Огород

Буквально год назад я на эти туфли (хз как они называются в современном мире, столько нелепо-ненужных названий мой мозг отказывается запоминать) смотрела и плевалась, теперь думаю ничотакие, но ни за что не куплю. ЗНаете почему? Потому что я самый нелепейший человек в мире. Я их потеряю. ПРоизойдет все что угодно, но они слетят с моих ног и я посреди улицы окажусь без обуви. Не то, чтобы я вся такая неуклюжая, скорее моментами… Поэтому я не бегаю на беговой дорожке, хожу только держась за поручни, но даже идя я умудрялась уже спотыкаться и меня спасало то, что я держусь. Вообще в зале я максимально сосредоточена, т.к. знаю себя. На йоге я падала нелепо, громко, веселя всех вокруг и было весело даже мне. Но упасть с грифом, или гирей, да даже с гантелями, думаю, будет не так весело.

У меня ПМС, а это значит я срываюсь. Сегодня сорвалась на сосиски - капец стремные, съела две. На самом деле это и срывом назвать нельзя - я настолько спокойно стала питаться правильно с небольшими послаблениями, что ПМС теперь у меня проходит легче, обычно было так - за неделю до месячных я начинала хотеть сладкого, дико, неистово, потом соленого, а потом просто набивать пузо чем угодно. Фишка в том, что это длилось обычно две недели. Две, блять, недели я жрала! Теперь я употребляю столько медленных (!!!) углеводов, что мой организм не бомбит меня перед этими днями. В итоге сегодня переела на 233 калории. Не критично.

Кстати, кажись проблема с залом решена. Муж пошел на уступки, мама дает нам отсрочку на погашение нашего огромного долга, в общем будет у меня абонемент… скромнее, конечно… дневной. А это значит, что в будние дни я буду должна съябывать с зала в 16-00, когда я во столько и приходила… Но я человек привычки и для меня выбор нового зала был таким шоком, я впала в депрессию и мне казалось, что эта весна хуже всех других (а я ненавижу весну - начало и середину и середину осени))) .

Последнее время думаю о современном мире, мне в нем достаточно комфортно. Вот, например, воспитание детей - если сын орет и истерит, я знаю что буду спокойна, я не поддамся, т.к. я перечитала мамско-психологических пабликов, в которых все объяснено, нет, я слегка поволнуюсь, но внешне я буду спокойной сукой, даже посреди гипермаркета. В наше время люди понимают, что ты не некомпанейский или у тебя дурной характер, ты просто интроверт. Хотя все думают, что я люблю быть в центре внимания, иногда я думаю так же. Вообще внимание ко мне прилипает. Морда кирпичом - моя фирменная маска, но она не всегда помогает.

НО есть одна блядская несправедливость! Пока что в современном мире никто не признает что ты сова, только если он не сова. Если человеку комфортно жить и активничать днем, то ты для него ленивая жопа, а не человек с иным внутренним устройством…

Помните писала, что нашла себе идеальные джинсы? Нихуя, они мне разонравились, талия слишком низко, цвет слишком темный…

Последнее время я занимаюсь только оценкой для вступления в наследство…машинки. Как правило не смотрю на даты рождения умерших, чаще это пенсионеры. Сегодня поняла, что парень был на год меня старше, а его похоронила мать, возраста моей мамы… так грустно стало. Сразу вспомнился один случай… тоже оценка для вступления в наследство, бабулечка бедненькая, сына похоронила, что там было не знаю, понимаю что он на эту десятку усердно копил, жили бедно и, видно был их светом в окошке, два старых человека на какой то грани бедности, я тогда уревелась после..

Хочу как когда то - лежишь на груди своего мужчины и чувствуешь себя 10000000% счастливой, даже если за плечами три года отношений, даже если больше.

Сегодня будет сумбур…

21 числа заканчивается мой абонемент в зал. Вот знаете, для нелюдимого человека, я стала чувствовать себя там как дома. Мне комфортно. Но я ж мать в декрете и нихуя почти не зарабатываю, за пару недель до ЗП мужа у нас кончаются деньги и мы вывозим на пару тысяч, через неделю приходится пользоваться кредиткой. Я так устала от безденежья, я человек привычки, я хочу хотя бы свой зал себе оставить. Причем я должна эту проблему решить до 21 числа, ведь если нет, то я не получу хорошую скидку. Даже сраные шесть тысяч не найти на пол года, на самую простую дневную карту… Муж сказал заниматься дома, сам то он может заниматься на работе, хоть и прибедняется, ему то и надо пара гантелей и гриф с блинами.

Наступила весна и принесла с собой перхоть. Ненавижу. Ничего не могу с этим сделать. Раньше я вся чесалась, теперь, видимо из-за ПП, осталась только перхоть.

Мой сын помешался на мне. ПОследние два дня это переросло в что-то невероятное. МИло конечно, но как его в садик отдавать? Сегодня после сна дневного выходит и сразу меня целовать, говорит "щека" я даю, целует, другую, губы, надо носиками потереться, поцеловать мне руки, не кисти, а выше. В течение дня целует ноги мне когда я стою, папе даваться перестал, не ест у него почти…. вообще резко папу в игнор

Вчера писала пост про поиск самой себя, про свое окружение, которое было, которого не стало (теперь меня окружает только моя семья) … но что-то случилось с моей головой и я отвлеклась и ушла спать, выключив браузер.

Сегодня же вьюи начал снова бомбить меня рекламой, такого уж пол года не было, а теперь снова эта фигня.

Где то месяц назад у меня болела грудь, ну я пощупала, вроде ничего, вспомнила, что у меня была тренировка на верх за день до этого.

В общем то сегодня она снова заболела, снова там, только я уже нащупала уплотнение… В больнице меня учили искать его только по краям, а здесь поближе к середине. Сказать что у меня шок - ничего не сказать. Сижу реву, ищу маммолога… и знаете? бесплатных специалистов у нас нет, только те, которые уже на диспансеризации принимают, или я ошибаюсь и нихрена не понимаю в портале самозаписи… Еще сегодня суббота… завтра воскресенье.. в понедельник муж работает… ах, забыла - денег то нет, ну да, кредиткой как раз только во вторник могу воспользоваться.

Причем сейчас еще больше заболело, от нервов что ли… и дико страшно…

у моей бывшей подруги у мамы был рак груди… сколько они пережили. А я ее даже спросить не могу, не доверяю ей.

и да, я знаю что это может быть что угодно.

Кому я нахрен буду нужна без груди?

ПРошлась по квартире, поревела в ванной, посмотрела на секундную стрелку на кухонных часах, немного успокоилась.

Писала пост, удалила.

ПРосто это мало кому надо…

Поделюсь радостью - минут 1.5 кг, ориентировочно. Вес встал 45кг. Вообще на это не смотрю, но душу греет. Осталось убрать жир с живота и переходить к профициту белка.

Поражает с каким упорством девочки ходят на кардио, при этом их отвес был только вначале и чаще возвращается, почему нельзя просто перестать слушать тренера и начать читать грамотных специалистов? ДРугие завороженными глазами смотрят на то, как им добавляют веса (ау, вас тренируют люди, которые выросли на спорте, они не расскажут вам о своих болячках, а в области тренировки физически не подготовленного человека они далеко не спецы), улыбаются и делают упражнение, девки, которым рожать, кто уже родил, даже пожилые, последние удивляют - ты жизнь пожила и до сих пор не знаешь что такое опущение и выпадение матки? это реальность, это необратимо - зашьют и разбираться не будут. А суставы? Все будет потом? Смотря на маму с больными суставами, я так не хочу, это страшно, это ежедневно, ежесекундно с тобой.

Все-равно накатала))) .

Бежать надо от тренера, который говорит что нормально заниматься больше трех раз в неделю. Мышцы не успевают восстанавливаться.

Питание, питание и еще раз питание.

Ах, еще… вначале всегда идет резкий прорыв, а потом уже вы пожинаете плоды своего неграмотного отношения к себе.

Тренера в зале меня не любят))) я не плачу им деньги, я знаю зачем пришла.

Раньше я занималась для того, чтоб от фастфуда я не разжирела и не расплылась. Теперь у меня другие цели)))

в моем юношестве в ларьке у дома продавался охренительный арахис в кокосовой глазури (ну было так написано, что вряд ли было правдой), я до сих пор помню этот вкус. Теперь такого нет… и я по нему скучаю.

А еще я скучаю по временам, когда меня кто-то любил, когда говоришь начало фразы и слышишь, что человек тебя уже понял и ты знаешь, что не надо договаривать, он реально понял.

Меня тошнит от этих - "меня тошнит от дня св.Валентина, от сердечек и бла=бла=бла". Блять, люди вообще понимают о чем говорят? Опуститься на уровень религиозных фанатиков и так же слепо пропагандировать свою "веру". Еще и девушки туда же.

Не нравится - не празднуй.

Если ты жлоб и зажал сотку на открытку и чуть больше на цветочек - признавай это.

Ты не влюблен - это просто не твой праздник (как 23 февраля не мой, а 8 марта не моего мужа).

Не надо прикрывать свои проблемы маской "меня тошнит/пендосский праздник/выкачка денег".

Про последнее вообще отдельная тема… Видно люди на НГ, ДР и прочие праздники тоже другим не особо искренне подарки дарят.

Не знаю как у этих тошнотиков, видимо жить вся розовая и они бегут по радуге, которая простирается прямо из жопы единорога. Но моя жизнь наполнена кучей проблем и я не откажусь от маленького повода порадоваться. Все читали, что у нас с мужем проблемы, но когда он принес мне букет (не стремные три розочки, а букет, собранный не торговкой в магазине за углом) - я искренне была рада, да до сих пор рада. Мы купили пиццы и газировки и хорошо провели время. И вот эти, кому то ненужные праздники, разукрашивают мою жизнь на пару часов (а это уже много) в цвета радуги, которой срет единорог.

С праздником

Что со мной? я смотрю старперские сериалы про детективов и подростковые сериалы…. Сегодня умяла за ночь "молодость и ее последствия".

Женечка, 33 годика.

И на что теперь переключиться? Это болезнь?

Не впервые вижу эти слова… Как то соглашалась бездумно, а сейчас я задумалась. Я взрослая баба, 33 лет и прожила достаточно, чтоб знать что такое любовь.

Бывший муж. Шесть лет я его любила беспамятно и отдавала этим отношениям всю себя. Были редкие сомнения, но это норма. Под конец отношений я просто стала жить им, хоть он и думал по другому. Я полностью и всецело стала его тенью. Мне было плевать как он выглядит, какое пузо отрастил и много всяких неприятных подробностей, я любила. Когда мне нужна была поддержка и понимание, крепкое плечо - я получила нож в спину и развод.

Миша. Вот здесь была дикая, бездумная и всепоглощающая любовь. ОДнажды он спросил - если я приду к тебе навсегда в том, в чем есть, без работы, без денег, машины и т.д. И я точно знала что я готова принять его и это мое самое дикое желание! Хоть голый. Я готова была на все! ПРичем было бы за кого бороться: лысый, пузатый, расплывшийся, не красивый, блин, да он обманывал меня… А потом разум взял верх и я начала задавать правильные вопросы, давить на нужные места….. Нож в спину.

И знаете? Любовь - это хуже наркотика. КОнечно, я сломалась и ничего не чувствовала к мужчинам после Миши… до сих пор. Четыре года прошло. Я знаю, что если вдруг что-то почувствую, то могу в омут с головой. Почему? Потому, что в мире нет лучшего чувства, абсолютное счастье, абсолютное отсутствие иных потребностей, вы видели женщину, которая любит взаимно? МОлодая, кожа красивая, светится, глупа. Как же я хочу снова быть глупой…. Но, что-то внутри перегорело. Мой муж срубил под корень что было к нему, а потом снова и вдобавок сжег.

Вот прям идеальный образ для меня… кроме бюста, такой рожавшие мало кто оденет))) )) .

У меня очень долгая история с джинсами. Я, как многие, хотела mom, а хотела я их потому что когда то в глории джинс, где то год назад померила этот фасончик и он сел охрененно, но у меня не было денег. Когда у меня появились деньги я стала во всех магазинах искать джинсы "моей мечты", и хуяк, оказывается данный фасон преимущественно стали шить как мешок на узкой талии… Как то я читала, что mom - это джинсы родом из США, женщины после беременности, родов, с не самой лучшей фигурой предпочитали джинсы с высокой талией, которые будут подчеркивать, но не обтягивать бедра и попу, свободны в ногах, и заужены к низу, для создания видимости женственной фигуры. Не те мешки, которые носит нынче молодежь. А то, что я мерила тогда в магазине. В современные джинсы баба после родов не сможет засунуть свою талию… Ну в общем все магазы обошла, нашла летом бойфренды, но мне тогда надо было покупать платье и я тупанула….. в общем теперь нет этих бойфрендов.

Развязка проста. Я через год поисков и мыканий психанула и померила джинсы в стольнике, блять, сраном стольнике, какой то гибрид бойфрендов и mom сел идеально….. 799 рублей!

Но меня до сих пор мучает вопрос - реально у всех талия 60 см? вы вообще едите, это колдовство или генетика? у меня такая талия была, когда я весила 37 кг

Дошли мои руки написать сюда.

С наступившим всех.

НГ прошел незаметно: я, муж, спящий сын в соседней комнате.

Вчера я исполнила одно свое давнее желание - сделала тату. Причем искала эскиз я больше полумесяца. Я знала что хочу, но в последний момент передумала и решила делать совсем другое. Для меня очень важно, чтоб в тату был заложен мой личный смысл. Фишка в то, что для мужа это явилось бОльшим событием, чем для меня. Я вообще как удав спокойна - занимаюсь уходом. Муж же, который рвал волосы на груди со словами "нет ничего красивее чистой кожи", теперь говорит восхищенно, что у него жена с татуировкой, и что может он тоже что-нибудь сделает. Я же даже фото для мастера попросила сделать без лица. Показала маме (и пожалела, лицо у нее скривилось, в итоге даже смысл ей не стала объяснять) и мужу. Больше никто не увидит пока майку не одену, и в этом случае будет видна только ее часть. Вообще больше ни одна живая душа не знает что я ее сделала, ну теперь еще вы.

Основной вопрос, который меня мучает, - а как без обезбола их колят вообще? У меня такие агонии были, когда отходить начало, а в месте, где мазь не нанесли….. я прям уползти пыталась. Мастер сказал что я нежная, я спросила "а разве женщина не должна быть слабой и нежной?". Бля, бабы сами себя так поставили…. потом жалуются))) . Пусть они и бегают в горящие избы, коней останавливает, я в сторонке постою, все-равно неженок больше любят, потому что вас любят настолько, насколько вы сами себя любите. С самолюбием надо еще поработать, но я активно этим занимаюсь

Каким хуем я умудрилась пропустить целых 2 сезона бесстыжих? Ну ладно, я родила сына, растила его))) ) была зомбаком. А эти двое - мои любимчики

Я тут решила поработать над собой. По моей жизни уже давно ясно, что я не целостная личность - мечусь от одного к другому, не знаю кем хочу быть, не имею независимости, моя психика сломана еще в детстве. В инста наткнулась на примерный план "как найти себя в себе". Тупо, но думаю это то, что мне сейчас надо. А надо завести дневник. Ну у меня же есть вьюи))) . Так что периодически буду вас доставать своими ну совсем личными откровениями.

А за одно разберусь в отношениях с мужем. Стоит ли продолжать, или он опять дает пустые обещания…

Помню с бывшим мужем у меня был период жесткого застоя - я не развивалась, занималась потребительством, потеряла себя, стала почти никем, могла сутками смотреть аниме, деградировала. Он меня бросил в этот период. Вместо помощи… я его всегда поддерживала, направляла, да, бывало жестко, но по другому он бы свою жопу и не поднял.. и ничего бы не добился того, что имеет сейчас… Еще тогда начались у меня проблемы с работой (как и сейчас). Руку мне тогда никто не протянул, а он просто воткнул нож в спину. Заслуживает ли он душевного спокойствия и счастья? Да, только когда мой мир восстановится и я буду счастлива. А ведь прошло 5 сраных лет.

А сейчас у меня тоже сложный период, снова проблемы в отношениях, в работе, в поиске себя…. Только я сильнее и уже предпочитаю, чтоб мой муж показал свое истинное лицо, лучше знать говно он или нет и не жалеть, потеряв снова кого-то недостойного.

Я последнее время мучаюсь от попыток вспомнить некоторые вещи. Из своего детства я помню очень мало, мама говорит, что я спала только с ней, что на ночь она мне читала сказки, а я не помню ничего, кроме пьяного отца, ссор с сестрой, как мама уходит на работу, как я почему то постоянно боялась что мама умрет (я даже точно знаю, что этот страх мне в глову положила мама). После развода тоже помню не все, сложно у меня с воспоминаниями, беременность - большая часть забыла и очень много с первого года жизни сына….

Я - Женя, мне почти 33 года, у меня есть сын, но я все еще не нашла себя.

Декабрь. Скоро мой ДР. Раньше я сидела и выбирала уже в это время себе платье, думала как украшу свою любимую елочку, покупала приколюхи. Вообще кто бы что ни говорил - уровень счастья в декабре пропорционален баблу у вас в кошельке. А в этом году я глубоко несчастна. Елку муж отказался ставить "не дай Бог Костя иголку съест или мишуру" (мишуры на моей елке не бывает, если что). Денег на платье нет, вот хоть убейте - хочу с пайетками, готова сама шить даже. Хочу фотосессию - здесь прям вообще даже и говорить нечего. Еще сына поведу на елку - надо карнавальный костюм, ну вот ему не пофиг как он будет одет в его возрасте? Но НАДО. В первую очередь, мне, как маме. В общем посмотрев на весь тот ужас что продается, а там пиздец - стремные пираты, бетмены, потрошеные мягкие игрушки в виде лис, куриц, свиней и т.д. Я решила найти сыну типа телняшки и сшить бандану и пояс - будет пиратом, дайте только сил.

С мужем отношения сошли на нет, кажется он не понимает. Предложила ему начать с нуля - согласился, но кажется не понял….

И снова я много стерла из того, что написала.

В общем, девочки, если парень, который за вами ухаживает (вернее вам кажется что ухаживает), приносит на свидание бургеры, то скорее это не то, что вам кажется!!! определенно не то! не будет он вас кормить до конца дней! ему пожрать важнее, чем купить цветы/конфеты, даже если вам не нужны эти конфеты или цветы, помните - это показатель. Ведь жрать он будет с вами, а цветы ему даром не сдались - экономия.