Сижу сейчас в центре, в той самой фастфудной забегаловке где было наше первое "свидание"
Он забрал меня утром на машине от подруги, переживая куда я пропала и где провела ночь.
Он тогда ещё не знал, что уже стал моей первой настоящей любовью. Что пробудил во мне такие сильные чувства, которые я никогда не испытывала (и не испытала вновь до сих пор)
Сижу и думаю, что в моих нейронных связях пошло тогда не так, что бы влюбиться в человека, который как окажется не сделает для меня ничего хорошего?
Но это в итоге привело меня туда, где я нахожусь в жизни сейчас. Не жалею почти ни о чем, все произошло так, как должно было произойти. Не больше не меньше
Как иронично мы возвращаемся к тому с чего начали.
В 2012 году я переезжаю учиться в новый город. Восторг и паника неотделимо следовали за мной.
Вспоминая сейчас те времена я чувствую ту долю безнадёжности студенческих дней, когда у тебя нет квартиры и все твое существование разделяется переездами.
Я жила и в общаге, и с подругой, и снимала у старой бабушки комнату..
Потом, конечно, были времена пришивания с парнями, но чаще всего это были все теже съёмные квартиры, а иногда вообще пансионаты.
И вот, мне уже 30 лет, развелась с мужем и сижу с моим котом в съемной квартире все в том же городе и жду продажи нашей общей квартиры, что бы уже наконец то приобрести то, о чем я мечтаю многие годы.
И это мой собственный дом.
Ну а пока пойду кормить кота и собираться на любимую работу, а вам желаю великолепного осеннего дня 🍂
Иногда, на меня наподает внутренний критик. И грызёт изнутри. А достаточно ли я хороша? А могу ли я действительно помочь? Может я никудышная мать? Подать ли на развод или я всё преувеличиваю? Сомнения кружат голову, заставляют усомниться в себе.
Есть много техник и психологических упражнений, но знаете, что мне больше всего помогает? Вдохновение жизнью. Это когда тебя восхищают другие люди и их опыт. Когда ты сидишь на солнце и тебя обдувает ветер. Когда каждый день ты можешь наблюдать чудо (например, смотря на своего ребёнка или держа в руке телефон), то чего другие не имеют или не имели.
В каждом дне, есть капелька этого вдохновения и мне это помогает. Просто смотреть на мир с любовью. Тебе дали жизнь, подарили этот мир для изучения, опыта, радости и грусти. И самое ценное то, что можно двигаться в любом направлении.
В тренче одновременно и холодно, и жарко — такие нынче погоды стоят. Отпахала за двоих на работе, а потом еще полсмены у плиты. И валюсь с ног.
Я не знаю точно, что я хочу написать.
Точнее, знаю, но не сейчас. Дорога и будущее течение теперь ясно поступили передо мной, открылись, проявились тем, что мне действительно надо сделать. Не стол из травертина, не курс по пилочному маникюру и даже не водительские права на автомат. Мне нужно сделать. Окей, пусть это будет мой смысл жизни на ближайшее время. Но потом я хочу другой смысл жизни, который будет связан с семьей.
Я часто вспоминаю 14 августа и ДБ, события совершенно не связанные, но вместе с тем взаимно правильные. Мне даже кажется, что по последнему я скучаю, но перечитывание переписки лишь укрепило меня в мысли, что сейчасвсе правильно. Нам не надо общаться.
Оковы как будто потихоньку спадают — как будто — и по дороге к важному месту я встретила её маму. Она все-таки мать четырех дочерей, это же хороший знак? А по дороге назад я плакала.
Мне безумно нравится, как нам открывают дверь на работе. Мне нравится пролетать мимо и чувствовать то же, что было почти всегда. Но, чтобы так пролетать, надо оставаться вечно недосягаемой, больше мечтой, нежели реальным созданием. Эта корона мечты оставляет кровавые следы.
А еще вот. Все-таки есть что-то, какая-то скрытая июльская угроза неприятной липкой рептилией притаилась где-то в углу. Мой личный не комфорт, о котором я постоянно не говорю. Мои чувства. Не понимание. Не заплетай мне волосы, не рассказывай, не делись. Но тогда и не верь, не бойся, не проси. И, выходя уже из вагона метро на самой красивой станции в мире, на наносекунде оставшегося в вагоне взмаха ноги я увидела зависть в её глазах. Моргнула. И вышла. А ее затылок продолжил ехать прочь, в ее жизнь, где есть место этой разрушающей нас зависти.
Перечитала «Тайную историю», а хотела «Маленького друга». Эта книга сюда бы точно больше подошла.
Я набираю твой контакт, а в ответ темнота, я ещё с утра
Понял, что-то не так, разморожу счета, пойду грабить банк
Ты не просто баба, ты просто мечта
Мой поглаженный костюм не стоит ни копеечки
Если в радиусе метра нету моей девочки, если ради симметрии моя
Звезда освещает тебе дорогу, то я только за!
Женщина, уберите декольте, это не ваша остановка
Это Ленинский проспект! Гравитация потеряна, и куда-то
и вот одна из новостей, когда-то я была влюблена в ведение блога одной девушки, поэтому тут зарегистрировалась. Это никак не повлияло на моё дальнейшее развитие, но, возможно, её блог стал отправной точкой моих мыслей онлайн вообще.
а теперь о главном. я часто пишу о том, что объявляются люди из прошлого. как вам объявление о появлении человека четырнадцатилетней давности?)
мы с ним познакомились в мои ранние 14, когда я была подвержена своему юношескому максимализму, мир делила на чёрное и белое, а он был среди всех перипетий самым стабильным… и представьте, мы общались много лет. когда мне было 17, я считала, что мы почти пришли к любви. а тут незадача, я попадаю в больницу, а тогда, напомню, интернет был достоянием избранных, и я не имею возможности с ним общаться, а через несколько месяцев я узнаю, что он женился… результат этой женитьбы — посещение ребёнком третьего класса. не хило, правда ли? и мы с ним общались раз в пару лет… хотите самый большой прикол?) я стала им в женской версии. всеми его мыслями и посылами, всем, что он когда либо воплощал в моём юношестве. а он стал воплощением моей мечты. моим идеалом парня он был с моих 14… а сейчас мне 28. я полжизни мечтаю о человеке, чьим воплощением стала сама… и каждый раз я почти готова сказать ему "пожалуйста, увидь меня"… но мне ссыктно потерять то малое, что есть сейчас.. и в этом вся забавность ситуации.
Я знаю точный момент этого события, но поделать ничего не могу.
Доверие потеряно, и непонятно, как быть дальше.
Признаюсь, мне нравится обижаться. Есть наслаждение в этом ужасном страдании. Меня обидели, и мстя моя будет страшна. И все-таки все это происходит не от хорошей жизни. Дорогой дневничок, все снова неправильно. И я пока не могу из этого выбраться.
Наверное, какая-то другая более лучшая сестра может. Но я нет.
Я не могу простить вранье, предательство и бесконечное хамство. Я не могу…
I don't know if I can yell any louder
How many times I've kicked you outta here?
Or said something insulting?
I can be so mean when I wanna be
I am capable of really anything
I can cut you into pieces
When my heart is, broken
Please don't leave me
Please don't leave me
I'm always saying how I don't need you
But it's always gonna come right back to this
Please, don't leave me
How did I become so obnoxious?
What is it with you that makes me act like this?
I've never been this nasty
Can't you tell that this is all just a contest?
The one that wins will be the one that hits the hardest
Он все еще мне мерещится, и лицо от воспоминаний сводит, словно от черной и красной смородины. Он поставил лайк на мою сториз, что это значит? Уверена, повторись все вновь, все было бы так же. Зачем он так играл, почему я такая тупая, все эти вечные вопросы наивных искренних дурочек, которые не умеют крутить мужиками (снова — да, это я). Говорят, если так сводит лицо, то это не твой человек.
Стала часто о нем вспоминать. Везде попадаются от него уколы-значки, аббривеатуры-инициалы, песенки и другие мотивы. Он не будет рад, он этого не хотел. Почему сейчас? Прошел почти год с моего катастрофического отравления, назовем это так. Знакомый-лудоман женится. Его подружка в Америке, постит фото, а я здесь, перед макбуком с наушниками в By the Way (и все же Stadium Arcadium — лучший альбом RHCP).
Зачем я все это пишу? Хочу запечатлеть мгновение, эмоциональный всплеск. Намедни я почувствовала себя так легко и весело, как никогда раньше. А потом снова начала думать о нем.
Запредельный уровень тревоги, а значит, я привожу комнату в порядок на ночь глядя. Это продолжается уже давно, это не началось внезапно. Моя сестра выходит замуж, и я узнаю об этом одним из самых ужасных способов, стирая ацетоном лак в ванной. Он сразу мне не понравился, и в этом есть ее вина тоже. Она ничего мне не рассказывает, и в этом есть моя вина тоже. Порой я чувствую себя обманутым вкладчиком, но это просто еще один урок преодоления своего эго. Еще один урок независимости. Кто бы мог подумать, что наши дети вырастают не для нас. И пока ты стараешься за всех и для всех, она живет свою лучшую жизнь. Это мы уже тоже проходили.
В принципе, ничего нового. Просто он мне не нравится. А кто мне понравится? Мне даже для себя не симпатичен никто. К большинству мужчин я испытываю брезгливость.
Она реально собирается за него замуж. Меня забыли спросить. Я собираюсь в очередную командировку.
На меня свалилось слишком много всего: антибиотики, кола, кофе, вишневый сок. А хотелось шампанского. Оно было бы куда полезнее.
К болезненной теме родителей добавляется еще одна. Сиблинги. Всю жизнь борьба за то, чтобы тебя полюбили. Вечная гонка с преследованием. Вечное удушение любовью. Не получается иначе.
Мы разные люди.
Все, что я записала себе на этот год, сбывается с ней.
Мы разные.
Мне как будто бы и не нужно это все — подруги, отношения, любовь. Люди меня бесят, но от них никуда не деться. И при этом — вечное одиночество. Я усугубляю, потому что у меня пмс, но мысль вы уловили.
меня так дико прет от группы серебро, что я даже создал плейлист на яндмузле!
изначально история началась с безобидных пьяных шуешных историй, типа, потанцевать охота! (он благополучно отметал артика и асти в пользу серебра, что за икона)
а сейчас данный дядя уверенно знает 5-7 песен и совсем не хочет останавливаться. муз.предпочтения у меня специфические, но такие вкусные, емае.
почему мне это заходит? полагаю, что я устал от формата "музыка есть искусство, глубокая мысль и видение", я просто хочу горланить песни серебра, ведь я так чувствую. по крайней мере на данный промежуток времени
Вспомнилось вдруг, что давно не писала. Что-то типа около года. Я за это время успела набить новую татуировку, построить и разрушить отношения, слетать в другую страну и влюбиться в свою жизнь.
Ну, наверное, по поводу влюбиться в жизнь ещё не до конца понятно, но, определённо, мы к этому идём.
Мой рабочий год был почти адским. Полторы ставки, подготовка к экзаменам, споры с руководством. И вот в один такой прекрасный день меня посетила мысля: "А почему бы не стать вести ТикТок?") Короче, теперь моя фанбаза — мои школьники. Вы бы знали, какие детки милашки. Я сначала сделала это просто по фану, от скуки и желания что-нибудь учудить, а теперь раз в некоторое время что-то выставляю. Скоро стану суперстар)) На самом деле, это иногда отвлекает от разного дерьма и заставляет улыбаться. Да и получаешь некое самоудовлетворение.
Говоря об отношениях… Знаете, как в песенке: "А я бегу на красный свет". Но только здесь редфлагов хоть и мало было, но я придерживаюсь принципа "Жить плохо я умею и одна". И так подумалось, одна я и заживу хорошо. Я не хочу рядом мужика чисто для того, чтобы стирать чьи-то трусы и прибирать за ним унитаз. Меня жутко раздражает, когда в свои 30+ мужики не научились как-то базово себя обслуживать. Жить в говне мне не по приколу. И съезжаться ради того, чтобы этим говном делиться, не вижу смысла. Мне кажется, чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что я сама себя потяну, побалую, на море свожу и колечки с серьгами подарю. И это так прекрасно осознавать. Есть я, мои потребности, которые я сама восполняю. Правда, это круто.
Должно быть, это самое неожиданное возвращение, ведь последняя моя запись здесь была сделана 16 апреля 2016 года. Это целых 8 лет назад!
Не знаю, прочитает ли кто-то этот пост, но мне хочется, чтобы он был.
Пролистав свои старые записи, я составила некий свой портрет того времени (2011-2016 гг.). Что нравилось, что не нравилось, что умела, а чем хотела бы заняться. В общем, такая краткая выжимка обо мне прошлой. И, конечно, хочется это все сравнить со мной нынешней.
• В те времена я активно занималась творчеством: делала эдиты по фильмам и сериалам в фотошопе, выкладывала это на тамблер, рисовала и немного писала небольшие литературные зарисовки. Мне очень хотелось снимать различные видео и выкладывать их в интернет. А еще, безумно хотелось писать стихи, но получалось у меня это из рук вон плохо.
В данный момент времени я все также занимаюсь творчеством. Эдиты по фильмам и сериалам давно отошли на второй план, однако, совсем недавно я сделала несколько подобных работ со своими фотографиями. Продолжаю рисовать. Но если раньше я рисовала, в основном, акварелью, то теперь мне понравилось рисовать и черной гелевой ручкой. Продолжаю писать прозу. Начала писать книгу в 2014 году, но с ней не очень вяжется, зато успела написать несколько рассказов. Сделала шаг в сторону съемки видео (как короткие вертикальные ролики, так и горизонтальные эстетичные видео), которые (как и все свое творчество) выкладываю на Дзен и в запрещенную соцсеть. С 2015 года написала довольно приличное (с учетом наличия кучи других увлечений) количество стихов. Делаю фотографии: предметные раскладки, различные атмосферные и эстетичные вещи и даже стала фотографировать себя в разных образах. В те времена я о таком и мечтать не могла. А еще я учусь играть на вистле (кельтская дудка), и у меня это получается довольно неплохо, с учетом того, что я самоучка.
• Тогда я не носила юбки и платья и даже не могла представить себя в такой одежде.
Сейчас же у меня в гардеробе и юбки, и платья, и мне очень нравится их носить. Чувствую себя в этом уверенно и комфортно.
• Во времена ведения этого блога я была эдаким грустным оптимистом. Девочкой, которая, не смотря на все трудности, не теряет веру в себя и в будущее.
Надо сказать, свой оптимизм я не теряла довольно долго, но однажды, случилось так, что я вообще перестала во что-то верить в том числе и в себя. Я стала таким пессимистом, что страшно представить. Сейчас все более-менее хорошо. Не могу сказать, что я вернулась к прежнему оптимизму, скорее, я где-то по середине.
• Я была одиноким одиночкой. Будь мы в 2011 году, я бы сказала «forever alone» и прикрепила бы соответствующий мем.
Сейчас я не одна. Несколько лет вместе живу со своим молодым человеком. Это дает мне сил, но когда-то я прошла из-за этого через ад. Эта история достойна бразильского сериала, но я не стану рассказывать ее здесь.
• Никогда не хотела стать занудной теткой без увлечений, которая до мозга костей «взрослая». Я ей не стала. Все хорошо.
• Я была мечтателем, обожала читать, любила сны и все, что с ними связано. Я хотела собственный дом, чтобы все соседи были где-то за забором на другом участке. Мне безумно хотелось уехать в климат, где адекватные времена года, а не как здесь, грубо говоря, 2 месяца лета, а остальное зима.
Эти моменты остались неизменны.
• И последнее. На момент последней записи, я работала на работе, которую ненавидела всеми фибрами своей души. В 2019 году я уволилась оттуда, и пошла работать туда, где мне безумно нравилось. Я обожала эту работу довольно продолжительное время. Правда, чуть позже я выгорела. Сейчас все еще в стадии выгорания, но это все равно не так плохо, как было тогда. Я хочу сделать новый шаг, касательно работы. Страшно, непонятно, но, все же, верю, что все получится.
Вот такой получился у меня пост. Длинный, бесспорно, но этим постом я хотела показать, что если все очень плохо, что-то не получается, а мечты не сбываются, то это не навсегда. Все в любой момент может измениться к лучшему. Главное, не терять веру в себя.
У тебя все получится, друг!
P.S. я не знаю, буду ли вести этот блог теперь, но мне безумно хотелось написать этот пост для себя и, конечно, для тебя.
Не буду прощаться.
P.P.S. я пишу более грамотно, чем тогда. Пока читала свои старые записи, негодовала от того, что я делала такие нелепые ошибки, ведь знала же, как нужно. Не понимаю, почему я так делала. Ладно. Было и было.
Привет! На прошлой неделе мы наконец получили решение суда, и в понедельник я уже был в ЗАГСе, чтобы получить Алисе новое свидетельство о рождении — с новым отчеством, новой фамилией и новым папой в нужной графе. И ровно в тот же понедельник мне его и выдали! Знаю, что-то невероятное, но факт!
Да, дело теперь за МФЦ, СНИЛСом, ИНН и прочими бумажками, но факт определенно свершился — я стал папой (Алисе).
И вот о том, как изменилась наша жизнь, наши отношения и изменятся ли они в дальнейшем я и пришел сегодня поговорить.
Я рассматриваю это в три этапа:
—Наша жизни до рождения близняшек
—Наша жизнь после появления у Алисы сестёр
—Наша жизнь после усыновления
Почему я дроблю это на эти этапы? Ну, давайте смотреть.
Изначально, когда мы только съехались, я и правда очень тепло и сразу же по отечески относился к Алисе. Я уже писал о том, что тогда же задумывался об усыновлении, то есть вопросов с этим не было. Она называла меня папой и наши отношения со всех сторон были типичными, обыденными отношениями папы и дочки — игры, поделки, походы в садик и в магазины, мытье, уборка, воспитание, чтение, укладывание спать..
Однако, где-то внутри (или снаружи, я не знаю), я чувствовал, что есть какая-то граница, какое-то условие, некая условность. Я связывал это с тем, что я..не был отцом, а значит — не имел права. Мне нельзя было сильно любить, нежно обнимать — ведь я чужой дядька, и уж тем более нельзя было ругать, воспитывать, нравоучать — это не было ни моим правом, ни моей обязанностью. Я был ей по факту ни кем, и хотя она этого не знала (но знал я), с чего ей меня слушаться? Кажется, что есть что-то еще, но при всех своих дарования к написанию текстов, и учитывая, что я давно об этом думаю, я всё равно не могу подобрать слов. Надеюсь, вы просто поймете о чем я — о каком-то запрете лезть в жизнь чужого тебе ребенка, даже если вы семья, даже если ты любишь его, даже если его мать тебе разрешила.
И вот этот период мне было легко и трудно одновременно. Было легко быть добрым, милым взрослым другом, лелеять и баловать. И очень сложно было, в моменты необходимости, быть твердым и суровым. У меня каждый раз спина обливалась потом, когда приходилось ругаться, наказывать и воспитывать.
В общем, было трудно, и периодами я не понимал почему. Потому что новая роль? Потому что не знал, что делаю? Потому что сомневался в том, правильно ли делаю? Потому что не знал, так ли у всех или так у меня, потому что я в такой ситуации? Или дело и правда в том, что она не моя и мне просто сложно, ведь это странно и как будто бы неправильно? И вот последнее сводило с ума больше всего, потому что казалось, что это всего лишь какая-то моя заморочка, при этом, имеющая объективный вес.
Затем наступил второй этап, когда появились малышки. Мне, по идее, появилось с чем сравнить. Я мог четко отделить родное от не родного и сказать — а, ну да, ясно, вот их я люблю и никогда не буду ругаться, а вот она — падчерица и этим всё сказано.
Однако, и тут легче не стало. Во-первых, трудно сравнивать вредную шестилетку и два сладких комочка, и быть при этом объективным. Во-вторых, мы сразу и четко обозначили Алисе, что и эти, когда подрастут, будут получать и по заднице, и наказания, так что пусть не ревнует и не выдумывает, что мы их тут на руках собрались носить (а мы носили — младенцы же). В-третьих, к тому моменту прошло два года, и где-то я пообвыкся с ролью отца, где-то мы с Алисой выстроили отношения иначе, где-то я по-новому стал смотреть на родительство, отцовство, воспитание и вся эта любовь-не любовь ушла на третий план — я был отцом, и это, как по мне, нечто другое.
Но как человек привыкший рефлексировать я нет-нет да задумывался о том, как всё это выглядит, что я думаю и чувствую по этому поводу и справедливо ли утверждать, что когда малышкам будет пять, с ними всё будет так же. Где эта грань между нашим отношением, родством и попросту характером и темпераментом детей? Может близняшки будут в пять лет ангелочками, и потом тоже будут, и нам просто не придется никогда на них ругаться. Будет ли это доказательством для Алисы, что мы любим ее меньше?..
На эти вопросы у меня нет ответов. С этим поможет разобраться только время. Это факт. Поэтому, эту часть размышлений я просто отпустил. Важнее работать сегодня и с тем, что есть, чем забросив сегодня, думать о будущем.
Зато, "сегодня" у меня появилась третья дочь, самая старшая.
И, если честно, придя домой со свидетельством в руках, и объявив Алисе, что она теперь будет всем говорить, что она Юлиановна и Марэ, просто порадовался, что всё наконец закончилось.
А затем, буквально через полчаса заметил, что и смотрю на нее иначе, и говорю с ней иначе, и кажется, что и отношусь — иначе.
Это не значит, что раньше было все хуже или вовсе плохо. Я думаю, это значит ровно одно — все те неясные ощущения из начала этого текста, всё то, что меня так заботило, тормозило, отгораживало от ребенка, не давая мне полностью взять на себя ту роль, которую я хотел — наконец исчезли.
Она наконец-то стала моей дочерью и я могу относиться к ней как к дочери, а не как к ребенку вверенному мне для заботы и воспитания. Кажется, что ничего не изменилось, но одновременно с этим кажется, что изменилось очень многое.
Больше нет сомнений, теней, чужих имен, маячащего где-то позади мужчины, нет бюрократии, нет рисков, нет возможностей что-то переиграть.
Теперь это уже точно моя ответственность, моя дочь, моя семья и только моя проблема (ха!).
И это по-настоящему прекрасно. Это — освобождает.
Что же касается Алисы..вряд ли она что-то прям сильно понимает. Однако, думаю, всё это позитивно аукнется ей в будущем — общее с сестрами отчество, одна фамилия в семье, всё это создает некою целостность в восприятии картинки ее мира, я надеюсь, и она не будет чувствовать себя за бортом нашей жизни.
А потом, через несколько лет, мы уже поговорить об этом непосредственно с ней.
Я не был в отпуске лет 10. Ну, то есть, если меня туда отправляли по моей официальной работе, то другие-то никто не отменял. И несмотря на то, что у меня есть напарник, это вовсе не облегчает жизнь, наоборот — заказчик считает, что мы можем если что сходить по очереди, но вывезти всё это в одного, пока второй отдыхает даже неделю — просто нереально. И я хз как это где регламентируется, но вот мы уже много лет в таком режиме.
Была у нас попытка все-таки отдохнуть, пять лет назад, он уехал на три дня, потом я (мы подгадали, когда будет затишье по проектам), но что такое три дня посреди десятилетия? Хотя, буду честен — было круто. Меня увезли за город, на озеро, там не ловила связь и я..оочень кайфанул. Но свалившееся затем обилие работы быстро стерло это из памяти. Так что я отпуском это не назову. Так, выходным.
В итоге, так или иначе, я работаю каждый день. Редко, но может так совпасть, что выходные по всем проектам наложатся, плюс, я подсуечусь и что-то поставлю в отложку, или сделаю заранее, но, как ни крути, всё равно надо открыть ноут и что-то ответить, где-то написать, что-то отредактировать, что-то проверить..
Конечно, семья "помогает" этого не делать — узнав, что у меня выходные жена собирает семью и мы идем на какую-нибудь долгую прогулку, но телефон в руке тоже есть, и он умеет почти всё тоже самое. В итоге, по-настоящему выключиться не получается. Да и вечером или ночью ты все равно вернешься за комп. И потому что любишь это, и потому что нужно свое что-то поделать. И потому что это часть жизни — тут и связь, и новости, и дела..
Иногда мне хочется бросить всё и пойти работать куда-то, где нет компов, в продажи, на завод, в ритейл, в общепит..чтобы сидение за ноутом было в удовольствие, по желанию. Потому что моё хобби, которым я стал зарабатывать деньги, пусть и аукается известному выражению "и ты не будешь работать ни дня", но по факту, случилось наоборот — я ненавижу интернет, который так любил и которому так радовался, что он меня кормит.
С другой стороны, у меня не очень сложная работа (для меня. Некоторые, узнавая, что, как и когда я делаю крутят у виска и говорят, что так бы не смогли, что меня, в свою очередь, удивляет. Все мы разные), так что менять ее на что-то другое было бы даже глупо.
Наверное, помогло бы какое-то разделение. Но не смешивать рабочий день с тупежом в сети, или написание текстов по работе с написанием текстов для себя — тоже трудно. И не получается не тащить работу в вечер, или делать свои дела в рабочий день. Увы, разделив это, кажется, будет только хуже и менее продуктивно.
Наверное, если бы я делал все это в пятидневку с 9 до 18 с той зарплатой, которую я получаю в сумме сейчас — это было бы реалистично. А так, либо либо. Либо бабки, которых хватает, либо свобода, но в нищете.
Короче, о чем я — устал.
И даже, наверное, не столько от работы, интернета или ноутбука, сколько от отсутствия свободы. Если не работа, то семья, если не семья, то дела, если не дела, то собака, если не собака — то пора блин спать, иначе вообще ни поспишь.
И эта круговерть выматывает. Да чего уж там — выматала.
А всё потому, что завтра нам будут делать балконы, и это оказалось самым простым решением, чтобы не мучать себя и детей. Но это породило кучу мыслей, ощущений, впечатлений и воспоминаний.
Ну, во-первых, а правда — трое детей, одна до двух в лагере, две других обожают носиться, ломиться в двери, орать, смотреть мультики и играть в зале. А когда работают, ходят, шумят 2-3 незнакомых мужчины — это будет тяжко. Плюс, мы не очень понимаем механику, маршруты, объемы и места работ — в коридоре лежит 6 трехсполовинойметровых упаковок досок и пластика, который, как по мне, логичнее было бы там и резать, а значит зал в пыли и грязи, и девочкам негде играть, а прятаться весь день в однойдвух комнатах — жжжесть. На улице с двумя сложно и погода мерзкая. Дернуть помочь некого — я буду дома с рабочими и работать. Поехать или пойти куда-то хотя бы на полдня — тоже не вариант (их нет или это слабореализуемо). Так еще они и придут в районе 9 утра, когда малышки еще спят, то есть надо будет их будить и весь день они будут в плохом настроении. А проснувшись..смотри начало абзаца.
ААААААА
В общем, решили найти отель.
Из этого вытекает второе: я не знаю, в какой момент Красноярск стал точкой притяжения и центром мирового, блин, туризма (про эти потуги напишу однажды тоже), но номеров нет. Вообще. За норм бабки.
Понятно, что где-то мб и есть, но мы смотрели ближайшее, чтобы быть на подхвате и не ехать, и чтобы был варик все-таки Лив с детьми выйти из дома не вникуда, а во двор или соседний клевый сквер. И вот нигде из пяти норм отелей в центре города нет мест. Отчаялись. Стали гуглить мини-отели и апартменты. Тоже голяк. Ну, логика та же — туризм, видимо))
В итоге, нашли посуточную аренду в соседнем доме. Сходил. Снял.
Далее, это, конечно сборы. Отнес туда телек с жестким диском, где три сезона "Три кота". Снеки. Воду. Игрушки. Игры. Застелили кровать. Принесли детей. Лира с Лионой в восторге — новая локация, до крана можно дотянуться, большой диван в коридоре..
Прощаться было грустно..
Мы с Лисой и псом дома — ей завтра в лагерь, пса вообще не оставить — выть, наверное, будет. Ходить туда-сюда не вариант, и Лису я закину девкам после лагеря.
И это первое расставание и нас с Лив и с детьми за..два года, со времен роддома. Странно.
А еще это напомнило нам с Лив, как мы снимали квартиру в Краснодаре. Мы ехали на день, чтобы снять, и вечером планировали уехать в Сочи паковаться дальше. Но график сбился, квартиры были не такие как на фото, и последнюю, которую в итоге сняли и в которой чудесно прожили год, мы поехали смотреть уже чуть ли не вместо поезда. Мы сходили в Магнит, купили постельное, хлеба, йогуртов и прочего на завтрак, щетки и пасту на ужин, и спали все вместе, на одной кровати, греясь друг о друга и засунув в наволочки куртки, всё время ожидая, что в дверь вставят ключ и окажется, что мошенники сдали квартиру еще кому-то..
В общем, вроде все правильно сделали сегодня, но это так странно и.. глупо?
Почему именно в момент, когда я собираюсь сделать что-то важное для себя и своего дальнейшего пути с перспективой улучшения жизни, например, порешать задачи с экзамена по SQL для стажировки, сразу происходит что-то срочное, и нужно тут же нестись, пока не стало хуже и мне не добавили еще черной работы?
Посетовала немного, что дед любит прям, чтобы я дополнительно побегала с тряпкой и ведром в его комнате, как и вчера, но, исправив всё, что он натворил, без растравливающих душу мыслей потом таки села за ноут копаться в решении.
А чтобы помыть самого деда, конечно, уже должна приходить к нам специальная служба. Затаскивать на себе шаткие 100 кг в ванну и обратно из нее даже муж теперь не в состоянии.
Ну здравствуй, дорогой дневничок. В голове после выступления Цыпкина играет «L’Amerique» Джо Дассена. Презентация, чемодан и я сама к полету не готовы, по этому поводу мучает тревога.
Новое достижение: моя крутая понторезная мечта — дорогая-дорогая сумка, внезапно и быстро сбылась, будто так и надо. А через пару недель в кабинет заходит новенькая и рассказывает, что с такими она ходила чуть ли не в школу. Но это все фигня, это я заставляю себя записать для истории. Это все фигня, маленький символ, кирпичик. Я неотразима.
Встречаю ведра воды. Встретила пятилистную сирень. Чувствую, что Никольскую разрушат, а на Бронной уже полное варварство. Мужчина хочет познакомиться со мной в очереди. Это бывает нечасто, но я сразу вспоминаю, откуда у меня такой блок на мужчин. Своего человека надо разглядеть, но мой глазомер все еще в расфокусе, и не сформировался еще тот тип мужика, который мне подойдет. Надеюсь, что он где-то на подходе.
Я вспомнила о дне рождении полгода назад, когда мне стало все понятно и очень плохо. Да, пожалуй, в таком порядке: все понятно и очень плохо. Долго боролась с желанием лопнуть пузырь на том конце провода. Не выдержала, лопнула, и больше ничего. Ни-че-го. Его любимая показывает красивую жопу в инстаграм, а ее любимый подсаживается ко мне на вечеринке, чтобы обсудить рабочие вопросы. Квадрат сомкнулся. Ни-че-го. Ни как дела, ни привет, ни того, что было раньше. Может, мне показалось. Может, это была такая игрушка. Может, это была я. Какая к черту разница? Теперь я могу слушать любимый Self esteem и не рыдать.
Я уже не курю так много и не проигрываю Taco Truck по 200 тысяч раз, зато он обнимает и говорит как рад, как рад. Я уже ничего не говорю, я все разложила в своей голове, я чувствую физически, как сильно она его любит и как он, при всей своей доброте, ко мне недружелюбен. А может и ко всем девочкам вообще. Но все нормально, все будет хорошо, и я тут ни при чем.
Мои волосы мне не принадлежат, они отрастают, как придется, и я ничего не могу с этим сделать. Бойтесь каскадов, выбирайте тщательнее.
Бойтесь каскадеров, которые пришли в вашу грешную жизнь оттягивать внимание на себя. Выполнять трюки за вас. Бойтесь их. Придется готовиться к полету, к презентации, к новому городу, к поворотам судьбы, к новым сотрудникам и условиям, к новым ценам, планкам, фирмам и людям. Все эти трюки лучше выполнять самостоятельно.
Я стал замечать, что говорю, делаю и думаю так, как никогда не хотел.
Вы знаете о чем я — я стал похожим на своих родителей, на..взрослых, на которых смотрел в детстве и думал "Ну, я точно таким не буду!".
Я думал, что не буду так много работать, что буду проводить время с друзьями не только по праздникам, что буду счастливым и улыбчивым, что не буду вставать рано, что не буду таким мерзким, упертым, скандальным, нервным..и что уж точно не буду иметь со своими детьми таких отношений, какие были у моих родителей со мной, и уж точно не буду говорить и поступать с детьми так, как говорили и поступали они со мной..
Я был уверен, что всё то, что меня пугало, казалось диким, казалось странным, казалось глупым — останется с тем поколением, а я, которого это всё бесило, явно отрину это в угоду чему-то другому, иному, хорошему.
И вот мне 33.
Я стал человеком, который спокойно залезает в мусорное ведро и ищет там что-то случайно выкинутое.
Я стал человеком, который весьма спокойно чистит всю эту дрянь накопившуюся в раковине.
Я стал человеком, который обделяет себя какими-то вкусняшками отдавая всё детям, в лучшем случае доедая за ними огрызки (где в целом, много чего остается, это же глупые дети), или съедая то, что для них фу — я сам таким был — а теперь я вторю своей матери и говорю — да нормальная клубника, просто мягкая, смотри, вот я ем и ничего, сладкая, вкусная.
Да, я стал употреблять все эти шаблонные клишированные фразочки, без которых, оказалось, мир и воспитание просто невозможны, типа "закрой рот и ешь" и прочее. Я, конечно, не говорю фраз в стиле "Здесь твоего ничего нет, здесь всё моё", но..не говори гоп..
Я рано встаю. Мало сплю. Я злой и нервный. Мне вообще не до друзей. Отдыхаю я пока хожу за продуктами в тишине.
И мне кажется, что я всегда нервный, злобный и на грани.
Конечно, во многом я лучше моих родителей. Ну, с отцом это легко — я как минимум не сбежал из семьи. С матерью — ну, тоже многое. Я работаю дома, я всегда с детьми, я постоянно говорю им, что люблю их, я всё о них знаю. Но опять же — не говори гоп, ведь они сейчас очень маленькие, старшей-то всего 7 и что будет дальше — лишь богам известно. Да и на воспоминаниях во многом сдерживаюсь. Хотя, мне кажется, это поколенческая история, и мама, например, не делала или делала иначе то, что с ней делала бабушка, а та переиначивала отношение к себе прабабушки..и по итогу, мои дочки тоже будут в чем-то лучше нас, пока в итоге, на свете не останутся лишь хорошие добрые родители..
Но этот текст, всё-таки, о плохом. И я таковым себя постоянно чувствую. Это убиваем меня и всё хорошее во мне.
Я могу быть упертым, сварливым, тщедушным, мелочным, эгоистичным..и всё это по отношению к детям. Я могу не дать и не купить, что просят, могу заставить делать то, что не хотят, могу назидать через нравоучения..а потом сидеть ночью, пялиться в стену и думать — зачем? Почему?!..
Иногда опускаются руки и ощущение, что а по-другому и никак. Что все эти книжки и видео про чудесных родителей и детей либо фейк, либо они вот просто такие, с такой генетикой и темпераментом, где мамы-наседки, папы-душки и детки-зайки, и это не показатель и верить этому нельзя, ориентироваться на это нельзя и корить себя за то, что у нас не так — тоже нельзя.
Потому что можно потратить кучу времени на уговоры, просьбы, угрозы, шантаж и подкуп, но пока не наорешь — ничего не сделается.
Это убивает меня, но..мы же все люди. Даже эти маленькие человечки — люди, со своим характером, и в их характере класть, например, яблоки под кровать неделями, пока не встанет такая гнилая вонь..и вот ну как не кричать?
И это несмотря на контроль, напоминания, советы, истории, притчи..да ничего не срабатывает — ребенок просто делает ерунду и точка. Ощущение, что только от крика включается часть мозга ответственная за восприятие и запоминание.
И всё-таки, это редкость. То ли дело в самих детях, то ли мы и правда другие, нежели наши родители, но я смотрю на наш дом, на своих детей, на нас с женой, на себя, и я понимаю, что у нас тут гораздо лучше, чем было у меня в моем детстве.
У нас теплее, ярче, веселее, сытнее, вкуснее, громче, больше, сплоченнее, нежнее, понятнее..
И если этим можно измерить успех, то он и правда есть.
А дальше? Посмотрим. Подростковость свою я тоже помню. И я не собираюсь совершать те же ошибки, что моя мать.
Странно такое слышать, когда ты поступаешь равносильно поступку человека.
Ну вот припарковался ты не по-человечески, что из подъезда не выйти, я стою и фотаю это в приложуху ГИБДД, нарисовывается владелец, понимает, что я делаю и внезапно в ситуации — козел я.
Или вот официант стоит, накидывает пахабные шуточки, для которых повода никто не давал, в сторону твоих подруг, а ты потом к менеджеру с жалобой, и офик зыркает и бурчит — козел.
Не пропустил расталкивающего всех алкаша, несущего бутылку словно факел за три минуты до 23.00 — снова ты козел.
Ну и так далее.
Мне странно, что когда человек ведет себя как свинья, я почему-то не могу повести себя как другое животное.
Почему-то свиньи обычно считают, что остальные должны это хавать.
И увы, в обществе принято молчаливо это разделять. С пониманием.
"Да чо ты жалуешься? Зачем ты позвонил? Зачем ты фотал? Трудно было пропустить?".
Ну, если вы хотите жить в грязи — живите. Я просто не хочу..
Давайте честно и без флёра всей это любви, привязанности и прочего Сент-Экзюпери — собака это куча проблем!
Когда это щенок, то он всё грызет, везде гадит, на него уходит куча времени чтобы учить, приучать, воспитывать..
Когда он подрос, он всё еще гадит, грызет и не несет материальной и моральной ответственности за причиняемые ущербы. Каждое оставление дома — риски. Риски вернуться и обнаружить обгаженный ковер, погрызанную обувь, дыру в диване, словно он копал на встречу ядру планеты.
Фоном недешевый корм или заботы с готовкой натуралки, прививки, болезни, игрушки, вкусняшки — всё это стоит денег и достаточно время-и трудозатратно. А еще бывает аллергия, пропажа аппетита, внезапный понос, кашель, клещи..и это только стандартное! Горизонт вороха проблем — безграничен!
И как бы не забить и не бросить — как никак родное уже существо, и если есть совесть и эмпатия, то и на руках в клинику понесешь, и десятки тысяч заплатишь.
И даже пережив всё это (что не отменяет повторения в будущем) и собака повзрослеет, перестанет ходить на ковер и грызть твои шапки, это всё равно история про две прогулки в день, мытье лап, обработку от клещей, мытье всей собаки..
Нам — повезло. Мерлин по утрам не очень любит гулять, и вообще есть лоток (мерзко, но удобно, плюс, насколько я понимаю — особенность биглей до упора принципиально гадить дома) так что мне не надо вставать в 6 утра и идти с ним, но и в дождь и в снег ты всё равно должен дважды с ним выйти. Что, к слову, не гарантирует отсутствия лужи утром или после вечерней прогулки, или протечек при твоем приходе с работы от радости или еще что. А после прогулки надо мыть, потому что придурок решил валяться в грязи или играл с другими собаками, а еще есть лужи, пыль, почки эти уродские..
Короче, сравнивая всё это с детьми, что я считаю вполне уместным и до определенного времени даже равносильным, это буквально и равносильно — учить, кормить, гулять, следить, лечить..но детей ты блин сделал, они вырастут, будут говорить, помогать, продолжать род и прочие причины заводить детей.
А собака..ну да, лизнет лицо, можно почесать, может принести тапочки, но..черт, я правда не понимаю, зачем? Это всё не стоит тех усилий, что вложены.
Да, дети могут оказаться паршивцами, отвернуться, откреститься, подставить, убить, не принести стакан воды. Это да. Но для этого надо постараться. Точнее, не постараться.
А собака, лечишь, водишь, кормишь, моешь, а она в итоге просто есть, чтобы.. ты ее лечил, водил, кормил и мыл. И просто кто-то виляла хвостиком, пока ты дома..и типа радовала тебя?
Не знаю, наверное, если ты один, или вас двое и этого мало, то собака ок, типа дополняет и оттеняет вас друг от друга. Если у вас большая семья, то типа еще одной обузой больше-меньше не важно. По такой логике и мы заводили Мерлина — малышкам был год и было не страшно, мы и так были в цейтноте и это было лучшее время, ведь на фоне остального треша собака не особо выделялась.
Но вот сегодня..шерсть, слюни, прогулки, мытье и всё ради чего? Чтобы он приходил по вечерам, лез мне под руку требуя, чтобы я ее погладил?
Да, дети его обожают, да, он спит в смешных позах, да, смешно хрюкает и чихает, да, с ним тепло спать, но если честно, я бы без этого справился, пережил. Я почти каждый день думаю о том — зачем нам собака? И единственный ответ не про меня, он про детей — им он нравится. Но если бы не завели — они бы и не концентрировались на нем!
А еще лет через десять он помрет, что станет ударом для семьи.
