Последние записи заставили задуматься над прошлым, и я осознала, что никогда не задумывалась над "насилием" как таковым. Я просто знала, что жила под постоянным гнётом и давлением, и выживала, как могла. Я помнила и поступки людей, и их слова, и знала, что ненавидела их.
Но над самим понятие "насилие" как таковым я не думала — я просто знала, что ненавижу его в любом проявлении. Но не задумывалась, что живу в среде этого самого насилия. Я просто ненавидела мир.
Это забавно.
Я размышляла над поступками людей, мотивами, своими эмоциями относительно этого, но не помню ни одного раза, когда бы сказала себе: "Да, то, что они делают по отношению ко мне, это насилие, и это ненормально".
Нет. Я сделала вывод, что это нормально, что весь мир состоит из этого насилия, что весь мир и есть насилие, где-то больше, а где-то меньше. Возможно, я думала так, потому что не ассоциировала насилие с чем-то кроме как сексуального, а у меня такого не было (хоть тут повезло, спасибо).
Как многое из того, что я помню, в самом деле правда? Что это не просто ложные воспоминания? Что семья в самом деле была для меня настолько опасна?
Я анализирую сейчас это как взрослый человек, но воспоминания мои уже стали избирательными: я помню самые яркие, самые страшные моменты, но ведь даже самая глобальная вещь занимает лишь 20% от всех причин.
А это значит, что родители — не главное зло, они были лишь частью всей картины.
Но даже так удивительно, что я никогда не воспринимала всё случившееся как цепь насилия со всех сторон. Я лишь восприняла это как закон всего мира. Что мир и есть это насилие. Что мир — это море боли, где ты можешь не утонуть, только если выстраиваешь свои островки-спасение.
Как интересно сработала моя логика. Мне даже не пришло в голову дать этому название. А ведь я изучала много медицинской литературы относительно психологии и патопсихологии, и слово насилие там встречалось часто. Но я ни разу не применила его относительно себя. Я не помню ни одного раза, чтобы сказала это.
Мне так не хочется снова себя жалеть, это настолько бесполезное занятие. И многим людям гораздо хуже, чем мне, но, если убегать от этого, я лишь продолжу переживать последствия, о которых могу даже не задумываться.
Жаловаться — так глупо и бессмысленно. Я росла ещё и среди нытиков, поэтому их бесконечное сетование на жизнь ввинтило в меня ненависть к саможалению и причитанию. До сих пор не выношу их.
Но хотя бы признать-то надо? Это же не значит, что я потону в жалости к себе. Я хочу хотя бы посмотреть на ситуацию по-другому, понять, что так исказило меня.
Написала только что несколько вопросов и тут же стёрла их, потому что я знаю на них ответы.
Почему я уверена, что не имею никакой уникальной ценности и в итоге все гарантированно уйдут? Потому что все люди, кому я доверяла, ушли или предали. Потому что это нормально, человеческие отношения в целом недолговечная штука, иначе бы вечная любовь и дружба на всю жизнь не ценились бы столь сильно. Они редкие. И поэтому так ценятся. Поэтому меня бесят люди, чрезмерно привязанные к своим партнёрам: не потому что я вижу в них себя прошлую, а потому что нахожу их мысли инфантильными и незрелыми, а глупые люди всегда меня злят.
Почему я уверена, что если я не достигаю целей, то я предаю саму себя? Потому что выросла среди нытиков как раз и не хочу быть столь же жалкой.
Почему я считаю, что никому нельзя доверять? Потому что даже близкий друг может отвернуться от тебя и потом использовать информацию против тебя. А может делать так, даже ещё и не отвернувшись. И это я тоже проходила.
Будто бы бегаю по кругу.
Всё начинается со среды насилия. Физического. Психологического. Экономическое.
Всё моё недоверие и постоянная готовность отразить атаку идут оттуда. Возможно, если я наконец-то признаю, что мне просто не повезло, что насилие — это не весь мир, то я смогу наконец-то расслабиться хоть где-то? И мысли мои перестанут быть такими насмешливыми и болезненными?