Свободное падение.

Достаточно большой промежуток времени прошёл с тех пор, как меня посетила мысль, точнее желание, - остаться наедине с собой.
Осталась.
Мечта из повседневности исполнена.
Дня на три.
Теперь же хочу всё вернуть обратно, назад, ctrl+z. Человеку нужен человек. Мне нужен.

Жутко оставаться в пустеющей квартире одной, особенно, если учесть ряд неприятных на память событий, связанных с нашим домом.
Половина первого. Завтра вновь на работу. Строю баррикаду из подушек и собираю все наши одеяла в гигантское гнездо. Только на свою персону.
Допью чай, покормлю кошку и буду пытаться уснуть. В чужой футболке, естественно. ПОТОмУЧТОНЕЛЬЗЯТАК !

НИКОГДА НЕ СПРАШИВАЙТЕ МОЕГО МНЕНИЯ О СВОЕЙ ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ.

Чем дольше я барахтаюсь в море своих проблем, тем больше осознаю, что смысл утерян и берег далеко.

В моих словах нет сакрального замысла, всё просто:
работа отнимает время, которое можно потратить на жизнь;
в отсутствие работы жизни нет, потому что весь бартер строится на печатной бумаге, именуемой "деньги";
работа не может стать частью жизни, особенно когда делаешь свои обязанности без энтузиазма, и когда люди, уже успевшие стать частью тебя, за пределами рабочего места.
Либо решение финансовых проблем, нормальное питание, стабильность, уверенность в завтрашнем дне, либо саморазвитие, занятие интересным делом, зона комфорта и бичевание. Любой выбор понесёт цепь событий, на мой взгляд, негативно окрашенных.
Я начинаю тлеть, мечты рушатся, руки опущены. Не понимаю, как у некоторых людей получается добиваться чего-то, на что-то надеяться, на кого-то положиться.. И моё здоровое чувство соперничества (вместе с этим - и саморазвития) превращается во всепоглощающую зависть.

…

Иду ко дну.

Никогда не приходило в голову, что можно так сильно заблуждаться на свой счёт. Ранее казалось, что каждый человек из близкого окружения важен, что все связаны чем-то более серьёзным и крепким, что зона комфорта размером всего лишь с диван, что характер неизменен, а силу выдержки воспитать невозможно вообще.. такой бред, кто бы мог подумать.
Во мне горит желание двигаться вперёд, пока лишь не могу придумать какой из навыков лучше начать развивать с нуля и в какой город кинуть якорь.

Просто мы, любители алкоголя и сигарет, - бесхарактерные ребята.
У кого-то заканчиваются средства на порошки, и они начинает грабить, убивать, продавать своё тело.. Одним словом, делать всё, чтобы пустить по вене ещё разок. А вот мы халтурим.

Потратили последние деньги на бутер из ближайшего киоска, остались без интернета, мобильной связи, нормальной еды, и такие: "нуладнинько". И пошли учиться вязать, рисовать, да на гитаре играть. Смешные.

Мне хочется быть каждым и сразу, а в итоге ни одно из своих качеств развить не сумею.

На просторах социальных сетей, интернет-журналов, не осталось ничего толкового: люди льют своё негодование на виртуальные листы, кричат, тарелки бьют, желают, чтобы их услышали, НО на протянутую руку не реагируют, не принимают помощи, не желают принять. Эти самые люди, как будто, находятся в поиске таких же страждующих, страдающих, тех, кто в обязательном порядке сделает ретвит, толкнёт их в массы подавленных, сделает Своими_Предводителями / Поэтами / Писателями_Эпохи.

Сейчас не обязательно что-то уметь, чтобы быть кем-то. Достаточно лишь не отштампованной внешности, нестандартного поведения и тонкого стержня в "сфере искусства", например (которое, кстати, не факт, что относиться должно к живописи, скульптуре, фотографии или чему-то такому.. ты можешь дурачиться на камеру, набирать миллионы просмотров на ютьюбе и быть в курсе всех сборов маргиналов современности). Такие дела.

И так бы хотелось сейчас взять какую-нибудь книжечку Макса Фрая, налить себе кружечку(после-две) крепкого кофе со взбитым до пенки молоком и читать ночь напролёт. Но вместо этого - лоратадин, корвалол три раза в день и жалкие попытки восстановить режим дня.
Я передумала быть взрослой. Верните мне мои 15.

Не нужно уметь читать между строк, чтобы слышать.
Не нужно анализировать, чтобы знать.

Как-то раз, в очередное посещение балкона ночью, мне рассказали историю о том, что существует какая-то мифическая профессия, будучи работником которой человеку приходится просиживать штаны в баре и разводить клиентов на большее количество алкогольных напитков, играя в психолога (ну, или просто - интересного собеседника). Тогда я ещё подумала о том, что выстави такую вакансию на авито, батарейка телефона сядет уже спустя пару минут после её полной зарядки. От частых звонков, кто не понял.
Дело развода имеет своё название - консумация.

Поначалу я решила, что это - работа мечты. Но мнение крайне быстро поменялось.
Подумайте сами, каким должен быть человек, чтобы справляться со своими обязанностями?! Здесь нужно быть либо искусным актёром, способным опрокидовать шоты за плечо (не пачкая окружающих) и имитировать хмельной дурман, либо Чарльзом Буковски (синоним: заядлый пьяница), которого давно не берёт ни одно сорокоградусное.
Что же говорить про то, что человеку необходимо быть весельчаком?!
Обязательные навыки: намётанный глаз в области психологии, способность пропускать сквозь себя тонну ненужной информации. Отправить резюме на электронный адрес tebenevidatetoiraboti@mail.ru или позвонить по телефону 988 - 44 -34.

Одна из немногих вещей, способных безгранично меня обижать, - это невыполнение обещанного.
Нет, ну правда. Сказал - сделал, не сделал - пошёл нахуй.

Только в автобусе (маршрут: Красноярск-Шушенское) моему спящему телу могли читать стихи люди престарелого возраста.

мне нравилось ходить в школу. ровно на столько же, на сколько мне нравилось ходить в колледж. моё приятное времяпрепровождение объяснялось не уроками или лентами (хотя признаюсь, мировая художественная культура и английский в колледже, литература и русский в школе - были любимыми), а прогулами.

когда просыпаешься рано утром, заставляешь себя вылезти из под тёплого одеяла, умываешься, завтракаешь и отправляешься в холодный мир. идёшь по привычной дороге, куришь и тут звонок: "вик, давай встретимся, где обычно?! не хочу сегодня идти.." ты улыбаешься и меняешь маршрут, ускоряя шаг. встречаешься с друзьями, наворачиваешь круги по городу, делаешь тысячу диких фотографий, штук десять из которых попадёт в социальную сеть, чтобы порадовать своих виртуальных друзей чем-то новым. а после, как закончатся уроки, идёшь домой. чтобы родители не заподозрили..
.. или когда после первого урока ты идёшь с друзьями в столовую, закупаешься по максимуму на всё, что есть, и оставшиеся уроки сидишь за столом, обсуждая очередное событие, случившееся с тобой вчера, или новый фильм, или чьи-либо отношения, - что угодно.
…или когда ты ходишь в колледж только ради того, чтобы в очередной раз не умереть перед монитором, погрузившись в пучину отчаяния, не сумев из неё вынырнуть вовремя. встаёшь рано утром, опаздывая, натягиваешь джинсы на задницу и два разных носка (темно же), пытаясь в это время поглотить сделанный на скорую руку бутерброд, потому что не хочешь пропустить ни одного дня без них, без новых друзей теперь уже "друзей-по-интересам", а не "друзей-по-месту-жительства-так-как-в-эту-школу-с-этими-мудаками-ближе-всего-ходить". прогуливаешь ленты в ближайшем парке с бутылочкой пива, вспоминаешь нелепые моменты из детства, искренне смеёшся и чувствуешь себя прекрасно.
или как ты запираешься в аудитории с одногруппниками, которые стали до боли близки, дорисовываешь все свои долги за баночкой алкогольного коктейля из 2008го.. или как ты идёшь в одиннадцатом часу вечера в академ, в лес, чтобы пожарить сосиски на костре, понимая, что общежитие закрывается через полчаса.. или как ты выбегаешь на ленте на холод за ограду колледжа, чтобы покурить и остудить голову, обсуждаешь со своими непонятое, раздражающее, привлекающее. тысяча и одно "или", ради которых мне бы не хотелось оканчивать этот колледж никогда. получение диплома для меня было вовсе не радостью.

кстати, не поймите меня привратно, что касаемо "друзей по месту жительства". я из того числа, кто недоверчиво относится к окружающим. мне не нравились люди в своём городе, школе, классе, дворе, однако везде находились те самые близкие, особенные. которых теперь очень не хватает. огромное-расстояние.jpg

фотографии в блоге, как и здоровье, не хотят возвращаться ко мне. продолжаю пить кофе с лимоном, играть с маленькой кошкой, мечтать о том, что-когда-нибудь-научусь, и листать объявления на авито.

ищу двух людей, один из которых вложит в меня средства на распечатку очередной плёнки с фэда (с возвратом, естественно), второй - послужит мне в роли моего постоянного подопытного кролика (нужно быть готовым к пробам перекрасок, стрижек, заплетений, набиваний). обязательное требование (не смотря на то, что всем за 20, лол): маме всё равно.
а в будущем, возможно, построю крольчатню.

меня поражают несчастные в отношениях люди, говорящие о том, что влюбились друг в друга с первого взгляда. самостоятельно отказывающиеся от решения проблем, не желающие открывать глаза.

не буду распространяться на эту тему, скажу лишь одно: некоторые сами загоняют себя в клетку, запирают дверь на замок, а ключ проглатывают. а ты стоишь рядом, пытаешься прогнать ощущение пребывания в зоопарке. ведь некрасиво же.