Вчерашний день был настолько живым. От того эти мгновенья и ценятся на совершенно другом уровне, что случаются редко, спонтанно. Утро занесло меня на фирму, "холодное место", где я работала 3 года назад. Окончание контракта - освобождение. Обещания себе, что не позволю себе вернуться в это место. Потому что если вернусь, это будет обозначат личное поражение, возвращение на самое дно. Вчера же, по дороге туда, пожалела, что не заключила в этом году с ними контракт на полгода - уже поздно и это, пожалуй, к лучшему. Но мысль заела. Денежная. Никак не могу в этом разобраться: почему я так зациклена на финансовой стабильности, когда как на брак денег вовсе не жалуюсь. Почему готова согласиться на ад ради этого? Провела в раздумьях половину дня - не разобралась.
В парке много людей - все наслаждаются летней погодой и часами без дождя. Иду в обход, чтобы не наткнуться на людей из прошлой работы. Еще один вопрос: почему я не хочу встречи, если с ребятами я здорово общаюсь? Зашла в привычную раньше кофейню, едва не столкнулась с Сережей - быстрые шаги назад и побег дворами. В итоге, проходя мимо офиса, желая быть незамеченной, слышу свое имя. Илья. Крепко обнимает и искренне радуется встречи. Совершенно не узнаю Остапа, стоящего рядом - кудрявая шевелюра сделала из него другого человека. Слушаю последние новости. Это всегда жалобы. Выходит Андрей, весь поникший и уставший. А за ним другие ребята, встречающие меня радостным удивлением. Илья обнимает раз пять, а я понимаю, как редко сейчас встречается подобная открытость и искренность.
Дома много работы, но я не спешу - выбираю пройтись парком, где работала в 2013. Воспоминания не давят, думаю о будущем - что, черт возьми, мне делать со своей жизнью. В голове - огромный монолог на тему "Начать в июне активно искать работу или продолжать свое дело". Потому что после встречи с ребятами, я остро ощутила, что мне не хватает людей рядом. Общения, дурацких шуток, коллективного недовольства. С другой стороны - период, который я проживаю сейчас, сложный, но он не повторится, когда как сдаться и пойти на "нормальную" работу я могу в любой момент. Наверное. Эти стереотипные жизненные настройки так мешают жить. Вроде нет причин стрессовать и сомневаться в своем выборе, но мысль, что "так неправильно", ломает мою стойкость.
В парке хорошо. Между деревьев. Когда слышно птиц. Даже наушники остались в кармане. Прогулка настолько заряжает (или это был кофе?), что, вернувшись домой, долго раскачиваясь, интенсивно поработала, стойко выдержала внесения правок и отправила финишные макеты. А потом была кухня, пиво, Мияги и приготовление папе ужина. Именно в этот момент (хоть я и много плакала), я ощутила, что это и есть жизнь. И что я уже готова к следующей главе - самостоятельной жизни. Но тут опять возвращается вопрос о стабильных финансах, и я такая ха-ха. Но это было чем-то новым - желание готовить для любимого человека и жить только с ним. Но, опять же, ха-ха.
Ответ на вопрос "что делать дальше" пришел ночью. Как и моя бессонница. Поэтому сейчас мне нужно быстро сделать все дела, пока меня не вырубило.