Последнее время просто не знаю, что происходит внутри меня по отношению к А.
Каждый раз, когда я еду к нему в госпиталь, я готова ради него на все. Внутри куча энергии, счастья и любви к нему. Хочется ему помогать, быть рядом. На неделе я по нему скучаю настолько сильно, что просто не могу делать что-то. Это чувство внутри гложет меня и пожирает. И я хотела бы писать ему об этом. Говорить, как сильно скучаю, как хочу быть рядом. Но не пишу.
Вчера я написала ему, что скучаю, а он ничего не это не ответил и начал заливать мне про какой-то сериал или фильм. Каждый раз я только начинаю ему писать что-то от души, а потом все стираю. Когда мы говорим по телефону, я тоже говорю о том, как соскучилась, на что получаю игнор. И я просто устаю биться об стенку. Мне хотелось бы получать больше тепла от него, но требовать я ничего не собираюсь. И я просто начала уходить в себя, в свою жизнь и заботы. Да, я переживаю о нем, интересуюсь его самочувствием и делами. А он потом обижается, что при прощании перед сном или по телефону я не говорю чего-то приятного. Потому что мне просто не хочется. Я отбила ту часть, которая отвечала за милости в общении.
Скоро мы снова увидимся, все наладится. А пока что я буду довольствоваться ни чем. И я ценю все мелочи от него, время вместе. Потому что нельзя этого не ценить, если этого катастрофически мало в моей жизни. Но я боюсь окончательно зачерстветь и уйти в себя. И что не смогу открыться ему, когда он будет нуждаться в женской нежности. Но разве девушки не как цветы? При должном уходе они расцветают. А я вот засыхаю. Ученые доказали, что цветы растут лучше, если с ними разговаривать и относится к ним очень тепло. Видимо, цветы этого достойны, а я, увы, нет.
21.03.2016