вокруг меня не отличались особой добротой.

Сейчас мне всё равно, но раньше я ненавидела их за это.

За тупость, непонимание последствий собственных слов и действий. За то, что приходилось им улыбаться и подражать, потому что в одиночку тебя перемелет, что было и со мной.

Людей вокруг меня, способных на добрый поступок, всегда не хватало, не хватало хронически, и именно поэтому я так хорошо помню их.

Сейчас мне стали попадаться более адекватные люди, и год назад, когда я оказалась в целой компании таких, я сперва не верила, что так вообще бывает. Я обожала каждого из них и не упускала ни одной возможности увидеться.

А потом уехала за границу, не предупредив никого из них. Думала, что на пару месяцев, а прошёл год.

Я не хотела, чтобы они подумали, что я пытаюсь вызвать их жалость или что нарываюсь на сочувствие. И вопросов лишних тоже не хотела. Потому что рассказывать весь тот ужас, что скопился между мной и мужем и тянется уже семь лет как, желания не было. Зачем им это знать.

Весь этот год, превратившийся в большинстве своём в очередной кошмар, я вспоминала их и думала, что когда вернусь, то обязательно обниму каждого из них. Но я не писала им. И они тоже.

Мне было совестно, что я будто предала их, исчезнув безо всяких объяснений. А они, видимо, не считали меня настолько близкой, потому что была я в их компании лишь полгода.

Сейчас я вернулась. И неделю назад, когда я увидела всех их снова, моё сердце было переполнено счастьем. Мы сидели почти до полуночи, смеялись, играли и болтали. Но на их отдельные посиделки "маленькой" компании меня никто не пригласил.

Сперва я расстроилась, потом нашла способ "навязаться", а сейчас в итоге мне стало всё равно.

Это мне попадалось мало адекватных людей. Это я помнила каждого из них. Это для меня их компания стала целым новым миром. Я же для них была пусть и хорошей, но лишь одной из людей, кто как пришёл, так и ушёл. В "большой" компании всегда было много людей, которые то приходили, то уходили, но "костяк", в который меня потом впустили и из которого я исчезла на этот год, мал.

Я не думаю, что здесь есть какое-то чувство предательства или ещё что-то, нет, они не такие люди. Но я просто стала для них одной из тех, кто пришёл и ушёл, и они не вспомнят обо мне, не попадись я им на глаза. Это не обидно — это как есть. А если учесть, что в рф я лишь на два месяца, то всё это делается ещё более бессмысленным, ведь я снова вот-вот пропаду.

Можно было бы ненавидеть свою жизнь, но смысл. Я же сама её выбрала.

И поэтому да. Мне тоже стало всё равно. Если так… значит, так тому и быть. Исчезнувших людей скопилось уже так много, что эта компания всего лишь добавится к ним. Хотя я никогда не забуду их тепла, добра и дружелюбия. Если повезёт и мы вновь пересечёмся в эти два месяца, я буду рада. Если нет, то так тому и быть. Всё равно всё это должно было однажды исчезнуть. Поэтому смысл убиваться?

Лучше я буду радоваться, что мне повезло повстречать когда-то таких людей и быть частью их коллектива.

#буквами по листьям

что я снова пытаюсь вести какие-то заметки помимо телефона или компьютера.

Зачем?

Кому оно надо?

Кому это вообще всё нужно?

На платформе, которая не ровен час как будет снесена, как случалось уже с другими платформами.

Но я всё же здесь, а значит, это нужно мне.

Может, это как раз то, что я и искала, не знаю. Это особенно иронично, потому что у меня есть блоги на других платформах, но я бросила их, чтобы "сосредоточиться на цели".

Что в итоге я получила? Ну, возможно, благодаря именно этому я и не подохла как бы ещё. Сосредоточившись, я чётко дала себе одну-единственную команду "выжить". Выжила? Выжила. В нынешних реалиях это уже успех.

Мир тонет, перемирия значат лишь новые войны, а до обычных людей вообще никому нет дела. Кто выживет, тот выживет. Собственно, выживаю.

…не знаю, зачем пишу это.

потому что по сравнению со многими у меня всё хорошо. Никто не болен серьёзно. Никого из близких не отправили на фронт. Я не больна. Я не умираю. Я молода, и время явно на моей стороне, а не тех, кто ведёт мир к умиранию.

Но всё равно ощущение выживания не покидает меня.

Тот странный период длиной в полгода, в который я училась жить, а не выживать, был слишком коротким, чтобы я успела привыкнуть к нему. Я выживала почти всё время до него, выживаю и теперь, после.

Мне кажется, это уже не вытянуть из меня и клещами, и в итоге я стану одной из тех, кто так и не научится жить. Постоянное выживание накладывает свой отпечаток, и я привыкла жить не просто, а "вопреки чему-то". С мыслью "меня не сломает". И если я однажды всё же застану нормальные, спокойные времена, то как и в те полгода, я по-прежнему буду искать что-то, против чего буду бороться и чему "не дам себя сломать". Можно было бы винить в этом мир, но смысл.

В любом случае, может, хотя бы тут я смогу понять, почему прекратила анализировать и себя, и свою жизнь уже полгода как.

#начало #буквами по листьям

1.Больше спокойствия:В моменты замедления можно остановиться, сделать глубокий вдох, насладиться спокойствием и просто почувствовать себя лучше.

2.Увидеть прекрасное: Мир вокруг нас полон красоты, которую мы часто не замечаем в спешке.

3.Меньше тревог: Постоянная спешка и многозадачность приводят к повышению уровня стресса и тревожности. Замедление, напротив, способствует снижению тревоги.

4.Сильные связи. Когда мы не торопимся, у нас есть больше времени провести с близкими, выслушать их, побыть рядом, поговорить, насладиться прекрасным моментом.

5. Повышение производительности как бы это не звучало, но в замедлении мы лучше можем контролировать себя, спокойно выполнять свою работу и быть продуктивными.

#Личное #блог #дневник #мысли #замедление психология

Сегодня выпал снег, но я не о нём. Просто это был один из тех дней, когда все наши планы немного изменились, но я старалась сохранять спокойствие.

Во-первых, мы с папой договорились вместе поехать к маме в больницу, но я проспала, и он отправился раньше. Однако мы всё равно встретились на месте, и папа купил мне кофе. Мы провели весь день с мамой: болтали, рассматривали платья и делились мыслями.

Во-вторых, я пригласила сестру в театр по пригласительным билетам, которые нам дали на работе, но их отменили.

Конечно, это было обидно, но, видимо, так сложились обстоятельства. Возможно, не хватило мест или что-то ещё. Тем более, билеты были бесплатными и нам часто их давали, так что мы пойдём в театр в другой раз.

Я заметила, что со временем стала спокойнее относиться к любым ситуациям. Мне пришлось преодолеть тревогу и страх, чтобы научиться держать себя в руках.

Иногда мне хочется дать совет тем, кто сталкивался с подобными трудностями, но я понимаю, что в прошлом я никого не слушала и поступала так, как велела мне моя интуиция. Это и есть тот урок, который нужно пройти самому, а не повторять за другими.

#Личное #блог #мысли #семья #жизнь #дневник

#Модель Julia Banas в фотосессии для журнала Vogue

#Laetitia Casta для журнала Vanity Fair

Здрасьте.

Не была тут с 4 сентября, и не то чтобы многое изменилось.

Знаете, я никогда не подводила итоги года, тем более публично, ну что за бред? Но как-то так складывается, что память архивирует вообще все без разбора, а засечки делать надо. Обычно говорят, что весна покажет…, но в нашем случае показало лето. Показывает осень. Всё очень весело и правильно, как будто с глаз сорвали пелену, из ушей вылили воск. Кляп изо рта только вытащить забыли, но это другое… ;)

Подытоги такие. Предварительные. Проникновение в суть вещей.

Больше не получается игнорировать суть вещей. Невидимое целое присутствует в каждой своей части и определяет его сущность… и если оно темное, злое, или просто глупое — это будет видно. Даже во взмахе ресниц, даже если это вообще не к тебе.

Все чаще чувствую, что есть зона комфорта, что она существует. И это я. Такая, какая есть прямо сейчас.

Хотя внутренний враг еще не побежден. О, еще так много работы.

Но не хочу думать, будто мне что-то мешает. Попробуем что-то новенькое.

Выбор между хорошим и очень хорошим. До Нового года не дергаемся.

You know you're gonna lie to you

And in your own way

And I lie some other day

Know, know too well

Know the chill

Know she breaks

My Siren

No teenage flesh

Know that she'll

Know she breaks

My Siren

Now I know that you know I

Never was one for a prissy girl

Coquette, call in for an ambulance

Reach high, doesn't mean she's holy

Just means she's got a cellular handy

Almost brave, almost pregnant

Almost, ya know, in love

#писатель а #дневник а #рефлексия

Просто эстетика трамвая.

Я хотела бы сказать, что люди, которые жили в тревоге, могут понять, как прекрасно просто ощущать спокойствие. Однако мой разум, кажется, не может понять, почему сейчас так спокойно, и я заметила, что иногда сама прокручиваю в голове стрессовые ситуации.

Кажется, у этого явления есть объяснение и даже определённый термин.

#Личный дневник #блог #тревога #депрессия #мысли

Недавно мы с мамой были в кафе. Я угостила её пастой, десертом и кофе. Мы много разговаривали, проходили тесты на определение типа внешности, рассматривали платья на Wildberries и делились сокровенными мыслями.

Уже ночью, когда я была дома, меня вдруг осенило. В моём детстве, когда родителям задерживали зарплату, мы считали каждую мелочь, чтобы купить еду, или отказывали себе в чём-то. Я поняла, что слишком много прошу или требую от себя, забывая о тех ситуациях, в которых мы были.

Мы не миллионеры, как говорили мои родители, и это действительно так. Я просто рада, что у меня есть стабильная работа, что есть люди, которые меня поддерживают, и что я могу пригласить маму в кафе.

Это осознание так резко пришло мне в голову, что я ещё долго не могла прийти в себя. Мне нужно было время, чтобы прийти в себя.

#Личный дневник #блог #семья #мысли #ценности

Пью.

Хреново, но сейчас такое время, когда надо страдать.

Все так изменилось…как новая эпоха…

#страдания #алкоголь

Вечер с родителями за настольными играми, одно из самых приятных воспоминаний. А ещё мы ели вкусный салат и мамину курочку под медовым соусом. Это был чудесный день.

#Личный дневник #блог #семья

Сегодня я ходила с мамой в больницу, а потом мы гуляли по Таврическому парку, болтали и пили кофе. Вечером мы втроём с папой отправились на хоккей.

Это был замечательный семейный день! Жаль, что моя сестра Оксана не смогла присоединиться к нам из-за работы.

К слову, пока мы гуляли меня позвали уже на три собеседования.

А я уже знаю, какие духи хочет моя мама и надо зарабатывать на подарки любимым.

Иногда хочется просто поделиться своими мыслями.

#Личное #мысли #дневник #блог #осень #семья

Сегодня был потрясающий день. После того как муж вернулся с работы домой, мы пошли гулять в парк. Тимофей (мой старшенький) все лето просил научить его кататься на двухколесном велосипеде, и вот мы дождались осень, погоды в +8 👍🏻 и подумали что самое время 😂 Но сегодня было очень солнечно и оооочень красиво и так прекрасно что именно сегодня сын запомнит этот живописный день в который папа его учил кататься на велосипеде (спойлер, научил👏🏻).

Пока я гуляла с Алиской (моей младшенькой) среди желтого ковра листьев, они наворачивали круги по парку на велике, и в этот момент я почувствовала себя по-настоящему счастливой. Это редко удается. Именно такие моменты наполняют меня теплом, полным удовлетворением этой жизнью. Семья — мое место силы. Когда без суеты, когда заботливо, когда эстетично и душевно.

Хочется чтобы таких дней было гораздо больше🤞🏻

#Семья #счастье #осень

Я продолжаю заниматься тем, что мне нравится больше всего.

Гуляю по улицам Санкт-Петербурга, наслаждаясь каждым мгновением. Обнимаю своих близких, пью кофе и смотрю хоккей.

Мне действительно страшно от мысли, что может произойти что-то плохое. Но сейчас всё хорошо, и я хочу наслаждаться жизнью здесь и сейчас.

.

#Личный дневник #мысли #блог #Санкт-Петербург #тревога #депрессия #личная жизнь

Мой разум снова окутывает меня тревожными мыслями.

Я просто сижу и вспоминаю один неприятный момент из прошлого, фразу, которая меня задела. И эта мысль начинает крутиться в голове снова и снова, я не могу перестать её повторять.

Как будто это засело у меня в подсознании и уже не лечится ни терапией, ни приёмом антидепрессантов.

Вот так и живёшь.

#Личное #тревога #депрессия #эмоции #жизнь #блог #дневник

Я не совсем понимаю, как это работает, но, думаю, девушки меня поймут.

Недавно я встретила человека, из-за которого лечилась от тревожного расстройства и плакала, говоря, что моё сердце разбито и мне так плохо, потому что он не хочет быть со мной.

Когда я увидела его, то совершенно не могу понять, как я могла так сильно страдать из-за этого человека. Как это вообще возможно? Может быть, мой мозг говорил мне, что он опасен и я не должна к нему приближаться?

Сейчас я нахожусь в прекрасных и тёплых отношениях с замечательным мужчиной. Я не могу поверить, что когда-то боялась мужчин и испытывала тревогу. Сейчас всё по-другому. Я ничего не боюсь и чувствую себя в безопасности.

#Отношения #личное #блог #дневник #мысли #отношения #депрессия

Ингредиенты:

Яблоки — 3–4 шт. (примерно 400 г)
Творог 5 % — 250 г
Яйца — 3 шт.
Сахар — 150 г
Мука — 200 г
Разрыхлитель — 10 г (1 ч. л.)
Масло сливочное — 100 г
Молоко — 100 мл
Ванильный сахар — 10 г
Щепотка соли

Приготовление:

1. Яйца взбить с сахаром и ванильным сахаром до пышности.
2. Добавить растопленное сливочное масло и молоко, творог и перемешать.
3. Просеять муку с разрыхлителем и солью, аккуратно вмешать в тесто.
4. Яблоки нарезать дольками.
5. Вылить тесто в форму, сверху выложить яблоки.
6. Выпекать при 180 °C около 40–45 минут до золотистой корочки.

#яблоки #шарлотка #творожная

Когда я начинаю паниковать и переживать, мне кажется, что не может быть всё хорошо, и в скором времени обязательно произойдёт что-то плохое. Я думаю, что мне нужна терапия и таблетки, а мой мозг находится в состоянии ожидания тревоги.

В такие моменты я стараюсь успокоиться и сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас. Я говорю себе: «Погоди, всё хорошо именно в этот момент. Давай жить настоящим».

#Тревожность #паника #депрессия #личное #блог #мысли #дневник

Сказать, что я люблю свое тело, это, пожалуй, слишком просто. Скорее, я его принимаю. Полностью. Таким, какое оно есть сейчас, и таким, каким оно было в стрессовые моменты, когда вес уходил, словно по волшебству. И, да, я искренне благодарна себе за то, что смогла пройти этот путь.

Сейчас мой вес 54 кг при росте 162 см. Это не просто цифры. Это результат осознанности. Это победа над внутренними демонами, которые шептали, что вкусная еда, есть это зло, а любое отклонение от “идеала” повод для стыда.

Год назад я могла бы съесть что-то вкусное и потом часами корить себя, чувствовать вину. Это было ненормально, и я рада, что смогла осознать это и обратиться за помощью. Терапия стала тем ключом, который открыл мне двери к пониманию: фигуру можно изменить благодаря занятиям спортом, питанием. А вот с ментальным здоровьем – это совсем другая история, более глубокая и тонкая.

Сегодня я смотрю на свое тело без осуждения. Никакого “фу, растяжки на ногах”, никакого “фу, живот”. Вместо этого диалог: “Так, а что мы можем сделать, чтобы стать лучше, но без вреда для себя?”

Это не просто слова. Это философия жизни. Это понимание, что мое тело – это мой дом, мой главный инструмент, мой союзник. Оно прошло со мной через многое, и теперь моя задача –

заботиться о нем, поддерживать его и вместе двигаться вперед, к новым вершинам здоровья и гармонии.

Я не стремлюсь к недостижимому идеалу, который диктует нам мир. Я стремлюсь к своему собственному, лучшему “я”, построенному на любви, уважении и заботе о себе. И это, пожалуй, самое прекрасное, что я смогла подарить себе.

#Тело #диета #личное #блог #эстетика #женственность #депрессия #терапия #личный дневник

Мой мозг разблокировал одно воспоминание, когда в 6 или 5 классе, я пригласила на свой день рождения ребят из класса моя мама приготовила торт, салат и картошку с мясом, мы с папой украсили комнату, а гостей все нет и нет. И никто не отвечает, потому, что мобильных телефонов у меня не было.А потом пришла девочка, потому, что наши мамы общались.И мы пошли гулять, а на следующий день все кто не пришёл сказали, что кого-то не отпустили родители за плохую оценку, кого-то заставили сидеть дома и делать уроки, или другие причины.

Поэтому, я хочу сделать

ретроспективную заявку.

Я плюю вам в лицо, всем тем, кто не пришёл на мой день рождения. И пусть этот плевок долетит до вас сквозь время, напоминая о вашей низости и моем разочаровании. Потому что детские обиды, как и настоящая злость, не имеют срока давности.

#Детство #мысли #личный дневник #личная жизнь #ребёнок #взрослая жизнь

Открываешь лэптоп — авось, что-то да напишется в этом маленьком черном окошке. Лэптоп живет 24 августа того же года, мгновенно перескакивая обратно — вот та суперспособность, которой я хотела обладать всегда: пережидать, перематывать время от важного до нужного, пропускать контрольные, анализы, открытия, или приближать важные даты, чтобы остановиться в нужных мне местах. Отсечь все лишнее. Быстренько пережить, перемотав. Остаться, например, в 16 августа, до ожога, до столкновения, до выхода на работу, зависнуть там с тем, что я знаю сейчас.

Что я знаю сейчас? Это знание медленно наплывает на меня, как огромное, гигантское облако, закрывающее собой все небо. Что я знаю сейчас? Доказательств у меня нет. Логики, зацепок, здравого смысла — тоже. Есть слепая вера — blind faith — и бурная фантазия (переводить не буду). Не перемотать никак. Только жить, наслаждаясь каждым днем, по-настоящему, без прикрас. Не убегать в сны, не теплиться в иллюзиях, не ожидать. Сложно, но иначе… настоящая суперспособность в том, чтобы не надо было ничего перематывать.

Find a way to fly

Find a way to fly

Just shoot for the sun

Til I can finally run

Find a way to fly

I've kept him at bay

But the horses are coming

They're racing their way around the bend

Your crash landings over

But the evening is humming

Don't make me say it again

#писатель а #дневник а #рефлексия #время

Дорогие друзья!

Хочу напомнить вам, что отношения — это не постоянное присутствие друг друга. У каждого из нас есть своя личная жизнь и интересы, которые не менее важны, чем отношения.

Например, я люблю гулять одна по выходным и выбирать блеск в золотом яблоке, пока Рома спит.

Или смотреть хоккейные матчи, я живу этим уже несколько лет, он предпочитает играть в компьютерные игры с друзьями или ходить в бар, где работает его брат, чтобы пообщаться в мужской компании.

Должна ли я ревновать или обижаться, что меня не берут с собой? Нет.

Завтра мне на работу, но мы провели прекрасный день вместе. Мы ели домашнюю пиццу, играли в «Мафию» на компьютере и выпили пива.

Сейчас я могу заняться своими любимыми женскими делами: посмотреть документальный фильм о серийных убийцах, выпить пуаре и сделать маску для волос.

Я очень благодарна за эту прекрасную возможность. За жизнь с любимым человеком, за то, что каждый из нас ценит и уважает друг друга, но при этом не забывает о себе.

#Личный дневник #отношения #партнёры #любовь #психология #личное #блог #дневник

Мы с Ромой моей семьёй ходили в музей артиллерии, после ели восхитительные чебуреки.

Я хочу выразить благодарность за этот прекрасный день, за то, что рядом со мной были близкие люди, за вкусную еду и за любовь.

Спасибо за то, что я продолжаю жить!

#Личный дневник #личная жизнь #блог #жизнь #Санкт-Петербург

Вот и Оззи, наш милый кот! Он принадлежит моему любимому мужчине, и я очень рада, что мы с котром подружились.

Раньше я немного боялась лысых котов, но после того, как узнала Оззи поближе, моё мнение изменилось.

#Личное #блог #кот #жизнь #отношения

Когда утром мне стало плохо, я успела подумать что беременна, умираю или что у меня страшная болезнь. Но всё оказалось гораздо проще.

Мой организм просто не справляется со стрессом, ему требуется отдых и положительные эмоции. И я их получаю.

Да, мне плохо, но я знаю что все будет хорошо.

Я очень благодарна всем своим близким за поддержку. И коту по имени Оззи, который иногда приходит ко мне, чтобы полежать со мной.

#Личное #жизнь #стресс #депрессия #любовь

Открою вам секрет: я не смогла завершить курс терапии до конца. Мне прописали антидепрессанты, которые мне помогли. Однако я также посещала доктора, и мы с ним беседовали, но это были платные сеансы.Хотя мне нравилось рассказывать о себе, и услышать совет профессионала.

Потом наступил кризис, моя зарплата стала меньше, и мне было нечем оплачивать лечение. Но я благодарна своим близким, которые всегда поддерживали меня.

Я призываю вас не бояться просить о помощи, если она вам нужна.

И уходить оттуда где вам плохо.

Знаешь, я иногда думаю о человеке, который стал причиной моего тревожного расстройства, и понимаю, насколько он сам был несчастен. Он злоупотреблял алкоголем, ссорился с окружающими, вступал в драки и провоцировал других. Я считаю, что судьба уберегла меня от него.

Потому что сейчас я нахожусь в прекрасных отношениях. Судьба вновь свела меня с тем, кому принадлежит моё сердце..

#Личное #жизнь #отношения #депрессия тревога

Я бы хотела сделать татуировку с изображением кита

Знаешь, когда я проходила терапию, мне нравилось смотреть видео о китах. Я представляла себя одним из них — как будто я плыву в океане и пою свою китовую песню.

Это помогало мне отвлечься от проблем и почувствовать себя спокойно. Я бы смотрела накита на своём теле и успокаивалась, когда мне было бы тревожно.

#Тревога #депрессия #личное #татуировка #жизнь

#Тихон Жизневский #Иван Янковский

Счастлива от того что побывала в Казани и поела эчпочмаки.

Благодарю, за эти прекрасные угощения. И очень хочу вернуться еще раз💚

#Казань #личное #путешествия

Мне бы хотелось, чтобы когда у меня появится ребёнок, он всегда мог прийти к нам, когда у него возникнут проблемы, и мы смогли бы обсудить их всей семьёй. К сожалению, в юности у меня не было доверительных отношений с родителями, и многие трудности остались внутри меня. Возможно, несколько лет назад я не была готова к появлению детей, но сейчас, даже не будучи беременной, я понимаю, что должна заслужить доверие своего ребёнка.

#Семья #личное #дети