При том, что Стелла больше похожа на мою сестру, у нас с ней есть что-то общее. Особенно в Мире Винкс.
Когда Стелла находится в пустоте Обскуры и уже почти сдалась, к ней на помощь приходит маленькая Стелла, девочка, которой она когда-то была, и возвращает ей уверенность в себя. Она говорит, что Стелла никогда не будет одинока. У неё всегда будут её друзья, которые всегда будут рядом с ней и никогда её не оставят. Она напоминает ей о том, что все эти плохие воспоминания остались позади, и никогда больше не вернутся. Эти слова помогают Стелле вырваться из пустоты Обскуры.
7.08 В прошлом году Я была уверена, что сейчас Я смогу просто пойти и сделать. От этого отделала только выйти из системы официальной работы. Тот потенциал, что я в себе ощущала был о другом. Меня закинуло в эйфорию после депрессии. Чтобы показать, что это снова возможно. Это был весь спектр состояний и событий. В этом году я борюсь за то, чтобы в это осознанно войти и остаться.
Единственная записка сделанная, будто нарочно, карандашом. И это единственная записка, где у меня будто опустились руки.
Привет, хороший человек. Я продолжаю серию постов про записки, которые я писала на протяжении всего прошлого года. Предыдущие части в блоге.
Проверка на прочность на самом деле. А настолько ли ты хочешь того, чего хочешь? А чем докажешь? И вот ты стоишь на одной ноге, на голове удерживаешь бутылку и жонглируешь горячими утюгами.
А ещё это тонкая грань понимания, где тебе жизнь точно говорит — нет, всеми проблемами которые сыпяться. Или подстегивает? Определяется по отклику. Я готова взять в осаду эту крепость, под названием — цель?
Поэтому и говорю всегда — качайте интуицию. Она принесет спокойствие и доверие к жизни.
А вообще долгое время было ощущение, будто я та самая кошка, которая орала, чтобы открыли дверь, но так и не вхожу в ту жизнь, о которой мечтала. Долго была в этом состоянии. Рефлексировала. Пыталась собраться к действию. Жизнь в этот момент нагнеталась из-за отсутствия правильных шагов. Урок же не пройден. А как действовать — непонятно.
Сейчас в работе — это часты запрос. Много нравится решиться не могу. Во-первых, вы решились давно. Во-вторых вы просто не начали.
"Совет для начинающих — начните." Вся проблема в этом. Рассуждения о сферах деятельности — мишура. В том году у меня был полный карт-бланш на действия. А я всё не могла. Поняла какой же иллюзией было думать, что мне кто-то или что-то кроме меня может помешать. Но и в итоге и помогла только я сама себе.
26 апреля. Это такой дар. Да, я забыла о бумажках. Немного. Но что происходит вокруг? То, что происходит – результат моих действий. Я благодарна за каждую возможность ВС. Зато как ведёте. То что даете. Спасибо за каждого моей жизни
Доброго денёчкка, милые. Принесла очередную записку. Чай кофе берите, и пошли погружаться в омут моей памяти.
Выловила чек поинт из очень интенсивного периода. Много прорывов, дел и активного создания себя. Я, по сути своей человек не структурный. Солнце в близнецах — полный "тулюм булюм". Личность моя лёгкая, воздушная изменчивая и мутабельная. Структура = угнетение личности. Где есть жёсткие рамки я их раздвину и вообще под себя структуру поменяю. Всегда так было. Но это же мой бич. Придерживаться дисциплины? Ха! Ещё чего?) Так было до момента, пока работала в найме. А вот когда ушла то выяснилось, что я и начальник мудак теперь и подчинённый дебил. Короче, придётся меняться, если хочу идти к своей мечте.
Структура — это то, на что можно положиться. Это стабильность. Это что-то постоянное, что будет долгое время. И создание этой самой структуры оказывается сложно.
В астрологии за структуру отвечает Сатурн и знак им управляемый — Козерог. Да и вообще все земные знаки — доступ к структурности. Даже если по Солнцу кто угодно, то в натальной карте каждого человека будет отображен тот же Сатурн. Это как ворота к нужным качествам. Войти в эти ворота можно через знак, в который попадает планета и дом, в котором он стоит. Сложно? Я основную вводную инфу дала, расслабляйтесь)
Мне повезло, у меня Луна в Козе. Всё что мне нужно для структуры — это слышать свою душу = активно мечтать. Вы скажете, что мечты — это иллюзия и структуру это не создаст, и я с вами соглашусь. У меня это работает так — я перебираю хотелки и мечты и что-то из этого меня начинает цеплять и уже не могу не действовать в эту сторону. Эта мечта становится целью. Она обрастает стратегией воплощения в реальности. А это опять же Сатурн.
Долгое время, когда я смотрела себе на картах, что мне делать чтобы чего-то достичь они говорили — мечтай. Я смотрела на это и думала, вы что издеваетесь? Нет, мне такое не подходит. Брала другую колоду и она говорила тоже самое. Я в тот момент даже загон поймала, что я не вижу четкой последовательности действий. Думала, а если вдруг кто-то спросит, а я и не знаю что ответить. Ругала себя за то кем я сама являюсь. Типа я рушила структуру всегда, поэтому не чувствую её при просмотрах. Но нет, всё в порядке. Это был эпизод. Ступень, которую тоже надо преодолеть.
Возвращаюсь к записке. Период записки — период активного воплощения мечт.
Вообще желания в теле лежат в области половых органов. Это и есть та самая сексуальная энергия. Энергия творения. Мы можем просто пускать её по привычному маршруту и получать удовольствие, а можем пускать её на реализацию.
Я не имею в виду, что то как вы будете хотеть кого-то и хотеть жить на своей вилле у океана должно ощущаться одинаково, нет. Но природа этого одна. Называется она "Я хочу и мне можно".
Период записи, это время когда я понимала новые грани того как мне можно. И активно их использовала(опять Сатурн).
18 марта Отвязка от других сработала на нас. Мы обе этого хотели?
Эту записку я первой выложила в канал. Если не знали, то у меня тгк, где я постоянно пишу, выкладываю общие расклады и практики. Заходи на огонёк t.me/slovo_108
История записки такая. Была у меня близкая подруга. С 7го класса знакомы, а сблизились во взрослом возрасте. Помогали друг другу расти и вместе прошли достаточно. Но прошлый год стал моментом где нужно было выбирать, вместе мы или каждый идёт в свою сторону.
И вот в ручки попадает мне отличная практика отвязки от бывших партнёров. В тот момент я этой практикой ставлю ЖИРНЮЩУЮ точку в отношениях с бывшим арбузером)) 0 Восхищаюсь результатом и залетаю на свою первую тантру. Там тоже первая лёгкая практика раскрывает мягко и по женски.
Приезжает моя дорогая в гости. Чаи гоняем, кости перемываем и я предлагаю ей сделать тантра практику. Она воодушевлена, соглашается. А в тот вечер геткульт накрывается и сделать мы не можем. Помните да, что случайности не случайны? Слушайте дальше, история — атас!
Решаем мы сделать отвязку. Ей тоже есть от кого отвязаться. А мне для закрепления эффекта. Делаем. У меня мощные процессы, не как первый раз, но тоже хорошо всё. Заканчиваем, идём на кухню и тут моя кошка начинает шипеть на подругу.
Ещё одно отступление. Кошка у меня дома — фейс контроль. Если гость не доброжилтелен ко мне в душе, то с ней вы никогда не подружитесь. А её она всегда любила, до этого момента.
Заходим на кухню и в дребезги ссоримся. 5 минут просто и она уже собирается домой. Я в душе своей стоик, принимаю реальность такой какая она есть. Раз происходит, то значит так. Всё польза.
Честно говоря, я ощущала, что над нами тучи сгущаются. Только не думала, что вот так всё закончится. Не общались мы 2-3 месяца. Я за это время влилась в мощную рабочую струю. События, знакомства, клиенты, личная жизнь. Всё закрутилось. Чувствовала себя прекрасно. Так подошло время моего дня рождения. А у неё короночка — объявляться на праздники. Я конечно знала что будет. И почему-то с её появлением мне стало хуже. Будто слив энергии. Можно подумать, а подружаня-то твоя вампирша. Да, но вампирят ещё и неосозано. Когда ты отдаёшь больше, чем получаешь. У меня энергии много, поэтому только на обмене даже дружу. Сколько отдала, столько и заберу. Если забрала, то отдам. А с ней не понятно что делать. Компромисса нет. Да и сложно объяснить близкому человеку. Мол, душечка, ты же меня подъедаешь. Что сделает человек, который в этом понимает очень поверхностно. А скажешь так и столкнёшься с гордыней. Мы все люди и никто не идеален. Да и мне самой не очень хочется видеть близкого человечка в некрасивой ситуации. Ну чувствую я, что слабину даст. Делемма. Не выходит и всё тут. И уже в октябре мы перестаем общаться. Я снова ощущаю как тяжесть с плеч рухнула. Снова начала двигаться вперёд за тем, что я сама хочу. С ней так не выходило. Летом даже угодила в апатию. И нет, я не виню её за это. Это мои баги. Мы с другими людьми энергетически вступаем в реакцию. Это как смешение акварельных красок. Виню себя, что не смогла раз и навсегда оборвать. Я сама с собой не честна была.
Хотя с другой стороны, это тоже было нужно. Ну не бывает не нужных ситуаций.
Финал таков:
Первую записку я достаю эту. Т.к. я честная до мозга костей, не перевыбираю и заливаю пост в тгк. Она тут же отписывается. Зановес.
2025й начался смачно. Пусть будет по справедливости ;)
Я порвала две страницы A4 бумаги, для записочек. Чтобы в течение года, иногда, когда я вспоминаю о коробочке, идти и записывать как там я.
И вот 31.12.24 открываю её, а там последний листочек остался. А что – символично же. Как ровно я подготовила листиков, знала что ли сколько нужно?)
Конечно, я их уже перечитала.
Для эмпата — это отличный метод создать "соления" из эмоций. Как осенью делают закрутки и компоты, а тут тоже самое из состояний. Вот и хороший пробник состояния. Что хочешь, девочка моя? Влюблённость и смирение? А может пробивную силу намерения? Всё для тебя — бери.
Переоценила себя, в миллионный раз. Увидела с какой любовью на самом деле к себе отношусь. Чего и вам советую, конечно же. Возьмите как метод. Попробуйте.
В течении года я не заглядывала в записки. Тем и отличается это от ведения дневника, например. Заметки вы перечитаете, а туда не лезьте, это на новый год)
Я тоже думала, что забуду. И периодически забывала. Но, время от времени, во мне что-то щелкало и говорила, что пора сделать пометку. Когда мне очень хорошо или когда плохо или просто потому что я вспомнила.
Кстати, на счёт плохо. Я думала, что плохих моментов будет в разы больше. Забавно. А как вышло сами оцените ;)
Столько было мыслей в конце декабря, что все их пришлось просто выселить на голую ледяную землю, в бесснежный январь.
О чем эти мысли? Для кого?
Я интересуюсь историей варенья, книгой про ваби-саби и новыми духами, спасающими в мутной белизне. Кстати, оказалось, ваби — это «бедный», а саби — это «старый», вот тебе и великая философия. И все же эта великолепно убранная книга служит неким катализатором на пути к цели "Бескомпромиссное принятие себя в 30". Потому что сколько можно идти на такие компромиссы? Сколько можно каждый божий день думать о килограммах, сумках и мужиках? Ну, серьезно. Четверть века уже наступила.
Работа не уменьшилась.
Я чувствую, что становлюсь взрослой, и не во всем мне это нравится. И все равно все сама-сама, каким бы инфантилом не хотела остаться.
Я так долго избегала каких-либо взаимоотношений с психологом, потому что "да нахер оно мне надо?", а сейчас час отхожу от нашего разговора, когда самое важное случилось в последние минуты сессии. Це пиздец. Уже ничего не хочется еще больше, чем не хотелось когда-то. Это всегда так работает? Ты всегда сопротивляешься тому, что нужно лечить? Мы вроде ничего такого глобального не затрагиваем, только пока знакомимся друг с другом, ищем пути работы, но я уже не хочу в себе рыться, потому что страшно того, что может вылезти наружу.
Вообще, разбираться в себе – тот еще геморрой. Я прекрасно осознаю, что с собой нужно поработать, чтобы стало легче дышать. Но бляяяяять, почему нельзя быть изначально цельной, а не разбитой настолько, склеенной кое-как, и каждый кусок – сплошной острый шип, что ранит скорее тебя, чем кого-то другого.
Но я решилась, поэтому, нужно собирать себя. Я устала "не хотеть". Я хочу начать жить, потому что, ну каковы мои годы-то? Пора радоваться жизни, а я утром просыпаюсь с мыслью "а нахуя мне это надо?" и "единственный выходной – это выход в окно". И типа шучу, но я же понимаю, что однажды в тихую действительно сделаю такой выход. Шутить про самовыпил всегда забавно, потому что где-то внутри это откликается. Но жить хочется больше. А сил жить нет, потому что ощущение заёбанности растёт постоянно, места отдыха не ощущаю, обрастаю каким-то дерьмом кругом…
Запустила себя, что ли.. в квартире срач уже не первый месяц, а от этого еще противнее, потому что изнутри идет, я не такая, я люблю красоту, чистоту, но настолько привыкла делать это не для себя, что для себя и не надо. Противно. Когда-то я ушла от человека в подобном состоянии. Хочется тешить себя надеждой, что я хотя бы не живу в иллюзии "всё хорошо, мы не тонем". Нет, блять, мы пизда как тонем, но учимся выплывать. Со специалистом. Я не хочу кого-то рядом, чтобы он меня вытаскивал (я о мужиках сейчас). Я впервые согласна с мыслью, что сначала разобраться в себе, потом уже строить что-то с кем-то. Чтобы не было ощущения противности к людям.
Мы пришли к выводу, нет у меня внутри никаких ресурсов. Для их поиска… да я хуй знает, что делать для этого… Пока хочу попробовать привести место своего обитания в более приятное нечто, чтобы было уютно возвращаться к себе, чтобы "мой ДОМ, действительно, КРЕПОСТЬ".
Не была на вьюи 9 лет, охренеть. Из моих подписок, наверное, тут теперь никто не сидит уже. А для меня пусть будет.
Интересно было перечитать все свои заметки, мысли в определенные моменты жизни. Приятно было окунуться в атмосферу прошлого, подросткового и не очень периодов.
Я по-прежнему иногда вспоминаю те самые имена, ту самую свою тяжелую любовь, тех друзей и «друзей». Хочется верить, что они тоже помнят меня. Не знаю, зачем мне это.
Про своих одноклассников я ничего не знаю. Бывший женился в 2023 году (кстати баба стремная хахахаха).
Я замужем, у нас растет дочь, самый прекрасный ребенок на замле. Я люблю свою семью.
Когда все хорошо, особо и писать то ничего не хочется.
Сижу сейчас в центре, в той самой фастфудной забегаловке где было наше первое "свидание"
Он забрал меня утром на машине от подруги, переживая куда я пропала и где провела ночь.
Он тогда ещё не знал, что уже стал моей первой настоящей любовью. Что пробудил во мне такие сильные чувства, которые я никогда не испытывала (и не испытала вновь до сих пор)
Сижу и думаю, что в моих нейронных связях пошло тогда не так, что бы влюбиться в человека, который как окажется не сделает для меня ничего хорошего?
Но это в итоге привело меня туда, где я нахожусь в жизни сейчас. Не жалею почти ни о чем, все произошло так, как должно было произойти. Не больше не меньше
Как иронично мы возвращаемся к тому с чего начали.
В 2012 году я переезжаю учиться в новый город. Восторг и паника неотделимо следовали за мной.
Вспоминая сейчас те времена я чувствую ту долю безнадёжности студенческих дней, когда у тебя нет квартиры и все твое существование разделяется переездами.
Я жила и в общаге, и с подругой, и снимала у старой бабушки комнату..
Потом, конечно, были времена пришивания с парнями, но чаще всего это были все теже съёмные квартиры, а иногда вообще пансионаты.
И вот, мне уже 30 лет, развелась с мужем и сижу с моим котом в съемной квартире все в том же городе и жду продажи нашей общей квартиры, что бы уже наконец то приобрести то, о чем я мечтаю многие годы.
И это мой собственный дом.
Ну а пока пойду кормить кота и собираться на любимую работу, а вам желаю великолепного осеннего дня 🍂
Иногда, на меня наподает внутренний критик. И грызёт изнутри. А достаточно ли я хороша? А могу ли я действительно помочь? Может я никудышная мать? Подать ли на развод или я всё преувеличиваю? Сомнения кружат голову, заставляют усомниться в себе.
Есть много техник и психологических упражнений, но знаете, что мне больше всего помогает? Вдохновение жизнью. Это когда тебя восхищают другие люди и их опыт. Когда ты сидишь на солнце и тебя обдувает ветер. Когда каждый день ты можешь наблюдать чудо (например, смотря на своего ребёнка или держа в руке телефон), то чего другие не имеют или не имели.
В каждом дне, есть капелька этого вдохновения и мне это помогает. Просто смотреть на мир с любовью. Тебе дали жизнь, подарили этот мир для изучения, опыта, радости и грусти. И самое ценное то, что можно двигаться в любом направлении.
В тренче одновременно и холодно, и жарко — такие нынче погоды стоят. Отпахала за двоих на работе, а потом еще полсмены у плиты. И валюсь с ног.
Я не знаю точно, что я хочу написать.
Точнее, знаю, но не сейчас. Дорога и будущее течение теперь ясно поступили передо мной, открылись, проявились тем, что мне действительно надо сделать. Не стол из травертина, не курс по пилочному маникюру и даже не водительские права на автомат. Мне нужно сделать. Окей, пусть это будет мой смысл жизни на ближайшее время. Но потом я хочу другой смысл жизни, который будет связан с семьей.
Я часто вспоминаю 14 августа и ДБ, события совершенно не связанные, но вместе с тем взаимно правильные. Мне даже кажется, что по последнему я скучаю, но перечитывание переписки лишь укрепило меня в мысли, что сейчасвсе правильно. Нам не надо общаться.
Оковы как будто потихоньку спадают — как будто — и по дороге к важному месту я встретила её маму. Она все-таки мать четырех дочерей, это же хороший знак? А по дороге назад я плакала.
Мне безумно нравится, как нам открывают дверь на работе. Мне нравится пролетать мимо и чувствовать то же, что было почти всегда. Но, чтобы так пролетать, надо оставаться вечно недосягаемой, больше мечтой, нежели реальным созданием. Эта корона мечты оставляет кровавые следы.
А еще вот. Все-таки есть что-то, какая-то скрытая июльская угроза неприятной липкой рептилией притаилась где-то в углу. Мой личный не комфорт, о котором я постоянно не говорю. Мои чувства. Не понимание. Не заплетай мне волосы, не рассказывай, не делись. Но тогда и не верь, не бойся, не проси. И, выходя уже из вагона метро на самой красивой станции в мире, на наносекунде оставшегося в вагоне взмаха ноги я увидела зависть в её глазах. Моргнула. И вышла. А ее затылок продолжил ехать прочь, в ее жизнь, где есть место этой разрушающей нас зависти.
Перечитала «Тайную историю», а хотела «Маленького друга». Эта книга сюда бы точно больше подошла.
Я набираю твой контакт, а в ответ темнота, я ещё с утра
Понял, что-то не так, разморожу счета, пойду грабить банк
Ты не просто баба, ты просто мечта
Мой поглаженный костюм не стоит ни копеечки
Если в радиусе метра нету моей девочки, если ради симметрии моя
Звезда освещает тебе дорогу, то я только за!
Женщина, уберите декольте, это не ваша остановка
Это Ленинский проспект! Гравитация потеряна, и куда-то
и вот одна из новостей, когда-то я была влюблена в ведение блога одной девушки, поэтому тут зарегистрировалась. Это никак не повлияло на моё дальнейшее развитие, но, возможно, её блог стал отправной точкой моих мыслей онлайн вообще.
а теперь о главном. я часто пишу о том, что объявляются люди из прошлого. как вам объявление о появлении человека четырнадцатилетней давности?)
мы с ним познакомились в мои ранние 14, когда я была подвержена своему юношескому максимализму, мир делила на чёрное и белое, а он был среди всех перипетий самым стабильным… и представьте, мы общались много лет. когда мне было 17, я считала, что мы почти пришли к любви. а тут незадача, я попадаю в больницу, а тогда, напомню, интернет был достоянием избранных, и я не имею возможности с ним общаться, а через несколько месяцев я узнаю, что он женился… результат этой женитьбы — посещение ребёнком третьего класса. не хило, правда ли? и мы с ним общались раз в пару лет… хотите самый большой прикол?) я стала им в женской версии. всеми его мыслями и посылами, всем, что он когда либо воплощал в моём юношестве. а он стал воплощением моей мечты. моим идеалом парня он был с моих 14… а сейчас мне 28. я полжизни мечтаю о человеке, чьим воплощением стала сама… и каждый раз я почти готова сказать ему "пожалуйста, увидь меня"… но мне ссыктно потерять то малое, что есть сейчас.. и в этом вся забавность ситуации.
