здесь я

Какого черта люди портят себе жизнь. Зачем делать больнее себе, зачем усложнять…

Все, закончились депрессивные записи и нервные дни, я расправилась с математикой и теперь свободна! О да, это чувство свободы, насколько оно сладко! Хоть и остался один предмет на осень, все равно до середины августа могу дышать полной грудью. Теперь читать книги, смотреть сериалы и фильмы, ходить гулять, играть, в общем, заниматься всем тем, что люблю, я могу без зазрения совести. Наконец-то! Не могу поверить!

Так я иногда отдыхаю

Ну что ж, вчера меня препод и правда не допустила до сдачи своего предмета. Одна девочка с группы не сдала работу на допуск и вообще не появилась в универе, собственно, я могла бы тоже не ходить. Ю.А. сказала, чтобы я сегодня к вечеру, ну или в крайнем случае завтра утром, ей работу скинула на почту, которую, между прочим, все никак не могу доделать. 29 к ней на пересдачу. А 29 у меня еще и матан. Я везунчик, да.

Сегодня такая лень, и я делала все, только бы не учить - перемыла на кухне все, что возможно, провела генеральную в своей комнате, пересмотрела разные клипы, только не учила. Сейчас накатаю запись в блог, потом быстро напечатаю работу по общей психологии и ринусь делать математику. Чувствую, завтра день будет адски загружен, как и сегодняшний вечер.

***

Я же сходила вчера на встречу с К. (девочка, о которой я рассказывала в прошлой записи). Поговорили, правда я не получила внятного ответа на свои вопросы, но не стала ее пытать, так как решила, что важнее для меня было просто сказать ей, насколько сильно она меня обидела, освободив себя от чувства некого груза. В итоге я так ее и не поняла. Хоть наше общение и прошло на легкой волне, я все же осталась в смешанных чувствах - вроде бы и хочется начать общаться вновь, но я настолько ей не доверяю, хоть она вчера и сказала, что поняла свою ошибку, назвав ее огромной. На протяжении всей нашей дружбы я столько раз слышала, что мы всегда будем вместе, что никогда не оставим друг друга ни за что на свете, тем более ради парня, и лично я не отрекалась от своих убеждений и обещаний, но как можно дружить с человеком, доверять ему, когда он в один момент перечеркивает все! На мой вопрос о будущем, она отвечает, что видит нашу дружбу, прежние хорошие отношения, но я сразу ее предупредила, чтобы она ни на что сильно не рассчитывала, потому что я весьма и весьма сомневаюсь в возможности снова стать друзьями. Сегодня я понимаю, что я давно простила ее, но просто не доверяю.

***

Господи! У меня такой мандраж перед оставшимися экзаменами, ибо я ничего не успеваю, скажете: "Иди учи, а не здесь зависай!", да я бы с радостью, но мозг уже настолько устал за эту сессию, что абсолютно отказывается воспринимать какую-либо еще информацию. Это, знаете ли (а я знаю, что я такая не одна), тяжелей раза в два, если не более - ты читаешь, но со временем перестаешь понимать, о чем читаешь, потому приходится перечитывать, следовательно, затрачивать большее количество времени на прочтение одного и того же.

Столько мыслей в голове, но они в таком сумбуре, что я не могу их даже толком выразить. Поэтому…

Всем бобра и позитива!

В общем, циферблат показывает 2:32, и я пошла спать, ибо меня по-страшному рубит, и я вновь могу проспать физ-ру, что крайне недопустимо. К общей психологии не готова, но меня сейчас это не особо беспокоит, потому что староста сказала, что кроме допуска к экзамену из деканата, нужен допуск от преподавателя. И так как я была лишь на одной паре за весь семестр (не помню, упоминала ли), да еще работу так в итоге и не сдала, допуска мне не видать. Но я все равно завтра подойду к ней и обговорю все нюансы, попытаюсь вымолить пересдачу на 29 или 30 (предпочтительней) июня. Надеюсь, смогу за выходные выучить хотя бы часть вопросов. Всё!, со следующего семестра начинаю учиться, потому что еще хотя бы одну сессию в таком бешеном темпе и сумасшедшей нервотрепке я не выдержу, а это может спровоцировать повторный цикл моих не самых хороших поступков. Подробнее расскажу об этом в другой записи.

Хочу спать, а потому потеряла мысль, которой хотела продолжить. Ну да ладно.

Кстати, добавила в блог плеер, это очень здорово, ведь теперь могу делиться любимой музыкой.
Доброй ночи!

Вот только что в очередной раз убедилась, что городское лето абсолютно не для меня. Это огромное количество пыли, невыносимая жара и постоянные стройки везде и всюду!

По обе стороны дома и из квартиры сверху постоянно доносятся звуки строительных инструментов - у кого-то ремнот, кто-то решил новое здание забабахать. Замечательно! А ты сиди и слушай ненавистные трещания, бурения, стуки и подобные шумы, да еще и учить пытайся под эти "прекрасные" мелодии!

Все-таки вчера за час до подъема легла спать, в итоге проспала физ-ру, хотя проснулась самостоятельно за 4 минуты до звонка будильника, как путняя выключила его и уснула снова, а у меня ведь все было тютелька в тютельку, теперь придется просить проводить занятие, чтобы закрыть 2 пары за одну. Это будет первый и, чувствую, кошмарный опыт. Еще и нормативы сдавать… Бесит!

Проснулась сегодня около обеда. Обнаружила, что мне написала моя бывшая подруга, с которой мы не общались где-то около пулотора лет, она, грубо говоря, променяла меня на парня, хотя лично я перед ней такого выбора не ставила и не поставила бы никогда, видимо, либо она сама проявила нициативу, либо инициатива шла от ее избранника. Я с ним не знакома, но судя по ее рассказам, склоняюсь ко второму варианту. Вот лично мне никогда не понять ее поступка, ведь мы с ней дружили очень давно, считали друг друга лучшими подругами, а что в итоге - она просто прекращает со мной общение из-за какого-то парня, с которым знакома всего-навсего год! И вот как мне себя после такого нужно было чувствовать. Естественно, изначально я была дико зла и обижена. Прошло полтора года, злость, конечно, давно уже прошла, но хоть я и понимаю, что надо бы отпустить ситуацию, как я это делаю обычно, и не дерджу ни на кого зла, но после небольшой рефлексии, я поняла, что до сих пор во мне сидит обида на эту девочку, ведь столько лет прекрасной дружбы, когда мы вместе прошли чуть ли не огонь, воду и медные трубы, не могут пройти бесследно. И мне просто нужно с ней поговорить, сказать, как она меня обидела, узнать, почему она так поступила, тогда я, уверена, смогу отпустить все это. А так, когда остаются вопросы, когда точки над "i" не расставлены, все это немного сложно.

Вообще, когда раньше мы разбегались, ссорлись, я всегда шла первой на примирение, вот честно сказать, не помню ни дного случая, когда бы она сделала шаг навстречу первой, за исключением одного, когда после первого ее отказа от меня, она, поссорившись с парнем, позвонила и решила наладить отношения, которые в итоге продлились ровно полтора дня, а затем она помирилась со своим и вновь оставила меня. После этого я решила, что больше ни в коем случае не стану инициатором нашего примирения. И даже, боле того, полагала, что такового и вовсе не случится, хотя окружаеющие и говрили обратное, исходя из нашего с ней опыта, но это было тогда, когда обида была действительно сильной. Буквально же месяц назад мои родители привезли вещи, которые мне нужно было передать той девочке, спустя неделю она написала и пришла. У меня было желание позвать ее на чай, поговорить, но все произошло так быстро, что я и опомниться не успела, как отдала ей сумку, и мы разошлись. Тогда как раз сессия началась, и я подумала, что после того, как сдам все предметы, напишу ей, нет, не для того, чтобы начать наши отношения заново (потому что возобновлением это уже точно не назовешь, ибо я чувствую, что если мы вновь и решим общаться, нам придется стелить эту дорожку чуть ли ни с самого начала), а просто для разговора, для того, чтобы сказать все недосказанности, понять недопонятые моменты. И тут она пишет и предлагает погулять. Честно, я подозревала о грядущем ее звонке, так как после последней встречи я зашла на ее страницу в ВК, там было фото с ее парнем на главной, но спустя, наверное, неделю или полторы, фото исчезло, парень из друзей тоже пропал, и с его страницы совместные фото также были удалены. "Запахло жареным!", говорю я тете, с которой живу.

Я тот человек, который после потери (будь то гибель или просто болезненный уход) кого-либо из своей жизни старается не говорить об "исчезнувшем", но спустя время это проходит и подобные разговоры перестают быть такими… нежелательными что ли, становятся менее ранящими. И вот в последние месяца 2 я начала вспоминать своих бывших подруг (есть еще одна хорошая подруга, ушедшая от меня, но об этом в другой раз) и задумываться, а вспоминают ли они меня, была ли наша дружба для них такой же дорогой, каковой была для меня. Конечно, исходя из ситуаций, к сожалению, напрашивается отрицательный ответ.

Но я хочу заметить, что несмотря на произошедшее, я ни в коем случе не начнинаю относиться к оставившим меня особам с негативом, да, я чувствую обиду, но это их выбор, пусть мне его не понять, но от этого они не становятся плохими в моих глазах. Нужно учиться отпускать людей на светлой ноте. Выходит своего рода палка о двух концах. Но это жизнь, никто и не говорил, что будет легко.

Всем добра и хороших друзей.

Не ложилась я или уже встала? Вариант первый. И, между прочим, не собираюсь. А причиной всему то, что вновь запустила учебу, вот теперь, нарушая режим сна, разгребаю. Как говорится, умный учится на чужих ошибках, дурак - на своих, а вот мне все по боку, как оказалось. Зачетная сессия началась 1 июня, закончилась 6 июня. Экзаменационная сессия, следовательно, началась 8 июня и продлится вплоть до 30 числа этого же месяца. Я, как всегда, все сдаю не вовремя. Нормально прошла лишь моя первая сессия, да и то там пересдавала зачет и экзамен, каждого по одному. К счастью, 10 зачетов из 11 сданы, осталось сдать 2 экзамена из 3-х и отработать физ-ру (это ад!). Думала, завтра пойду мат. статистику сдавать, сидела пыхтела над экзаменационной работой, а оказалось, у нее консультация 29 числа. Хорошо, теперь надо начинать пыхтеть над общей психологией, которую, чувствует мое сердце, я завалю. Во-первых, я "очень прилежный" студент, который "посещает" все занятия, во-вторых, времени в обрез, а я вот абсолютно ни одного вопроса не учила, да что там, я их даже не читала, хотя помню один с семинара. Кроме того, так как я "посетила" большинство занятий, мне еще и работу индивидуальную ей надо скинуть, точнее еще вчера надо было. Ну вот, сяду сейчас, превозмогая сонливость, стучать по клавишам, главное, чтобы со смыслом. А в 9:30 у меня физ-ра, да, я знаю, что везучая. Хотя я и правда везучая, запускаю все, а потом чудесным образом получается выбраться из этого болота долгов. Возможно, когда-нибудь я расскажу, насколько действительно мне однажды повезло в университете, но об этом позже. Безумно надеюсь, что мне, как обычно, подфортит, и я сдам ОП с первого раза. Жаль, что списывать не умею и учу все в последний момент. Каждый новый семестр обещаю взяться за ум, но получаю от себя лишь шиш с маслом. Прискверно. Вот, например, сегодня, нет чтобы учить, я сидела и целый день оформляла блог, пытаясь хоть немного разобраться в HTML-кодах, одновременно зависая в фотошопе. Почему, почему я такая безвольная! Сейчас обнадеживает одно - скоро домой! Родные стены, родные люди, солнце, природа… огород, гнус, но зато свобода, я на это надеюсь, по крайней мере, ведь если останусь в долгах, не смогу прочувствовать лето на полную, а так хочется, ибо как же давно этого не было. Так что молимся Богу и напрягаем мозги, главное, со вторым не переусердствовать. Ладно, пойду писать работу, которая, как сказала преподша, на 50% должная быть авторской, но судя по заданию, она авторской будет на все 100%, а не на половину.

Всем удачи и солнечного лета!