Это был один из самых лучших отдыхов в моей жизни!
Я поняла, что мне не нужны никакие Бали и Мальдивы, мне просто нужен лес, дом с маленькой буржуйкой, минимум людей, больше спокойствия и любимого человека рядом. Я готова весь день проводить в таком доме, читать книги и греть ноги в носках у печки, а потом выходить на холод вечером, сидеть у этого дома рядом на лавочке и шепотом разговаривать о всякой чепухе. Идеально.?
Зима всё укроет… зима всё припрячет в снежное пальто.
Начнём с того, что у меня адски болит голова. Вставать в 4 утра и мчать в Питер. Ну как бы проще совсем не ложится, а спать все ещё хочется больше чем жить.
Жду Серёгу с вином, конечно, мне же делать то будет больше нехуя, впизду это все.
Надеюсь Питер меня спасёт, ибо я на грани суицида.
Алкоголь делает с хорошими людьми плохие шутки. Я бы сейчас не задумываясь написала бывшей первой любви, к которой всегда возвращаюсь: ты не против был бы выпить со мной? " Или даже могла бы ему позвонить на мобильный и просто поговорить.
А всем своим " подругам" написать: встретимся?
И учитывая, что сегодня пятница — большинство мне бы ответило хоть и в полном непонимании, но однозначное да. даже бывший, если он, конечно, не с очередной новой мадам.
Время близитсяк 12 ночи, и все они завтра отдыхают. и я не всем подряд готова писать. А именно:Голубоглазому, Русалке и, конечно, Дарий.
Но дело в том, что меня больше заботит то, что я напугала своим чиханьем пса, и вообще-то у меня есть Волк, с которым бы я сейчас хотела находитьсяи обсудить всё! Только бы он был рядом. Но он сейчас за 600 км от дома.
Сижу и пою песни и пью.Я перестала чихать, пес уснул, если что.
Когда я была юной, совсем юной не имея забот и живущей под родительским крылом — никто не объяснял как жить одной, как стать взрослой. Я так хотела стать взрослой, я думала у них всё схвачено. так ошибалась… Живя одной я ощутила все тяжкие обреченные времена на своих хрупких, как я понимаю сейчас, плечах. Никто не рассказывал сколько надо зарабатывать в месяц, чтобы быть счастливой. Чтобы оплатить, сука, все счета и еду. Чтобы иметь возможность улыбаться после рабочего дня. Никто, блять, не объяснял. Все, сука, даже сейчас строят из себя таких крутых. Но время- то идет, я тоже расту, и понимаю, насколько вы не круты, и становлюсь такой же, да еще и неврастеничкой.
Со слезами на глазах закончила смотреть новое видео Марка, что просто жил тем, как его ведет звезда. Со слезами, потому что я чувствую, что моя душа живет вместе с ними, с ребятами творящими великие дела, но для обычных людей являются даже неизвестными и творят дичь.
Моё несостоявшееся путешествие в том году — поездка около 3 000 км на велосипеде к морю. Мне устроили прощальную вечеринку, меня проводили в последний путь, в прямом смысле. Я помню как подруга мне говорит: я боюсь, что ты умрешь, а я не узнаю. У меня прям виденье этого. Не едь, пожалуйста.
Но я была в том году еще целеустремленной и активной. Я должна была выехать, но мой спутник обвинил меня во всех смертных грехах меньше чем за сутки, с тех пор мы с моим " братом близнецом" не общаемся. Ну, и собственно, я тоже осталась дома. Ввязалась в отношения — треугольник. Когда есть двое, и тебе есть из кого выбирать. Но как обычно, выбор падает не в ту сторону. Я сошлась с Волком.
Я его изначально называла милого — Волк. И не особо предавала этому значения. Но теперь я точно все понимаю что к чему. И вот, моё отношение к нему охладели. Я устала. Мне этого больше не надо. И да, я каждый раз думаю, что всё зашло слишком далеко, но, сука, становится всё хуже, ситуация продвигается, и мне становится тяжелее.
Сегодняшний комментарий меня встряхнул, я смелась и плакала от смешанных чувств. С одной стороны, мне не хватало именно этого толчка, а с другой я начинаю пилить опилки. Начинаю ворошить прошлое.
Я не знаю отчего у меня такое поведение, каждый раз я себе говорю, что я выше этого, но также каждый раз я прогибаюсь. Я могу себя оправдать, я просто хочу человеческого счастья, и мне всегда кажется, что я должна создать его сама и начать с себя. У меня были розовые очки, была страсть-любовь. Я поверила в то, что сама придумала. И когда жопой сидишь на кактусе, то как бы обратно трудно слезть. Да и например, на такие безумные поступки, как 3 000 км ехать на велосипеде — я не очень то хочу. хотя внутри меня начинает просыпаться моё внутреннее я и говорит — очнись, ты — это безумство, это огонёк жизни, ты маяк — что помогает заблудшим найти свой путь. И милый мне говорил, что мы вместе будем творить безумство — я купилась, во наивная. Не зря я всех мужиков своих проверяла, и если не подходили по критериям — то иди нахер. А этому просто взяла и доверилась… А сейчас жалею.
А, знаете, домик у моря я всё-таки хочу, но не с милым (на данный момент я с ним даже разговаривать не хочу, если честно).
А еще, я пью. Вчера меня стошнило после 3-х рюмок домашнего самогона и домашнего компота, а сегодня классика — коньяк и кола.
Тост за то, чтобы не прекращать мечтать. Не забывать себя в суете людской. Быть честным с самим собой.
Говоря откровенно, я немного завистлива. Сейчас немного, раньше, конечно, было хуже. Наблюдать за чужими успехами мне дискомфортно, но теперь я не даю этому чувству воли. Как сейчас помню, однажды я рыдала и билась в истерике от бессильной злобы только потому, что попала по распределению не к самому крутому педагогу, в самом конце она предпочла мне другую девочку, то есть автоматически это сделало меня лузером и ничтожеством в собственных глазах. Как оказалось позднее, все это было к лучшему, ведь самый крутой педагог — это тот, в чьих руках больше связей и власти, но не тот, кто лучше всех учит, и тут мне повезло, потому что моя преподавательница, к которой я попала в итоге, вышлифовала меня, сделала целиком и полностью. Это многому меня научило — тому, что все идёт именно так, как должно, в первую очередь. Но я не об этом сейчас.
Как я сказала, я немного завистлива. Но есть один человек на этой планете, за чьими успехами я слежу с такой искренней радостью, на какую вообще способен человек. Человек это мне давно чужой, хотя когда-то мы были очень добрыми подругами, она видила меня хорошей и принимала там, где не видел и не принимал никто. Мы жили в разных городах, общались вживую пару раз в год примерно, но много переписывались. Коннект был очень сильный, делились всем, самым сокровенные в том числе, разговаривали о многом, о важном. Потом жизнь закрутила нас обеих, связь слабела, в конце концов прервалась. Но вот уже лет, наверное, пять я слежу за ней в инстаграме, и боже мой, как же я счастлива за неё. Настя невероятный человек, воплощенное добро и свет. Она заслуживает быть счастливой, и то, что она счастлива сейчас, немного возвращает мне веры в космическую справедливость. Она замужем за прекрасным человеком, они любят друг друга. На фотография со свадьбы Настя в платье феи и серебристых кедах поёт под гитару, а её Саша держит ей телефон с текстом и аккордами) Они ждут ребёнка, девочку, они делали вечеринку в честь этой девочки, на которой Саша разбивал пиньяту, в которой были розовые конфетти — так они узнали пол) и снова Настя поёт под гитару, и вокруг неё множество друзей, подпевают ей, едят торт) Они купили квартиру в прекрасном курортном городке и скоро переезжают) Её муж художник и графический дизайнер, она играет на клавишах в группе. Они ездили в Прагу на новый, кажется, 2019 год) И приезжали в Питер. Жаль, что я тогда не решилась ей написать, могли бы встретиться. И вся она светится неподдельным счастьем, и я так безумно рада за неё. Я очень хочу, чтобы у них все-все было хорошо
Я забрала последние вещи. Я тебя никогда не любила, как оказалось. Ошибка первая: создала какой-то образ тебя. И пыталась гнуть и ломать тебя под это. А ТЫ. Вот ТЫ. На самом деле мне неприятен. Неопрятный, рыгающий, вонючий. Все что осталось о тебе. Даже сегодняшний уход запомнится о тебе — запах крысиной мочи, разбросанные трусы, пустые бутылки от пэпси. Вот он ты.
Теперь я свободный человек. И главный урок. Я всегда буду свободной, и буду любить себя. Никаких больше зависимых отношений. Не буду больше лепить что-то из другого человека, и лепить что-то из себя.
меня и раньше сводили с ума твои манеры и умение держать марку рядом с девушкой
но то, каким ты был в нашу встречу, после этих двух лет, заставило меня погрузиться в прошлое ещё сильнее, чем я предполагала.
твои Versace Eau Fraiche, они перебивали запах кофе в кофейне
то, как ты спешишь помочь снять мне пальто
то, как подаёшь руку, поднимаясь по лестнице и открываешь дверь
как подносишь огонь к моей сигарете
как оплачиваешь мой счёт не смотря на то, что мы больше не пара
как выдерживаешь паузы и не перебиваешь в разговоре
как замечаешь всякие мелочи и делаешь ненавязчивые комплименты
только ты можешь вкладывать во все эти простые вещи столько заботы и доброты. только у тебя получается сделать это так обходительно и изящно. сложно на этом не сфокусироваться.
в наше время осталось так мало мужчин с хорошими манерами. я говорю не о тех, кто показушно надевает маску галантного казановы. нет, это про по-настоящему мужские качества.
и если бы меня спросили про эталон мужского поведения — я бы смело назвала тебя.
В понедельник
— забросила учебу у твоей мамы из-за работы.
— Переставай, помогать людям.
— Кто бы мне говорил. Не с тобой я об этом буду разговаривать.
— Катерина, есть здоровый эгоизм.
— Не с тобой, Влад, слышишь. Я буду об этом говорить.
Вчера, на занятии у Влада мамы, всё внимание мне, говорит мне
— я в тебе вижу себя в молодости, всё, что ты проходишь сейчас.
Немного позже, объединяя нас в группы, говорит:
— так, а эта группа лидеров, и сидела с нами помогала разбираться к проблемах.
А сегодня, когда всё начало разваливаться пишет:
— Катюша, подарок (и отправляет ссылку, чтобы я прошла мастер класс, бесплатно! А он так дорого стоил)
Когда мы с ней впервые встретились, она мне рассказала о моей матрице.
— я ещё такого не видела, вселенная тебя так любит! У тебя такие энергии, 0 проблем. Это впервые такое. Всё, чем ты будешь заниматься принесёт тебе успех. Единственное, ты как мой сын, ума много, а мудрости мало. Но мы это решим.
Вот так вот, один разговор на баре перевернул мою жизнь. Радуюсь, как ребёнок.
Короче говоря, я пытаюсь, и мне даётся ещё шанс.
Нужно понимать, что два человека вместе — это здорово, но у каждого есть право на личное — хобби, к примеру, или одиночество, – и один не станет давить на другого или пытаться как-то морально поглотить. Я, видимо, делаю это неосознанно, вынося какие-то страхи из прошлого, но, как сказано выше, есть шанс. Шанс остановиться, сделать выводы, а на основе их создать нечто прекрасное, нечто хорошее как для одного, другого, так и для обоих, принимая то, что несёт внутри себя каждый.
Я буду стараться быть лучше для себя и для этих отношений, ведь единственный смысл любых отношений, будь то дружеские или любовные — это радость и удовольствие для тех, кто в них состоит. Будем стараться вместе.
Тем более, у человека уже есть маленькая трёхлетняя ответственность, которую я принимаю и уважаю, а ещё больше — люблю.
P.s. Конечно, без ссор не обойтись, но это не должно быть причиной тех мыслей, что если присутствует ругань, то нужно заканчивать всё. Нет, ни в коем случае! Это лишь признак, что мы — отдельные личности со своими привычками и устоями, которым предстоит ещё многое пережить, и, надеюсь, в основном хорошее.)
P.s.s. Всё получится.
P.s.s.s. Ванильно пиздец.
Проводили исследование, где людей, в возрасте 70-90 лет, на протяжении нескольких лет опрашивали о чем они больше всего сожалеют приближаясь к концу своей жизни:
— на первом месте были сожаления о том, что большая часть жизни была отдана нелюбимой работе;
— на втором — что так мало времени было уделено близким и любимым людям;
— на третьем — сожаление о том, что так варварски относились к своему телу (неправильно питались, не занимались профилактикой болезней, не питали организм);
— на четвертом — горечь от того, что так и не успели посмотреть мир.
Этот топ-4 остается неизменным на протяжении уже многих лет. Никто из этих людей не сожалел о том, что у него было недостаточно машин, телефонов и т.д. Никто не сожалел, что провел мало времени в ночных клубах или пустой болтовне. Все сожалеют об одном: что не хватило смелости жить так, как им хочется, жить так, как велит им сердце.
Ещё КиноПоиск миллиард лет не додумается сделать кнопочки с работами персон в качестве продюсеров, режиссеров и актеров сворачиваемыми, чтобы не приходилось три часа листать продюсерские работы, на которые мне поебать, чтобы добраться до режиссерских. Яндекс мониторит в сети отзывы на себя, надеюсь, большой брат заметит, как я недовольна. Яндекс Яндекс Яндекс видно всем.
"Желание все упорядочить, ни минуты покоя, непрерывная деятельность, ритуалы, педантичность… На первый взгляд это неплохие и полезные в жизни черты. Такого человека считают трудолюбивым и исполнительным. Но иногда за постоянной уборкой и мытьем рук стоит не чрезмерная чистоплотность, а обсессивно-компульсивный синдром"
АХАХААХАХАХАХ, с уборкой это я чисто я в декрете (каждый, сука, день убираюсь, а потом с каменным животом валяюсь. до пдр 8 дней -_-)
недавно принимала гостей и считала сколько крошек они уронили на пол, наполняя свои рты едой… сдерживала порыв все убрать и смотрела на часы, когда свалят (ну сколько можно свинячить???)
слушаю плейлист января-февраля этого года и отмираю по частям.
хочу обратно в ту зиму. хочу испытать все заново, снова забыть, снова узнать, снова обнаружить себя в абсолютно новом мире, океане чувств, где доминирует боль всех видов и причин, а потом тебе настолько не больно, что ты даже себя не помнишь без нее.
я поразительно быстро пускаю корни где бы то ни было, а все потому, что ненавижу изменения. я мгновенно привыкаю к любым неудобствам, вписываюсь в любое пространство с острыми углами, сглаживая их собой для себя же. сейчас мне кажется, что я по-другому не умею жить, находясь в поиске садизма везде и во всем. во всех.
мне не нравится боль, но я знаю, что с ней делать.
хочу обратно в ту зиму, когда на соседнем лицее внезапно загорелся фонарь, и мне из окна было видно, когда ночью шел снег. когда снег закончился, в фонаре перегорела лампа.
хочу обратно в ту зиму, когда мы с мамой сидели на диване, я объедалась яблоками с арахисовой пастой, и мы смотрели Неукротимого. сначала в первый раз, потом сразу во второй.
хочу обратно в ту зиму, когда все мои корни вырывали по одному, всю мою многолетнюю систему, всю меня вырывали из меня же, предлагая новое место — там, где мне показали, как можно жить или без боли, или с болью, но которая приводит к чему-то стоящему в конце. до сих пор она приводит меня только к таким вот постам на вьюи и фанфикам, фанфикам, фанфикам.
я пустила корни заново. мне странно и одиноко на новом месте, но я скучаю по истощенной и потрескавшейся земле. новая земля пушистая и плодородная, но я в ней одна.
я хочу, чтобы мне не было больно. нет, я хочу, чтобы мне не хотелось, чтобы мне было больно.