Все мы ежедневно притворяемся, мы играем роли, примеряем различные маски, и так изо дня в день. Главное в этой игре притворства не потерять себя настоящего. Я заметила за собой поведение хамелеона, я подстраиваюсь под людей, разные люди и разная я. Под каждой маской находится ещё одна маска. Я уже не знаю кто я есть на самом деле, кто я настоящая. Когда нет рядом тех, с кем можно не притворяться, со временем начинаешь терять себя.
Очень много ем, жду пмс сильно сильно. Очень надеюсь, что не придёться покупать тест.. блять
MALEFICENT: MISTRESS OF EVIL (2019) dir. Joachim Rønning.
Он разделяется на две части, с задней стороны…
А потом с передней.
Вот так.
Потом соединяется вот таким вот образом.
И вот он во всей своей красе.
Дети, добро пожаловать на Мировой Кубок по Квиддичу!
Из-за окна, пока я сидел у стола, дерева тянулась, тянулась почти рука, перевязанная рваным бинтом листвы зелено-красно-желтым и осыпанная прозрачным, битым с неба высаженного стеклом. Проясненное небо после грозы. - Так ребенок, в котором совесть не завесила еще взгляд, не знает позы. Он световая весть. Но зачем же нищее тянешь руку дерево? Ты взрослеешь? Чем ты разжиться хочешь? Душой? На, ешь. На, глупей, мне столько незачем. И тогда опять потемнело, словно приговор обжалованью, вступая в силу, не подлежал и, приговаривая: темно, все, темно, темно, - подошел к столу.
***
О, по мне она тем и непостижима, жизнь вспомненная, что прекрасна, там тише мы, лучше себя, подлинность возвращена сторицей, засумерничает ленность, зеркало на себя засмотрится. Ты прав, тот приемник, в нем поет Синатра, я тоже к нему приник, к шуршанью его нутра, это витанье в пустотах квартиры, индикатора точки таянье, точка, тире, точка, тире. Я тоже слоняюсь из полусна в полуявь, как ты, от Улицы младшего сына до Четвертой высоты. Или заглядываю в ящик: марки (венгерские?) (спорт?), и навсегда старьевщик из Судьбы барабанщика, - вот он, осенью, давай, давай, золотись, медью бренчи, в пух и прах с дерева разлетись, Старье берем прокричи. В собственные ясли тычься всем п о том. Смерть безобразна, если будет ее не вспомнить пот о м.
- Владимир Гандельсман. Новые рифмы
*Разглагольствует о том, почему именно он должен стать королем* Дядя.
Сядьте, пожалуйста.
А еще у меня есть подружка, которая ему написывала. Рассказывала, как он просил прислать ее полуголые фотки и говорил в каких позах будет ее наяривать. Удивительно, но я к нему слишком долго присматриваюсь, чтобы сказать, что он слишком для этого приличный. И воспитанный.
Джаред: И как ты собираешься это открыть? Даниела: Тебе нужно [штопор]? Дженсен: Я просто собирался вдавить пробку и выпить!
Дженсен [с техасским произношением]: Видите ли, здесь в Техасе, нам не нужен штопор. Мы просто разрываем обертку, вдавливаем пробку в бутылку и ИИИ-ХА!
[x]
AU, в котором Питер Паркер родной сын Тони.
Тони очень печется о своем сыне. И Питер, вдохновленный своим отцом, все равно становится Человеком-пауком (его отец и дядя Роуди не сразу об этом узнают).
Пеппер: Тони, возле входа беременная женщина по имени Мэри Паркер. Тони: Ты сказала Мэри?
Тони: Приветик, пирожочек. Полагаю, теперь это ты любовь всей моей жизни, а?
Тони: Лапа-растяпа, я сказал защищать Питера. Хватит преследовать его везде с огнетушителем.
Тони: Привет Пит, насколько злой выглядит Пеппер? Питер: Тебе лучше спрятаться куда-нибудь.
Тони: Уходи Коулсон, у нас приватная вечеринка.
Хэппи: Вперед, пацан. Твой отец сказал мне, чтобы я сопровождал тебя на свидании. Питер: Да ладно, ну Хэппи!
Питер: Привет, па… Ой, всмысле Железный человек. Тони: Тебе его голос не кажется знакомым? Роуди: Черт возьми, да.
Тони: Пит, что думаешь? Питер: Ты же не собираешься надевать это на улицу?
Питер: Но я тоже хочу быть героем. Я больше не ребенок! Тони: Ты МОЙ сын!
Питер: Пап? Что-то мне не хорошо. Пап? Я не понимаю, что происходит. Тони: Пит… нет. Боже, нет.
Питер: Пап? Ты меня слышишь? Мы победили. Тони: Пит..? Питер: Пап? Прошу, не бросай меня.
Питер: С ним все будет хорошо!
_______________________________________________
BONUS
Тони: Это мой мальчик!
Happy endgame only
Как начинаются все истории скажете вы?
А с того, что я сижу на балконе с котом, попивая винцо.
Но к чему я это. Есть у меня один товарищ с которым мы знакомы тыщу лет, но никогда не общались. Он еще переодически в директ коментит мои фотки и сторис.
Так вот как то спонтанно он пригласил меня погулять, ночью, по парку, в 20 минутах на такси от меня. И как вы думаете? Винцо в голове и симпатия к этому парню сделали свое дело. Я намарафетилась и уехала гулять. Время пол 11, мы одни в парке, там еще такой парк слишком романтичный что мое сердечко почти растаяло.
Короче мы болтали и обнимались. Потом я уехала домой с ощущением того, что этот человек слишком приличный, потому что он не лез даже целоваться. Я немного растеряна из-за этого. Либо просто привыкла, что все мужики лезут ко мне только с одной целью.
Вывод. Мне просто не хватало вот такого простого общения. И вот по закону подлости я теперь о нем постоянно думаю
она была умна, а умные женщины смешивали литературу и поэзию с любовью
Нет ничего удивительного в том, чтобы вскарабкаться на Эверест. Ведь это гора. Однако внутренний Эверест, его не увидеть, понимаете?
И это путешествие к вершине горы и потом обратно вниз может быть с множеством препятствий. Никто этого не видит, кроме тебя.
хочется такой любви чтобы прям ааахх. чтобы муражки по коже и улыбка до ушей. чтобы тебя любили такой какая ты есть и не пытались исправить. чтобы хотели и утром и вечером, и в любое время дня и ночи. хочется чтобы была любовь, когда не надо никого что-то заставлять делать: помогать, обнимать, слышать, чувствовать, хотеть и все остальное…хочется чтобы с полуслова. с полувзгляда. хочется чтобы навсегда..чтобы не бессмысленно.
увидеть тебя - значит обрести новую силу, смелость и надежду. моя душа освежается твоими поцелуями, и я иду домой менее измученным и отчаявшимся
джульетт друэ из письма в иктору гюго, написанного c. июнь 1846 г.
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused.
—
идеально? нет, исчерпывающе. максимально. попадание в самую точку. но что же выбрать? вот это вот один большой вопрос, ответа на который нет
она сказала, что искала мои глаза в толпе, потому что чувствовала, что говорит с моим сердцем
— a udre lorde “ z ami: a new spelling of my name ”, published c. 1982
а я иду дальше.
иду на образование на вышку но не совсем
говорят, если сделал что-то не жалей. тымпымпым.
что для вас несчастье ? мне бы очень интересно было бы это услышать
роковая помада, действительно, стала роковой. неужели это чья-то злая шутка или очередная глупость?
Вчерашний день был настолько живым. От того эти мгновенья и ценятся на совершенно другом уровне, что случаются редко, спонтанно. Утро занесло меня на фирму, "холодное место", где я работала 3 года назад. Окончание контракта - освобождение. Обещания себе, что не позволю себе вернуться в это место. Потому что если вернусь, это будет обозначат личное поражение, возвращение на самое дно. Вчера же, по дороге туда, пожалела, что не заключила в этом году с ними контракт на полгода - уже поздно и это, пожалуй, к лучшему. Но мысль заела. Денежная. Никак не могу в этом разобраться: почему я так зациклена на финансовой стабильности, когда как на брак денег вовсе не жалуюсь. Почему готова согласиться на ад ради этого? Провела в раздумьях половину дня - не разобралась.
В парке много людей - все наслаждаются летней погодой и часами без дождя. Иду в обход, чтобы не наткнуться на людей из прошлой работы. Еще один вопрос: почему я не хочу встречи, если с ребятами я здорово общаюсь? Зашла в привычную раньше кофейню, едва не столкнулась с Сережей - быстрые шаги назад и побег дворами. В итоге, проходя мимо офиса, желая быть незамеченной, слышу свое имя. Илья. Крепко обнимает и искренне радуется встречи. Совершенно не узнаю Остапа, стоящего рядом - кудрявая шевелюра сделала из него другого человека. Слушаю последние новости. Это всегда жалобы. Выходит Андрей, весь поникший и уставший. А за ним другие ребята, встречающие меня радостным удивлением. Илья обнимает раз пять, а я понимаю, как редко сейчас встречается подобная открытость и искренность.
Дома много работы, но я не спешу - выбираю пройтись парком, где работала в 2013. Воспоминания не давят, думаю о будущем - что, черт возьми, мне делать со своей жизнью. В голове - огромный монолог на тему "Начать в июне активно искать работу или продолжать свое дело". Потому что после встречи с ребятами, я остро ощутила, что мне не хватает людей рядом. Общения, дурацких шуток, коллективного недовольства. С другой стороны - период, который я проживаю сейчас, сложный, но он не повторится, когда как сдаться и пойти на "нормальную" работу я могу в любой момент. Наверное. Эти стереотипные жизненные настройки так мешают жить. Вроде нет причин стрессовать и сомневаться в своем выборе, но мысль, что "так неправильно", ломает мою стойкость.
В парке хорошо. Между деревьев. Когда слышно птиц. Даже наушники остались в кармане. Прогулка настолько заряжает (или это был кофе?), что, вернувшись домой, долго раскачиваясь, интенсивно поработала, стойко выдержала внесения правок и отправила финишные макеты. А потом была кухня, пиво, Мияги и приготовление папе ужина. Именно в этот момент (хоть я и много плакала), я ощутила, что это и есть жизнь. И что я уже готова к следующей главе - самостоятельной жизни. Но тут опять возвращается вопрос о стабильных финансах, и я такая ха-ха. Но это было чем-то новым - желание готовить для любимого человека и жить только с ним. Но, опять же, ха-ха.
Ответ на вопрос "что делать дальше" пришел ночью. Как и моя бессонница. Поэтому сейчас мне нужно быстро сделать все дела, пока меня не вырубило.
Страшно думать о том, как сильно изменились мои представления о себе, о мире и о моем месте в этом мире. Раньше у меня был такой чёткий образ, что вот я, руководительница компании, деловая женщина, сильная, волевая. Меня уважают, я ничего и никого не боюсь, строю карьеру, иду к цели. Что со мной на самом деле: я вообще не знаю, что мне делать и как жить эту жизнь. Какая карьера, кому я нужна? Я ничего не умею делать хорошо. Я не хочу общаться и заводить знакомства. Я не знаю, куда вообще идти.
Хочется купить много крутой носибельой одежды и модничать, менять цвет помады, выпрямлять, накручивать волосы, носить брюки, юбки, леопардовые джинсы, менять сумку на сумочку или клач, или рюкзак, кружиться в платье миди или коротком или в комбенизоне, носить каблуки или кеды, а может быть кроссовки, душиться джимми чуу, а на следующий день баленсиагой; и бегом бежать к своим целям, к своему саморазвитию: учить языки, выбирать билеты в мариинку или большой, покупать билет в страну мечты, слушать реп или классику, есть тосты с авокадо или красной рыбкой, выпить бокал белого полусладкого или два, или три, или абсент, поехать самостоятельно за рулем в Москву или ближайший город, одним словом Н А С Л А Ж Д А Т Ь С Я жизнь, дышать ею, влюбиться в жизнь
Лето солнце и я - в гармонии со своим телом и самой собой