Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

судя по банке омеги, пью уже полмесяца, ну или больше. не хватило сил выбрать витамины так что взяла обычный дэтриферол, и не пожалела, потому что понятно как дозировку откапать. ну и омегу.
я как-то ни на что не надеялась, (бады в аптеке у дома, ну камон, да и какой там авитаминоз, что это вообще такое мифическое) но возможно дело действительно было в этом, потому что на этой неделе мне заметно лучше. я могу в бытовуху после работы, не умираю вечером и не хочу сдохнуть утром. за это время я отошла от простуды (ну или ковида), пережила какое-то довольно изматывающее тревожное похмелье + у меня сейчас 1 выходной. и вот я думаю, что это действительно действует, потому что в том состоянии, в котором я была недели 3 назад, я бы это не смогла пережить на ногах, только перележав пластом. я не пляшу, конечно, но в последние несколько дней сравнения никакого.
одновременно с этим мне немного даже жаль, потому что последние дня три меня перестало хуёвить, а до этого я нагуглила психолога и как бы морально готовилась к тому, что бы написать ей.
типа, я нихуя не могла и морально меня тоже прижало, всё, что было у меня плохо- обострилось, восприятие этого плохого тоже обострилось, ну и за этот период я, наверное, впервые сформулировала какие-то конкретные запросы, с которыми могла бы прийти, потому что до этого даже когда мне было плохо я думала "ну ок, найду я психолога, и чо я ему скажу? мне грустнахуйова?" и это, своего рода, тоже прогресс. не то что бы у меня чо-то за эти 2-3 дня рассосалось и я со всеми помирилась, но идти к кому-то чужому ныть (ещё и платно!) я щас точно не собираюсь. посмотрим чо дальше будет, может это меня на радостях на пару дней попустило (но и для сравнения, есть чему порадоваться, я как чел, который выходит из депры- у меня появились силы сходить нормально помыться в лишний раз, нормально одеться, не через силу, я начала понемногу прибирать дома, и вот это вот всё, а не как сраный зомби)

мои разговоры с мамой о Небожителях выглядят так:

— это правда, что Се Лянь плакал, когда нашел Хуа Чэна в Яме Грешников? правда? народ в твиттере пишет, что да.

— тебе рассказать?

— нет.

И еще, я что-то не догоняю, этот год решил научить меня всем жизненным урокам сразу, или что?
Я дважды проебала телефон, дважды его купила. До хера богатая же, хули мне. Вся эта пандемия, чуть не свела меня с ума. Я потеряла дорогих мне людей, просто так, потому что в тот момент мне не хотелось общаться, а как мне себя заставлять, если я не могу?
Ты либо принимаешь меня такой, либо не надо. И вот им и не надо, а на меня это давит. Я сразу начинаю ненавидеть себя за столь скверный характер. Устала от своей работы, устала от своих постоянных нервяков и отсутствия сна.
Кто-то украл мою любовь к жизни, верните пожалуйста, мне сейчас необходимо, иначе я застрелюсь.

#личное #почитать #мысли #бред #Ксю как всегда в печали

Почему-то пишу, когда эмоционально на нуле. Наверное потому что хочется, где-то высказаться, и чтоб забыть как страшный сон все это.
Что произошло? да ничего, в том то все и дело. Кажется, что вот нашла какого-то мальчика себе, ну как себе, просто приглянулся, и даже немного с ним пообщалась, но я не знаю. Я боюсь на что-то надеяться, потому что не хочу потом себя вытаскивать из состояния — я мертва. А как не надеяться? Никак, поэтому я сижу и надеюсь. Дебилка. А я даже не знаю сколько ему лет, не гей ли он, есть ли у него баба, если, конечно, он не гей. ахах и так все это меня достало.

Я пытаюсь вытащить себя из всего этого, но мне кажется, я не в силах. А кто если не я?

#почитать #мысли #Ксю как всегда в печали

Дорогой, В!

Пишу тебе письмо!

Ты не представляешь, сколько забавных и крутых моментов из переписки было сохранено на моем рабочем компьютере… К сожалению, они не смогут греть меня поздними, зимними вечерами и я не смогу поделиться с тобой даже частичкой тех воспоминаний, ибо они канули в лету, как и мой рабочий аккаунт.

Мы встретились в странный период моей жизни (улыбаюсь). Но я безумно рада, что ты стал некой частью этого необычного академического года. Я валяюсь на тёплом песочке на малой любимой родине, оглядываюсь назад и понимаю, что Энди Дюфрейн был прав — все сводится к очень простому выбору: заниматься жизнью или заниматься смертью. Но у каждого человека наступает момент, когда он сломался. Пишу это и хохот овладевает всем моим телом, но тогда мне, поверь, было совсем не до смеха.

Прискорбно понимать, что тюрьмой является твой собственный мозг! Ты только подумай об этом: ты заложник собственных невыносимых мыслей и какой нужно обладать волей, чтобы сменить пластинку внутри черепной коробки!

Матрица повсюду! Целый мирок надвинутый на глаза, чтобы спрятать правду. А я — раб системы. И когда мне вдруг говорят: ты хозяин своей жизни, мне кажется, что человек напротив надо мной насмехается!

Мы обсуждали с тобой когда-нибудь непреложную истину? Она существует? В какой концепции?

Как ты думаешь, у истины есть цвет?

Я тоже хочу себе дядю волшебника, который унесёт меня отсюда… Но куда? В реальный мир?

Наверно, смысл жизни все-таки в том, чтобы просто ж и т ь. И если мне необязательно выходить замуж, рожать детей, и всю жизнь батрачить на ипотеку, я готова остаться в матрице. Но если когда-то выпадет шанс познать реальный мир — я бы рискнула, а ты?

Жутко хочется, чтобы разум стал словно чистый белый лист, освободился от различного рода предубеждений, ожиданий, предрассудков, установок, социальных сетей и норм.

Хочется и, наверное, м о ж е т с я. Но не все сразу :)

Я забыла зачем вообще начала это письмо (ржу). Все как обычно: начинаю за здравие заканчиваю заупокой.

Помни о том, что ложки не существует! Ну и конечно же, не забывай про тактику суслика (подмигиваю)

Ощущение, будто сегодняшний разговор изменил все.

Я конечно же знаю, что на самом деле этот внутренний эффект продержится максимум ещё несколько дней, но очень хочу удержать как можно дольше.

Все началось случайно. Случайно нашла канал в телеграмме, где рассказывали о книге об отношениях. Добавила себе ее просто ради интереса. Я давно уже осознала всю бесполезность такой литературы. Но почему-то добавила. Прочла буквально 50 страниц и вот оно — открытие. Или как модно говорить — инсайт. Я поняла, что пришло время поговорить со своим мч. Что будет сложно, тяжело, но нужно.

Я с трудом подобрала слова, но главное мне удалось — я объяснила, что нам нужно сепарировать от друг друга. Мы слишком слились в одно целое, что не осталось больше ничего личного. Объяснила, что хочу отдельных историй. Что нам нужно отдельно видеться с друзьями, отдельно посещать какие-то мероприятия. Найти себя. И он понял. А с души слово якорь спал. Стало легче дышать. Мы будто повзрослели. И да, ещё не было никаких действий, но я уверена, что это ждёт нас впереди. Я уверена, что благодаря этому мы сможем только укрепить отношения, улучшить друг друга.

А затем началась другая история. Уже моя личная. Я решила найти фото, где я ощущаю себя счастливой, уверенной и радостной. Листая ленту на телефоне, я осознала, что этот год был дерьмищем. Все время я убеждала себя, что не так все плохо, что могло быть хуже. Но увы. Я смотрела на все свои фото из 2020 и увидела тухлый взгляд, отсутсвие улыбки, попытки спрятать щеки. Только несколько фото смогли порадовать меня. И это отстойно. Год прошёл зря. Прекрасный год моей юности, времени, когда я должна наслаждаться собой и жизнью, – потрачен в пустую.

И в голове появилось так много выводов. И желаний.

Вывод:

Не сиди много дома. От жизни не убежать и не спрятаться.

Рискуй, но делай хоть что-то. Пусть будет провал, ничего страшного. Но нужно пробовать и делать

Будь честной с собой. Признавай свои слабые места и работай с ними. Они не исчезнут сами по себе.

Ты можешь больше. Намного больше, если сможешь переступить через свои внутренние барьеры. Откуда они вообще взялись? Ты же не тот человек, что сам себе строит стены.

Желания:

Сделать своё хобби работой. Пусть блог будет не только отдушиной, но и приносит пользу. Пришло время увеличить аудиторию, показать всем свои хорошие фотографии и наполнить тексты смыслом. Даже о самых скучных книгах можно рассказывать интересно. И я это смогу.

Расширить свой круг общения. Нужно больше людей, с кем можно пообщаться. Просто встретиться, выпить кофе. Но нужно вылезать из уютного кокона и найти себе друзей.

Решиться на переезд. Найти ресурсы, силы, вылезти из кожи вон, но сделать это. Пора начать новый этап в жизни.