла бы? А если бы он мне показался симпатичным?

Мне жаль, что это так, но в обоих случаях я бы не стала узнавать моего нового знакомого. Иногда на улице я вижу красивого парня и про себя думаю, что он милашка. Но у меня совсем не возникает желания узнать его. То есть, я не знакомлюсь на улице и все такое, но даже если бы у меня была возможность я этого не хочу. Я сразу вспоминаю Диму. Даже не что-то, что мне нравится в нем, а скорее наоборот, какой-то его недостаток. Но даже этот недостаток мне в нем милее, чем какое то достоинство в любом другом.

Как же все это глупо, учитывая, что он не мой парень.

Сегодня перебирая старые записи в блоге (которых почти не осталось после моих попыток "забыть Диму"), я подумала о том, что и так хорошо отложилось в моей памяти. Некоторые моменты не очень важные, но их я помню.

С прошлого учебного года например. Это был май уже скорее всего. Мы делали лабораторно-физический практикум. Тогда был и мой сосед по парте, и Дима, и Олег. Была одна из тех работ, для которых нужна вода. Кипяченная горячая вода. Так вот, ЛЧ была на нас зла, потому что мы уже нахватали троек за прошлые работы и у нас все всегда не получалось, хотя она не думала, что группе, в которой 3 отличника, понадобится помощь. Но конечно же из всех нас виновной она считала только меня. Она стала кричать на меня, потому что я несу чайник через весь класс, а можно было принести туда стакан. К тому моменту она уже много чего мне сказала, поэтому я была расстроена и не очень хорошо соображала. А она все продолжала обвинять меня. Все остальные молчали, я пыталась что-то сказать, но поняла, что это бессмысленно. Тогда я просто замолчала и смотрела в тетрадь. К тому времени Дима уже достаточно хорошо разбирался, когда я расстроена. Он заметил это и стал повторять за ЛЧ с другой интонацией (не передразнивать, а просто повторять). Еще он что-то пошутил и широко улыбался. Так он поддержал меня. Вряд ли он сделал это специально. Но он часто помогает мне в такие моменты, когда учителя на меня ругаются или какая-то женщина из столовой просит унести тяжелый поднос с чаем.

Он всегда может меня рассмешить. Я бы хотела иметь такого парня, которому не все равно, если я расстроена и который мог бы это исправить.

— Все это время?

— Всегда.

Я себя чувствую Снейпом уже. Если вчера был у него день рождения. Значит год уже как я в него влюблена. То есть я поняла, что в него влюбилась немного раньше или немного позже, но возьму этот день за отсчет. Надеюсь через некоторое время мне не придется так отвечать.