У меня у самой 100500 проблем, но при этом я активно пытаюсь помочь всем..
"Никто не будет уважать тебя, если ты не уважаешь своё тело" это цитата 50 cent
Ну вот, а а ведь это первые рабочие дни, а представь если бы ещё ребенок был…
"меня одолевает ненасытное желание учиться. знать астрономию и географию, язык и архитектуру; распознавать каждое созвездие, планету и звезду; говорить и понимать все языки, уметь расшифровывать древнегреческий и латинский текст; развивать мое понимание того, как работает человеческое тело; изучить различия и сходства каждой религии; признать использование для каждой травы, семян и саженцев. я хочу улучшить себя, не ради славы, признания или власти. я просто хочу понимать”
Я вообще не ранимый человек, меня довести до слез практически невозможно. Я не реву когда что-то не могу сделать(диплом написать допустим), у меня на этот счёт другой прикол есть, я становлюсь агрессивной и злой. Я не реву над грустными фильмами, единственный фильм который может меня до слез довести(и не раз доводил) это Армагеддон. Но я просто целую ночь ревела из-за видосов на ютубе про животных, как маленьких щеночков и котят находят и пристраивают в новые семьи, как детям дарят долгожданных питомцев, и как в вет.клинике животных провожают на тот свет. Вот прям не могу, слезы моментально в глазах.
Я сегодня с суток, как мочалка, вообще никакая. Хочу дома отоспаться, но не выйдет-надо учить много(
И эта неделя предзачетная, надо постараться войти в сессию…
"Уважать свое тело" ахах) уважать надо себя, свою личность, а не тело. Им надо быть просто довольным! Ну конечно руки больше стали, летом ты был мальчик, унесённый ветром….
Пойдём сегодня куда нибудь после обеда на пример на "стекло"?
Don't go wasting your loving on me
When I see tears run, I'm likely to run
So girl, don't love me, I mean it
When I say I love you, I mean it
And it's mad cuh I choose to be distant
But it's fucked cuh I know what a queen is. So why do I?
Наверное, это какой-то новый этап в собственном сознании, когда понимаешь, что принятые решения были верными, что нужно было поступить именно так, а не иначе, что это было правильно для меня.
Иногда мне кажется, что я что-то забываю. Иногда понимаю, что уже какое-то время не возвращалась мыслями в прошлое.
Это хорошо. Пусть так и будет дальше.
— А почему его называют Ущельем Смерти?
— Ну, был вариант «Большая Вонючая Щель», но над этим все смеялись.
А вот так мы собирали вещи для бездомных, жиенщины-инвалида.
Выходные прошли так спокойно и умиротверенно. И весело)
Сестра приехала с племянником, и мы провели эти два дня просматривая "Октонавтов" и поедая бутеры с сыром.
В завершении этих теплых выходных включила в комнате елку, запустила "Пока ты спал" на ноуте и с целой кучей только что приготовленных сырников отдохнула от души. На самом деле, возможно все приливы-отливы и правда из-за таблеток и из-за гормонального фона… Возможно, это все просто временное состояние и из этого выбираешься, просто переждав его?
На фоне челленджа модного об изменениях за 10 лет полезла в старые фотографии, и случайно наткнулась на свои фото в самом так сказать худом состоянии. Отличный мотиватор для возвращения в зал и тренировок) Вот никак не могу себя заставить ходить в зал, особенно зимой. И равносильно не могу себя заставить тренироваться дома)))
Понимаю, что все зависит от меня, и нужно обязательно стараться, брать в свои руки все это дело и контролировать свое здоровье, физическое и психологическое состояние… По ощущениям кажется, что просто никак не выйду из этой новогодней атмосферы праздника, и все осталвяю на "потом". На этой неделе уберу елку и обязательно куплю себе планер, чтоб все было привычнее. И начну разгоняться)
Эх 2019й, у меня на тебя вообще нет особых планов и в тоже время я на тебя очень надеюсь!
Hi, everyone.
Actually, I am not in such a good mood as during my winter holidays.
I had an Olympiad this weekends and as a result I am so tired and exhausted.
I have no desire to study and work hard. I can’t even understand, why I am doing it, because it only takes a lot of time and seemed to me boring and useless. I am talking about such subjects as Biology Chemistry or Physics, for example. All teachers are trying to give us more and more homework, that only make us robots. We don’t have enough free time and thoughts about freedom or happiness.
So, this is all my feelings now. I believe, that I will overcome these hardships and my life will be full of bright moments!
Написала Владу по поводу денег (прошлое сообщение висело непрочитанным), ибо с Микки снова пздц. Ответил, что денег нет совсем, будет брать кредит. Это пиздец, ребята. Как мне грустно, аж бесит, что грустно. Столько трудов и лет стоило, чтобы он изменился, ушёл от прошлой жизни, пошёл вперёд и что в итоге? Воспитывает чужую залётную личинку, бросил учёбу, просит у мамы деньги, пока новая тёлка ждёт в коридоре, собирается брать кредит. И что дальше? Что такими темпами с ним будет дальше? Зачем он идёт на дно? Зачем? Я всегда была убеждена, что в отношениях нужно помогать партнёру, а не толкать его в пропасть.
Когда человеку кто-то нравится, он склонен умиляться нелепостям, глупостям и даже серьёзным недостаткам этого человека. А я вот, кажется, понравилась сама себе. Потому что глядя на свои ошибки и глупые поступки, то и дело умиляюсь и себе их прощаю: «Соня, Соня, ну сколько можно на одни и те же грабли, ты такая смешная, иди я тебя обниму, глупенькая»
Сейчас, вспоминая все свои увлечения, я понимаю, что могла бы добиться успеха везде, но сука леееень. И в моем случае поговорка «лень - двигатель прогресса» работает в том смысле, что я бросаю одно и начинаю новое, и никак не могу найти себе дело. Я увлекалась фотографией, и на тот момент в моем арсенале было очень много крутых фотоаппаратов(зеркалки, пленки), мне нравилось фотографировать все и всех, в школе даже была фотографом. И вот если бы я не бросила тогда это дело, а взяла себя в руки, пошла бы на проф.курсы, возможно сейчас была бы нормальным таким фотографом. Потом я была блоггером, вела свой блог, писала просто про все, что происходит вокруг, и мне это тоже нравилось, но в тот момент инсты ещё не было и блоги были не особо популярны. Но вот если бы была инста, то возможно я бы сейчас была знаменитым блоггером(who knows как говорится). Но потом ко мне пришла даже не лень, а паранойя, меня бесило, что кто-то может наблюдать за моей жизнью, выслеживать и тд. Дальше был спорт. Футбол, профессионально я не занималась, дворовой уровень так сказать, но у меня был и есть прямой выход на тренера профессиональной футбольной команды. И тут даже не то, что я хотела профессионально играть, а то, что у меня есть потенциальный шанс начать крутиться в этих всех кругах, где легко можно стать амбасадором найки, адидаса, нб и тд. Но я благополучно морозилась и отморозилась. Плавание, этот вид спорта я обожаю, люблю всем сердцем. Занималась профессионально, выигрывала соревнования, было такое чувство, что вроде ты состоишь в какой-то элите. Каждую тренировку плывешь рядом с именитыми спортсменами(олимпийцами). Мечтаешь о том, что сам олимпиаду выиграешь. Но тут пришёл пубертат, когда мало того, что ты как атомная война выглядишь, так ещё и поведение меняется. Просто в миг перехотелось плавать и вообще чем либо заниматься. Вот как-то так. А и ещё забыла про самое значимое, я ж танцами 10 лет занималась. Народные, спортивные, бальные, современные. Перестала заниматься, из-за проблем с преподавателем. Вот так и закончилась моя карьера танцора.
И решила я своих бацилл выгулять на Набережной. Выгуляла, да не совсем. Приехала, людей как наплевано. Торопятся смыть грехи свои - скудоумия да тщеславия. Не приведи-Господи…уж не заболел ли, Отче? Туберкулез, он знаешь ли, штука страшная..
Последние пару дней мозг подкидывает таку хуету из прошлого, что хочется пару раз стукнуться головой об стену, да покрепче. Это что-то из маниакального, мне кажется, потому что я об этом блять думать не хочу, а мой мозг и ебаное подсознание думает и уже в голос кричать хочется, от этой ебаной усталости, но нельзя.
Хочется выйти в окно, но живу на 4 этаже, к сожалению
хотела подвести итоги, а подвела себя
Надо было это сделать еще месяц назад, но руки только сейчас дошли. За этот ебаный 2018 год произошло столько всего, что без буытлки пива не обойтись.
За год я:
- была в запое
- была зависима от успокоительного
- пережила дохуя панических атак
- занималась самоистезанием просто на максималках
- уничтожила морально себя и дорогого мне человека
- кажется окончательно морально умерла
Но даже не смотря на все это, я была счастлива, да и сейчас я почти счастлива.
Как я услышала в одном сериале "пришла к консенсусу, я счастлива, но не очень "
Если думать, о прошлом, то можно сойти с ума, прошлое надо отпускать, но я кажется до сих пор не умею это делать. Может когда-нибудь получиться
С каждым годом все тяжелее получается жить, но я еще сделаю пару попыток, чтобы еще год не помирать, может получиться, кто знает
Проснись милая, чувства уже не те, люди обижаются только ради нового подарочка. Слезы стали показателем слабости, а то, что сердце в стальных оковах никого не тревожит. Счастье они меряют новыми моделями телефонов и обязательное фото в уборной, чтобы все видели как она счастлива. Я рад, что ты можешь плакать от счастья и улыбаясь верить в любовь.
Неделю назад написала письмо на почту. Человека нет в социальных сетях. И в России тоже нет.
Ответа нет. Хотя было три вопроса.
Расстроена.
Всем похуй, жаль что понимаешь с годами
так охота летоо
смертельно просто
наконец-то снять с себя эти толстые кофты, всё теплое. и просто находиться в теплоте и в зелени, с прекрасным видом
Все верно, мы скучаем не по людям, а по моментам, которые испытывали с ними Грусть и радость одновременно Где мои 19 лет?
вот почему так? какой-то промежуток времени я не думаю о нем, работаю, делаю что-то свое и для себя. но потом, буквально спустя два дня меня опять накрывает. почему так? я опять начинаю смотреть его профиль. опять смотрю на каких новых баб он подписался. опять пытаюсь что-то выяснить. зачем?
сегодня он приснился мне и я проснулась такой разбитой. весь день насмарку. как же мне, Господи, избавиться то от этих мыслей о нем навсегда? мне так плохо, девочки..мне очень плохо. мне так не хватает мужского плеча. мужской заботы. я чувствую себя некрасивым роботом. который только что и делает это пашет на работе, чтобы хоть как-то забыть о нем. о том, кто даже мысли моей не достоин..где же выход и как мне выйти?
За что нам это всё? В жизни хуже, чем на фото. Поробовала дать ему дорогущмй корм из Германии и вот результат.. Аллергия, очень сильно чешется.. Снова лечение, таблетки, ветеринар? Ко всему прочему, у нас до сих пор не решён вопрос с глистной инвазией.. Я хожу с него пылинки сдуваю и всё равно какой-то пздц…
Оно, знаете ли, родная моя, чаю не пить как-то стыдно; здесь всё народ достаточный, так и стыдно. Ради чужих и пьешь его, Варенька, для вида, для тона; а по мне всё равно, я не прихотлив.
Ты качаешься чтобы найти женщину или для себя?
Хочется шоколадку и спать, но ещё долго работать и и вся ночь впереди
Зря поленилась и не купила ничего покушать. Так хочется есть, а на территории ни одного автомата с хоть какой-то едой
Мой друг скарификатор рисует на людях шрамами, обучает их мастерству добровольной боли. Просит уважать ее суть, доверяться, не быть упрямыми, не топить ее в шутке, в панике, в алкоголе. Он преподаёт ее как науку, язык и таинство, он знаком со всеми ее законами и чертами. И кровавые раны под его пальцами заплетаются дивными узорами, знаками и цветами.
Я живу при ашраме, я учусь миру, трезвости, монотонности, пресности, дисциплине. Ум воспитывать нужно ровно, как и надрез вести вдоль по трепетной и нагой человечьей глине. Я хочу уметь принимать свою боль без ужаса, наблюдать ее как один из процессов в теле. Я надеюсь, что мне однажды достанет мужества отказать ей в ее огромности, власти, цели.
Потому что болью налито всё, и довольно страшною - из нее не свить ни стишка, ни бегства, ни куклы вуду; сколько ни иду, никак ее не откашляю, сколько ни реву, никак ее не избуду. Кроме боли, нет никакого иного опыта, ею задано все, она требует подчиниться. И поэтому я встаю на заре без ропота, я служу и молюсь, я прилежная ученица.
Вырежи на мне птицу, серебряного пера, от рожденья правую, не боящуюся ни шторма, ни голода, ни обвала. Вырежи и залей самой жгучей своей растравою, чтоб поглубже въедалась, помедленней заживала. Пусть она будет, Господи, мне наградою, пусть в ней вечно таится искомая мною сила. Пусть бы из холодного ада, куда я падаю, за минуту до мрака она меня выносила.