Желание иметь пресс победили тосты с сыром, и я наслаждалась ! В буквальном смысле мычали от удовольствия и вкуса! Постоянное чувство и желание съесть что-то вкусное солёное острое: пасту 4 сыра или с морепродуктами под соусом дор блю, Филадельфию, пиццу с острой начинкой и сыром, жаренные кабачки с брынзой, брынза +томатная паста и спагетти, запечённый баклажан с помидором и сыром. Аааааааа, где мои месячные !

я не шибко верю в астральные прогнозы и гороскопы, но черт дернул меня почитать парочку в конце прошлого года. интересно, что принесет мне мой год, ибо по китайскому гороскопу 2019 - мой. и еще я Рыба. и что же я увидела? все гороскопы, даже если они и пишутся одним человеком, твердили, что этот год завершает 12-летний цикл, несет в себе завершение великих дел. а еще и учитывая, что Рыба завершает парад знаков, то я попала вдвойне: мне сулили небывалые вершины, обещают, что случится то, чего я так долго ждала, у меня исправится все, что так давно идет наперекосяк. в общем, жить станет легче, жить станет лучше. готовься, Настя: к тебе идет удача и исполнение желаний, особенно осенью, на которую у меня б о л ь ш и е планы.

я ухмыльнулась. зачитала сие маме, на что она без тени улыбки сказала, мол, я в это верю, потому что чувствую, что в новом году что-то с тобой случится, что-то большое и важное. и причем сказала так, будто давно хотела. ну штош. я приготовилась ждать. первые три месяца года прошли откровенно отвратительно, я бы сказала, я уже ни на что не рассчитываю (а на что могла, лол).

заканчивается март, у меня усиливается невроз. я вообще человек нервно-переживательный, причем переживаю я всегда заранее. о чем, собственно, беспокоюсь:

1. с первого апреля вступает в России закон об упрощенном получении гражданства. очень многие говорят и пишут, что для нас вообще сделают отдельные пункты у границы, чтоб не атаковать Ростов-Москву, говорят, что нужно было сделать местный паспорт сначала, так быстрее будет. паспорт я не делала, да и не планировала, ну, или думала в следующем году, так как 25 лет будет, его все равно менять. мой официальный украинский заканчивает действовать в следующем году, официальной альтернативы у меня нет. теперь пишут, что будут выдавать паспорта прям в Донецке, причем сначала госслужащим (я и мама туда попадаем) и пенсионерам (думаю, для пенсии в России). некоторые "авторитетные источники" мамой клянутся, что паспорта вот-вот будут на руках. но, честно говоря, в это очень тяжело поверить. 5 лет войны и молитв о том, чтобы нам помогли хотя бы в документах… пять лет.

2. с апреля предположительно должна была возродиться из пепла работа нормальная. я для нее уже больше месяца правлю инструкцию по делопроизводству, и правлю так долго не потому, что она огромная, а потому, что у меня голова пухнет от всей этой информации. мне очень неловко перед подругой и будущим начальником агентства, что так долго, но как только я сажусь ее дальше править, у меня все зудит и хочется сбежать в другую комнату. а если мы реально начнем работать с апреля, а заниматься я буду делопроизводством помимо основного перевода, эта инструкция - капля в море будущих бумажек моих. видите, еще работы нет, а я уже извелась. что за характер. а если работы не будет и в апреле, то точно крыша поедет.

3. в апреле мама уезжает в Москву на почти две недели.

4. из прекрасного: в апреле выходит Игра Престолов, второй сезон Сабрины, сериал про Теда Банди, последние Мстители и первый за 4 года альбом Marina and the Diamonds.

короче, апрель, bring it on, я почти готова.

Завтра меня ожидает маленькое путешествие. Из-за того, что не могу оставить Микки, еду без ночёвки, но всё же. Морально от всего отдохну хоть денёчек.

Раньше как-то не верила в существование французских гопников, но… теперь я вижу их каждый день на улице, весна же пришла, самые смелые сняли куртки и ходят теперь в спортивных костюмах. Выражения лиц этих парниш явно показывают, что головы их не обременены мыслями о происхождении Вселенной.

Но больше всего меня спортивки убивают. Ты ж дрищ, какой спортивный костюм, ты и в школе-то наверное физру прогуливаешь.

Может харбасс им включить, вдруг оценят вкус русских братьев по разуму?

у ньето только что умер дедушка. об этом ему написал брат. он закрыл лицо ладонью, набрал отца и заплакал. никогда ещё в жизни я не видела рыдающего взрослого человека, и эта картина полностью лишила меня самообладания. я замешкалась, не зная, какими словами можно привести в покой его содрогающиеся плечи. мы приготовили пасту, убрали квартиру, как-будто ничего необычного не произошло, как-будто у него каждый день умирает очередной дедушка. ситуацию спас джонни вокер. он выпил пол бутылки, разговорился, мы послушали guns’n’roses, он снова заплакал. он то целовал меня, то утыкался мне в шею со слезами на глазах. я молча держала его в объятьях и так, слегка покачиваясь, сидела, гладя его по спине. порой не нужны слова, чтобы выразить и без того вполне очевидное: ты можешь на меня положиться, я здесь, я рядом. мне очень хотелось сказать, что и это пройдёт, что я люблю его, и все будет хорошо. но я его не люблю, и будет ли все хорошо, мне неизвестно

https://ask.fm/artemevanastasia545

Сколько бы я не уговаривала себя, что расставание это легко, это не будет так на самом деле. Да, я поплакала полдня и вроде стало легче. А почему легче? Потому что появилось ощущение свободы, не такой, когда можно общаться с другими парнями и ходить по клубам, а такой, что не нужно никому уделять время, что можно заниматься своими делами спокойно и не думать, что меня он ждёт и нужно поторопиться. С другой стороны такая неопределённость как быть дальше, если все вернуть, то пойдёт по накатанной, а если нет, то «шаг в пропасть неизвестности». Стало совсем тяжело, когда он решил, что нужно вернуть отношения и стараться лучше, мне не хочется его обижать, но хорошими словами он не понимает, скорее всего теперь я стала «стервой-бывшей», но и себя обидеть я не могу. В конце концов, эти отношения начинались для того чтобы понять, есть у нас будущее или нет. Я осознаю, что не хочу прожить с ним таким всю жизнь, что не хочу от него детей, не хочу чтобы они были похожи на него чем-либо. Слишком часто я уступала ему, слишком долго на мне были розовые очки. Хочется ещё выплакаться, но нет возможности. Все держу а себе и чувствую как разрушаю остатки чувств. Хотела расстаться по взрослому - без чёрных списков или блокировок, но сама улетела в чс, пришлось отвечать тем же, ведь уже наступила на эти грабли его вгезапного порыва добиться мира

По запросу в гугле " уют объятий " мне выдало фотки и статью про многонациональную гей-пару (в статье есть похожая фраза). Вот каков он, уют.

мы читали 2
второй раз жалею, что не делаю скриншот, а потом приходится дословно и ручками перепечатывать первый комментарий к новости что 62%россиян поддерживают феминизм - "феминизм-то хорошо, если бы не неадекватные феминистки, которые думают только о том, как было бы лучще им".
ох, подждите-подождите…….фем инистки и фем…инизм….. наверное есть что-то общее, должно быть.. а, точно, наверное что-то про то, что женщинам должно быть лучше! ну надо же))) 00) 0
а я-то думаю, про што этот феменизм)) наверно про то, как не обидеть бедных мужчин тем что женщины хотят что бы им было лучше………. ох уж эти феминистки…..думают только о себе…………………………………..

"Человечество создаёт углы для собственного удобства, а в природе все кругленькое. Круг — это расширившаяся точка, а точка — сжавшийся круг. Круг есть идеальная форма". понял, ты, жопошник? я идеальная

хочу быть одной из тех незнакомок, которыми восхищаются на улицах, потому что они предложили вам свое место в автобусе, пишут собственные стихи в потрепанном блокноте или сидят в одиночестве в кафе с книгой, при этом будучи совершенно довольными своим одиночеством

Вкратце о дружбе с одним моим близким другом:

—Но у него же есть девушка!

—И что? Мы дольше знакомы, столько пережили, - отвечаю я, все взгляды переведены на друга:

—Согласен.

****

Товарищ, я это прослушала, после друг рассказывал:

—Мы идём спать в одну комнату, а вы с Дашей в другую.
-И я как бы не против.., - как я с этого смеялась. Обожаю его чувство юмора. Если что, я дома ночевала, естественно)

I mean, what did you think? We’re just going to sit in my basement all day? Play games for the rest of our lives?

Stranger Things 3 | Official Trailer

Честно, говоря не знаю что тебе написать в ответ… Вроде столько пессимистичных "псевдо-глубоких" текстов на Макове писал… А сейчас ничего пустота какая то… Ни мечты, ни горя, ни любви…А вообще у меня почти такие же мысли в голове. Зачем живу я, зачем вообще мне зарабатывать и к чему то стремиться если это ты не оценишь? У нас нет личного, и общего… Я просто трачу свою жизнь и жду непонятно чего… Я не особо позитивный и жизнирадостный… Но если честно я боюсь смерти… По этому вряд-ли я покончу собой… В итоге приходится жить, но при этом я чувствую себя не песчинкой а бесполезным овощем… Мечтал добиться тебя и быть с тобой, быть нужным и всю жизнь быть рядом и я проиграл…

замечаю, что слишком часто, паранойно думаю о нём и везде и во всём ищу его глазами.

жуткое нежелание находиться на работе.устаю.очень устаю.

опять в голове как на пластинке, его лицо, его голос, его прошлое.

Он поднял голову и увидел, что железный крюк над чердачным окном торчит, как и прежде. Какое удобство для человека, который вздумает повеситься, – усмехнулся про себя Винсент.

Уже 3 месяца я живу одна.

Такие интересные ощущения свободы - можешь делать вообще ВСЁ что хочешь, в любое время приходить и уходить. Петь песни, материться, говорить с кошкой, полчаса разглядывать жопу в зеркале. С кем угодно встречаться, общаться и главное:

начинаешь реально понимать что ты за человек. Потому что выясняется (вот так открытие!) что многие вещи можно не рассказывать подружкам, не писать о них в интернете. Тебя никто за них не осудит, не будет пытаться изменить мнение.

Эти вещи, сцены, события просто остаются в твоей голове. Такие вот эксклюзивные права.

У любого действия появляется лишь одна причина - я так захотела. И она веская.

Как избавиться от невроза и перестать заебывать себя и окружающих.

Ох, а я в этом мастер - фломастер :) Хоть на какой - то платформе хочу делиться всяким разным из своей жизни, а не только картинки постить.

Что ж, не буду тут кидаться терминами, что же такое невроз, скажу одно - если вы чувствуете, что у вас что - то не так, не нужно это замалчивать, обратитесь к специалисту, иначе ваша счастливая жизнь полетит в тар-тарары. Благо у меня в окружении нашелся человек, который мне протянул руку в этот момент и понял, в чем конкретно я нуждаюсь.

У меня никогда не было проблем "с головой", предрасположенности к психическим расстройствам и т.д., но в определенный момент времени (благодаря сложившимся обстоятельтвам) в моем организме что-то сломалось, и он начал давать сбои как физически, так и морально. Сначала я игнорировала это, но когда эти проблемы стали портить качество моей жизни, я серьезно задумалась о психотерапии. Скажу сразу - многие мои близкие меня не поняли, не поддержали. И это неприятно.

Буду рассказывать об этом постепенно. Все, что я хотела сказать - если чувствуете необъяснимую ерунду, которая мешает вам жить, спать, есть, взаимодействовать с окружающими, не думайте, что вы это придумали - попробуйте с этим разобраться и не замыкайтесь в себе, как это случилось со мной. К счастью, сейчас я активно выхожу из этого состояния и чувствую себя довольно счастливой.

Охренеть, но, оказывается, можно говорить ртом о том, что тебя беспокоит, а не замалчивать проблемы или обижаться "в себя", играя с близким человеком в игру "угадай, почему я обижена на этот раз". Оказывается, можно говорить то, то считаешь нужным, не давать людям нарушать твои границы и не отвечать на неудобные вопросы. Можно делать так, как хочется, и не чувствовать себя виноватым, и как раз - не делать того, чего не хочется. Все это можно, все это просто. И я однажды проснулась утром и все это себе разрешила. Спасибо, два месяца психотерапии. Минус лишние комплексы и ненужные мысли, плюс свобода и легкость. Я снова здесь.

Походу пора идти в зал. Иначе я не представляю как выстою семь часов на концерте. Хотя кому я пизжу, я слишком ленивое гавно, чтобы совмещать учебу, где отдаю все силы и спорт. С - самокритика.

Я помню, как я в декабре психанула и записала нас в ШПР. (Почему-то тепло от этого воспоминания, хотя первое время это было как прыжок в холодную воду. Примерно тоже я чувствовала прыгая в море в начале мая в 2006 г. в Сочи.)
Я устала ходить вокруг да около и в очередное обсуждение просто открыла сайт и подала заявку, мне позвонили во время лекции и позвали на собеседование. Мы тряслись неделю, боясь, что мы "ненормальными" покажемся. Какое еще может быть мнение о семье интровертов, которые сначала думают, а уже потом признаются что хотелось запаниковать, но надо было найти решение, а не тратить время… Один вопрос на встрече поставил меня в тупик. Я долго еще крутила его в голове "А по какой причине вы могли бы вернуть ребенка?" Странно то, что ответ был прост - при угрозе моей жизни. (Я не смогу остаться с тем кто бегает за мной с ножом или пытается меня задушить - это банально и просто.)
Но на первой же встрече мы честно сказали, что мы семья интровертов, а в концу я уже иногда не скрывала своего мнения, даже если для этого нужно было влезть в конфликтное противостояние с несколькими участниками группы. Иногда я совпадала с одними членами "стаи", а иногда с другими и прошлые оказывались на другой стороне баррикад. Странное ощущение, непривычное… Взрослые редко сбиваются в такие группы, как в классе или школе..но уже без этого детского идиотизма. Интересный опыт.

Странная женщина из ШПР получила первое из группы свидетельство что может быт опекуном…хотя может быть остальные просто молчат. Смешанные чувства, много интереса…Но она знает кого берет, знала до школы еще.
А я потихоньку начала закрывать дыры в нашей жизни, которые нужно устранить до того, как я останусь без зарплаты…хорошо бы еще отложить оставшиеся на последний год учебы деньги…столько всего нужно сделать и многое упирается в деньги.
Самое странное что друзья молчат - видимо считают нас идиотами, из семьи сказала только своим (сестре, тете и дедушке) …наверное знает дядя. Мои сказали берите сразу двух, но что-то от этой идеи я в ужасе. Хотя двойняшки/близняшки это мило, но как-то слишком пока в нашем представлении. Но чем черт не шутит.
Брату не хочу и не могу сказать. Почему-то я последние лет 7 не чувствую себя его родственником, а еще мне просто не хочется чтоб его жена примоталась…она хитрая жопа, которой нужно гражданство и имущество любыми способами, это уже даже не прикрывается уже благими целями и любовью. Но не о ней.
Знакомые поголовно готовы поделиться детским приданным. Это пугает и мило одновременно. Большинство это коллеги и знакомцы мужа. Интересно при стрече будут ли пытать вопросами, как мы дошли до жизни такой.
Кошка, кстати, показывает чудеса живучести…Оперировать второй раз ее нельзя - одна почка совсем плохая стала. Так что переносит стойко свой рак, мы тоже стараемся его перенести. Переодеваем и мазем ее раны на боку. Хотьбы ей не было больно, хоть бы она не мучалась. Пока периодами на нее накатывает тоска - лежит, не ест, пьет воду. Потом отходит - есть, требует внимания, спит с нами, играет.
Так и живем…закупая мебель, закрывая все вопросы с накоплениями и наследством, уговаривая животину поесть. Видимо мы все же готовы к чему-то, нам нужно перевернуть свою жизнь с ног на голову. Так же как пара, которая четсно сказала "Мы не ситаем что мы помогли ребенку, скорее мы помогли самим себе". Грубовато, но именно так. Считаю что мы и себе поможем в большей степени.

Я долго буду хранить в памяти это время, оно подобно волшебству.

С тех пор как моя старшая сестра уехала учиться в другую страну, прошло уже около девяти лет. Вспоминаю первые годы после её переезда, мне тогда было тринадцать, я приходила в пустую квартиру после учебы и чувствовала себя абсолютно потерянной. Как-то мы были порозонь месяц или два, а тут минуло уже полгода. Одиночество никогда не было насколько ощутимым. Время от времени она приезжала домой на непродолжительное время. И все снова было хорошо, а потом расставание с ней снова било по мне дикой тоской и опустошенностью. Все эти девять лет она переезжала три раза и очень много путешествовала. Она никогда не просила денег у мамы, с мужеством и бесстрашием встречала все трудности на своем жизненном пути, очень много работала, но никогда не показывала ни мне ни маме своей усталости. Шло время и разлука с ней перестала ощутимо влиять на мое самочувствие, вместе с временем, которое уносилась вперед, росла я. Я привыкла к её отсутствию, а тоска по ней перестала гложить мое сердце.

4 февраля она приехала домой почти на три месяца. За все девять лет с её отъезда, она впервые приехала на такой продолжительный срок. И как я писала в самом начале: это время подобно волшебству, оно - исцеление. Я знаю, что когда она снова уедет на свои далекие острова через три с половиной недели, её отсутствие снова очень больно по мне ударит и первое время я буду чувствовать себя невероятно потерянной и одинокой.

В воскресенье вечером 10 марта я прыгала под музыку из "Величайшего шоумена" пока она пекла блины. Мама в гостиной с умиротворенной улыбкой занималась своим рукоделием, а я все продолжала скакать по кухне как маленькая. Я глупо шутила, говорила, что её блины красивее маминых, потому что у мамы они получаются с дырочками, а я трипофоб. Она смеялась. И время впервые за очень очень долгое время будто бы остановилось, а мое сердце впервые за долгое время было наполненно счастьем, пришедшим откуда-то из детства.

до сегодняшнего дня была уверена, что счастлива. сейчас готова сдохнуть. помоги мне…