I wish

У тихой речки в поле меня ты обняла. Твоя рука, родная, как снег - белым-бела. Нарвать бы маргариток. Не нужно алых роз. Но был я глуп и молод, а ныне полон слез.

Еще целая неделя впереди. И от разговора грустно. Зачем я спросила. Как будто опять в том дне оказалась.

Почему мне так тяжело устоять, если парень говорит всякие милые вещи. "Зачем мне куда-то идти, если ты меня обнимаешь и целуешь".

Почему меня такие мелочи расстраивают. У нас же не соревнования и не война. Я давно сдалась и уступила. Зачем вот это все. В такие моменты хочется удалиться из всех соц.сетей и не видеть этого.

Начала смотреть один сериал. Там героиня долгое время встречалась с парнем и перестала его любить. Но ей не хватало мужества его бросить. Он сам расстался с ней и ей сразу стало казаться, что она любит его. Уговорила его сойтись вновь, обещая быть внимательнее к нему, а потом сама бросила его. Это так ужасно. Не хотела бы я быть на ее месте.

Скоро поеду в Москву. Мне предстоит перелет, а это значит, что я в который раз стану думать, зачем я есть в этом мире и буду бояться не долететь. А если так случится, то книгу я так и не дописала, значит все, что останется, это блоги. Время делать что-то более значимое. Недавно вспомнила про 3 блог и смогла его найти. Он почти повторяет все то, что писала здесь. Но наверное через год я бы хотела иметь возможность прочесть это. https://iwillbeyoursky.viewy.ru Ну и на тот второй я уже не пишу, потому что он был о нас с Димой. https://everythinggoesanditsalso.viewy.ru Оказалось, что там давно нет записей. То есть целый год я не могла больше писать об этом. Больше я не буду заводить другие блоги, чтобы писать о конкретных парнях. И вообще лучше некоторое время не рассказывать, если в жизни появляется что-то хорошее. Конечно, понятнее будет в конце июля.

Пока не представляю, как буду смотреть Игру престолов одна.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

После субботы у меня разочарование в мужчинах. Вообще те 3 человека висят на мне тяжелым грузом. Неприятно, что они даже такое короткое время были в моей жизни. Сейчас я точно не хочу открывать кому-то свою душу. Мне было больно, когда последний раз сделала это. В отношениях прошлых и последних я отдала всю себя. У меня больше ничего нет. Нет желания стараться для кого-то, прощать, пытаться что-то изменить. Больше так не хочу. У меня есть время для себя. Не хочу любить других. Мне хватило.

Мне нравятся блоги, которые нужно читать. Вот мы в разных городах и возможно никогда не встретимся, но я знаю о том, что происходит у вас. Часто мне хочется поддержать и сказать, что мы все не одиноки и что все будет хорошо. Но такие слова не помогают, я ведь и себе пытаюсь их говорить.

Не знаю, следит ли кто-то за тем, что я пишу тут. Или вы просто пролистываете дальше, не желая получать порцию нытья от меня.

У меня проблемы по учебе и человек, которого я люблю, хочет быть с другой. И мне каждый день это снится.

Мы планировали перестать общаться после того, как сдадим экономику. Экономика еще не сдана, поэтому еще несколько дней мы будем разговаривать, слушать музыку и кушать вместе.

Каждый день я думаю о том, как буду жить в Москве. Надо обязательно работать, чтобы были деньги навещать брата. Уже хочется поскорее сдать диплом и уехать от всего.

Все еще люблю Мишу, но это не нужно.

Я много думаю о себе в последнее время. Мне казалось, что развод родителей не повлиял на меня, но это не так. Долгое время они ссорились друг с другом и большое внимание уделяли этому процессу. Мне оставалось только следить за тем, как два моих самых любимых (и важных для меня) человека постоянно кричат друг на друга. Часто я плакала, но они продолжали. Казалось, что мир рушится. Когда папа сказал, что они разводятся, я обрадовалась. Конец этой ругани. Пообещала ему, что не буду плакать, чтобы им было легче. Я сдержала это обещание.

Потом папа уехал и мне было очень тяжело без него. У нас с ним был свой мир, в котором мы ходили кататься на санках, играли в шахматы и слушали хорошую музыку. Неожиданно все это пропало и осталась только мама, обиженная на то, что я так похожа на папу. Ее раздражало, что я ставлю ботинки также как и он. Я не чувствовала, что она меня любит. Чаще всего она просто переписывалась со своим другом в то время как я рассказывала "дурацкие" истории про школу. Наверное, я никогда не чувствовала столько любви и заботы, пока не встретила Мишу. Оказалось, что мне это было нужно. Он окружил меня всем этим и я почувствовала себя так, словно у меня есть семья. А теперь этого нет и я чувствую себя также, как 10 лет назад, когда папа уехал в другой город. Возможно я так хочу вернуть это, потому что мне было хорошо. Я так неуверена в себе и не люблю себя, что нуждаюсь в любви другого. Надо с этим разбираться.

Мы общались с Мишей некоторое время и у нас накопились разные проблемы. Я часто плакала и чувствовала себя ужасно. Тогда я сказала, что нам лучше не общаться. И мы перестали общаться. Это продлилось несколько месяцев и я, как мне казалось, нашла другого друга. С ним было легче, потому что мы узнавали друг друга и проблем почти не было. Все было весело и легко.

Миша несколько раз звонил, чтобы отдать книги и я часто была занята, поэтому отказывалась. Однажды я согласилась и он заехал за мной. Сначала я не чувствовала ничего необычного. Просто человек, с которым мы много общались и машина, в которой мы провели много времени вместе. Но мы стали разговаривать и воспоминания нахлынули на меня. Мы говорили обо всем на свете и в какой-то момент я расплакалась и поняла, что все это время была не в порядке. Все это время я была без своего лучшего друга и просто игнорировала свои проблемы. И мы опять стали общаться и я стала иначе относиться к нему.

Наверное где-то в глубине души я надеюсь, что это произойдет еще раз. Что мы встретимся через некоторое время и он поймет, что я тот самый человек. Возможно он не захочет отношений или быть все время вместе. Просто поймет, что такая связь как у нас не разрушается. А если не поймет, значит этого и не было. В любом случае, будет так как будет. Но я все еще чувствую нашу связь.

Если отбросить влюбленность и прочее, я всегда считала его хорошим другом. Возможно, мне стоит попробовать вернуть нашу дружбу.

Вчера Миша сказал, чтобы я его не ждала, хоть он и не определился. А даже если и решит со мной быть, то не скажет. Я считаю, такую позицию странной, но это его решение. Просто если уж хочется с кем-то быть, то надо хотя бы сказать. Брать управление жизнью в свои руки.

Я честно сказала, что люблю его и хочу с ним быть. Он решил вот так. Ладно, что уж поделать.

У меня после разговора даже прилив сил был, только боялась, что до утра его не хватит. Но проснулась и все было хорошо. Сама от себя не ожидала. Шла на остановку и пела. Надеюсь, и ему легче, что решил.

Было время, когда мне нужно было слушать лекции психолога, чтобы быть в норме по утрам. Затем я стала слушать СБПЧ. Закончилось все просмотром приколов в пабликах и разряженным телефоном.

Сейчас я просто смотрю в окно и думаю обо всем на свете. Спокойно жду своей остановки. Бывает книгу читаю, если удается посидеть.

Конечно, это просто ничего не значащие подробности моей жизни. Но по ним я сужу в норме ли я.

Не знаю, что мне помогло. Потеря надежды во время его отъезда или проживание одной. Я просыпалась и боялась того, что будет вечером. Иногда было так грустно, такое отчаяние охватывало меня, когда думала о еще одном вечере в одиночестве. Но я с этим справилась. Это был пик моей грусти. Так больше не будет.

Раньше я боялась всякого, когда засыпала одна в темноте. Теперь я ничего не боюсь. Хуже, чем та боль уже не будет. Чего мне бояться, если то, что меня пугает больше всего - это лишь мысли в моей голове? Это может произойти, а может и нет.

Хорошо, что дома у меня особо проблем со сном не было. На вахте было тяжело засыпать, сразу мысли в голву лезли. И еще это неприятное чувство, когда сердце стучится быстро-быстро.

Конечно, я ждала его сообщений. Все это время ждала, но теперь не жду. Так лучше, просто не думать, что это возможно. В мире столько всего интересного (прежде всего я сама и то, как я познаю мир), а я полтора месяца ждала сообщений от единственного человека.

Думаю, что готова отпустить ситуацию. Хватит. Все, что могла уже сделала. Остается только принимать то, что дается и не совершать прежних ошибок. Достаточно уже.