Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Одна не потому, что меня никто не окружает.Одна не в плане отношений.Всё дело в том, что я борюсь сама с собой уже несколько лет.Никто из моего окружения с таким не сталкивался.С моей стороны были огромные победы и большие шаги в сторону обычной жизни обычного человека, был год "ремиссии" от панических атак, был год необычной жизни, сейчас я вынуждена проходить этот путь по новой.Один вопрос:за что?

Спрашиваю: "А это не палевно?"; К. отвечает: "А ты от кого палишься?". И действительно. Когда я была студенткой, я думала, что легко даются хулиганские радости жизни типа настойки в разливайке в полдень или внезапного ночного бухича. Сейчас я не понимаю, как такое возможно, - я планирую изменения состояния сознания на месяц вперед - и дико респектую всем, кто сами себе хозяева. Мой хозяин - зарплата. Возможно, разгульный образ жизни - слабое мерило свободы, но лично я была нетрезвая в свои самые свободные времена, так как духом слабая раба божия Елизавета, в чем и кается.

Посмотрела "Ассу", так как идет в кино, а дома я бы 145 минут не выдержала. Внимание, спойлеры. Больше всего запомнилась комната Бананана с железным занавесом на входе (буквально), К. сказал, что это полностью перенесенная комната Тимура Новикова. Я думаю, что, если бы этот фильм шел 100 минут, то был бы шедевром, но еще я думаю, что, если мне наконец-то попадется счастливый билет в транспорте, то моя жизнь счастливо обернется, потому что уже давно не попадается, а раньше мне очень на них везло. То есть я презираю свое мнение, потому что, что я вообще знаю?

Счастье, несчастье, деньги, дорога, любовь.

мне кажется, что самое ужасное в одиночестве - это огромное количество любви, которую ты хочешь отдать. порой появляется ощущение, что одиночество поглощает тебя изнутри целиком и полностью. ты хочешь сделать что-то значимое, но для большинства ты - изгой, потому что ты слишком живой, слишком странный, слишком сумасшедший. это связывает тебя и заставляет чувствовать себя жалким каждый раз, когда ты обращаешься к кому-то. ты слишком легко привязываешься к людям, даришь все свое внимание. ты легко можешь обнаружить малейшее изменение тона и поведения. стремление к глубокому восприятию и ощущению всего тает, словно горящий узел глубоко внутри тебя. тогда, когда ты падаешь, словно вещь, на обочину, ты становишься более одиноким и тоскливым. ты привыкаешь к одиночеству, которое никогда не было с тобой единым целым. тебе кажется, что ты тратишь свой потенциал и время впустую. и ты ничего не можешь сделать, не знаешь, как быть дальше. ты придумываешь в своей жизни что-то особенное. простую любовь. для тебя это не просто мысли. для тебя это намного важнее. ты прощаешь все недостатки, потому что признаешь свои, и будешь ненавидеть того, кто будет судить тебя, обосновываясь на себе. ты представляешь перед собой людей и их реакцию. воспроизводишь в голове разные сценарии, намекая хотя бы на малейшую близость. они смотрят на тебя, обнимают и смеются вместе с тобой. представь, как было бы прекрасно любить их. потом ты осознаешь, что все до безумия не так, как хотелось бы. в большинстве случаев, отношения просто исчезают или же сгорают, не успев даже начаться. никто никогда не задерживается, не говоря уже о той взаимности, которую тебе так хотелось бы. так, в какой-то неприличный шутке ты просто безнадежный романтик, который живет в своих мертвых мечтах. и, будучи безумно упорным в своей любви, ты просто не можешь ее отпустить. ты надеешься, что в этот раз это не случайность, а судьба. поэтому, по сути, ты снова уничтожаешь себя в который раз. и ты просто устал, пытаешься не беспокоиться. никогда больше не приходи к кому-либо, надеясь получить взаимность. и это действительно больно, что в тебе есть та самая часть, которая ждет то, что никогда не произойдет.

Неделю с мыслью, что нельзя девушке показывать на работе, что она всё может. Амбициозность тоже нельзя. Иначе без выходных и на высоких оборотах. Без личной жизни и хобби (или из последних сил). Ходила на тренировки, зато на поддержку чистоты в доме сил не хватало. Конфликт с мини-шефом: у меня есть жизнь помимо работы и после 6 я offline до утра, что странно. Иногда скучаю по работе со стабильным графиком. Последнюю неделю особенно. Говорила, что работу люблю. Сейчас не очень. Хочу в плед и уткнуться в плечо.

Внутри сидит такой жучок, тараканчик. Ему не спокойно. Он чего-то ждёт. Весна уже на этой неделе, а я её впервые за 7 лет не хочу. Решила, что последняя. Больше не могу. Не комфортно. И дать этому проекту больше нечего не могу. Там Пашка. Когда-нибудь я научусь расставаться с людьми окончательно. Работа выжимает соки. Три недели в огне. Из них 2 я любила, а последнюю молила о том, чтобы она закончилась. Даже вспоминать не хочу, ночами чуть не плакала. И полюбила digital-detox. Если честно, то не такая уж я и сильная. Раздала книги, подрезала волосы, лежу в ванной с морской солью. Суеверная. Немного двинутая. Глаза злые, кто-то завидует. Л.А. однажды уже посылала меня в церковь. Наверно, пора.

Мне как-то неудобно об этом говорить, но в то же время считаю важным это уложить в своей же голове, а писанина отлично в этом помогает. Так вот у меня на какое-то время появилась проблема с алкоголем, в течение нескольких недель (точно не помню, как долго) я ежедневно выпивала что-нибудь, и не по чуть-чуть, а нормально так. В один из таких вечеров я выдула целую бутылку виски за раз, и в итоге на следующий день мне было так плохо, что я думала, умру. Такого похмелья у меня никогда еще в жизни не было, чтобы даже печень заболела. Только под вечер я догадалась загуглить, что можно сделать в такой ситуации, и помимо большого количества воды приняла каких-то лекарств, отчего немножко полегчало. Это было реально стремно.

Понятно, что причина того, что я налегла на алкоголь, все та же - мои заебы с учебой. Кто-то может посчитать меня слабачкой, и сказать, что я придумываю себе проблемы на пустом месте, но это не отменяет того, что я чувствую. Последний курс мне дается очень тяжело, и это правда. Но я горжусь собой за то, что не сдаюсь. Некоторые гордятся тем, что не доводили ненужное дело до конца и решались на то, чтобы сказать стоп, например, бросали универы и шли заниматься чем-то, что им действительно интересно. Но моим достижением будет именно закончить начатое, потому что обычно-то я все бросаю.

И вот сегодня я не пила, хотя дома стоит куча разного алкоголя, и я чувствую себя отлично. Если честно, вообще в самом алкоголе я не вижу проблемы, для меня по-прежнему главным в жизни является получение удовольствия и следование принципу "все в меру". Я буду позволять себе пить, если это в меру, и если я делаю это с удовольствием. Не знаю, насколько это доказано и насколько статистика правдивая, но говорят, что те, кто постоянно переживает и нагнетает на себя еще больше стресса, - заболевает чаще. Вообще у меня сейчас такой подход ко всему, я ем с удовольствием, никаких мыслей о похудении и стыда за ночные приемы пищи, я радуюсь даже самой незначительной активности и занятиям спортом, вместо того, чтобы грустить, что мало двигаюсь, и все такое. Я и так всю жизнь жила с паразитирующим чувством вины за одно свое существование, и больше так не хочу.

Короче, это просто мне напоминалка, что важно понимать, откуда растут ноги той или иной проблемы.

Никогда никого не проси высказать мнение, сделать прогноз или дать совет. Спрашивай только, какие инвестиции человек сделал - или не сделал. (с) Нассим Николас Талеб. "Антихрупкость"

Позади вас море, впереди - враг. Его силы значительно превосходят ваши. Все, что у вас есть, - это меч и доблесть. (с) Полководец Тарик, 29 апреля 711 года. (с) Нассим Николас Талеб. "Антихрупкость"

Поздравили оба. Почти одновременно в 23:45. Чтобы никого не оклеветать) Я засыпала. Голос мягкий. Скоро Весна.

а вообще не люблю эту схему- что какой-то период обязательно заканчивается супер-экзаменом, результаты которого ещё и пиздец как важны и вокруг этого все носятся истерят и вдрачивают. то есть, в случае провала- это как бы обесценивает ВСЕ ГОДЫ твоего пути- просто если ты валишь экзамены, или диплом- значит ты будто и не учился, и ничего не приобрёл, но ладно если бы это ни на что не влияло, нет же. а в школе, например, это ещё и подменяет процесс обучения этим надрачиванием на решение тестов.
вот охуеть было бы, если быв конце работы всем бы давали обязательное задание реализовать какой-то супер-проэкт в рамках своей специальности, а по его результатам решали, ДАВАТЬ ЛИ ЧЕЛОВЕКУ ПЕНСИЮ ИЛИ НЕТ))) )) )) ну а хули? моеж его за красивые глаза все годы там держали????

я конечно понимаю зачем нужны экзамены и не отрицаю их важности, но так….прост………

не могу заставить себя делать что-либо, особенно диплом. просто какого хера, я же знаю что это путь в глубокую пизду! политика ребёнка, который закрывает лицо ладошками и говорит: тю-тю.

Но ты уйдешь, я это знаю.
По пустой мостовой.
А я останусь стоять,
Я не успею за тобой.
Ты слишком часто, слишком круто
Меняешь свою жизнь.
Но будет новый день
И в моей жизни, возможно,
Будет новый кумир,
Но пока это ты.
Скажи, как мне жить?

Вам знакомо чувство, когда все вокруг считают человека обалденным, и только вы одни знаете, какое же он на самом деле существо? И вот вы наблюдаете за спектаклем, который он так мастерски разыгрывает, и думаете, а будет ли предел этому виртуозному лицемерию? Будет ли предел его лжи? Хоть когда-нибудь?

Кажется, это самый мой дурной поступок во имя… Собраться в театр, на который аншлаг, красиво одеться и.. Перед началом уехать к

Мне так "нравится" моя группа в универе. Нас всего 8 человек, но ни одна сука не войдёт в твоё положение, всё, блять, вечно сам делаешь. Я домой прихожу в 11 вечера, а свободных дней у меня одно единственное воскресение, еду ебучий час до универа и ещё час обратно, зато просиживающие жопу в общаге, что в 1 минуте ходьбы от универа, хотят, чтобы я шла сдавать всякие и объемные штуки по предметам на этой неделе, а сами они пойдут на следующей. У них же совсем времени нет. Уёбки сраные.

Быстрее бы всё это закончилось.

Всем привет!

Хотя, тут пока что никого нет, поэтому не знаю с кем и здороваюсь)

Мне 18 лет и я учусь в медицинском колледже. Да-да, я отучилась 11 лет и пошла в шарагу. Но сделала я это потому, что мне нужно было понять, хочу ли я посвятить свою жизнь медицине или нет.

Я не из тех людей, которые боятся потерять время. Или из тех, кто идёт учиться потому что надо, а не потому что действительно хочет посвятить себя этой профессии.

(Моя орфография может хромать. Поэтому, заранее извиняюсь перед теми, кто будет это читать).

Я искренне надеюсь, что хоть кого-нибудь смогу здесь заинтересовать)

Юморист

Юмор — блестящий защитный механизм. Если вы смеетесь, значит, уже не плачете. Хотя порой это все-таки выглядит очень похоже.

Юмор может предотвратить сближение, не даст подойти к вам слишком близко и узнать, что у вас на душе.

Юморист шутит, чтобы разговор не стал слишком глубоким и реальным, чтобы избежать дискуссии и обмена мнениями. Неспособный выслушать партнера до конца, он надевает маску юмориста и шутя закрывает тему. Так он уходит от конфликта, но не решает проблему. Привыкший отшучиваться по любому поводу, юморист никого не подпускает слишком близко и в чем-то остается одинок.

В один и тот же день юбилей лучшей подруги и поминки одного из самых важных людей в моей жизни. Похоже, судьба шутит крайне неостроумно.

люди не видят смысла в якобы сакральных вещах. если уж совсем начистоту, взрослые люди вообще не склонны вещи сакрализировать. в отличие от недалёкой меня, они не таскают в кошельке подаренный четырехлистный клевер, билеты на фильмы, спектакли, концерты, которые когда-то впечатлили, разбитые брелоки в форме сердца, пьяные фотографии из будки в кинотеатре. это вот всё не про людей. в принципе, я давно это в людях заметила, поняла и приняла. сама от этого не перестала заниматься плюшничеством, пусть будет у меня такая будто бы странность, такой, знаете, заёб. но иногда я забываю об этом людском свойстве и начинается какая-то ебанистическая свистопляска: я плету фенечки, бегаю по городу в поисках постеров и афиш, которые можно подарить, собираю красивые камешки. всему этому нет места в икеевских обстановках квартир моих взрослых друзей — ни постерам, ни камням. да и фенечки они просто снимают, когда те им наскучат (вообще, это правильно, наверное, в 21-24 года ходить с фенечкой странно). я это все понимаю и знаю, что мне нужно повзрослеть. но, если честно, на данный момент эта часть взросления моя самая нелюбимая_

хочу что бы была комиссия, куда приходишь и рассказываешь чуваку, что выходные были тотальный провалом, ты ничего не успел и всё пошло по пизде, и он даёт тебе официальную справку на дополнительный выходной.

- это всё из - за тепла. я мотыльком считаюсь для огненного прошлого, но так умопомрачительно, необъяснимо, до ломки хочется тепла.

Несколько дней назад мы на кухне слышали странные звуки, похожие на грохочущую посуду или когда открываешь холодильник. Я сказала, что это домовой наконец-то дал о себе знать :D типа мы живем на съемной квартире почти как два года и только сейчас он принял нас как хозяев и пришел в гости ахаха Влад посмеялся, особенно после того, как я предложила оставить на столе хлебушек с молоком))) ))

А сегодня ночью мне приснилось, что это наш сосед и его помощник робот на велосипеде тупо пиздили нашу еду из холодильника, ПРАВДА РАСКРЫТА, РАСХОДИМСЯ, РЕБЯТА

p.s. если у вас есть интересные истории про какую-нибудь необъяснимую хрень, с которой вам приходилось сталкиваться, напишите об этом в комментариях, а лучше отдельным постом, интересно будет почитать <3