itsafantasy предложила хорошую тему для поста. Итак, чем вы занимались в 2008 году? какие мысли у вас были, какие впечатления вас наполняли, о чем мечтали, а что из этого сбылось? что изменилось за десятилетие? мне тоже стало интересно.

1) 10 лет назад я окончила школу. Вот это да!

2) я впервые влюбилась и завела серьезные отношения. свою первую любовь вспоминаю до сих пор.

3) я вела блог на livejournal, постила там аниме арты и просто красивые фотографии, стихи, делала аватарки (их даже кто-то забирал себе), писала что-то личное и непонятное.

4) в 2008 впервые состоялся фестиваль современной поэзии - поэтроника. в этом году я не смогла на него пойти, о чем, честно говоря, жалею.

5) часто слушала радио Максимум. я и сейчас его люблю, но включаю очень редко.

6) я бы не вышла из дома без полноценного макияжа даже под дулом пистолета. сегодняшняя я могу поехать в центр города без грамма косметики на лице.

7) а еще я могла каждый день красить ногти новым цветом (а иногда и дважды в день!) это был целый ритуал для меня.

8) помню как случайно оказалась на презентации рэп-альбома. и внезапно мне понравилось! это был St1m, и кстати, некоторые песни у него прям что надо. при всей моей неприязни к рэпу, его я слушаю (именно "достучаться до небес")

9) а еще я обожала гулять одна по паркам, набережным, просто по городу. сейчас я гуляю с собакой!

10) я зарегистрировалась в вк)) это было что-то такоооооое, даже не знаю. девочка на курсах рассказывала, какой это крутой сайт вхаха

11) ну и поступила в универ на бюджет. чувствовала себя на высоте. было понимание того, что мне придется сложно, и так оно и было.

12) вообще я была в курсе всего! что модно, а что нет, читала журналы типа Elle, Glamoure и т.д. Ходила на все современные выставки, презентации, уличные мероприятия. очень любила живопись, элетронные инсталяции. сейчас я гораздо более разборчива и критична.

13) я очень много читала в то время. исторические романы - моя любовь на все времена.

14) я писала очень. странные. стихи. вообще. ахахах можете почитать их тут

15) как я выжила вообще без навигатора в телефоне? и без доступа в интернет в любой момент времени? oO

Ох, это было интересно. По-моему 10 лет - немалый срок. хотя кажется, не так и давно это было. я ооочень изменилась и в то же время нет. это все еще я. и я этому рада)

Меня тошнит. Я сплю больше обычного. Не могу остановиться в жрачке. Что это? разве можно залететь от секса, который бывает раз в месяц, да еще и на ОКах? Нет, чет я херню пишу.

Вчера сделала себе ботокс ресниц, заодно сняла нарощенные. Лучше бы я терпела эти ресницы. Более бесполезной процедуры для своих упрямо-прямых ресниц придумать нельзя.

Сегодня пошла на йогу к мужику, блин, ну совсем по другому - почти идеально))) .

Я скучаюю по своей одинокой жизни…очень

Наткнулась на фото у Агента.

Прошлое ДР Влада. Отмечали с его и моей семьёй.

Не помню, что именно произошло накануне. Вроде, Влад втихаря тусил со своими долбоящерами. Я была очень расстроена и вообще не хотела идти, вела себя с ним отстранённо, потом отошла. Он так старался, чтобы всем всё понравилось..

Я знаю и верю, что все в мире существует для баланса и равновесия. Все мире происходит для чего-то и зачем-то. Если жизнь повернулась так, что сейчас ты работаешь ГДЕ-ТО, где никогда не думал оказаться, а завтра тебе придется выучить японский для ЧЕГО-ТО, а через пару лет ты закончишь университет, профессия которого тебе уже ПОЧЕМУ-ТО неинтересна. То это все взаимосвязано. Я больше, чем уверена, что когда в твоей жизни все встанет на свои места, ты обернешься назад и скажешь себе: "хей, детка, вот зачем все это надо было". Не переживай, все будет хорошо.

Ну уж нет. Я свою любовь не опущу.

Яркий тому пример мой брат. Сглупили оба, более у него не было серьёзных отношений. Сейчас ему 33, один.. А она была единственной, на которой он хотел жениться.

Начать хочется именно с этого. В моей жизни все очень сильно поменялось. Теперь в моих руках жизнь другого человека. Почти 9 месяцев назад я родила чудесную дочь. Стефания, Стеша, Стешуля - самое драгоценное и любимое мной, создание. Теперь нас двое. И мы - семья.

пиздец. где найти адекватный людей из тольятти? надоело общение через интернет

Девочки, может кто-то ещё помнит меня? jisnenno. Очень давно не появлялась и не писала. Я снова здесь. Буду рада всем кто не забыл))

У меня такие дикие выходные. Доберусь до компа и выговорюсь. А вот щас сижу смотрю телек и вспомнила о бутылке пива в холодильнике. Пью. Одна. Как спрятать от себя телефон и ключи от квартиры? Во избежание…

Наконец я начинаю восстанавливаться, не без потерь, конечно..
Сердце работает ок, усталостью не пахнет, но вот к дикому двоению по вечерам привыкнуть сложно.. Но уже почти, уже вот-вот.
Красивый, кстати, фильтр. Чувство, словно ты пьян и слеп на минус8, - всё под постоянной лёгкой пеленой блура + светящийся шлейф от движущихся объектов.. Будто я вижу презентацию из кадров, вместо фильма.
Всё время думаю, что подобное видение красиво бы легло на холст маслом, да рисовать я не умею (признаюсь), не смотря на свои годы штампованного срисовывания крынок и яблок в художке. Эх и ах, и сплошное увы.

Как уже писалось ранее, я хочу заниматься всем на свете (и я, кстати, на серьёзных щщах могу, если кому интересно), и вот сегодня можете поздравить меня с прибавлением - у меня выродилось новое увлечение, заключающееся в видеосъёмке. Осталось всего-то накопить на го-про и четырекоптер..
Никто, кстати, не желает стать донатером и, в совокупности, претендентом на вечные скидки? М? Нет? Ну и как знаете.
Но всё равно яро намекаю, чтобы вы пользовались возможностями, пока я не стала популярной и зазнавшейся)) 000..

Хэй, герлз! Напомню, что за символическую плату (100р) могу рассчитать калорийность вашего рациона, индивидуальную потребность в белках, жирах и углеводах, дать советы по питанию и составить небольшую тренировку.

писать можно сюда: тык

Сегодня я ходила гулять в парк одна через весь город, надев платье с очень откровенным вырезом сбоку. Я хотела получить мужское внимание. Оказывается смелых мужчин у нас очень мало. Смотрят, даже пяляться, но не подходят.

Нашёлся только один. Я с ним прогуляла в парке часа 3, очень интересный собеседник, правда ему 35. Он много путешествует, жил в разных странах, да и его врзраст ему не дашь. Очень обаятельный и накаченный. Под конец он приобнял меня, предложил меня сходить куда-то вечером. При этом в этот же день я написала уже "бывшему" номер четыре. Почему "бывшему"? Потому что у меня сегодня что-то ёкнуло. Я позвала его сходить куда-нибудь, но он сказал, что очень хотел бы, но не может и предложил перенести на завтра. В общем пока я ещё шла домой, я думала насчёт встречи с этим симпатичным качком, но в какой-то момент поняла, что это будет неправильно по отношению к Нему. И это при том, что между нами толком ещё ничего нет, нас связывает только та ночь. Это странно. Я не знаю чего ждать завтра от себя, от него.

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

— пытаюсь верит в то, что делаю
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?

— получила другое образование или вообще не получала бы его и поехала путешествовать
9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?

— процентов на 75

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?

—попеременно (не понятно с какими интервалами) я забочусь то о том, то о другом

все переболит. я знаю. вот жду. терплю. главное не плакать. я уже целы океан выплакала и в отношениях и после них. больше ни одному мужику не верю, все они твари.

личностный рост становится настолько захватывающим, как только вы понимаете, что всегда можно улучшить свой опыт бытия

путешествия ради опыта, ради возможности увидеть мир. путешествуйте ради шанса потерять себя, найти себя, выучить уроки, найденные только в конце насыщенных дней и долгих перелетов. прежде всего, путешествуйте, чтобы создать историю, которую стоит рассказать

скажи нет плохим свиданиям, плохим друзьям и плохим идеям. прекратите выходить, когда вы предпочитаете оставаться дома с пиццей и смотреть netflix. не делай того, что делает тебя несчастным. но не бойтесь сказать " да " спонтанным ночам, новым приключениям и страхам. потому что это правда, что они говорят, жизнь коротка, и она проходит мимо вас прямо сейчас, пока вы читаете это. так что если ты хочешь что-то изменить в своей жизни, не жди. сейчас твой самый подходящий момент

одно из самых удивительных чувств в мире - это когда кто-то влюбляется в тебя, с кем ты думал, что у тебя никогда не было шанса

перестаньте верить, что у вас закончилось время, чтобы сформировать себя в том, кем вы хотите быть, перестань верить, что она разрушена! перестань верить, что у тебя нет потенциала, ты не исправлена, у вас есть бесконечные возможности для роста

Вроде всё нормально: сдала гос.экзамен на "отлично", сдаю нормально зачёты, основной текст диплома уже есть. НО…

Не верю, что так всё может быть нормально. Точнее, я очень хочу, чтобы так было, но мне почему-то кажется, что где-то там впереди есть огромная пропасть, до которой я ещё не дошла. Остался месяц, чтобы дописать нормальный диплом. Но я даже не знаю, что в чём актуальность моей темы, какие цели и задачи. Эта тема никому не нужна, она ничего нового не внесёт в мир науки, да и просто в этот мир. Мне кажется, что на предзащите меня просто заговнят. А научрук не допустит до защиты, потому что она мне постоянно всё исправляет, я даже удивляюсь, как она не психанула ещё и не отшила меня.

Месяц!! Месяц остался до защиты. Я в шоке.

Но всё равно пинаю писюны. Логикааа - ныть и ничего не делать.

Да у неё жизнь вся горит, скоро нихрена не останется. Да пошёл ты, Мудак! (с)

люди, которые не ценят твое присутствие, заслуживают только твоего отсутствия

У меня есть канал на ютубе. Просто оставлю ссылку здесь, возможно кому то это будет интересно. {ссылка}

"Что-то пахнет шампунью какой-то" - сказала я сейчас своему старшему коту, который в свою очередь уже решил поохотиться на младшего кота… Старшего кота зовут Тео, а младшего - Масик. А шампунью и правда пахло…

Знаете, сегодня у нас в городе сначала было очень тепло, +23, светило яркое солнце, но потом после обеда появились тучи и пошел дождик. Переменчивая такая погода. Как и мой день сегодня.
Сегодня утром я проснулась с хорошим настроением, хоть и не могла долго уснуть без Коли (я теперь из шкафа достаю мой любимый его шарф и сплю с ним, когда Коля не рядом. Коля говорит, что это очень мило), еще вчера решила, что сегодня попробую испечь каричные булочки синнабон, что сегодня и сделала, а так же сегодня практиковала вакуум живота утром натощак. Кстати, раньше думала, что это очень сложно делается. Пока не могу понять как сделать наули - волну, но буду учиться. Так вот, булочек получилось 20 штук, что я одна не съем, и не съедим мы вместе с Колей, когда он приедет, поэтому я решила увезти гостинцы брату и бабушкам. Тут то и началась моя перемена погоды.

Всегда, когда я приезжаю к бабушкам (благо сегодня я была у одной, потому что вторая работает, но и с ней я успела зарядится негативной энергией), мне становится так тяжело, такое ощущение, что они просто пьют мои соки… Когда я возращаюсь домой, то мне вообще ничего не хочется делать, потому что просто нет сил что-то делать, я очень эмоционально устаю. Там такой сгусток негатива…который, как считают бабушки, никогда не исчерпать! Есть один момент, от которого мне реально грустно - чтобы заработать денег и начать отдавать папины долги (а папа после смерти мамы не может выйти из запоя, хотя сейчас напивается уже вроде реже), дед поехал очень далеко от дома возить лес на камазе. А у него со здоровьем не очень хорошо, как никак ему уже 68 лет… Пробыл он там месяц. А по приезду начал болеть, температура под 40, давление, кашель, бабушка три дня подряд скорую вызывала. Рассказали мне про то, что врачи говорят, что опасно для жизни так физически себя перегружать и что не нужно деду больше работать, иначе все может очень плохо закончиться. А еще сегодня день рождение моей мамы, сегодня ей бы исполнилось 40 лет… Я вот знаете, так грущу без мамы. Я понимаю, что если бы она была сейчас жива, то мы с ней смогли бы наладить отношения. У папы дела были бы по-другому. Дома дела были бы по-другому… Знакомство родителей с Колей было бы другое. Я вот понимаю, что мне даже помочь никто не сможет, когда я буду беременной, никто не порадуется за меня так искренне, так чутко, как это бы сделала мама… Во время беременности я буду одна. А еще знаете, наверное, это чувство зависти я испытываю и оно подталкивает меня понимать те вещи, которые я написала выше… Настя, сестра Коли, беременна. Они с мужем ждут сыночка, которого назовут Феденькой. У Насти есть мама, и я вижу как она о ней заботится… Да и вообще у них очень дружные отношения с мамой, они постоянно болтают обо всем, Настя всем чем можно может с ней поделиться. А я не могу. А когда могла, была подростком, которому нужно сепарироваться от родителей, то есть мне это было не нужно… Хотя, наоборот нужно, но из-за конфликтов поколений сделать это было трудно, никто не знал как решать такие проблемы. Мама Коли хорошо ко мне относится, но я понимаю, что обо мне она так заботиться не будет, как о своей дочери, радоваться за меня, как за свою дочь она тоже не будет, потому что у нее есть своя родная дочь. Они настолько близки, что мне кажется, я никогда не "влезу" в их компашку. Просто когда мы проводим время втроем, то они вместе, а я сама по себе…

Вот и Коля написал, что они приедут только завтра. Снова буду спать с шарфом.

Ты однажды придешь в мой дом,
мой маленький дом в лесу,
скажешь весело: ''здравствуй, Том.
Я пришел. Ты проспорил су''.
Бросишь пыльный рюкзак на стол
и за ухом почешешь кота.
Белой глыбой с заснеженных гор
в моем сердце умрет пустота.

Но я сделаю вид, что не ждал,
не скучал, отмеряя дни.
Просто я очень сильно устал.
Я чертовски устал от любви.
От любви ко всему и всем:
к близким, женщинам и друзьям.
Ведь привязанность - тот же плен.
Полюбить - потерять себя.

Я один. Разве это грех?
У меня есть табак. И кот.
Я же счастлив. Счастливей всех.
И в груди не болит, не жжет.

Твой французский смешной акцент,
итальянский кипящий нрав.
Ставил су? Я поставлю цент,
(будто бы окажусь неправ):
ты, конечно, свернул с пути,
или встретил свою судьбу.
Или может, нашел синих птиц,
тех, что птицами счастья зовут.
И ты вспомнил, что где-то есть друг.
(раньше ты всем делился со мной:
сигаретой, теплом своих рук,
счастьем, горечью и виной).
Ты расскажешь, как мир постарел
и про джунгли больших городов.
Что нет больше сражений и стрел,
не приходят колдуньи из снов.

Может быть, я в ответ промолчу.
Может быть, улыбнусь слегка.
Я отвык от эмоций и чувств,
став одним из кривых зеркал.
Ты отставишь вино и чай,
(ты все время куда-то спешишь),
скажешь весело: ''не скучай".
И уйдешь в свою новую жизнь.

*

Я один. Разве это грех?
У меня есть табак. И кот.
Я так счастлив. Счастливей всех.
Я счастливейший идиот.

Я допью свой остывший грог
и на плечи накину пальто.
Прочь из дома, сквозь дым и смог,
безнадежно надеясь, что
ты однажды придешь в мой дом,
мой заснеженный дом в лесу,
скажешь тихо: ну, здравствуй, Том.
Я пришел.
Я тебя спасу.

Бесцельно,
безжалостно,
как в кино.
Ты мой Стокгольмский синдром.
Захлопни глаза и зашторь окно,
спали этот чертов дом.

Держи меня в клетке,
корми с руки
и хлестко бей по щекам.
Мы разной породы, а значит - враги,
кто жертва - не знаю сам.

Я был убит трижды.
Я был убит
за сына, за мать и отца.
В простейшем понятии чувства любви,
нет смысла,
нет дна и конца.

Есть жертвенность, ревность,
есть ложь и печаль.
Всё - в банке с наклейкой ''соль''.
Бьешь больно и резко,
хрипишь: отвечай,
как быть без тебя?
(с тобой?)

И были бы мы сильнее чуть-чуть,
тогда бы сумели спастись.
Под пальцами мерно вздымается грудь.
Проснись, мой киднеппер, проснись.

Бесцельно,
безжалостно,
как в кино.
Ты мой Стокгольмский синдром.

И кто-нибудь вызовет
всё равно,
полицию в этот дом.

Ты выстрелишь в голову,
так легко,
ужалит свинцовый шмель.
Я вздрогну от выстрела/холода,
но
я
сделаю шаг
за дверь.

Я выйду на снег,
больной и босой,
приму необъятный мир.
Здесь что-то неладно, не так, не то,
и что-то скрежещет в груди.

''Минутная слабость'' - ответит коп,
- ''у нас есть хороший врач.''

И Аве, Всевышний,
всё
могущий
Бог,
за дверью -
мой мертвый палач.

Но что-то неладно, не так, не то,
и рушится что-то в груди.
Мне хочется в клетку,
зашторить окно,
и есть с самой теплой руки.

Попытка провальна. С другого листа.
Есть жертва, преступник, дом.
Кусай мои губы, считая до ста.
Я твой Стокгольмский синдром.

У болезни с летальным исходом – зимы
Не хватает силенок прикончить меня враз.
Я не видел тебя с середины седьмых
Декабрських странных тысячелетий в час.

Сотни троп не исхожены нами вместе,
Сотни тысяч взглядов не брошены исподволь.
Мы простые ремесленники благочестия
И таимся, испытывая мнимый покой.

Я стою одиноко на самом краешке,

Поправляю рукой полы плаща.

Продолжая верить в твое пришествие

И по-прежнему на судьбу свою не ропща.

Привет, молодые и глупые, смешные, босые и пьяные. Идущие стаями, группами, и те одиночки упрямые, что мечутся между высотками, скрывают глаза капюшонами, пытаются быть беззаботными, но курят ночами бессонными. Привет, дети солнца и воздуха, потомки известных мечтателей, рожденные вспышками космоса, в утробе галактики-матери. Беспечные, хрупкие, колкие, с щеками, от холода красными, с забитыми книжными полками, с глазами тревожно-опасными.
Привет, я пишу из столетия, где дальние тропы исхожены, где были открыты созвездия, на ваши совсем не похожие. Где Марс обустроен жилищами и можно экспрессом до Ригеля. Где нет ни святого, ни нищего, где деньги не цель и не двигатель. Здесь нет ни войны, ни оружия, здесь бомбы в музеях истории, секреты не нужно выуживать со вражеской территории. Здесь, в мире, обретшем гармонию, мы смотрим на вас, наше прошлое, на Землю, что бьется в агонии, чье сердце больно и изношено. На атом, на нефть, на правителей, на всех подневольных и страждущих, на вечно обманутых зрителей, на новости, лгущие каждому. На тех, кто оторван от берега, на брошенных и на предателей. На женщин, что бьются в истерике, на слезы, что пролили матери. На мальчиков, пулями скошенных, на плоть, испещренную ранами. Мы смотрим на вас, наше прошлое, больное, безумное, странное.
Привет. Не печальтесь о сказанном, не стоит твердить о напраслине. Проснитесь однажды, и разом, вы сделайте что-то прекрасное. Идите с улыбкой без горечи, сердечному голосу следуя, бегите, хватаясь за поручни, по лестницам, страха не ведая. Дышите дорогой и странствием, желанием нового, светлого, ночами, закатами красными, весной, что пропахла запретами. И верьте в себя до последнего, толпу оставляя за спинами, не делайте жизнь трагедией, пустячную грусть культивируя. Провалы, проколы, падения, примите с буддистским спокойствием. И прочь отметайте сомнения, берите тяжелое, большее. И вы, молодые и глупые - создатели, мира строители, кричите о радости в рупоры, носите победы на кителях. Влюбляйтесь, целуйтесь, безумствуйте, ведь в ваших руках настоящее. Не пользуйтесь ложной презумпцией слепой невиновности спящего, что сном объясняет бездействие, держитесь другой траектории: стихами, аккордами, песнями, пишите, творите историю.

Ты пальцем стираешь с окна тонкий лёд, мечтая о скором приходе весны. Под камень лежачий вода не течёт, но спину не выпрямить - стены тесны. Захочешь подняться и лоб расшибёшь, да теменем ты подопрёшь потолок. Здесь снег круглый год, но куда тут уйдёшь, когда все дороги вокруг замело? Остыли сердца, батареи и чай, от холода трудно и хрипло дышать. И пальцы немеют, и зубы стучат, маячит пятном в полумраке кровать. ''Тик-так'' - произносят часы на стене, пугая тебя до покошенных ног. Когда же закончится эта метель, и в сонной квартире раздастся звонок? Здесь, в белом плену, заблудившись в себе, оставшись без карт, старый компас разбив, ты, будто в бреду, в пустоте, в тишине, известный лишь нам напеваешь мотив…

Приём. Я пишу тебе, но адресат, сказали на почте, затерян в снегах. В твой город не ходят давно поезда и боинги тонут в густых облаках. Оборвана связь и потерян сигнал, мосты перекрыты, шоссе занесло. Там иней на ветках и скользкий металл, там ветер шипит беспокойно и зло. Но знаешь, мой друг, всем табу вопреки, я вижу тебя через ширму снегов. Я вижу окно, кисть замёрзшей руки, движение губ в повторении слов. Твой взгляд измождённый, твой облик больной, на плечи накинутый ношеный твид.
…но как мне спасти тебя, если стеной Великой Китайской твой холод стоит?

Ты помнишь, ты знаешь, как пахнет весна? - Цветущими вишнями, свежей листвой, капелью стучит и лишает нас сна, щекочет волнением в клетке грудной. Той девушкой, что украдёт поцелуй, насмешливо-рыжей, ворвётся в дома. Ты жаждешь тепла? - Так бери, не пасуй! Хватай с неба солнце и прямо в карман клади его смело, беги во весь дух, запутавшись в кедах и длинных шнурках. Я здесь, за снегами, я рядом, мой друг. Окликни меня, удержи за рукав. Мы так далеки, что застрянут слова, но нужно немного: ''привет'' и ''спаси''. Ты в цепи из льдинок себя заковал, захлопнул все двери, весну не впустил. Но бьётся под снегом бесстрашный родник, зажжённая спичка сильнее, чем тьма. Уйдут, разлетятся снежинками дни; не вечна печаль и не вечна зима.

Если я перестаю тебя прощать. Я тебя разлюбила? Или не любила никогда вовсе.. Просто хотела получить, как приз, как вкусную вафельку, яркий фантик, победу в шахматной партии?

Странное чувство… надо ли мне оно?

Смотри, какая здесь темнота - луна под бархатным колпаком. Скривив невесело угол рта, умело травишься табаком. Вокруг отличнейший антураж: промозглый ветер, противный дождь. И кожа щёк до того бела, что мнится, тронешь - как лист прорвёшь. Давай, соври, что ты камень, сталь, что ты не сломлен, не слаб сейчас. И что не липнет к тебе печаль, как к материнской груди дитя. За ворот свитера льёт вода, стекает прямо на теплый бок, а в пальцах, что холоднее льда, трясётся спичечный коробок. И где-то там, в глубине зрачков, где волны плещутся о гранит, сигналом бедствия, громким SOS, твой внутривенный огонь горит.
Так замечательно быть для всех, одним за всех, за тебя - никто. Ты отгоняешь, как муху, смех, предпочитая лежать пластом. И рухнет небо, и рухнет мост, в конечном счёте, так рухнешь ты. Шагай по городу, мистер Фрост, тащи на тросе припай и льды. Пусть ''как бы'' хочется теплоты, и ''как бы'' хочется стать водой, но за кулисами мрак и стынь, и ты подмостков гнилых король.
Смотри, какая здесь темнота - куда черней твоего пальто. Огромный город шуметь устал, гоняет тени в пустом метро. А ты, дружище, ещё дитя, не ровня тяжести вековой. Запомни: всё на земле - пустяк, пока ты жив и стоишь прямой. Беги легко мимо грубых фраз, насмешек колких, чужой молвы, и мимо тех любопытных глаз, что кожу скальпелем с головы. Достань огонь из глубин зрачков, вспоров алеющий капилляр, и растопи ледяной покров, свой айсберг-груз подари морям. Стань крепче, звонче, ещё сильней, не верь бессмысленной болтовне, и вопреки беспроглядной тьме, иди по солнечной стороне.

Беги. Нас двоих не удержит земля - такие уж мы титаны. Последнего выдоха не даря и взгляд отведя упрямо, накинув пальто на сутулость плеч, согбенных чужой любовью, и рыжих волос озорную медь резинкой связав тугою, шагни за порог, водрузив ключи на скрюченный гвоздь в прихожей. Беги так легко, обгоняй ручьи, и сумкой сбивай прохожих.
Беги, там подхватит тебя метро, а после - трамвай усталый. И грея ладони горячим ртом внутри дребезжащей тары, забудь обо мне, раствори меня, как сахарный кубик в кофе. Последними всполохами огня закат пробежит по кофте, и рухнет у ног, опалив искрой лодыжку в чулке прозрачном. А после, смешавшись с густой толпой, найди в сигаретной пачке тайм-аут на пару скупых минут в борьбе с мировым гипнозом. Войди в сонный дом, где тебя не ждут, и где на обоях розы истерлись, поблекли, где мрак и пыль, где место под самой крышей. Но это - твой берег, твой порт. Там штиль, там слышно как стены дышат. И в нём, за шестнадцать кварталов до, вдохни глубоко и жадно, где нет ни меня, ни моих следов, и привкусом шоколадным ликёр пусть согреет твою гортань, тугие узлы развяжет.
Сгори. Возродись. Из костра восстань, и кожу отмой от сажи.

Скорей. Нас двоих не удержит земля - такие уж мы титаны. Пусть щеки и губы мои горят, пусть вскроются снова раны, но я побегу по ступеням вниз, сдвигая ладонью стены. Считая мерцающие огни, пульсацию слыша вены, я брошусь на улицу, врежусь в дождь, ускорившись до предела. Меня прожуёт и проглотит ночь, зубами раздавит тело, и тенью безмолвной швырнет в толпу снующих полночных пташек. И я ещё яростней побегу, туда, где рассвет не страшен. Здесь цель - равновесие всех планет. Нам рядом нельзя - разрушим. И если захочешь найти мой след, и город вдруг станет душен, запри себя в комнате на замок, прижмись к батарее тёплой. Я там, где граничат песок и мох, где лица туманом стёрты. Я буду спасаться, спасая нас. Я буду гореть, сгорая. Оставив сомнения про запас, держаться на шаг от края. Но двигаясь точкой, теряя нить, меняя Арктур на Вегу, я буду упрямо тебя любить весь срок своего побега.

И мы действительно могли бы не видеться больше, ведь вероятность случайных встреч была крайне мала, но… в общем, Александр теперь стажируется у нас официантом. :D Обожаю такие повороты судьбы. Все получилось в ходе нашего разговора о моей работе, он задумался прийти к нам, я весело позвала: "Давай! Нам как раз нужны сейчас официанты". Я договорилась с менеджером, он пришел на маленькое собеседование, и его взяли. В воскресенье мы работали вместе. Он был при мне с утра до закрытия, я ему все рассказывала и показывала, и, блин, это самый классный стажер за все время, что я работаю! (И дело не в нашем прошлом, хахах, хотя-я-я-я… ;) Потому что его не надо просить убрать стол - он подрывается с места сделать это сам без всяких просьб сразу. А еще именно в этот день я обслуживала самого отвратительного и неадекватного гостя за все время своей работы там. Этот старый пидр (соречки за грубость, но он сам под конец спрашивал нас: "Я похож на пидора?") пришел уже навеселе, сел за мой столик, который находился около кипера (это компьютер для отправления заказов) и начал докапываться сначала до меня, потом до Саши. Меня он звал замуж, я ответила, что у меня уже есть жених. Потом он весь вечер говорил Саше, что я самая красивая девушка, которую он видел за свои 40 лет, что вот Саше дико повезло, что я его "учитель" (Саша сам так сказал, что он стажер при мне) и что он сам мечтает о таком учителе. Этот идиот встал передо мной на одно колено и поцеловал мою руку (я потом побежала ее помыть), он дал 100 р. сначала Саше за то, что он похож на футболиста, потом мне, потом еще одному нашему официанту, который подошел к нему. Потом еще 500 р. оставил, конечно, но это такая мелочь для его поведения. Я очень мягкая и не могла ответить ему грубо, поэтому ближе к концу вечера менеджер спустила меня на нижний этаж вместе с Сашей, а мою подругу отправила на мой этаж, потому что она может так ответить, что мало не покажется. Он какой-то разведчик, контуженный к тому же, поэтому так вел себя, видимо. Он уходил, затем снова вернулся, чтобы выпить чай. Распугал весь наш персонал, поэтому один из барменов ушел на раздачу и стоял там, выжидая, пока тот уйдет; менеджер и хостесс сели на втором этаже, когда этот мудак докапывался до бара внизу. Под конец он кричал на все два этажа: "Если что, я Вася! Я реально Вася!"

Но я немного рада, что так получилось, потому что… Очень понравилась реакция Саши! Он постоянно подходил к этому Васе вместе со мной, принимал "удар" на себя, у кипера стоял ближе к нему так, чтобы тот меня не видел, и сказал, что заказы на этот стол он будет относить сам. Просто вечер заботы какой-то. Понимаю, что это не значит, что он вдруг влюбился, но свою надежность в этом плане он показал отменно. Не у каждого парня будет такая реакция. Уверена, что один из моих коллег, который с утра работал со мной на этаже, а потом отпросился, просто поржал бы надо мной, пожелал удачки и пошел вниз болтать с барменом, кассиром и менеджером.

time-to-begin , спасибо, что напомнила про Nickelback, странно, что я пропустила их релиз в прошлом году, мне казалось, все лучшие альбомы 2017 мимо меня не прошли, ан нет))

fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck

она знала силу своего разума и поэтому запрограммировала его на успех

любить человека - значит видеть всю его магию и напоминать ему об этом, когда он забыл

the mind grows by what it feeds on

ваши стандарты должны быть высокими как для ваших друзей, так и для романтических отношений. каждый, кого вы окружаете, должен обладать качествами, которыми вы действительно восхищаетесь

я понял, что каждое чувство пройдет, если ты дашь ему время. и если вы научитесь справляться со своими чувствами, они будут проходить быстрее каждый раз. так что не спешите покрывать их лекарствами. ты должен с ними разобраться

что мне в ней нравится, так это то, что она цветет, поливаешь ты ее или нет. дашь ты ей свет или нет. она существует без твоего существования

«большинство измен -- следствие того, что муж и жена не близки между собой. Изменить своему -- сложно. Изменить чужому -- легко, потому что измена чужому и изменой как-то не выглядит.»

мне нравятся люди, которые мечтают или говорят с собой бесконечно; мне они нравятся, потому что они двойные. они здесь и в других местах

поймите, что существует огромная разница между тем, кто находит вас физически привлекательным, и тем, кто на самом деле уважает и ценит вас как человека в целом и видит вас в своем будущем

я принадлежу пляжу с грязными волосами, загорелой кожей и большой миской фруктов, наблюдающая за волнами

Встреча с некоторыми людьми подобна столкновению с метеоритом - вы сближаетесь с космической скоростью, его вспышка озаряет тебя. Он приближается к твоей орбите, зажигая своим жаром, едва касается поверхности - и пролетает мимо. И ты остаёшься стоять, с широко распахнутыми глазами и открытым ртом, не понимая, что произошло. А ещё остаётся ожог, который болит и ноет каждый раз, когда ты к нему прикасаешься.

Как так вышло, что метеорит выбрал именно твою планету?

Я почему то только сейчас начинаю понимать, что я очень боюсь взрослой жизни. Самостоятельности. Раньше обсуждать детей и количество друзей на свадьбе было вполне весело и забавно. А сейчас, когда я просто услышала от тебя планы на ближайшие 2-3 года, которые косаются именно нашей совместной жизни, я испугалась. Я блять не готова, оказывается. Громче всех орала, что ты ничерта не думаешь о нашем будущем и вообще ты не серьёзно ко мне относишься, а теперь я засунула свой язык себе в жопу и притихла, потому что это оказывается я нихуя не подготовлена! Мне хочется убежать и вообще скрыться ото всех. Я не понимаю себя, я неожидала от себя такой реакции. Господи, какая же я трусиха.

Кларк: мне ОЧЕНЬ нужно в туалет.
Хэл: так разбуди его, чтобы он подвинулся.
Кларк: НЕТ!
Диана: да как ты смеешь даже предлагать такое?

Забил на тренировки. Появилась пузанга. Всего три недели, а у меня уже достояние половины жителей планеты. Пора прекращать обламываться, а то заплыву жирком и стану плюхой. А, да, ненавижу 1 мая, опять срач в городе…

научие оставлять прошлое в прошлом

— Сражайся инстинктивно!
- Я так и делаю.
- Есть такой прием - третий глаз - попробуй его задействовать.
- Я и двумя-то не вижу.
- Будь я на твоем месте… я бы красиво сдался врагу.
- Что б ты сдох.

Bleach / Блич

"Каждый имеет право на слово "нет": нет, я больше не хочу быть с тобой, прости, я должен сказать тебе нет. И это " нет " нужно учиться уважать и учиться говорить самому."

Важные слова, которые я смогла осознать и понять лишь спустя более года. Порой помогают не чужие советы, а именно свои ошибки, свои тысячу раз передуманные мысли, пусть даже на это и уходит много времени, но в конце ты видишь тот самый свет, который дает тебе свободу.