Одна гирлянда - одна история.

Я никогда не задумываюсь, с чего начать. Просто достаю любой стеклянный шарик и оставляю на любой ветке, с любой стороны, под любым углом. Эта запись такой же рандом, как и расположение игрушки на ёлке.

Моя мать твердила, что подруг из нас не выйдет, ещё с той поры, как мы решили прекратить закидывать друг друга камнями. Это было, кажется, 5-6 лет назад. Я к тому времени понемногу переставала её слушать, поэтому, собственно, рискнула обзавестись друзьями. Первые года 2 это было ни к чему не обязывающее общение двух малолеток, основанное черт пойми на чём, потому что мы всегда были разными. Пока я сутками рыдала где-то в шкафу, спрятавшись под грудой вещей, она блевала радугой и бесконечным весельем. Сейчас, думается мне, мы были нужны друг другу как раз для того, чтобы видеть жизнь с двух сторон. Бывало так, что мы менялись ролями. В основном это происходило в те моменты, когда я начинала отношения с её возлюбленными, что вынуждало меня мурчать от удовольствия, а её же, напротив, царапать венки линейкой(шутка, здесь только я царапаю венки). Я не могу объяснить, почему осознанно ставила под вопрос свои самые близкие взаимоотношения. Я бы и сейчас поступила так же. Закоренелая привычка видеть лишь себя и свои интересы.

Сейчас довольно интересно ворошить тысячи воспоминаний, потому что наша дружба охватывает периоды с того возраста, когда тычешь пальцем в одноклассницу, у которой уже есть менструация, и до этого самого дня, потому что я не могу сказать точно, когда это закончилось. Это такие золотые годы, когда каждый год видишь себя другим человеком, пока не перестаёшь узнавать человека в зеркале. Я не знаю, почему мы больше не созваниваемся, и почему знаем о жизни друг друга только из записей в соц сетях. Мне всегда казалось, что если кто-то и держится за нашу дружбу, то это точно не я, но это я. Я понимаю это сейчас, когда осознаю, что даже поступив в ВУЗ, даже проучившись там уже полтора года, я всё ещё могла бы найти для неё время. И это необычно для меня, потому что я вижу все её недостатки, я понимаю, насколько мы не сходимся характерами, но мы выросли вместе, я правда не могу это всё выбросить. Просто ей не нужно это так, как нужно мне. У меня всегда был круг определенных псевдодрузей или даже настоящих друзей, а у неё одна только я. И всё равно ушла она, а не я.

Первым звоночком стало то, что мы больше не отмечаем праздники вместе. Даже мой день рождения. Последние несколько лет она вытирала мои сопли в один из последних дней августа, потому что каждый год лето отнюдь не положительно влияло на меня. А в этом году она просто не пришла. Якобы, приболела, но черт, дело не в её перманентной простуде, а во мне, я же точно знаю. Наступающий новый год мы также проведем порознь. Я правда не обижаюсь, просто мне, как оказалось, трудно отвыкать. Я никогда не привязываюсь к людям, но 6 лет, 6 гребаных лет. Её мать против нашего общения, это я тоже знаю. Потому что я подаю плохой пример, потому что я несчастлива. Я смогла пойти против своей, она не смогла. Но на это я тоже не обижаюсь, потому что свою мать я давно потеряла, мне всё равно. Она никогда не умела принимать решения в одиночку, но это всё потому, что ей не давали остаться одной. Это не важно, что она делает, если так лучше.

Моя мать говорила, что подруг из нас не выйдет, но она не была права. Как и всегда. Она вообще не бывает права, что касается моей жизни. Мы были подругами и подругами останемся, но только лишь в моих воспоминаниях. Я думаю, ближайшие пару месяцев изредка мы будем встречаться, как и раньше, но однажды это прекратится. Возможно, последние встречи отменю сама я, потому что я всегда ухожу первая, мне себя слишком жаль. Дружба всегда была единственной константой моей жизни, но мои данные устарели. У меня ничего не осталось.

Это первое прощай перед новым годом, первый шарик на моей ёлке, но не первая история, подошедшая к концу.