I wish

Сейчас просматриваю блог, жалею, что удалила записи про Диму. Зато сейчас удаляю записи про КК. Мне до сих пор трудно поверить, что он мне нравился. Еще и так долго. Еще и в этом году…

Я писала сюда, что удалила плейлист 1 (который состоял из песен Димы) и еще его фотографии. Я их заархивировала вместе с песнями. А переписку удалила. Не надо было переписку удалять. Я редко жалею о чем-то, но об этом жалею.

На улице до сих пор много снега. А когда я смотрю на снег, я вспоминаю Гренаду. Особенно часто после слов Кати о том, что Дима на Новый год был грустный очень и на Рождество, а в Гренаде такой веселый. И она удивилась, а потом увидела, что он словно светится рядом со мной. Мне было приятно услышать это. То есть конечно жаль, что Дима грустил, но мне понравилось, что катя связало это со мной. Мне хотелось бы верить, что это так, но я знаю, что это не так.

Я не могу поверить, что кто-то будет "светиться" рядом со мной и тосковать без меня. Я не думаю, что это возможно. Наверное поэтому я столько позволяю ему. Мне кажется, что я действительно не достойна. И боюсь, что если не буду делать так, как он хочет, то ему не за чем будет со мной общаться. Я понимаю, что это большая проблема и нельзя так думать о себе. но я правда не могу поверить, что кто-то может быть счастлив рядом со мной.

Я смотрю на фотографии с Нового года и вижу, что Дима на них по-настоящему несчастен. Я никогда не виела его таким, даже когда он со мной не разговаривал. У него очень грустные глаза и он не улыбается на самом деле. Не знаю с чем это связано, может он не выспался просто. Мне хочется поверить тому, что Катя сказала, но я просто не могу.

Сейчас я как-то странно ко всему отношусь. Когда он мне сказал, что не знает, хочет со мной танцевать или нет, я поняла, что ничего не получится. Не важно жду я этого или нет (а я жду и надеюсь), но этого не будет. Мне жаль. Грустно это осознавать.

Кажется, как будто я отпустила ситуацию. Да, мне приятно с ним общаться, но сейчас я знаю, что это ни к чему не приведет. Так легче намного. Можно делать, что хочешь и писать, что хочешь, раз все так.

Хорошо конечно, когда можно не ограничивать, раз все равно все закончится никак. Но грусть меня не отпускает. Тоскливо так.

Со мной уже давно такого не было. Сегодня я надеялась его увидеть, хотя бы мельком. Ради этого я шла до школы, хотя могла бы сразу пойти туда, где мы пробник писали. У наших же уроки были :) По дороге встретила своего одноклассника, уроки уже закончились. Не увижу значит.

Написала пробный, вышла почти за полчаса до конца. Еще думала сразу уйти или подождать, но встретила Антона и решила тоже пойти.

(все эти подробности конечно "очень интересны", но я скорее для себя пишу)

Спускаюсь к гардеробу и первым делом вижу Диму. Он сидит, нахохлившись на кресле. Рядом Олег. Я даже не поверила и не очень контролировала свою реакцию. У меня так сердце забилось от удивления. Потому что это было совсем неожиданно, я даже подумать ничего не успела. Остальное все как обычно. Но я была рада :)

Каникулы же. Только на физике увидимся теперь…

На душе так пусто. Даже музыку не хочу слушать. Вроде и хочется вернуть настроение, но его нет. Дима мне улыбается, а я не могу в ответ. Не знаю, что это, ведь я все равно думаю о нем.

Скоро долгие каникулы. Наверное смогу забыть.

На след. неделе уже каникулы, а на этой пробные экзамены. Зачем и почему так быстро. я не хочу отдыхать. После каникул время еще быстрее полетит. Что мне делать. Я не хочу уезжать. Не смогу. Я вроде и вижу, что он не решится, даже если и знает и про меня и про себя, но и не могу и думать, что придется уехать. Почему он не может стать моей причиной остаться? Почему он не хочет? Сейчас не могу и представить, что могу в кого то еще влюбиться. Вижу и ситуацию и его недостатки, и не пойму, почему он мне так нравится, но все равно НЕ МОГУ. Даже подумать об этом. Мне грустно даже, что каникулы будут. Не хочу и думать о том, что скоро растанемся и я не увижу его до встречи выпускников. А он там будет с женой, детьми. А я так и не узнаю, как он ко мне относился и относится сейчас.

Сегодня на консультации по физике он принял взрослой решение - сесть нам отдельно, потому что он "на меня отвлекается". Все равно поворачивался, рукой махал и т.п. Смотрел так мельком, как будто я не вижу. А потом стал рассказывать нашей учительницы про случай с пробника про меня, полуправду. А наша учительница сказала, что не надо смеяться над кем то и некоторые рассуждения о том, что мальчики в этом возрасте не знают, как выразить симпатию, поэтому всячески лезут - обзываются, задираются и т.п. Потом обратилась ко мне, что то вроде "так что, Даша, задумайся". Я смутилась несколько, потому что это не в этом случае. Я не смотрела, опустила глаза. Тогда Дима ей ответил, что так и есть.

Верила ли я, что забуду так быстро? Да.

На деле я страдаю от ревности. Зачем? Ведь я это уже обдумала, поняла, а сейчас? Я была зла сразу, но когда он еще и с моими подругами без конца болтал, я разозлилась еще больше. Не знала даже, как обидеть его сильнее. Хотя почему меня вообще это волнует? Наверное потому что я так радовалась, когда он общался только со мной. Как все это хрупко. Одно неловкое движение и рухнуло. Мы просто друг другу улыбались постоянно. И он ни с кем не общался и я. А сейчас я хочу его обидеть. Хотя до сих пор рада, когда он улыбается мне.

Сейчас перечитала некоторые старые посты и поняла, что лучше записать. Сегодня первый день моего отказа от ДЧ как от объекта моей влюбленности. Я не хочу переставать с ним общаться, просто хочу перестать надеяться.

Стала задумываться о том, когда же мне это надоест все. Ведь я никому больше такого не позволяю, не бегаю не за кем. Никогда так не делала. А сейчас, когда все в классе знают, я все равно продолжаю. Почему он мне кажется особенным? Сегодня я разговаривала с ДП и перечислила ей его недостатки, чтобы себя убедить, что я "завязываю". А потом она спросила о достоинствах. сразу я не смогла ответить. Она спросила, неужели дело все в той фотографии, где он хорошо получился и мило улыбается. Нет. Надеюсь, что нет. Мне всегда нравилось, что он не такой как все, хотя может и не в хорошем смысле. И то, что я это вижу и принимаю его. Мне нравилось это. И он сам. Не знаю даже объяснить. Просто он весь со всей его противоречивостью. Всегда красивый для меня, но не всегда красивый для других. Всегда смешной для меня. И еще много чего.

Я заканчиваю, потому что он опять мне отказал. Это слишком больно. Поэтому я больше не буду с ним об этом. Нет, так нет. То есть он опять не смог прямым текстом. Думает, что щадит мои чувства? "-Хочешь со мной танцевать на выпускном? - Не знаю еще ничего" Что это вообще значит. С кем то другим хочет? Со мной не хочет? Что?

Сегодня спросила вживую. Он будет танцевать с тем, с кем поставит учительница. Ну ок. Значит не важно с кем. Значит не важен кто то один.

Конечно он все это неспециально. Не понимает ведь. Хотя неуверена, что вел бы себя по-другому, знай он о моих чувствах. В любом случае, мне придется найти кого то другого, чтобы отвлечься или еще на что-нибудь переключить внимание. Ждать больше нет смысла. Он знает обо всем, хоть я и не говорила, но ничего не делает. Значит ему не надо, его устраивает все как есть. Ему просто нравится, что кто-то к нему ТАК относится. Ну ок. Что мне переживать об этом. Достаточно уже расстраивалась. Еще одно разочарование. Что с мной не так? 17 лет и до сих пор ни разу на свидание не ходила. Все стараюсь кого то добиться, но без результата. Не уродина же, не такая тупая. Но опять нет. Нет и нет и нет. Хотя мне казалось, что все иначе. Счастье казалось таким близким, только руку протяни. Видимо, поторопилась.

Будь что будет.

Я чувствую себя такой неудачницей. Опять я приглашаю его, опять отказ. Если бы я могла понять почему. Он ничего не объясняет даже.

Каждый раз я просто придумываю новое оправдание. Все еще надеюсь.

Он сказал, что ему никто не нравится. Ну что ж, ладно. Не буду ждать чего то в ответ, а так ничего не изменилось. Очень жаль, что он мне так сильно нравится. А ему никто вообще. Хотя это лучше, чем если бы ему нравилась какая-то другая.

Я чувствую, что во мне много грусти и много злости. Не знаю, что с этим делать. Потому что я к нему действительно иначе отношусь, сразу не боялась в него влюбиться. Потому что казалось, что на этот раз может быть взаимно.

Я писала, что может забыться. Нет, не правда.

Уже написала пост, но интернет вырубился. Отлично блин. Не поленюсь, написать во второй раз.

Вчера звонил отец, опять звал в Москву. Сказал обязательно переезжать, даже, если не поступлю в первый год. Даже извинился за Сочи (впервые сколько себя помню!): за то, что не уделил мне времени, за то, что у него была новая семья. Сказал, что его могли убить, одного убили из Рязани в то время. Он прям почувствовал, когда этот разговор начать. Я уже не уверена в том, что сказала Даше С. Еще и с мамой втот день поругалась, вспомнила, почему не смогу с ней жить еще 5 лет. Мы друг друга вообще не понимаем.

Мама в субботу ходила на собрание, все учителя на меня нажаловались. Сказали, что раасслабилась, перестала уроки делать, отвлекаюсь. Оценки ухудшились. Я знаю, почему все это. Еще и ЕГЭ завалю, если буду продолжать в таком духе. А зачем? И все из-за каких то переживаний из-за ДЧ.

Ночью так плохо спалось, просыпалась в поту. Зато до часу.

Перечитала вчера "24 закона обольщения для достижения власти". Поняла, что надо игнорировать, но не так как будто я обиделась, а так как будто мне пофиг. Может тогда и правда пофиг станет и забудется.

Короче, удачи мне в моих начинаниях.

Сейчас мне надо решиться на то, чтобы перестать надеяться. Надеяться, что я ему нравлюсь. О. мне сказала, что со стороны все это выглядит, как будто он надо мной издевается всего на всего. Ну да, а некоторые думают, что я к нему пристаю, бегаю за ним.

Все это больно слышать, потому что мне самой СЕЙЧАС так кажется. Так и есть. судя, по его вчерашним словам.

Надо прекратить это унижение. Все это видят, а мне пофиг. Пофиг на себя. Я вся в грязи из унижения. Все это время продолжала и никто меня не остановил. Все видели и все знают.

Я боюсь просто перестать с ним общаться (без объяснений), потому что он тогда тоже не будет. Боюсь что ему пофигу будет и он даже не заметит. Боюсь, что равнодушен. Но иначе нельзя, как еще восстановить свое имя. Себя. Уважение к себе. Почему я должна бояться? Это ничего не изменит, тем более, если он уже догадывается, но все равно так себя ведет.

Еще О. сказала, что ей кажется, что он все понял про мои чувства, поэтому так себя ведет, чтобы я его разлюбила, потому что это невзаимно и ему не приятно. Намеренно плохо себя ведет, чтобы я разлюбила. Мне даже сейчас больно это писать.

Еще обычно я всегда обсуждаю свои проблемы с папой, но сейчас… Как я могу сказать ему, что унижалась на протяжении долгого времени. Навязывалась человеку, которому я ненавистна. Стала посмешищем в глазах всего класса, своих друзей, себя. Еще и думала, что нравлюсь ему. Просто он так общается, просто он маленький и не знает, как по другому. Эти "доводы" казались мне весомыми и я продолжала свое унижение.

P.S. Я даже при О. расплакалась, когда мы говорили и не могла остановиться. А он сегодня на медосмотре игнорил меня, как будто меня вообще нет. Я не удержалась и пару раз ответила на вопросы, котореы были обращены ко всем, типо "Куда пошел Олег?" и т.п. А он ничего. Даже не поздоровался, хотя Вася поприветствовал меня, а Олег толкнул. Даже когда я с кем то разговаривала при Диме, он НИЧЕГО не говорил. пару раз я замечала его взгляд, но блин что это вооще значило. Опять я думаю о значениях. ХВАТИТ

Надо собраться и прекратить.

Только сейчас, делая зарядку под атмосферную музыку при свете гирлянд, я поняла, что сегодня было. Несмотря на то, какие приятные чувства он вызывает, радость при виде его, на то, как мне нравится держать его за руку и смотреть на него, пока он что-то делает, я не могу продолжать позволять ему все это.

Я очень тяжело переношу грубые слова, даже от малознакомых людей. А сегодня я вызвала поток нецензурной брани в совй адрес. Он был так зол и даже не улыбался в ответ, когда я пыталась объясниться. На самом деле, я не сделала ничего столь обидного, чтобы заслужить все то, что он мне сказал. Столько злобы. При всех.

Я жила все это время в своем мире и не смотрела на действительность. Да, он подходит ко мне, да, проявляет внимание. Но как? Внимание ли это?

Думала, что он просто не знает как по другому и как ребенок пытается задеть. Но может здесь просто ненависть? Какую влюбленность я могла увидеть, когда он все время бъет меня, пытается оскорить словами, передразнивает, жалуется на меня всем и каждому, просит кого-нибудь меня ударить. Когда я подхожу ко мне, он просит уйти, не трогать его, отпустить. Жалуется, что я его домогаюсь или пристаю к нему, прохода не даю в общем. Сейчас вот просил отсесть, когда я к нему села. Даже сам отсел. Говорит, что ему пофиг больно мне или нет, пофиг обижает меня это или нет, на все пофиг.

Почему же я улыбаюсь, когда вижу его? Мне навится это обращение, все устраивает. Гтова простить все, лишь бы общаться с ним. Но зачем? Боюсь обидеть его, переживаю.

Хватит думать тем, чем я думала целый год этой влюбленности. Да, он мне нравится на уровне физиологии и в силу привычки. Я запоминаю все случаи с ним, перебираю их. Он мне нравится и разумом, но этого бы не было без первого составляющего.

Поэтому надо запонмить его слова. Просто, чтобы двигаться дальше и не сорваться. Ведь именно так он ко мне и относиться. Тем более, это выглядит так, что я за ним бегаю. Как сказал З. "присосалась". Ну да, а он в ответ материт меня. Отлично. Все мое достоинство потеряно. Не уважаю сбя совсем.

Главно не сорваться в первое время, пережить силу привычки.

Дай же сил мне с этим справиться.

Ходила на каток. Хорошо! Весна как будто)

Встретила своих одноклассников. Не всех, некоторые на хоккее) Был Олег. Хотелось у него про Димку спросить. Но что я могу спросить вообще. Тем более Д. сегодня зол на меня. И последнее время почти всегда зол.

Онникакневыходитуменяизголовы