здесь я

Сегодня поняла, насколько разнятся мои внутреннее и внешнее состояния.

чьи-то записки

Проблема вот в чем. Головой осознаешь, как стоит поступить в том или ином случае. Понимаешь, что следует делать со своей жизнью, как правильно распоряжаться собственным временем. Спрашиваешь: как хочется жить? И твой разум тебе отвечает. Но то, что внутри, то, чему не можешь дать объяснения, оно - то ли душа, то ли что еще. Так вот это самое оно совсем другое, не дружит с головой, не хочет жить правильно, не желает стремиться к лучшему. Оно плохое, темное и очень часто побеждает. Но бывают и моменты просветления, вроде тех, что были описаны в прошлой записке. Знаете, как у тех злодеев из триллеров, которые после беседы с жертвой вроде бы открывают в себе нечто светлое, пусть едва колеблющееся, и все же этот свет настолько мал, что его не хватает на озарение, тогда тьма накрывает полностью. И вот пока с твоим оно не случилась эта ситуация, пока свет достаточно силен для перемен, надо меняться. Найти лишь силы, изнутри или извне - неважно. Просто найти. И тут новый вопрос: Как и где?

чьи-то записки

Иногда ночью в голове рождаются такие мотивационные мысли, что кажется, будто проснешься утром и начнешь двигаться, но нет, в такие ночи засыпаешь с оптимистичным настроем, но утром просыпается привычный пессимист. Нет, сегодня не одна из тех ночей, просто вспомнила о данном явлении, случившемся в прошлую субботу или пятницу. Помню, как хотела начать менять себя до того состояния, которое смогла бы полюбить. Но нет, утром обо всем успешно забыла. И в связи с тем, что с каждым днем все труднее и труднее воспринимать реальность и себя в этой реальности, это почти не беспокоит. Когда настолько отрешена от мира, то любая новость воспринимается лишь на пару минут. И только когда увлечена просмотром сериалов, фильмов или чтением книг, чувствую, что живу. В иные моменты просто существую. И, наверное, это должно быть грустно, но мне плевать. Вновь. Кажется, я в замкнутом круге. Хочется крикнуть "Помогите!", но как я могу…

чьи-то записки

Я когда-то умру — мы когда-то всегда умираем.
Как бы так угадать, чтоб не сам — чтобы в спину ножом:
Убиенных щадят, отпевают и балуют раем…
Не скажу про живых, а покойников мы бережём.

В грязь ударю лицом, завалюсь покрасивее набок —
И ударит душа на ворованных клячах в галоп!
В дивных райских садах наберу бледно-розовых яблок…
Жаль, сады сторожат и стреляют без промаха в лоб.

Прискакали. Гляжу — пред очами не райское что-то:
Неродящий пустырь и сплошное ничто — беспредел.
И среди ничего возвышались литые ворота,
И огромный этап у ворот на ворота глядел.

Как ржанёт коренной! Я смирил его ласковым словом,
Да репьи из мочал еле выдрал, и гриву заплёл.
Седовласый старик что-то долго возился с засовом —
И кряхтел и ворчал, и не смог отворить — и ушёл.

И огромный этап не издал ни единого стона,
Лишь на корточки вдруг с онемевших колен пересел.
Здесь малина, братва, — оглушило малиновым звоном!
Всё вернулось на круг, и распятый над кругом висел.

И апостол-старик — он над стражей кричал-комиссарил —
Он позвал кой-кого, и затеяли вновь отворять…
Кто-то палкой с винтом, поднатужась, об рельсу ударил —
И как ринулись все в распрекрасную ту благодать!

Я узнал старика по слезам на щеках его дряблых:
Это Пётр-старик — он апостол, а я остолоп.
Вот и кущи-сады, в коих прорва мороженых яблок…
Но сады сторожат и стреляют без промаха в лоб.

Всем нам блага подай, да и много ли требовал я благ?
Мне — чтоб были друзья, да жена чтобы пала на гроб,
Ну а я уж для них наворую бессемечных яблок…
Жаль, сады сторожат и стреляют без промаха в лоб.

В онемевших руках свечи плавились, как в канделябрах,
А тем временем я снова поднял лошадок в галоп.
Я набрал, я натряс этих самых бессемечных яблок —
И за это меня застрелили без промаха в лоб.

И погнал я коней прочь от мест этих гиблых и зяблых,
Кони — головы вверх, но и я закусил удила.
Вдоль обрыва с кнутом по-над пропастью пазуху яблок
Я тебе привезу — ты меня и из рая ждала!

Ходила сегодня на практику в школу. Группу разбили на подгруппы из 3-х человек. Я от балды к кому-то присоединилась, думаю, они нормально учатся. А вот нихрена они не сделали для этой практики, элементарно прочесть 4 страницы не могли! Вывожу их на беседу, желая помочь, так как я читала, но они типа ничего не знают, не читали, так прокатит! Ребят, без этой практики вас отчислить могут, преподша сама заявила! Бесит! В общем, пошли они! Главное, у меня будут результаты наблюдения. На остальных класть я хотела.

Сходили мы сегодня с подругой (С.) в пиццерию. Да, после долгих выборов места мы все-таки решили пойти именно в пиццерию, правда, чувствую, больше С. туда не пойдет , ассортимент ее не совсем устроил, выбора, говорит, мало. Хотя то, что есть, очень вкусно, не поспоришь. Встретились мы где-то минут десять девятого вечера, почти до одиннадцати проболтали, но этих трех часов было очень мало, когда месяц не видишься. Поэтому пора менять расписание жизни и больше времени уделять друзьям, а не просиживать за ноутбуком. Так вот договорились на следующие выходные сходить на "Марсианина". Я-то, конечно, на "Эверест" лучше пошла бы, но их двое, я в меньшинстве. Так что увы.
Всем хорошего воскресенья!

В прошлую пятницу (наверное) списывались с подругой, хотели встретиться, но тогда я уже заняла свои выходные, договорились встретиться оттянуться на этих, но обе приболели. Встретиться мы все же встретимся, посидими, поболтаем, чаю попьем, возможно, пиццу поедим на ночь (звиздец!). Может и настроение улучшится от приятной беседы.

Ох, это чувство, когда заканчиваешь смотреть любимый сериал. Будто часть тебя резко вырывают. Начинается постсериальная депрессия, и не хочется смотреть никакой другой. То же происходит, когда заканчиваешь читать книгу. Ведь ты живешь вместе с героями, впускаешь их в свою жизнь, разделяешь с ними все радости и горести, а потом в один момент все заканчивается. Хоть и не сразу до конца осознаешь, что все кончилось, но да, в такие моменты тебе очень грустно.

На часах около половины третьего ночи, я смотрю сериал тогда, когда нужно готовиться к одной из завтрашних пар. Я, конечно, очень не хочу этого делать, ведь это вам не просто что-то прочитать, понять и запомнить. Нет, это работа с видео, от которой всю группу мутит. Нужно посмотреть видео, выбрать три объекта наблюдения и описать их эмоциональные состояния с помощью особой таблицы, которая настолько "информативная", что хоть в пекло лезь. И вот сижу я вся такая в переживаниях и лени, ожидая бессонную ночь и обещая себе, что после следующей (читай каждой) серии сяду за работу, обнаруживаю одну "забаву" в этой ситуации. И так вот знаете, что самое "забавное"! С мыслями типа "А может расписание изменилось?", вводя в строку адрес сайта университета для информирования себя расписанием, я вдруг вспоминаю, что пару-то мы в прошлый раз перенесли на вторник! Да, черт подери, на долбанный вторник! А теперь представьте в каком я, мягко говоря, разочаровании от всего этого, ведь я уже давно могла седьмой сон видеть, ибо уже часов в девять дорогая баба Руба меня навестила без предупреждения. А теперь, наверное, напрашивается вопрос: Какого черта я оттягивала выполнение работы? Да потому что я ленивая zhопа, откладывающая все на последний момент! Но зато сейчас с чистой совестью могу идти спать, вот только теперь после того как досмотрю серию, конечно.

Всем легкой недели!

Знаю, любая зависть есть плохо, но я действительно по-светлому завидую тем, кто хочет и, главное, готов вступить во взрослую жизнь. Увы, это не я. Мне 19, менее чем через полгода стукнет 20, но я до сих пор чувствую себя той 15-летней двочкой, за которую всё решают, которой нужно было просто вставать рано утром, идти в школу и ни о чем не заботиться. Я уже третий год живу отдельно от родителей, но всё еще не могу свыкнуться с мыслью, что я взрослею, что пора браться за голову, принимать серьезные решения и начинать, наконец-таки, жить. Возможно, я не могу осознать свой возраст и потому, что живу с тетей и ее парнем. Всегда есть на кого положиться. Пусть я стала больше понимать, стала умнее и порою даже мудрее, но все равно чувство, что всё вокруг идет вперед, а я застыла на месте, меня не покидает. И я не знаю, что с этим делать.

Вернулась в город еще второго числа. Хотела остаться дома по шестое, но второго за 4 часа до отправления автобуса (а до него еще минут 40-50 ехать), я, будучи абсолютно не собранной, заявляю маме, что все-таки, может быть, поеду сегодня? На что она одобрительно отвечает. И вот я, просидев у бабушки в гостях час, а потом проболтавшись по дому еще час с небольшим, занимая себя мелкими домашними делами, с бешенной скоростью лечу в баню мыть голову и начинаю собираться. Нужно было видеть, как я собирала чемодан. Главным для меня тогда было, чтобы он закрылся, потому что тот факт, что я не складывала в него вещи, а тупо кидала в беспорядке, мог этому помешать. Но все обошлось. Домчались до вокзала и я отчалила. Сказать, что мне было грустно уезжать, не могу, не потому что хотела уехать, просто из-за этой бешенной скорости я не успела ничего осознать. Правда по приезде в город тоска по дому таки начала меня поедать. Благо, через день папа заехал по пути домой с работы, и мы весь день провели вместе, потом еще через 3 дня мама с папой и Малой приехали. Вот через день вновь мама с папой приезжают.

***
А сегодня я не пошла на пары. Поздно встала и чувствую себя паршиво, и потому нет абсолютно никакого желания выходить из дома. Да и одну пару отменили. А две оставшихся не столь важные, тем более пока еще лекции, преподы этих предметов не отмечают. А если и отметят сегодня вдруг ни с того ни сего, пофиг. От одной лекции с меня не убудет. Ну не хочу я никуда идти. НЕ ХОЧУ!

Начало года, вторая неделя, а я уже прогуливаю. Ну вот какого хрена я такая ленивая! В ж*пу все…

Вот я вроде бы весь день чем-то занята, но даже при таком раскладе моя жизнь скучна. Нет, не то чтобы мне было-таки скучно, но просто совсем никаких событий, которые могли бы меня вдохновить.

Ролевая вдохновляла хотя бы на работу в фотошопе. Но я везунчик и не успела первый пост накатать, как ее прикрыли в связи с низкой активностью. Хотя когда я ее нашла, мне показалось, что с этим там все нормально. Ошибалась. Вот думаю, найти новую или забить? Интерес все еще имеется, но сомнения также при мне.

Наконец-то появилось настроение продолжить смотреть сериал. Сейчас я пересматриваю свой наилюбимейший "Побег" (оригинал, конечно!). Сподвигла меня на это трансляция сериала "Как избежать наказания за убийство" по Первому (почему? хрен его знает!). Я его хотела посмотреть еще с тех пор, как о нем узнала, но все дело не доходило: то некогда, то другие сериалы смотрю, а у меня, сериаломана, их столько, что на еще один мне не хватит ни сил, ни времени. Поэтому я не начинаю новый сериал, пока для него не освободится хотя бы одно место, впоследствии окончания другого, например, ну или если какой-то заброшу.

Раньше, года 3-4 назад, я увлекалась ролевыми играми на форумах. И совсем недавно появилось желание венуться к былому увлечению. Вот сижу теперь в поисках хорошего форума с интересной ролевой. Кажется, кое-что нашла, но не могу решиться начать, а вдруг не будет того интереса, желание пропадет (для меня обычное явление), с одной стороны, не знаю, идти на это или перетерпеть. Но ведь, с другой стороны, никто меня не казнит за неудачу, и в любой момент можно отказаться, уйти, объяснив причину. Пожалуй, пойду попробую.

Сегодня папа вернулся с работы. Теперь наша семья в полном составе.

***

Недавно разговаривала с одногруппницей о том, что я не ощущаю реальности, теряюсь во времени, когда заглядываю в прошлое. Она сказала, что у нее есть событие в жизни, про которое она может сказать, что ее жизнь разделена на "до" и "после" этого события. Я на тот момент не находила такового. Приехав же домой, я поняла, что и в моей жизни такое событие есть. Это жизнь до приема в нашу семью трех девочек-сестер и после. Так вот иногда, когда эти дети сводят меня с ума, я жутко скучаю по той жизни нашей семьи, когда их не было. Вспоминаю то спокойствие дома, тишину и свободу. Но в то же время понимаю, что уже привыкла к этому сумасшествию и не отдала бы их обратно их непутевой мамаше, особенно младушую. В общем, к чему это я. Просто, говоря "наша семья", я невольно думаю, какой она была бы без этих девочек.

Ладно, пойду схожу в гости к однокласснице, а то она, бедная, весь день зазывает меня. Притом что я вчера вернулась от нее во втором часу ночи. Но она завтра уезжает, поэтому грех не сходить.

О, этот кошмар, когда отключают горячую воду в городских квартирах! Ощущаешь, будто вернулся в прошлое, когда для каждого проведения процедур личной гигиены нужно греть воду кипятильничком (ну или кто чем там нагревает). Завидую тем, у кого дома стоят бойлеры с горячей водой. Благо, шестого числа домой в деревню, в баню.

***

У нас дожди второй день. На завтра планировали пойти погулять по ночному городу, надеюсь, погода не обломает нас. Хотя вот чего я лицемерю, ведь на самом деле не хочется никуда идти, и я наоборот надеюсь на дождливую погоду. Простите меня, друзья, за мою лень.