Он походит вальяжно, лениво и улыбается:

— О, че ты к Ане цепляешься?

— Та она просто музыку слушает, я рядом лег.

— Я не слушаю музыку, вообще-то.

Все ржут.

— Вы друг друга хотите потому что он такой же тупой как большинство телок, а ты такая же ебнутая как я?, - смотрит на меня.

— Да нахер он мне впал, не хочу я его.

— А что ты хочешь?, - он улыбается.

— А тебе все расскажи да покажи.

У меня волчий взгляд. А ты знаешь, что это значит.

В начале скажу, что если вы занимаетесь каким-нибудь делом, то делайте это правильно или не делайте вообще.
У нас же люди любят начудить что-нибудь несусветное в целях экономии или просто благодаря наличию природной смекалки, а потом разгребать последствия жалуясь на судьбу, нефарт и другие потусторонние явления.

Профессиональная парикмахерская фольга
Придумали люди профессиональный фен - пользуйся им, существуют профессиональные машинки для стрижки - купи! То же самое касается и расходных материалов. Придумали - значит нужно купить парикмахерскую фольгу, специально придуманную для профессионалов!
Но зачем? Люди покупают фольгу для запекания, промышленную фольгу и проводят другие эксперименты над своей нервной системой, волосами клиента и его психикой.
Главное в фольге для парикмахеров - это ее толщина и ширина. Они подобраны оптимальным образом для удобной работы мастера.
Толщина
Оптимальная толщина в 14 микрон. Фольга для запекания бывает от 6 микрон до 20, но обычно покупают подешевле, а значит и потоньше, в результате чего она ламается, состав протекает туда, куда не нужно, в том числе и за воротник клиента (на воротничках же тоже экономим))) , получаем вместо ровного цвета картину Сальвадора Дали, стрессы и убытки.
Более толстая фольга очевидно и более тяжелая, что приводит к тому, что по прядкам вашего клиента она начинает сползать, что приводит к катастрофе. Состав попадает на кожу головы клиента и соседние волосы, которым он и не нужен совсем.
Ширина
Здесь не так все страшно, но тоже важно. Ширина фольги для парикмахеров 12 см. Почему? Да, потому что удобно! Оторвал - завернул - готово. Не нужно заниматься выкройкой нужных отрезков из широченных кусков. Это время, это удобство и комфорт, которого так не хватает в работе колориста.

Любите себя и свою работу и результат не заставит себя ждать!
Ку!

Очередной раз я сижу, смотрю в одну точку, и думаю о том, "как меня снова смогли наебать, перевернуть?". Но в этот раз я, кажется, нашла ответ… Я всегда верю в любовь, в правду, в искренность человека, но когда же я уже научусь не проебываться в этом деле так жестко, что аж искры из глаз летят; и сколько раз меня нужно вывернуть наизнанку чтобы я этого больше не повторяла? Я висновата во всем сама. Эта фраза сказана не ором, не капсом, а тихо, шепетом, потому что только так все принимается максимально глубоко в душу. Как людям легко говорить что человек дорог, что ты самый близкий из всех, кто у него есть, а потом так просто отпускать и виду не подав?! КАК БЛЯТЬ?! И я заметила такую закономерность: кто больше всего говорит о доверии, сам врет и предает, кто говорит об измене, сам заглядывает <налево>, кто говорит об отсутствии доброты, сам зол на жизнь и на людей, и как бы это выразить правильно, я получается моральный урод, в котором собран весь этот букет с перевесом, и я бы бал максимально рад иметь в себе противоположные черты. То есть научиться не верить никому, не любить, не даже влюбляться(!), и никому не позволять, потому что так рождается ответственность, а это все приводит к хоть каким-то мыслям о человеке, а оно нам не нужно больше.

Теперь осталось только выработать иммунитет к чувствам.

Всем привет!
Меня зовут Елена и я более 10 лет работаю в бьюти индустрии.
Мне есть чем поделиться с людьми, интересующимися красотой и здоровьем, а также с радостью узнаю что-нибудь новое от вас.
Вперед!

Бесите ли вы людей так, как бешу их я?

Сегодня были в гостях у свекров, как всегда нас кормили. Свекровь знает что я отказалась от чая в пользу воды (чувствуете, что именно здесь слово польза употреблено во всех своих значениях?). И тут она задает вопрос: "Жень, а почему ты чай не пьешь?" О_О. Правда? разве я должна объяснять людям, прожившим раза в два больше меня, почему я не пью чай? Я спросила что полезного он мне принесет (подобную тему я при них поднимала не один раз, она должна помнить). Следующий вопрос: "А кекс почему не ешь?"…. а я охуеть как люблю эти кексы с глазурью сверху, если бы верхушка с изюмом продавалась отдельно….. ну да ладно, я снова ей ответила вопросом: а зачем?

Вообще дожить до старости лет и винить в своих болячках только экологию - глупо. А еще глупее - жрать каждый день и не по разу вредную/мусорную еду и говорить "сейчас вообще все вредно, что не есть теперь", ешь, ко мне не лезь.

Я не отказалась ни от чего что я любила - бургеры, картошка по деревенски, пицца и прочее. Я ем это пару раз в месяц. Сладкое бывает чаще.

О, и в конце свекровь спросила: "а что ты вообще ешь?"))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ). Вот понимаете? если я не жру жареное, сладкое, пластмассовое, сокращаю сахар и количество красителей, то люди удивляются что я ем. Я ем морковку, картошку, лук, макароны, крупы, мороженые овощи тушу, Мясо, яйца, моя ленивая овсянка на детском йогурте (с сахаром!), я жарю себе кукурузоблин каждый день. Насколько люди ограничены в своих извращенных вкусах. Правильное питание они представляют себе как чисто овощи и белое мясо и все.

Она мне сегодня сказала, что читала в интернете что можно детям в возрасте моего сына (2 года), и типа пишут что можно все и даже перец. Я сказала что вероятно они имеют в виду болгарский. Нет, они как раз таки про черный (хорошо что не про красный). Я сказала, что тот, кто это написал пусть сам кормит этим своего ребенка, а к моему не лезет. Моя знакомая кормит своего сына пиццей, наши сыновья одного возраста, я от этого знания не побежала ему покупать пиццу.

не особо захожу вк уже почти два месяца. соответственно, почти два месяца назад произошла эта херня с университетской подружкой. и я каждый раз думаю, что нужно вроде как объясниться, но в душе не ебу, что сказать. идеальным было время, когда я улетала на универсиаду, чтобы типа это не висело между нами, но я уже почти месяц как дома. момент упущен. и вот я думаю, если я не знаю, что сказать, может, я просто не хочу ничего говорить? но ведь это очень тупо так сливаться. еще год учиться все-таки, тем более, общались хорошо.

[я долго искала картинки в интернете, но в итоге решила вставить свои фото. потому что это будет правильная атмосфера]

Я так привыкла разочаровываться в людях, что на чью-либо выходку реагирую лишь "Ах, это…". Но почему-то сегодня все зашло намного дальше, и я буквально начала задыхаться. От людей. От дома. От ситуации. От безысходности. Будто все долгое время копилось во мне, а потом дамбу прорвало. Меня просто трясло. И впервые за долгое время, как бы глупо это не звучало, я собралась и молча ушла. Без цели, не торопясь, наслаждаясь первым за долгое время питерским теплым весенним днем. Мой еврей не позволил мне поехать центр или еще куда-либо, поэтому я просто пошла туда, где ни разу не была.

И это было восхитительно. Я просто шла, разговаривала по телефону с нужными людьми, скупала ненужные вещи в разных магазинчиках, наслаждалась новыми пейзажами, грелась :) А потом я просто включила музыку в наушниках и начала фотографировать, что казалось мне красивым. А красивым было все. Я забыла обо всех своих обидах, обо всех проблемах, я просто куда-то шла под свой божественный плейлист. Было прекрасно.

Господи, это было пару часов назад, но кажется что это была не моя жизнь. Один из самых лучших дней моей жизни, когда я переборола свой страх одиночества и осталась наедине с собой.

"но забиваю хуй и тон у самого берега "
сежу немного овощем варёным и думаю, что я ни одно учёбное заведение (пока два) нормально не закончила. и сейчас я не чувствую никаких сил, совершенно, заканчивать это. не просто хоть как-то - получить свой троечный диплом, а вообще, просто закончить.
именно к концу нет ни сил, ни мотивации, ни желания, ни уверенности в себе.

наш школьный стадион находится ниже уровня школы, к нему ведёт склон и ступеньки. когда была физра на лыжах, мы училсь скатываться с этого склона (он не очень крутой, скорее даже пологий). я могу более или менее кататься на лыжах, но склоны меня пугают, особенно на полноценных лыжах- на пластиковых миниках может я бы ещё и сделала это. и ни у кого не было проблем- даже если люди еле перебирали ногами по лыжне, вместо того, что бы скользить, то с горки все спокойно съезжали. я за все годы учёбы ни разу не съехала до конца. в процессе я понимаю, что для меня слишком быстро, боюсь что на скорости лыжа заедет на лыжу, что-то пойдёт не так, и падаю, будто рефлекторно, как будто специально. наверно потому, что легче упасть самому, чем попасть в ситуацию, которую ты не сможешь контролировать. своё падение выглядит более безопасным. видимо, это моя политика по жизни. даже если я решаюсь съехать, где-то в процессе я струхну и сама ёбнусь, что бы не въехать в какой-нибудь столб

Я не умею брать в долг.
Не умею хвалить говно, просить бабло и признаваться в любви бездарностям. Я совсем не умею завидовать, предавать и кидать людей с обрыва. Привыкаю к вещам и потом ношу их до дыр. Я не умею быть хорошим или плохим, я стараюсь как могу, но просто не вижу между ними разницы. Мне часто кажется, что я делаю всё неправильно или слишком долго. Я живу с ощущением, что опоздал или не дождался. Что всё плохо, и надо бы умереть в понедельник, или хотя бы до конца года. Но потом беру себя в руки и сбиваю ногами флажки, рву своё «немогу» в тетрадные обложки. Я не умею жить в равновесии, не знаю меры и боюсь всех, кто называет себя нормальными. Я не умею стоять на коленях и прощать измену. Я не умею пить водку, хотя коньяк я пью как воду. Я не умею одеваться по моде, быть в тренде, копить на квартиру и любить за деньги, просить за себя; и вроде бы мне давно не 16, но я до сих пор могу влюбиться и до сих пор хочу невозможного. Я не умею быть лёгким, и это единственное, что мне не сложно.

Люди ошибаются, когда думают, что сила заключается в том, чтобы ни от кого не зависеть и никого не любить.

Вы, конечно, можете со мной поспорить, но для меня это просто напросто малодушие и слабость, а никакая не сила. Уметь любить - это редкий, величайший дар, на который не способен человек с душою не глубже, чем блюдце. Любить кого-то - это большая ответственность. Это значит, что ты готов дарить счастье и делиться всем, что у тебя есть, с другим. Ты начинаешь мыслить не в терминах "я", ты говоришь -: "Мы". Люди берут друг друга за руки, и если это правда любовь, они не разомкнут их ни при каких обстоятельствах. Пройти вдвоём путь, длиною в жизнь, испытывая моменты безграничного счастья и острой боли, но остаться вместе. Разве это не есть сила? Разве нет?

Раньше слово «надо» не являлось необходимым, мотивирующим, раньше вместо него я использовала «хочу». Теперь всё, что я хотела, превратилось в обязаловку. Грустно. По дороге домой охота рыдать. Внутри нет довольства и благодарности за образ жизни, сформировавшийся за последний год-два. Просто нельзя было поддаваться, смягчаться - следовало быть верной себе и своим принципам. Пускай я была бы одна - это можно было пережить. И… я весьма не ожидала таких слов от себя, но сейчас я скажу, что себя ненавижу. Если раньше я выбирала для себя всё самое лучшее, то теперь - нет. Я просто свыкаюсь, смиряюсь с тем, что преподносит мне жизнь. Разве есть какой-то иной выход? Я стараюсь сохранить то, что есть, но этого мне очень мало, оно слишком много забирает сил, энергии, которые не приумножаются от сохранения, а лишь расходуются в жирнющий минус. У меня ведь ещё детей нет. Зато есть время без пяти 28 поддерживать чужую старость. Кто-то советует сиделку, но я-то знаю, что ни муж, ни дед этот вариант не поддержат. Помогай, и ещё помогай, и ещё. Жизнь проходит впустую

Этот пост для себя.

Я полдня потратила на то, чтобы угодить человеку. Выпила, но это ничего не значит, пробрало на слёзы, боль, что держала в себе. Звонок. "Ты моя сильная девочка, возьми себя в руки". Слёзы, истерика. Напились. Начала прыгать по бетонным ограждениям. Упала, разбила лицо, ноги, порвала джеггинсы. В перерыве испытала эмоциональную боль от…. Приехала домой… Истерика, боль. Зачем я вообще была рождена.

Сегодня был первый день без сыра(в любом виде), завтра!(даю себе слово!) начинаю новую счастливую жизнь! Нужно искоренять то, что заставляет меня грустить! Сначало работа, потом развлечение! Завтра начинаю тренироваться ровно 4 раза в неделю(кардио обязательно по часу), 6-е разовое питание, ничего сладкого и мучного, больше секса(было бы желание: (), смена настроения в положительную сторону, смеяться, больше!шутить, громко говорить, найти новых интересных людей и любить любить любить себя! И отложить денежку себе любимой! Удачеи мне что ли:*