Вновь маленькая победа, которую пришлось буквально вырвать зубами.
Но в отличие от прошлогодней "победы" вчерашняя не вызвала никакой радости.
То ли я ещё не поверила в это, то ли просто выжжена в ноль. Вряд ли второе, учитывая мою невероятную живучесть, как у какого-то одуванчика или лопуха, но я настолько охерела от постоянной гонки длиной лет в пятнадцать, что нервы просто отупели.
Я не люблю жаловаться, хотя окружающие уже давно говорят, что мне стоит вести видеоблог о жизни, потому что мне за контентом даже ходить никуда не надо по сути: он просто непрерывно в ней. Но я не хочу. Не потому что боюсь — мне вообще плевать на осуждение/сплетни и прочее. Я просто не хочу, чтобы меня жалели. Я не хочу, чтобы на меня смотрели и говорили: "Просто пиздец, держись там", – не хочу, чтобы смотрели с сочувствием и сострадали всем миром. Сострадание никогда ничего не меняет — только дела и воля могут помочь.
Жалеть и я себя могу. Но не хочу. В этом нет смысла. Я уже пыталась когда-то давно, и это лишь жрало силы. Надо работать и принимать решения — и только тогда из сострадания себе может что-то вырасти.
Ха-ха, забавно, кстати, что я никогда не понимала этих неизъяснимых взглядов, направленных на себя, если говорила так ("А ладно, чего ныть, надо что-то делать"). Сейчас вдруг поняла. Они смотрели с восторгом. Я тоже так смотрела. На одноклассницу, у которой этому и научилась. "А что мне, плакать что ли? Буду что-то делать", – удивительной живучести и энергии фраза, ставшая моим девизом.
А странно то, что, оказавшись в нынешней ситуации, я как-то выдержала её физически, походу, лишь благодаря одной надежде. "Однажды всё это станет лишь моим воспоминанием, приходящим иногда в кошмарных снах", – позорная мысль, которую я повторяла раз за разом, заставляя себя делать что-то снова и снова.
И это при том, что все мои родственники живы и здоровы (слава богу). Давно я так не говорила, но в нынешней ситуации я реально неблагодарная. Могла бы и дальше злиться на себя, но смысл?
Ведь организм мой в самом деле рассыпается то тут, то там. А это значит, что, хоть я и "неблагодарная", последствия для моего тела реальны, а значит и "тяжесть" — тоже.