Не впервые вижу эти слова… Как то соглашалась бездумно, а сейчас я задумалась. Я взрослая баба, 33 лет и прожила достаточно, чтоб знать что такое любовь.

Бывший муж. Шесть лет я его любила беспамятно и отдавала этим отношениям всю себя. Были редкие сомнения, но это норма. Под конец отношений я просто стала жить им, хоть он и думал по другому. Я полностью и всецело стала его тенью. Мне было плевать как он выглядит, какое пузо отрастил и много всяких неприятных подробностей, я любила. Когда мне нужна была поддержка и понимание, крепкое плечо - я получила нож в спину и развод.

Миша. Вот здесь была дикая, бездумная и всепоглощающая любовь. ОДнажды он спросил - если я приду к тебе навсегда в том, в чем есть, без работы, без денег, машины и т.д. И я точно знала что я готова принять его и это мое самое дикое желание! Хоть голый. Я готова была на все! ПРичем было бы за кого бороться: лысый, пузатый, расплывшийся, не красивый, блин, да он обманывал меня… А потом разум взял верх и я начала задавать правильные вопросы, давить на нужные места….. Нож в спину.

И знаете? Любовь - это хуже наркотика. КОнечно, я сломалась и ничего не чувствовала к мужчинам после Миши… до сих пор. Четыре года прошло. Я знаю, что если вдруг что-то почувствую, то могу в омут с головой. Почему? Потому, что в мире нет лучшего чувства, абсолютное счастье, абсолютное отсутствие иных потребностей, вы видели женщину, которая любит взаимно? МОлодая, кожа красивая, светится, глупа. Как же я хочу снова быть глупой…. Но, что-то внутри перегорело. Мой муж срубил под корень что было к нему, а потом снова и вдобавок сжег.

Я к вам за комедийными сериалами. И не только комедийными. Суть в том, что за неимением телевизора, я часто ставлю сериалы на фон, что-то, где не обязательно следить за каждой секундой действия на экране, а можно отвлечься на готовку/уборку, например. Нужны именно такие.

Уже просмотрено (заодно проставлю мои оценки по 10-балльной шкале):

Клиника 10/10

КЯВВМ 9/10

СВБГ 10/10

Бесстыжие 7/10

Ты - отстой/ты - воплощение порока 9/10

Отчаянные домохозяйки 7,5/10

Одинокие сердца 6/10

Друзья 8,5/10

Две девицы на мели 7,5/10

Американская семейка 8/10

Теория большого взрыва 7,5/10

Город хищниц 5/10

Гики и фрики 7/10

Дневник толстозадой (или как его там) 5/10

The end of this fucking world 6,5/10

Молокососы 8/10

Бывает и хуже 7/10

Барри 6/10

Пригород 5/10

Это те, что вспомнила. Новенькая, Касл и Сплетница были в свое время покинуты. Видимо, пришло их время, потому что я не знаю, под что еще мне готовить/кушать/убираться/засыпать. Вдруг у вас есть в запасе такие "легенькие" сериалы? :) Пишите!

Кстати, сериалы смотрю только на английском языке уже года три. Если интересно где, то на ороро. Очень удобно, с субтитрами на любом языке, с английского есть перевод каждого слова, можно сохранять слова в свой словарь, потом там же на сайте учить эти слова, фильмы и сериалы появляются очень быстро. Очень люблю этот сайт и очень рекомендую. Да, бесплатное время в день ограничено. Вроде 45 минут сейчас. И пока у вас нет подписки, вам недоступны многие фильмы и сериалы. Но подписка стоит относительно недорого. В общем я там года три с платными подписками и очень рада :) Надумайте зарегистрироваться, пройдите по моей ссылке, буду рада: https://ororo.tv/ref/463410

Запоздалые итоги января (а точнее, второй его части, если не считать ходьбы и книг).

Тренировки: 6 тренировок

Языки: 2 часа

Рисование: 8 часов

Музыка: 3 занятия

Ходьба: 42км

Книг: 6 книг

– В этих отношениях я ценю одно
– Но мы не встречаемся
– Вот это

Люблю. Стараюсь.

И вам того желаю.

Музейная работа с 6 рабочими днями в феврале. Сегодня осозналось, что вот уж точно денег тут по своим запросам не заработать.

Все разъехались по домам, деревням и "отдыхам" в безработицу, как вдруг в половине 11 вечера приходит сообщение с отсылкой к тому, как мы все вместе тусили месяц назад у меня в доме от коллеги.

Хочется верить, что тут я нашла нечто более важное и ценное, чем заработная плата.

Время от времени ощущаю такую злость и агрессию внутри, что желание либо заткнуть это алкоголем, либо послать всё. В итоге заглушаю внутри. Снова.

И к чему это приведёт?

Аргх, почему люди вокруг думают только о себе?

Наконец сосед-строитель перестал пилить и стучать по ночам, а также начал успокаивать своих шавок быстрее, чем обычно (спасибо заявлению в полисию), как какой(ая) -то пидор(ка) снизу слушает музыку с пердежом басами в час ночи. Несколько лет назад соседка сверху тоже любила "Про красивую жизнь" послушать в 3 часа ночи. Разрешилось всё тогда, когда она нас затопила, а мы чуть не вкатили иск за ремонт.

Блджад, ваше серое вещество в мозгу вообще позволяет предположить, что в час ночи в среду люди могут, например, СПАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ИМ ВСТАВАТЬ В 6 УТРА?! Или вы считаете, что все должны и будут наслаждаться вашим бесподобным музыкальным вкусом вместо сна? Или, может, в это время никто не спит, как вы? Ну, конечно же, нет, вы же одни живёте на этом белом свете!

Просто почему. люди. такие. охуевшие.

И так везде, не только в соседских отношениях. Можно разойтись на узком тротуаре в шеренгу, никому ж не мешает (ещё в этот момент можно курить, чтоб сзади идущим дым прям в ебало). Можно не выпускать из транспорта людей и загораживать двери, выходящие же сами протиснутся. Выгуливать собак в подъезде. Ставить машину на газон и тротуар. И ещё миллион таких вещей.

Просто насколько бы проще и приятнее стало жить, если бы каждый из этих пидорасов подумал не только о собственном комфорте, но и о чужом.

На днях снова поставила тиндер и этот раз, на удивление, меня достаточно сильно урезонил и даже успокоил.

В общем разобщалась с молодым человеком, по общению вполне приятный и адекватный, но в моем нынешнем положении видимо у меня реально появились уже какие-никакие стандарты и предпочтения, и вообще свой взгляд на то, что должно быть у молодого человека и какой он должен быть, т.е. желания строить все с нуля, когда ни у кого ничего нет, сейчас нет абсолютно.

Плюс осознала, что мне не подходит такая вещь как "активный поиск" - сразу теряю интерес, если сама инициирую какие-то процессы и причем в переписках тоже, не хватает какого-то элемента неожиданности (в хорошем смысле))) , даже если переписываешься - не достает какого-то огонька и юмора, легкости.

Даже легче немного стало, решила, что раз мне не подходит - чего пыжиться, буду просто пытаться как-то крутиться в людных местах, быть более социально активной и там глядишь что и появится достойное. Значит так и должно все произойти)

хочется вернуть то приятное чувство вдохновения, желания свернуть горы, ощущение здесь и сейчас разных мечтаний и идей… в реальности же я просто черствею и старею, не хочу выходить из дома, ленюсь что либо делать и не знаю как от этой апатии избавиться

Знаете, для моего счастья и поднесённого настроения так мало нужно, один звонок, несколько минут беседы, приглашение в гости к моим ребятам, моё «ну что нашли на моё место какую-то даму?» «да, Таня какая-то, я её постоянно твоим именем называю», «Миша тебе часто звонит, только он номер твой перепутал», «приходи деньги свои забери, а то мы их пропьём», «ждём в гости». Ну вот что ещё для счастья нужно? Знать, что о тебе помнят и не держат зла. Я о них тоже часто вспоминаю и очень им благодарна, что меня уволили, сама бы я точно не ушла, а со сменой работы, сферы деятельности у меня так много чего изменилось. Поэтому беру тортик и в четверг бегу к своему любимому мужскому коллективу.

я бы хотел извлечь все воспоминания о тебе и спроецировать их на экран, чтобы ты смог увидеть, как это все было в моих глазах.

Альбус: не преживай, в случае чего у моего друга есть для тебя убежище
Геллерт: прекрасный заброшенный английский особняк?..
Альбус: чемодан. для самых редких тварей

Уже несколько дней не могла добраться до дневника, хотя мыслей было более чем достаточно и от того, что не получалось сразу это куда-то выплеснуть или перенести в более осязаемую форму, голова начала потихоньку побаливать…

Только что в сториз у одной из инста-блогеров моего города был ответ на вопрос по поводу ошибок, как исправлять, что вообще с ними делать, как не совершать и так далее. Ответ вроде был и банальный, но на самом деле настолько простой и по делу, что сама удивилась и искренне в это поверила. В общем, если хочешь расти и развиваться - ты обязан делать ошибки, не ошибается как многие говорят только тот, кто ничего не делает. Совершил ошибку - просто вынеси из нее урок, и иди дальше. По-другому вообще никак. Аж воодушевило как-то, особенно на фоне моих постоянных сомнений по поводу переезда.

Одна из подруг оказывается уже была у психотерапевта, к которой и я записалась на следующую неделю и, хоть ей и понравилось, мне ее рекоммендации как-то не совсем понравились. Скорее, не показались полезными. Смеялись с другой подругой, что приду, начну ей рассказывать про свои проблемы с апатией и депрессией, а она мне советы из интернета) Больших надежд в любом случае пытаюсь не строить, просто надеюсь, что хотя бы как-то и что-то смогу понять лучше и узнаю что-то новое о себе.

Последние несколько дней, возможно даже недель, ловлю себя на каком-то непонятном чувстве тревожности. Будто скоро какой-то экзамен или что-то должно случиться. Но по сути все в порядке и как бы готовиться не к чему… Пока не знаю, как определить чем все это вызвано, попробую просто переждать этот период, а нет - уже обсужу с психотерапевтом.

Много работаю, вчера смонтировала 7 видео и перед сном была готова уснуть прямо за ноутом) Не знаю, вот именно это чувство напряженности не дает мне расслабиться даже в завалы, хотя завалы я наоборот люблю - гарантия денежной компенсации и время пролетает быстрее и с пользой…

Надо либо попробовать сделать себе какой-то приятный выходной, чтоб немного перезагрузиться, либо просто максимально передвинуть свой вектор внимания на простые и бытовые вещи. Надеюсь, скоро попустит.

Уважаемые! :)

Я решила перебраться в новый аккаунт Инстаграма.

В старом слишком много знакомых, которым может не понравиться мое желание вести блог. А именно этим я и собираюсь заняться. Хочу писать о всякой ерунде, размышлять за жизнь, угарать над самой собой, сочинять байки… Словом, вести себя так, как я всегда делала это на viewy.

Вам не кажется, что все перекаченные губы, филлерные скулы и отсуствие каких бы то ни было морщин силами гиалуронки - признак нездоровья и тотальной неспособности полюбить себя?

Когда утром я мыла посуду на кухне, не в силах сказать хоть слово, папа впервые в жизни попытался меня утешить. Я тогда подумала: "Это как же отстойно я выгляжу?". Спустя пару дней тетя дала мне таблетку успокоительного, которое я до этого никогда не употребляла.

Ежедневно я думаю, что делаю недостаточно. Недостаточно много, недостаточно красиво, недостаточно быстро. Что я сама олицетворяю это "недостаточно". Месяц я пыталась разобраться в себе, выбрать направление на ближайшее будущее, развиваться и много работать на себя. Этот месяц был очень плохой. Депрессивный. Я не понимала зачем просыпаюсь, разговоры с прежде близкими людьми стали пустыми, желание спрятаться от мира ежедневно становилось только сильнее, а вместе с ним - желание убежать. Без оглядки, да так, чтобы вся жизнь изменилась. Если я что и поняла за этот период, так это то, что меня не устраивает моя жизнь. Ничего в ней. Я говорю так, будто это время в прошлом, а сейчас все наладилось и я нашла силы существовать дальше, но это не так. Я стараюсь. Путем следующих наблюдений мне стало чуть легче: перестала париться из-за того, что от меня не зависит и не требую от себя многого. Учусь отдыхать, уважать свои желания и делать шаги себе во благо. Этих наблюдений немного, они очевидные, но именно они вернули мне спокойствие. Ком в горле наконец-то исчез.

— Вселенная никому ничего не должна. Она дала тебе жизнь, а значит, дала главное. Остальное за тобой. Не жди "подарков", а делай. Только ты сам ответственный за свою жизнь.
— Порой все, что тебе нужно в этот момент - заняться йогой. Физическая активность очищает мысли от ненужного, а тело доказывает, что оно может, когда ум твердит обратное, умоляя сдаться.
— Если радости нет, можно создать ее самостоятельно. Оказывается, шопинг-терапия работает.
— Не экономь на своем здоровье и самочувствии.
— К черту дедлайны, если у тебя нервный срыв.
— Если не можешь разобраться в ситуации, отложи ее на следующий день.

Сейчас, вместо того, чтобы работать, не отводя глаз от монитора ноутбука, я спрашиваю у себя: "Чего ты хочешь сейчас?". Главная цель - привести свои мысли и тело в порядок. Сейчас я в ужасном состоянии. Но оно не пройдет само по себе. Маленькие шаги.

В семейных отношениях женщина должна понять такую вещь: сначала мужчина любит женщину сильнее, чем она его. Но потом, когда заключается брак, чувства мужчины становятся более холодными. У него такая природа, он испытывает больше счастья, когда чего-то хочет достичь. Когда он своего достигает, то часто начинает искать новую цель в жизни. Если мужчина успешно стал начальником небольшого предприятия, то у него скоро появится желание стать мэром города или президентом страны. Но если рабочие его предприятия сильно уважают своего начальника, то он никогда не оставит этот заводик. У женщины психика работает по-другому. Сначала она любит несильно, но потом привязывается к мужу и любит его гораздо сильнее, если отношения строятся правильно. Поэтому женщина не должна требовать, чтобы супруг испытывал к ней такие же чувства, как и раньше. Если жена хочет этого, то она должна выполнять все свои обязанности. Она должна поддерживать очаг любви в доме, очаг привязанности – это ее роль. Если жена не очень ревностно выполняет все свои обязанности, то от этого она много семейного счастья не получит, потому что для мужчины семейное счастье стоит на втором месте. На первом месте для него стоит дело, или его работа. Женщина должна это понимать и не ругать мужа за то, что он привязан к работе больше, чем к ней. Потому что мужчина есть мужчина, он таким и должен быть. Если мужчина не может ставить на первое место семью, то он – мужчина. А если женщина не может ставить на первое место работу, то она – женщина. О.Г. Торсунов

"С кем поведёшься.. "
Как было здорово, когда три раза оказалась в эпицентре игры актёра и зрителя:
-когда фотографировала Марию Аронову и Владимира Фекленко, они это заметили и сказали: "О, нас фотографируют, улыбайся!";
-второй момент была любовная сцена. Владимир Фекленко мне улыбался, махал, что-то говорил (я уже и не помню от растерянности и взглядов людей))) , я сидела краснющая, как не знаю, кто;
-Алексей Муаклаков подошёл и взял у нас очки.
Такого взаимодействия со зрителями я ещё не видела.
Один спектакль состоял из двух постановок. Были и современные шуточки, который оценил бы любой зритель. Восторг. Смеялась со слезами на глазах.

я очень люблю печь. но еще пару лет назад я сокрушалась, что у меня не выходит выпечка, что у меня не получается любое тесто и т.д. и т.п. к тому же, как известно, в выпечке важны пропорции и точное количество ингредиетов, поэтому фристайлить и на глаз брать продукты там не очень получится. не имея ни весов, ни американского аналога "чашек", без миксера и электрической духовки, я не решалась вообще что-либо делать.

это еще и проблема характера, честно говоря, потому что для меня выпечка это не только вдохновение и терапия, но и правила (ака пропорции), без которых мне тяжело жить, и зная, что я не могу им точно следовать, я шарахалась от всего вообще, но исправно сохраняла все понравившееся в списках.

а потом мне надоело бояться и я фристайлнула :D с яблочным пирогом. кажется, его тяжело испортить, но это грубая ложь клади все вышло няшно. но, короче, если у вас есть чем мерять продукты, лучше взвешивайте, а не как я, опираясь на граненый стакан. хотя он стандарт меры - 250г :)

и пошло-поехало. я стыбрила рецепт лимонного, морковного и кокосового пирога с кухни Марты Стюарт, шоколадного торта - у богини Найджеллы, коричные булочки - у ирландской дамочки, у нее же рецепт долгостоящего теста дрожжевого, с которым у меня вечные траблы, а тут я его попробовала и просто ахнула! ну и еще какие-то у полсотни британских пекарей, на которых я подписана)) 0))) )) все меряла граненым стаканом, ложками (вы не замечали, какие вообще ложки разные?? даже столовые). получалось :)

особенный мой хит - лимонный пирог, я им горжусь, и семья его ОБОЖАЕТ, просят постоянно его. на НГ я его модифицировала и сделала апельсиновый, и он тоже зашел офигенно. теперь пробую все на редких гостях, и очень круто наблюдать за ними, когда первый раз пробуют. многие думают, что покупное, ибо выглядит прям вот х о р о ш о, но я не знаю, комплимент это или нет, потому что домашнее обычно всегда вкуснее, лол.

и к концу того года-началу этого я внезапно быстро обросла желанными приспособлениями - мерными ложками (потому что домашние не годятся, obviously), мерными чашками (сестра не даст соврать - я верещала на весь рынок, когда нашла их), весами, нормальным венчиком и даже миксером. у меня куча формочек для печенья, и единственное, что мне теперь нужно - это обычные формы. у меня одна 23-сантиметровая, ей куча лет, она погнулась уже, несколько противней и одна для маленького прямоугольного пирога. очень хочу еще разных размеров и очень хочу форму бандт. у меня есть похожая для кекса, но там все так нещадно пристает даже с обильным покрытием, что я после очередного развалившегося кекса убрала ее с глаз долой. и да, мне срочно нужен винный камень, я обязана сделать красный бархат и нормальную Павлову! но его нигде нет: (хнык.

вам этот пост вот вообще не нужен, он нужен мне, чтобы разбавить поток страдашек из-за здоровья :D

День 11. Ты мечтаешь? Почему?

Не мечтаю, потому что боюсь. Не мечтаю, потому что кажется, что жизнь кончится завтра, и всё наконец-то станет хорошо. Будет освобождение. Не мечтаю, потому что мечты загоняют меня в самоистязание.

Не мечтаю, потому что нет сил даже на то, чтобы жить.

День 10. Что там с открытками?

Отправляю. На 1 курсе очень сильно увлеклась посткроссингом и в целом отправлением открыток, к третьему курсу затихло и я перестала что-то рассылать, сейчас вот возвращаюсь "в струю". Отправила людям открытки на НГ, сейчас отправлю деду на др, думаю ещё с 14 февраля людей поздравить.

Поняла, что посткроссинг это не моё, потому что мне приятнее, когда знакомые мне люди пишут в тг/выкладывают в инсту мои открытки и благодарят, а не посылать каким-то случайным людям. Когда я прихожу в школу и слышу от учителей радостное "мне пришла твоя открытка, спасибо большое!". Ну и получать тонну открыток на английском от неизвестных мне людей тоже не вставило. В общем, посткроссинг в его изначальном значении мне не подошёл.

сделай себе одолжение и научись уходить. когда отношения разрушаются, учись отпускать. когда человек начинает плохо с тобой обращаться, учись, как двигаться дальше к чему-то или кому-то лучшему. не трать свою энергию, пытаясь наладить что-то, чему никогда не суждено быть. потому что на каждую личность, которая тебя не ценит приходятся тонны тех, кто будет больше уважать и любить тебя. делай правильный выбор.

На мне опять долговое обязательство. Муж говорит о моей неблагодарности за всю еду, что он покупает нам (ага, и сам сжирает с дедом) вкупе со словами «Я жертвую собой, своим временем, в которое мог бы зарабатывать деньги, потому что у тебя сейчас будет отпуск. Мы выплатим эти деньги, погасим раньше срока, я же столько зарабатываю теперь». Ну да, а кредит на меня только потому, что я с собой ношу паспорт, а он - как же удобненько-то! - нет. Чуть что - развод, а я останусь с непогашенным кредитом. Теперь мне даже не устроиться на работу попроще, чтобы не потерять в зарплате. Я хочу умереть, не хочу больше так жить

Оказываеться купить баллон гелия очень не просто, особенно не промышленный а бытовой литров на 5.

Да ещё и стоит он конечно не мало, дорого нынче подыхать.

—--

нужно ещё решить вопрос с тем, как подать газ таким слабым давлением, чтобы мне не разорвало голову а я мог просто им дышать.