Про бла-бла и другие радости жизни

"Все очень странно и запутанно…"

Раньше я начала бы именно с этих слов, но не сейчас. Отчего-то во мне появилась какая-то неведомая сила, которая не позволяет мне унывать и проваливаться в пучину бесконечного самокопания и переживания за все и вся.

Мне очень легко. Нет, это вовсе не значит, что у меня все замечательно и радужно. Отнюдь. Проблемы есть, и их довольно-таки много; но я почему то все равно изо дня в день нахожусь в хорошем расположении духа. Я будто бы уверена, что со всем справлюсь. И это очень крутое чувство, скажу я вам.

Я так долго жила в переживаниях. Вечные страдашки на пару с постоянными подозрениями и попытками взять под конроль все вокруг; бесперерывные мысли из разряда "а вдруг…" или "а что если…"; неумолимые попытки заставить себя и свою нервную систему работать нормально с помощью всяких таблеток и стимуляторов. Какая чепуха! Серьезно, я всегда слишком много думала и сейчас я осознаю, какая глупая это была ошибка. Что бы ни случилось, ты не сможешь кореным образом ничего изменить - оно ведь уже произошло. Так что стоит просто вдохнуть поглубже и спокойно все это преодолеть. На самом деле, это гораздо проще, чем кажется. На самом деле, люди гораздо сильнее, чем им кажется. И когда ты впускаешь эту мысль в свою голову и берешь ее за основу всего - жить становится проще.

Сейчас у меня куча проблем, непонятностей и недомолвок. Но знаете что? У меня все отлично. Я со всем справлюсь. Потому что это я, и я всегда так делала.

#хуйменясломишь #жизньхороша #скоровесна

День какой то сумасбродный, но до крайности весёлый и душевный. И пусть мы промерзли до нитки, но на душе отчего-то очень хорошо. Спасибо тебе за сегодня, правда. Это было весело.

PS Забавный факт: за последние полтора года я была в "врачебных заведениях" только два раза, и оба раза - стоматология :D и оба раза с тобой)

Все эти гуляния после учебы, а иногда и вместо учебы, - очень мило и трогательно. Но, черт возьми, поскорей бы нам уже вернули нашу машину. Да-да, нашу) Немного потерпеть осталось. Скоро все будет ещё лучше.

Просыпаюсь от того, что слышу сквозь сон, как стукнула входная дверь - мама с сестрой ушли в школу. Начинаю ворочаться и сильнее укутываться в одеяло. Есть ещё немного времени до будильника.

Я снова засыпаю;

В ушах звенит. Я не сразу понимаю, что это не будильник, а вибрация. Беру телефон - мама звонит. Спрашивает, не смогу ли я принести к обеду свой белый халат в школу, кому то он нужен для вечернего выступления. Я начинаю ломаться, лень поглощает меня целиком. Мама говорит, что это для ЕВ и её одиннадцатого класса. Лень отступает. "Я принесу, обещаю". Слышу, как она смеётся, говорит, чтобы я не проспала учебу и вешает трубку. Пока телефон в руках, я отключаю будильники. Я все равно уже опоздала.

И снова отключаюсь;

Становится жарко. Я прихожу в сознание и, лениво потягиваясь, высовываюсь из-под одеяла. В комнате темно, но из-за края занавески прорывается солнце и расстилается вдоль стены, задевая край кровати. Я смотрю на свои руки: синяки прошли окончательно. Думаю, что "можно ставить новые", и усмехаюсь. Вспоминаю, как это было совсем недавно. Ты провоцировал меня, щекотал, щипал и смеялся, а я пыталась укусить тебя в отместку. Ничего не вышло. В итоге: ты крепко-крепко держишь мои запястья и прижимаешь их к окну. У меня уже совсем не остаётся сил, но я до последнего пытаюсь вырваться. Мы смеёмся, о чем то тихо говорим. Дыхание сбивается. Я безуспешно пытаюсь дотянуться зубами до твоей руки, а ты смеёшься и говоришь: "Вроде так близко, всего пара сантиметров, а не получается дотянуться. пытаешься, но в последний миг все равно не удаётся". Ты в миллиметре от моих губ. "Напрягает, не правда ли?"

Меня снова утягивает в сон;

Телефон звенит в очередной раз. Я пытаюсь прийти в себя после сна, который то ли действительно был сном, то ли воспоминанием. В комнате уже заметно светлее. Я смотрю на телефон, который продолжает трезвонить. Староста. Я сбрасываю. Вижу, что у меня куча непрочитанных сообщений. Открываю только одно, от Дахи. "Приветик) ждем часов в девять!) " Довольно улыбаюсь и убираю телефон.

Меня опять клонит в сон, и я снова начинаю проваливаться туда, где мои руки прижаты твоими к стеклу. Но я не успеваю отключиться. Телефон звякает. "Доброе утро!) " Я усмехаюсь. Ты как будто знал, что я о тебе думала. Пора просыпаться.

День с самого утра выдался весьма забавным, хотя бы потому, что слегка изменились условия моего передвижения по городу. Ни один человек сегодня не упустил возможности подколоть меня фразочками вроде "Что, теперь как простая смертная на троллейбусе?", "Знаешь хоть, как до остановки дойти? Ой, лучше сам провожу", "Сколько проезд стоит, сказать?" и прочие прочности. Это было довольно-таки весело; вынуждена признать, повод, и правда, стоящий - издевайтесь, я не возражаю.

Среда получилась странно-забавной ещё и потому, что по какой то причине (да-да, по какой то неведомой причине!) я столкнулась с множеством разных людей. Одна из этих встречь подтолкнула меня к цепочке некоторых рассуждений. И в итоге я пришла к весьма интересному умозаключению.

А все дело в том, что меня каким то ветром занесло сегодня к маме на работу, в мою старую школу. Вкусный горячий чай, свежие булочки и разговоры о былых временах создали очень домашнюю атмосферу, заставляя чувствовать себя очень уютно там, откуда мы выпустились вот уже как три года назад.

И вот что забавно: каждый раз, когда я появляюсь в школе, я думаю о том, что там, на втором этаже, в самом конце коридора, сидит в своём кабинете твоя мама. И мне всегда очень неловко попадаться ей на глаза, потому что я думаю, что она может как то осуждать меня или то, что мы делали или делаем, не знаю. И каждый раз я осознаю, что зря испытываю этот страх. Потому что всегда, когда я все таки случайно на неё натыкаюсь - она улыбается мне так широко и добродушно, что я вспоминаю о том, как я все же люблю её. И люблю не потому что она научила меня той самой "ненастоящей науке" - математике - а потому что она - твоя мама. И бывают моменты, когда я совершенно уверена в том, что и ко мне она относится по-матерински.

Да, я помню, что ты вечно мне говоришь. "Она тебя любит больше, чем меня!" Это, конечно же, преувеличение, да и я всегда сомневаюсь в хорошем отношении людей ко мне. Но сегодня вот я забежала к ней в кабинет, потому что мне нужно было отдать моей маме телефон (а у них там было что то вроде собрания математичек :D) , и она так обрадовалась, когда увидела меня, что я немного опешила. Просто иногда, когда я злюсь на тебя за что то или у нас портятся отношения, я почему то переношу это и на неё. Ну то есть, в такое "не оч классное" время я стараюсь избегать её или разговаривать только на уровне "выпускник-учитель", но мне в конечном итоге это не удаётся. И я все время задавалась вопросом: "Почему?" Я же вроде как играю в обиженку, так почему я продолжаю вести милые беседы с твоей мамой?

Я знаю, почему. Все это время я вас разделала. Отношения к вам по отдельности у меня никогда не сливались воедино. Поэтому насколько бы плохие ситуации ни поглощали нас с тобой - она остаётся для меня родной.

Я люблю её. Потому что она добрая, умная и милая. Она до безумия заботливая и сочувствующая. Всегда готова помочь, подсказать и всегда простит даже самую гадкую гадость.

Она очень много сделала и продолжает делать, для нас, для тебя, для меня, для всех. И если бы можно было описать человека одним словом, я бы назвала её Заботой.

Помню, как однажды рано утром она выглянула из окна и позвала нас завтракать, даже не отругав за то, что мы просидели во дворе с ребятами целую ночь. Помню, как она переживала за то, что я буду ночевать одна в Покровке, она тогда позвонила и мы говорили с ней очень очень долго о всяких мелочах. Ей всегда очень стыдно за то, что она "тратит моё драгоценное время", когда я подвожу её домой после родительских собраний. Это мило.

А сегодня она взялась защищать меня перед моей мамой, когда та снова попыталась отчитать меня за то происшествие в понедельник. Это было очень забавно, потому что я в очередной раз не ожидала такого доброго отношения ко мне. Так что это было приятно вдвойне.

И вот забавный я сделала вывод: что бы ни происходило между нами - это никак не коснётся того, что я чувствую к твоей семье. И мне это нравится, знаешь.

Сегодня я снова вспомнила, как соскучилась по своей заботливой математичке.

в такой холодный вторник так много веселья, улыбок, тепла, вкусного чая и милых, кусающихся хомяков.

такой странный, но забавный день.

сегодня я вынуждена была признаться себе, что все "совпадения" в моей жизни далеко не совпадения. потому что это слишком пиздец, что бы быть просто случайностью.

ты уже давно раскидываешь так карты, неправда ли, Мерф? ты не позволяешь мне вырваться, не даёшь мне совершить "ошибку". а если я все равно умудряюсь обойти твои подставы, ты наказываешь меня, да?

сегодня я приняла неверное решение и получила "щелчок по носу". я поняла, я больше не буду даже допускать мысли о том, чтобы вырваться.

это забавно. это по-настоящему. это не пройдёт. я осознала.

Я чувствую нагоняющее меня безумие. Так близко и так остро, что мне не удается подобрать слов, чтобы объяснить, хотя бы себе самой, что же происходит. Все очень странно, запутано и непонятно. Внутри меня кипят какие-то переживания, какой-то неведомый страх наполнил все мое нутро и не желает отступать. Удивительная вещь - ведь у меня все хорошо, все действительно очень хорошо: я по-немногу разгребаю проблемы в институте (сегодня я даже снова настроилась на то, что буду закрывать сессию на отлично, чего бы мне это ни стоило); все хорошо: у меня полно друзей - хорошие, удивительные люди окружают меня, с ними я узнаю много интересного и участвую во всяких потрясающих движениях; хорошо: физически я стала чувствовать себя гораздо лучше, начинаю приходить в норму, продолжаю совершенствоваться и все такое; у меня все хорошо! Но почему тогда меня просто разрывают на части нахлынувшие ни с того ни с сего эмоции?

Я гиперактивна сейчас. Понятия не имею, откуда во мне берутся силы, ведь я практически не спала этой ночью, но их столько, что я даже не могу просто так сидеть на месте дольше 10 минут. Я не знаю, чего хочу и хочу ли вообще хоть что то. Во мне просто будто взорвали бомбу, и теперь я - ходячая ударная волна. В моей голове миллион мыслей, миллиард идей, неисчислимое множество звуков и картинок. Я пыталась сесть и записать все это, но нет, я не могу, я не могу сосредоточиться ни на чем. Мне хочется веселья! Я хочу безумия и веселья, такого яркого и безграничного. Хочу гулять всю ночь и встречать рассветы, я хочу беситься в машине и чувствовать, как тело ослабевает от того, что нет уже сил больше смеяться. Я хочу свой концентрированный кайф, который заставлял меня чувствовать, что я действительно живу. Я хочу утопать в сумасшествии, а потом спокойно лежать и разговаривать о каких-нибудь посторонних вещах. Хочу слушать Девида Боуи и Джозефину с Тони.
Забавно, на мгновение я даже немного успокоилась. Но нет, это мне только показалось. Я слышу, как сердце стучит. А меня ждет моя милая парковка, которая сегодня, как и пол года назад, поможет мне разобраться с моими безумными мыслями.

PS Я знаю, что ты посмеялся над словом «нутро» :D Я тоже.А еще не зря, судя по всему, я тогда оговорилась и назвала себя неуравновешенной. Так ведь оно и есть. Мне целого мира мало.

шагаем в омут с головой.

и не страшно. и не стыдно. и весело. и безумно.

ноги и руки в синяках, опухшие губы, сбитое дыхание и полное отсутствие сил на весь оставшийся день. захлёстывающее безумие. забавная была среда.

только жёсткая пиздиловка из-за мелочи - только хардкор!

прелесть моя вчера притащила кирпич ко мне в машину. "Просто потому что могу!" Мы назвали его Василием. Стоит ли что то ещё говорить о нашей адекватности?)