здесь я

И еще услышала сейчас фразу. Цитирую: "Сам я не особо структурированный и педантичный, поэтому люблю порядок снаружи". А мне все больше и больше нравится в других людях находить что-то так похожее на меня. Возможно, от этого я чувствую себя менее одинокой в этом холодном мире, как знать.

Столько всего творится, жизнь переворачивается вверх дном. Я просто в шоке. При моей скучной и самой обычной жизни никогда не подумала бы, что такое может происходить со мной.

Сегодня меня осенило, и я поняла, что за две личности во мне борются. Как оказалось, я не только внешне похожа на обоих родителей, так и внутри меня сидят две абсолютно разные личности, одна формировалась под влиянием мамы, другая - папы. Так вот сердце мамино, а голова папина. А родители у меня, повторюсь, совершенно разные, всю жизнь друг с другом борются, каждый пытается подстроить другого под себя, но пока за 20 лет ни у кого ничего не вышло. Понимаю, людям, например, можно разойтись, а что делать мне. И вообще, как я раньше этого не понимала?

Когда я увидела эту цитату, то просто перечитала ее множество раз. Мне нечего было добавить.

Я не имею ни малейшего понятия, что делаю. Я оглядываюсь вокруг и каждый знает, к чему стремится, или, по крайней мере, чего он хочет. Я потерян.

Почему все хотят, чтобы их понимали, но никто не хочет понимать других?

Устаю от людей. Ну надоедают они мне и все. Не представляю, каким должен быть человек, чтобы, во-первых, я смогла связать с ним свою жизнь, во-вторых, чтобы он же смог связать свою жизнь со мной. Понятно, почему у меня до сих пор не было парня, просто мне становится скучно с любым буквально через недели две, о каких отношениях может идти речь. Видимо, я одиночка по своей натуре, ибо даже от своих подруг или родственников мне нужен периодический отдых. Коим я имею возможность довольствоваться… к счастью, наверное.

Давно я не писала. Все ждала, когда наладится жизнь, когда нормализуется внутренее состояние, но этого не происходит.
Как же я устала. Устала от происходящего вокруг и внутри меня, устала от жизни, от людей, ОТ СЕБЯ, от всего устала. Так мне все это надоело! Постоянно пребывать в разваленном состоянии, чувствовать себя должной и обязянной - просто убивает меня, и я ничего не могу, или не хочу, с этим поделать. Хочется взять и испариться, физически, морально - не суть. Ничего не хочу, опостылело все. Что это? Юношеский максимализм? Депрессия? Потеря себя? Я не понимаю, я просто ломаюсь. Молчу, не могу никому сказать. Не привыкла быть слабой, кажется, что никто не поймет, скажет: "Перебесишься." или "Разве это проблемы? Ты молодая, все надумала себе." и махнет рукой, да я и сама так думаю иногда, но ощущение пустоты не уходит. Хотя всегда кажусь такой, будто все под контролем, а я в полном порядке. Осознаю, что мои проблемы - они ведь не вселенского масштаба, у людей и жестче бывает, причем гораздо, но то, что я не на своем месте, и то, что я не знаю, где это самое мое место, давит на меня все сильнее и сильнее, скоро останется лишь мокрое пятно. Мне страшно, что я не могу с этим ничего поделать, не хватает сил, свободы выбора и решимости сказать что-то против. Так и живу по чужой указке. Давно не верю в себя, запуталась, на все двойное (а то и более) мнение, и черт разберет, то ли оба мои, то ли что там вообще в моей голове творится. Качусь на дно. Вот буквально бы, но жаль родных… или это желание жить? Ответ как всегда один - не знаю! Ничего не знаю!

Так хочется написать сопливое нытье о своей жизни, о собственной ничтожности, о неспособности что-либо сделать с собой и ситуацией. Но понимаешь, что твое "дерьмо" никому не нужно, а тем, кто мог бы позаботиться о тебе, хватает своих проблем. И вот ты сидишь никакая, хочешь кричать, но молчишь и думаешь о бессмысленности бытия, как своего, так и человечества в целом. А потом втыкаешь в ноут и забываешься, скатываясь в клоаку собственного существования.

Побывав на новогодних выходных дома, я поняла одну простую вещь, о которой раньше думала, но не была уверенна до конца, что именно это было причиной всему происходящему со мной в, так скажем, духовном плане.

Я до мозга костей домашняя. Когда я нахожусь в кругу семьи, то готова горы свернуть, но стоит только мне отлучиться от семьи, становлюсь настоящим унылым дерьмом, которому ничего не нужно, лишь бы заглушить чем-либо тоску по дому, например, едой и сериалами.

Как-то в 11 лет меня отправили в детский оздоровительный лагерь на Черное море, так я все 4 дня пути в поезде проревела, желая немедленно вернуться домой, и потом всю смену, хоть и не ежедневно, исписывала в своем блокноте листы пачками лишь двумя словами "Хочу домой!", иногда поплакивая в подушку по ночам. Пусть я и не одна такая была, но все же большинство детей наслаждались тем временем, но только не я. Нет, это, конечно, не значит, что я целыми днями ходила с "повисшим носом", просто до неприличия часто тосковала по дому и семье.
Так вот к чему это я. В 2013 году меня берут и просто-напросто "ссылают" в далекий город, лишив меня самого главного в жизни, естественно, где тут не впадешь в депрессию.

Вот и эти выходные я была настоящим живым человеком, а вернувшись в город, я два или три дня просидела в своей комнате, выходя лишь иногда за чаем, который также пила у себя, и в туалет. Пусть это звучит ужасно, но я даже в душ не ходила, так мне было хреново! Я просыпалась, садилась за комп, смотрела фильмы или играла в симс, тем самым забываясь, потом под утро ложилась спать, вставая часа в 4 вечера. Затем на 3-й или 4-й день выползла к своим сожителям. А вчера приезжали мама с папой, так я сразу почувствовала такую отдушину внутри, но опять же таки до тех пор, пока они не уехали.

Наверное, я не написала всего, что хотела, ну да ладно. Cложно собрать мысли воедино, когда в голове такая мешанина, а ну душе кошки скребут.

Skillet - Sometimes

Sometimes when I lie
I know you're onto me
Sometimes I don't mind
How hateful that I can be

Sometimes I don't try
To make you happy
I don't know why I do
The things I do to you but…

Sometimes I don't wanna be better
Sometimes I can't be put back together
Sometimes I find it hard to believe
There's someone else who could be
Just as messed up as me

Sometimes don't deny
That everything is wrong
Sometimes rather die
Than to admit it's my fault

Sometimes when you cry
I just don't care at all
I don't know why I do
The things I do to you but…

Sometimes I don't wanna be better
Sometimes I can't be put back together
Sometimes I find it hard to believe
There's someone else who could be
Just as messed up as me

I want someone to hurt
Like the way I hurt
It's sick but it makes me
Feel better

Sometimes I can't hide
The demons that I face
Sometimes don't deny
I'm sometimes sinner sometimes saint

Sometimes I don't wanna be better
Sometimes I can't be put back together
Sometimes I find it hard to believe
There's someone else who could be
Just as messed up as me

Страшно становится тогда, когда осознаешь, что сам веришь в свою ложь, которую говорил другим, пытаясь не вызвать жалости или презрения, и себе, успокаиваясь.

Но когда неизбежное перед носом, ты понимаешь, что вуаль лжи тобою сорвана, ужас охватывает настолько, что буквально трудно дышать.

Страшно, когда начинаешь рефлексировать в поисках проблем себя, каким-то образом натыкаешься на симптомы депрессии и в каждом видишь себя, будь то эмоциональное, поведенческое или даже физическое ее проявление. И просто не знаешь, что делать. Ведь сам уже не в состоянии помочь себе, а как сказать другим, ты же не можешь сам себя продиагностировать. Но разве это хорошо, когда головой понимаешь, что так нельзя, а все же чувствуешь, что не хочется жить…

Закончила сегодня "Белый воротничок". Грустно прощаться с тем, что дарило тебе невероятное количество самых разнообразных эмоций. Я действительно очень полюбила персонажей шоу. Нил, Питер и Моззи словно на самом деле стали частью моей жизни. Очень, очень печально, что конец все-таки приходит. Я счастлива, что познакомилась с этим сериалом и всеми его героями.

И все же зима - мое любимое время года. Скорее всего, для большинства это ничего не значит, но меня премного греет тот факт, что я родилась зимой. Чудо ассоциируется в голове моей именно с этим сказочно красивым периодом. А зимняя ночь при свете Луны - это же просто фантастически прекрасное зрелище! Или, когда ранним утром выходишь на улицу, чувствуешь эту поистине морозную свежесть (по крайней мере, в моем родном селе). Зимние каникулы я всегда жду с большим нетерпением, нежели какие другие.

А вообще, я просто хотела написать лишь несколько слов:

С ПЕРВЫМ ДНЕМ ЗИМЫ!