Наверное, мне стоит всё же принять этот неприятный факт.
Что моё желание постоянно бежать во многом из-за того, что я выросла на этой мысли. Я сбегу отсюда. Я ещё не достигла того, чего хотела.
Что на самом деле я и правда выросла без безопасного места, а это значит, что я вообще не имею и малейшего понятия, что это такое. Мне нужно как-то обозначить его, чтобы я хотя бы смогла его однажды распознать, если обрету. Не так. Когда обрету.
Что вообще такое безопасность?
Когда не надо скрывать слабость? Когда ты можешь спать, не думая о делах и проблемах? Когда ты не ждёшь постоянного подвоха и удара?
Читаю это, и жалко саму себя (а жалеть я себя не люблю).
Жалко, что это, блять, БАЗОВЫЕ потребности, буквально вторая ступень в пирамиде Маслоу, но я не имею их, а значит, шатается и вся остальная пирамида.
Как же мне надоело винить во всём родителей и мир, в котором я выросла. Но чем дольше это оттягиваю, тем неприятнее потом осознавать, что факты от этого не меняются. Что я не могу знать, что такое безопасность, если дома я испытывала постоянное чувство опасности. Я ведь даже спала как кошка: полудрёмом, вечно слыша любые шорохи и готовая отреагировать на любое действие против меня. Хорошо это или плохо, но оно как есть.
А раз уж дом не был для меня безопасным, то откуда мне вообще знать, что такое безопасность?
В безопасности я чувствовала себя в гостях: там родители всегда были спокойны и в хорошем настроении, меня никто не трогал. И даже если мы ночевали, то я знала, что на следующий день я проснусь и на меня никто не наорёт за что-то.
Это смешно и тупо, если честно.
Потому что я же не с алкашами какими-то росла, не ходила бутылки собирать, чтобы на хлеб наскрести, у меня же в целом всё было: и одежда, и еда, и крыша над головой. Мы даже ездили к друзьям, у нас была дача, был телевизор, даже компьютер. Но какого же хрена у меня такие последствия ПТСР до сих пор. Меня бесит, что всего лишь психологическое давление и физическое оказались способны так меня исказить. А ведь пару лет назад мне было во много раз хуже, когда я ещё не могла отпустить всех своих любимых людей. То есть сейчас я практически максимально продуктивная и эффективная.
Но это смешно, что я до сих пор спокойно сплю лишь в апартаментах или отелях.
Что дома я вскакиваю от шорохов и не могу расслабиться в течение дня.
Психика — удивительно сильная и в то же время слабая вещь.
Интересно, но раз я поняла, что мне надо определить для себя безопасность, я уже сделала первый шаг к исцелению?