I wish

Я знаю, кто будет над этим смеяться. Потому что я правда перегибаю палку, но я создала плейлист с его аудиозаписями у себя в телефоне + две песни cults, которые у меня с ним ассоциируются. Иногда, когда я слушаю эти песни и занимаюсь обычными делами, вроде иду до школы или мою посуду, то думаю, что мне этого достаточно. Пусть он даже и не узнает, что так долго мне (уже долго) нравится. Я не могу сказать ему. В ЭТОТ РАЗ я действительно не смогу принять отказа.

Слушая его музыку, мне кажется, что я лучше чем другие его понимаю. Что я становлюсь ему ближе. Д.Д., я знаю, что это бред.

Вчера он нажаловался на меня учительнице. Я была зла и хотела поговорить с ним об этом. Но пришла в школу и увидела, что он широко улыбается. Мне не хотелось портить ему настроение. Потом я конечно спросила его об этом, но уже просто так, чтобы знать и обозначить, что это уже слишком. В голосе моем недовольство, но на самом деле, он мне нравится и таким. Мне он нравится таким, какой он есть.

Это западня. Из этого можно выбраться, только спросив, что у него ко мне. Но на это я не решусь. В ЭТОТ РАЗ нет. Хотя может это завести далеко, потому что я принимаю все в нем.

Итог: мне остается только слушать его музыку и жить своей жизнью.

Надеюсь, пост вышел не слишком глупым или сентиментальным.

Воскресенье: Случайно проснуться от шума в 10 утра. Вспомнить забавный случай с Д. Улыбнуться. Больше не уснуть.

Захожу на кухню. Говорю: "У меня 14ое место". Мама: "Хотелось бы первое". Ухожу. Она вдогонку: "Тебе что нравится 14ое?"

Ну да, просто педел мечтаний. Я блин не хотела первое место, конечно.

У меня почти получилось не думать. Только из головы не выходят слова П.: "Может он сделал свой выбор".

Быть объектом внезапного игнорирования - ужасно.

Здесь будет мое обещание себе, мой зарок. Это несколько многообещающе для мыслей, которые посетили меня, когда я ехала в автобусе и смотрела на кристаллы заледеневшего стекла. Тогда мне правда надо было подумать, раз я даже не хотела музыку слушать. И конечно же церковь по пути на английский дала мне сил и решимости. Хоть я туда и не заходила ни разу, я люблю смотреть на ее купола. Мне всегда становится радостно, когда я прохожу мимо. Последние несколько лет я веду довольно амебный способ существования, а именно отказываюсь хотеть чего-либо. "Нет, так нет" - этой фразой я себя утешаю. Не думаю, что это хорошо. Первую половину этого учебного года я постоянно думала, нравлюсь ли я Д. Искала подтверждения и находила, но они могли быть опровергнуты на следующий же день. Только сегодня я поняла одну простую вещь - это совершенно бессмысленно. Потому что всех этих "знаков" будет недостаточно без словесного подтверждения, а они ничего говорить не собирается. Я тоже спрашивать на этот раз (!) не хочу. Тогда зачем думать-гадать. Зачем весь этот Фрейд, Язык Жестов, Скрытые Смыслы, переживания. Второй пункт - ревность и собственнические порывы. Еще одна глупость. Какая разница с кем он разговаривает. Если нравлюсь, то нравлюсь. Нет, так нет. Расстраиваться также бессмысленно. Другое дело, как сделать так, чтобы нравиться. Вот этим стоит заняться, а не сидеть и грустить, пока его там моя "подруга" охмуряет. В этот раз я действительно хочу, чтобы было так, а не иначе. Д.Ч. моя цель, придется вспомнить, как эту цель достигнуть. Потому что мне надоело быть неудачницей, которой приходиться заставлять себя переставать иметь симпатию к человеку из-за ее безответности. P.S. Написала для себя, чтобы запомнить. В случае чего перечитать. Хорошо, что у меня есть куратор и я останусь верна своим стремлениям.

Cегодня 8ой день моей меланхолии, с 20 числа я все время чувствую грусть. Так сильно переживаю. Все из-за Димы. Когда думаю о нем, сердце становится тяжелым и горечь разливается по всему телу. Это бред конечно, но все именно так. Еще желудок словно сжимается. Конечно из-за него я и улыбаюсь, но сейчас с каждым днем все реже. Почему опять так?

Все эти подозрения не дают мне нормально общаться с ним. Сегодня я накричала на него без причины. А на самом деле была обижена, потому что первые два свободных урока он не обращал на меня внимания, а общался лишь с моими подругами. Было тяжело, поэтому я просто слушала музыку и играла в дудл джамп. Хотя сегодня собиралась спросит его кое о чем, что должно было прояснить все для меня. Но когда он подошел, я не удержалась. Зачем я так делаю?

Еще я знаю, почему не борюсь с этой тоской на сердце. Потому что искренне верю, что надо сначала дойти до высшей точки несчастья, чтобы быть счастливой. Надо быть в отчаянии, чтобы Бог дал то, что ты хочешь. Видимо, я могу выдержать и больше сердечной боли, раз все еще не могу быть с ним.

Я так хочу, чтобы он пригласил меня на танец на Новый год, чтобы сказал, что я ему тоже нравлюсь.

Руди-псих милашка. Лучше даже Саймона.

Хочешь изменить свою жизнь - прекрати себя обманывать.

Кто бы знал, как сильно я сама себя раздражаю. Стараюсь об этом не думать, но если вспоминать все то, что я говорю… Лучше вообще молчать. Почему меня вообще заботят, что думают другие. Очень сильно. Кому какое дело. Насколько надо быть неуверенной в себе.

Хорошо, что обычно я могу отвлечься. Но вот сегодня опять "накатило", гуляла пол часа по улице.

Первый день в школе после недельных каникул и неудачный. В классе меня не так поняли и теперь мне неприятно, потому что я так не считаю.

Сегодня кто-то меня передразнивал, кто-то смеялся, еще что-то. Ужасный день.

Надеюсь, завтра будет лучше.

Еще и по английскому сочинения писать..

"Кэрри" 1976

Для фильма ужасов по Кингу в самый раз.

"No strings attached" не понравился.

только что посмотрела "the sure thing"

хорошо, что не читала описание и прочее на кинопоиске, потому что постер к фильму отталкивает. люблю просто американские фильмы 80х прошлого века. они все таки простые и добрые и Джон Кьюсак такой милашка. яиз-за него и смотрела. особенно полюбился он мне после "скажи что-нибудь". он мой киношный идеал парня)

"Учитель на замену"

"Сколько у тебя"