Всегда чувствую себя чужой, я не могу найти себе место в этом мире, как будто его и вовсе нет для меня. Я отталкиваю от себя людей, даже тех, кого люблю, особенно их. Мне сложно быть среди людей, но и одиночество не выход для меня… и какие бы люди не встречались мне в жизни, в конечном итоге, я снова остаюсь одна.
Серьезно? Мы общаемся почти 24/7, а потом ты мне сообщаешь, что ищешь девушку, которая тебе понравилась. Я зачем время своё тратила? Ох, как же меня сейчас триггерит
Прилетела. Все проверили за три секунды, вежливо и с улыбкой. Почему у нас нельзя так?
досмотрела хауса.
ещё одни шерлок и ватсон разбили моё сердечко вдребезги.
Когда будешь уходить, не забудь закрыть свою пасть.
Я отвыкла общаться без агрессивного подтекста. Без яда. Без позёрства. А тут коллектив такой собрался, что феечки. Что не привычно очень. И любая такая дрянь, как фальш в глаза бросается сразу. Я вижу людей без подтекста и мне странно и страшно с непривычки. Вижу на их фоне неестественных и плеваться хочется. Мозги ломает от вопроса «как так?». Чувства ломает от того, что не от кого защищаться и можно не нервничать. Они называют себя «семьёй». Мне говорят, что привыкну. А я не могу расслабиться и у меня чувство, что меня обманывают. Учусь.
Был у меня особый вид мазохизма - общалась не с теми. Одно время боялась остаться одна. Сейчас хочу, чтобы ничто и никто не держал. А свято место пусто не бывает и в жизни появляются новые люди. Я на столько привыкла к агрессии и язвительству, что с трудом принимаю другое и жду подвоха. А они другие. Просто другие
Не вижу объективной причины нашего необщения с ним. Я всегда ему была интересна, мы ни разу не ругались, не спорили. И тут резко перестали с ним общаться. Единственное, что он боялся и говорил мне об этом, это то, что боится привыкнуть ко мне и надо постараться эту связь между нами сделать послабее.
Вот такие грустные новости.
А еще мне недавно сказали, что все мои проблемы в голове из-за бывшего. Он тот, кто мешает мне двигаться дальше и из-за него я так мерзко поступаю с другими парнями. Ну бля, что поделаешь. Не бросаться же в новые отношения с головой.
— Я — солдат, а ты — гражданская. В этом наше главное различие.
***
— Хотя, признаюсь честно, я иногда жалею о своём решении.
— О каком из?
— О том, что остановило это всё.
— Надо же, ты умеешь жалеть о своих поступках.
— Научился, как видишь.
— Вижу. Тебе незачем жалеть, если это был осознанный выбор. А это был именно он.
— Да. Но есть вещи, о которых жалеешь. Вернее, жалеешь о том, что утратил их как ценность.
— Я не кольцо с бриллиантом. И я никогда не была «ценностью» для тебя. Говорить об этом лицемерно.
— Хм. Я считал тебя не ценной, а важной.
— Пускай я останусь важным уроком для тебя. Не более того.
— Уверена?
— У тебя есть ещё варианты?
— Верно говоришь.
***
Я попыталась ненавязчиво заставить его уйти, но он отказался.
— Удачи тебе и будь счастлив.
— Стой.
— А что толку мне оставаться? Я узнала, что у тебя всё прекрасно. Ты сказал, я надеюсь, всё, что хотел сказать. Этого достаточно.
— Теперь я буду мучить тебя несколько дней, пока не успокоюсь.
— Мучить! Надо же! Я думала, что меня уже отмучили два года назад.
— Просто побудь здесь, ладно?
— Я всегда здесь.
— И ты останешься даже если учесть факт того, что попросил я?
— Чем ты не человек?
— Вспомни меня два года назад.
— И?
— Ты всё ещё считаешь меня человеком?
— А что не так? Это был выбор, совершенно законный и осознанный выбор.
— Это был плохой выбор.
— Может быть, может быть.
— Я уверен в этом.
— Ошибки случаются и на них надо учиться. А жалеть о прошлом бесполезно.
— А что ты думаешь об этой ошибке с моей стороны?
— Я? Тебе правда интересно?
— Да.
— Надо же. Честно? Ничего. Тебе надоело — ты ушёл. Твоё право. Я научилась отпускать людей и теперь, через время, я не могу ничего думать. Я могу лишь оценивать и рассудительно делать выводы.
— А тогда?
— А тогда? А что тогда? Может, мне было обидно и даже больно. Но это всё пережилось и в конце концов пришло принятие и равнодушие. А право любимого человека я уважала всегда, как и право любого другого.
— Хм… Любимого человека… Вот почему ты меня так просто отпустила…
— Мне нужно было устраивать истерику и хвататься руками за воздух?
Он явно не понял того, что я сравняла его с пустым местом. Впрочем, это вырвалось у меня не специально.
— Нет, но было бы мило.
— Ты бы не остался. Да и зачем задерживать человека, который решил оставить всё? Это насилие.
— Может, это бы поменяло меня.
— Хреновая почва для «изменений». Впрочем, если ты рассчитываешь на то, что я теперь буду тебя держать, то поспешу огорчить. Я не стану держать никого и никогда. И если ты вдруг решишь уйти — пожалуйста. Твоё право.
«Кроме Л. » — подумала я про себя.
— Я не хочу уходить.
— Это тоже твоё право.
— Примешь меня?
— Я никогда от общения с тобой не отказывалась. Это ты отказался. Но к чему это приведёт?
— К чему угодно.
— Сомневаюсь, что существует больше одного пути.
***
— Лучше подумай, нужно ли тебе это всё? Моё общение.
— Нужно.
— И зачем?
— Тепло, уют, понимание и общий язык.
— У тебя есть человек для всего этого.
Он серьёзно верил в то, что я не знаю о ней?
***
— Ты — одна из самых тёплых воспоминаний о том, что я когда-либо чувствовал.
— Меня не тронуло.
— Ох, забудь.
— Нет.
— Лучше забудь.
— Нет, нет.
— Я опозорен, да?
— С чего ты взял?
— «Меня не тронуло».
— Нет. Не в моих идеалах позорить кого-то или осуждать за прошлое.
— А если бы ты хотела?
— Я бы не стала.
— Спасибо. Но тогда к чему это сказано?
— Озлобленность лезет наружу. Не обращай внимания. Просто другая часть меня не верит таким словам от посторонних людей. Сомневается и боится даже.
— Это нормально.
— Возможно.
— Поверь.
Я больше никогда тебе не поверю.
***
— Это ты, а не кто-либо другой.
— И что, что я? Я просто пыль из прошлого.
— Моего прошлого.
— Это нужно оставить и забыть.
— Ты хочешь этого?
— Мне давно наплевать.
— Может, это что-то типа сигнала мне и тебе? Вселенной там. Может, нам надо что-то исправить? Ох, это просто мои догадки.
— Существует такое понятие как «поздно» и я вынуждена здесь его применить. Исправлять уже нечего и не стоит.
— Тоже верно. Тебе и так хорошо?
— А что, я должна страдать о том, что осталось позади?
— Нет. Это о другом вопрос.
— У тебя своё, у меня своё.
— Да.
— Вот и всё.
— Ладно. Этот разговор впустую.
— Я просто не понимаю, что ты хочешь сказать.
— Я хочу, чтобы ты была рядом.
— Зачем?
— У меня нет ответа на это.
— А ты подумай.
— Я иногда вспоминал о тебе.
— Зачем?
— Тепло, умиротворение. Вина.
— Не надо винить себя за собственный выбор.
— Поздно.
— Да неужели?
— Да.
— Будь счастлив.
— Не уходи.
***
— Несколько дней пообщаемся и разойдёмся. Это того не стоит.
— А давай не несколько дней?
— Ну попробуй, задержись подольше, чем на недельку. Я даже проявлю великодушие и не буду бить тебя по голове за то, что ты пришёл сюда.
— Хорошо.
— Это значит, что ты принял вызов?
— Я не считаю это вызовом. Но хотя бы недельку. Окунусь в прошлое, а там как пойдёт.
— Ах, надеюсь, потом ты уберёшься по собственному желанию.
***
— Я подумал и понял, что ты до сих пор мне очень дорога. Даже слишком. И тот поступок, что сделал пару лет назад, был большой ошибкой.
— Я не призывала к сожалениям.
— Это мои переживания.
— Жаль, наверное, но я не хочу их разделять.
***
— Я не вижу ничего положительного в нашем общении. Если люди расстались, значит, должны прекратить любое общение. Иначе это тянет кого-то из них или обоих сразу вниз.
— Ни черта подобного.
— Не сказала бы. Твоё дело, впрочем.
— Наше.
— «Нас» давно больше не существует. Отставь мечтания, раз уж ты солдат.
Так хочется кому-то или куда-то выговориться, но внутренний барьер не позволяет. Все равно все эти мои блоги, твиттеры и прочее легко найти, а я не хочу, чтобы мои личные мысли читали неугодные мне люди (о как!)
Просто хочу сказать, что я настолько асоциальный человек, что становится страшно. Нет, я люблю общаться, на самом деле люблю. Я люблю людей, я не социопат. Но я не могу не смотреть на людей через призму реализма. Я никогда не скажу, что мой парень самый лучший, а моя подруга - лучшая в мире девчонка. И о себе подобного не скажу. А это почему-то обижает многих людей, не знаю.
И даже несмотря на то, что я дорожу какими-то конкретными людьми, я не хочу быть с ними 24/7 всю жизнь. Иногда мне настолько все надоедает, что хочется просто достроить в моей однушке дополнительную комнату и закрыться в ней на несколько месяцев.
Я не знаю, что со мной. Я дорожу своими очень немногочисленными людьми, но не нуждаюсь в них ежедневно. Да ладно, я преуменьшаю. Я порой не хочу видеться с ними месяцами…
Я, конечно, понимаю, если не хотят впускать в страну по действительно веской причине, но, сукк, чтобы ебали меня в собственной стране, когда я хочу выехать?? Серьёзно? То есть я настолько подозрительно выгляжу, а вот этот бухой в задницу мужик, который орет и на весь аэропорт и врезается в паспортный контроль - нет? И какой это я могу дать вам ДРУГОЙ документ, кроме своего загража и документа на ПМЖ в другой стране? У наших погранцов паранойя.
И мне "нравится" это чисто "советское" - орать на людей типа "ВЫ ЧЕ НЕ СЛЫШИТЕ МУЖЧИНА ПОДХОДИТЕА" с такой рожей будто она царица, а мы тут все холопы.
как вы думаете, вселенная борется за то, чтобы души были вместе? некоторые вещи слишком странные и сильные, чтобы быть совпадениями
старшеклассник разбил мензурку, разозлилась отчитала. вызвали техничку убрать воду.
проходит 10 минут (далее события происходят в один момент) еще один чувак разбивает мензурку, я ору "ТВОЮ М…", а в это время в класс заходит техничка, программист.
мне захотелось разбить еще одну мензурку об чью-то голову.
ненавижу блядские среды. пришла домой, вылакала остатки коньяка, выкурила пару сигарет и намеренно разбила стакан. пожарила чебурек. выкурила еще сигарету. еб твою мать.
и вроде ничего такого не случилось, но походу с мензуркой разбились и мои остатки стойкости. быстрее бы дойти до индифферентности
зато теперь очки как у Дженис Джоплин. "I'm a victim of my own insides."
мы всё быстрее движемся к теплу, теплу наших сердец, исколотых, рваных, тронутые безмерной любовью и всё бы ничего, если бы раны заживали немного быстрее.
в таком коротком платье
твое хрупкое тело
в моих крепких объятиях
Силилась написать пост уже 2 раза - не получилось. Ненавижу когда начинаю объяснять какую то ситуацию вместе двух слов - целым рассказом.
Всё максимально хуёво, 14 февраля я чувствовала себя говном, ненавижу этот праздник даже учитывая, что у меня есть отношения, меня это не спасло от одиночества. Затем мы всё таки перенесли праздник на 15е, утром поссорились и я узнала почему на меня обижаются. Я охуела, правда, как оказалось я слежу за его персоной. ЧСВ у человека просто зашкаливает, не знаю почему здравый рассудок не включается и не говорит, что это была шутка, а тут она спросила об этом потому что волнуется. Нет, мне видимо нехуй делать и я сижу и не свожу глаз со значка онлайн. Что блин? И вот невозможно доказать ему обратное, знаете что я делаю? Просто соглашаюсь, говорю, что такого больше не будет. А потом он спрашивает меня почему я себя неуважаю и зачем ему девушка которая считает себя тупой, слабой и т.д.? Раньше у меня был стержень. Неужели непонятно? Если всегда нападать, упрекать, орать и переходить на оскорбления - легко подавишь любой характер и сломаешь стержень, особенно если твоя девушка любит и не хочет расставаться. Поэтому я иду на уступки, но решать напрямую вопрос это вообще не выход, никогда это не играло мне на руку. Самое лучшее это молчать, не только в ссоре, но и просто в повседневной жизни. Чем меньше я скажу, тем меньше доёбок до меня будет потом. А сейчас я сделала вывод, что у человека слишком много моего внимания, вот он и думает, что он центр вселенной и я слежу за каждым его шагом. Уже типичная шутка о том что я Шерлок воспринимается всерьёз. Хуй знает сколько я ещё выдержу в этом режиме постоянных уступок, иногда я думаю о совместной жизни, о том что буду и там всё терпеть…нахуй оно надо? Если меня не ценят, если человеку похуй дома я или нет, то нахуй оно надо?
В этом плане мне нравятся отношения моих друзей, они пишут друг другу куда ушли, парень напишет как освободиться с работы, а девушка напишет парню, что ушла к подруге в гости. И никто не переживает, не следит за страницей, всё как-то обоюдно, оба понимают, что это нужно, чтобы не нервировать человека который тебя любит.
breaking news: оказывается, отношения, которые казались тебе вполне хорошими, можно испортить, тупо не заходя в вк. я просто перестала заходить туда, потому что мне было тяжело вывозить определенные обстоятельства, а время, которое обычно проводила там, стала посвящать себе. а моя университетская подруга, с которой у нас очень похожие взгляды на многие вещи, видимо, восприняла это как личное оскорбление. сегодня впервые встретились после практики, она сидела с другими девочками на нашем месте, те предложили ей пересесть ко мне, а она сказала "не знаю, стоит ли" ну не знаешь и иди нахуй, в чем проблема? я понимаю, что могла бы сказать, что буду оффлайн, но с другой стороны, почему я должна оправдываться? не сказать, что общаемся 24/7. раньше, когда ей нужно было что-то узнать, она могла и позвонить, и написать смс, а тут? отвалится что-то? по ощущениям вернулась в пятый класс, где кто-то обижается на тебя за какую-то хуйню, которую сам придумал, а ты вроде как еще и извиниться должен. или это правда существенная проблема?
Иногда мне так страшно, что я сама в ужасе… Остается 2 занятия в ШПР.
Смотрю детскую мебель, вещи и меня бросает в жар от ужаса… Я ж ничего в это не понимаю, как я разберусь?
У нормальных людей есть 10 месяцев, чтоб спланировать…а у меня, ели все удастся, будет 10 дней! 10 дней и передо мной будет сидеть живой человек от 0 до 2 лет, черт возьми…но может быть ожидание составит и годы… Я в ужасе. В ужасе от того, что это решение кажется мне правильным и я его принимаю.
Правда впереди еще чудное общение с органами и медиками…удачи мне.
она как страшный сон, вечно убегающий человек, ты так сильно хочешь его догнать, увидеть, обнять, но что-то тебе не дает. так и ты, прекрасная тень солнечного дня, я вижу тень, но уже никогда не увижу тебя. и всё чего я хочу, чтобы солнце светило нам с одной стороны.
Загадочная история Бенджамина Баттона
Учусь тому, что если организм даёт сбой, то к этому нужно прислушиваться, а не заниматься самобичеванием.
Вчера весь день было пассивно-агрессивное настроение, поругалась даже с одним человеком, хот я уже давно этого не делала. Кстати, да, ощущение было такое, будто я испачкалась в своей агрессии. Как я раньше так жила ? Последние полгода у меня позиция: "Уверенное молчание выглядит гораздо достойнее". А вчера всё пошло как-то не так. На тренировке плохо себя чувствовала. Сегодня проспала всё, что можно было проспать. И с одной стороны, жаль, что ничего полезного не сделала, а с другой - надо выдохнуть. Надо было проспать, надо спокойно выпить кофе и почитать книгу, надо доразбирать свой шкаф, найти положительную энергию где-то в себе перед встречей с МЧ, продолжить изучать тему по своей специальности и разобраться в своих записях. Да, день идёт не так, как я планировала, но раз организм кричит о том, что надо что-то поменять, значит так и буду делать. Потому что есть разница между стандартной ленью и тем, что я описала выше. Надеюсь, что я не перепутала :)
Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте — вы не могли.
— а как вы думаете, можно жить одному?
— все время одному? нет, это невозможно. ведь нельзя жить, как я уже говорил, без нежности, без этого можно застрелиться.
«masculin féminin», 1966
Последние несколько недель я только и думаю, что о красоте да о работе - благо погода, внутреннее состояние и NYFW этому способствуют. Зима отживает свое, общество моментально реагирует, пересаживаясь на каблуки и легкие пальто а не на то что вы подумали, укладки без шапок и вот это вот всё, чего с октября месяца не было видно.
Странное дело - в каком-то смысле я снова недовольна собой. Мои подростковые припадки ненависти вроде бы давным-давно ушли в прошлое, изредко напоминая о себе во время пмс, да и то слегка, по чуть-чуть, послушно забиваясь назад, в мусорку, где им и место. Но после этого Нового Года, когда я так долго отходила от стрессов, от бесконечных "каникул", я поправилась (не на много!), но это было, знаете, как удар под дых. Вот ты такой тонкий звонкий наконец-то живешь, а вот моргнул - и джинсы, которые слегка спадали, теперь плотно сидят на попе. Самое парадоксальное в этой ситуации, естественно, моё к ней отношение, потому что это я всего полгода назад захотела попу побольше, насмотревшись сами знаете на кого. А теперь я снова хочу быть моделью для обложек Placebo. Ко всему этому добавились непонятные отношения с волосами - какие-то призраки прошлой роскошной и длинной(!) косы преследуют меня; очарование каре слегка закончилось, хотя недавно я подстриглась так же. Плюс я стала носить вместо линз очки - охуенные очки, которые мне очень идут, - но секси я себя больше не чувствую. И вот эта отмежеванность от конвенциональной (конвенциональной не сколько для общества, сколько для меня, хотя разница тут не такая большая) сковывает, вселяет неуверенность и некоторую бесполость. Я думала об этом в связи с феминизмом, что мол, "убивает нашу женственность", прости господи, но быть действительно сильной можно хоть в робе, хоть в корсете с китовыми усами, разница в отношении. К себе, в первую очередь. А я люблю себя и знаю, что хочу быть довольна собой. Но образ себя самой-2019 пока что сложить не могу. Хочу попробовать что-то новое. Или то, что всегда хотела, и боялась. А может быть, я просто хочу стать "женщиной" в самом стилистическом смысле этого слова. Потому что сейчас я мне то 16, то 45, но никак не между.
В связи с этим, переходя от моего бьюти-нытья к вещам более полезным, хочу порекомендовать отличный сериал "Убивая Еву" (BBC America). Триллер-детектив по какой-то хорошей книжке, неизвестные крутые актеры, сладкая музыка и просто филигранная работа с костюмами. Почему я так обратила на это внимание - потому что это кино не про моду, не про модных, и вообще слабо связан с такими вещами, а между тем, все персонажи очень хорошо и правильно одеты, и одежда их транслирует именно то, что должна. Стиль Евы даже расшевелил во мне какие-то угли повседневного минимализма (моя водолазка юникло на ней в финальной серии, ха). Красивый сериал, в общем. Жду продолжения.
И третий покровы откинул опять,
И мертвые губы он стал целовать.
«Тебя я любил и прощаюсь, любя,
И буду любить до могилы тебя!»
сценаристы: кто ты?
авторы фанфиков: я - это ты, но более гейский
Набери меня, куда пойдём чай пить?
Жизнь в отеле - это прям моя прежняя стихия: тебе готовят - ты ешь, оставляешь в номере беспорядок - по возвращении он чист и аккуратен. Ни тараканов, ни готовки с уборкой до ломоты в искривлённой спине, ни кошачьих лотков, ни тем более скрежета когтей о дверь и ни дедова шарканья тапками по полу ночью. Ничего из недавней серой и скудной обыденности. Только солнце, бирюзовое море, приятный ветерок
Настроение такое дерьмо. Может купишь мне японскую шоколадку с зелёным чаем?
Хочется опуститься на самое дно, чтобы наконец-то было от чего оттолкнуться.
А этот твой фильм вообще не в тему. Я написала серьезно, а ты хихи-хаха. Моя жизнь не советский фильм про Шурика, в прошлой сессии мне это реально помогло. И человек помогал умный. А у тебя вечно шутки либо обидные, либо не к месту. Эта не к месту.
Я наблюдаю за ней с 3 курса, по моему это самый милый и приятный человек в меде. Лично я с ней не знакома, но присутствовала при ее общении с людьми. Реально классная девчонка. Не красавица, но очень милая. И насколько я знаю она одинокая… Обычно такие люди всегда имеют вторую половинку, но у нее вроде никого нет. Я про то что она бы тебе идеально подошла и ясное дело не стала бы хамить в сообщениях