Чувствую просто безумную усталость последние несколько дней. Думаю, авитаминоз - и время подходящее, и симптомы похожие. Не очень хочется снова покупать супрадин, ибо в последний раз эффект был совсем дурной и впечатление осталось совершенно негативное. Но если дожмет - придется, чо уж.

Поняла, что в последнее время как-то правда навалилась куча разных забот - и тренировки, и готовка, и встречи, и семейные какие-то вопросы. Не могу нормально что-то планировать, то работа выскочит, то что-то дома.

Вообще относительно работы это всегда в плюс - стараюсь сразу доделать все, что могу, как только получаю материал. И заказчик быстрее получает готовый продукт, и у меня есть свободное время после. Сейчас вот очередной небольшой завал, который потихоньку разгребаю - минус в том, что следующие два дня я скорее всего почти полностью проведу с друзьями и нагонять будет сложнее, поэтому максимально включилась сейчас. Раньше могла спокойно и до 3-4 утра сидеть в работе, сейчас чувствую, что это уже не так продуктивно и вообще, в 12 уже валюсь спать, какие там три ночи.

Даже с такой усталостью, умудрилась же вчера съездить к подруге в пригород и потренить и вчера, и сегодня. Сейчас тренировки это не только стремление снова вернуться в свою лучшую форму, да и просто возможность хоть немного заняться здоровьем и внешним видом. Ну и любопытно, какое же преображение может произойти спустя пару месяцев)

Стала больше есть таки, уже прям правда можно жить на этот калораж, немного страшно и непривычно, все равно чаще наедаю в районе привычных 1300-1400, но этого реально мало, с тренями нижний порог 1600-1700, а то и больше. Но на большее у меня пока правда не хватит смелости)

Думаю в начале следующей недели выделить себе пару спокойных дней чисто дома, если получится, максимум вырваться вечерком чайку попить. Надо как-то восстанавливать силы, мои ресурсы совсем истощились и пока ничего не помогает оО

Стараюсь и заниматься чем-то для релаксации и отдыха, ложусь спать более менее в нормальное время и высыпаюсь, все равно фигня. Ну ничего, не буду бросать все это, надо заниматься и спустя какое-то время жду волну улучшений)) Весну и тепло никто не отменял, очень-очень жду, такой себе период подъема, оптимизма, позитива. Постараюсь выжать из теплого времени года максималочку)

Своди её в тот же ресторан, сядь за тот же столик, на то же место.

Расскажи ей свои секреты, открой ей свою душу- пусть ещё одна малышка почувствует себя на этом месте особенной.

Всё чаще сравнивала людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обычную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь

после миллиона сомнений купила таки билеты в Красноярск. и резко всё как будто встало на свои места. и на душе тепло, и похер, что кто-то там обижается, и что придется писать целый сайт за две недели, а не за месяц, и все в таком духе. super excited! особенно интересно, что за полчаса до покупки я лежала после дневного (скорее вечернего) сна и думала, как все плохо. а потом встала и нашла практически идеальные билеты, которых до этого мне даже не встречалось на сайтах. судьба, наверное.

— Иногда я вполне себе счастлива, вот сейчас, например, сижу дома, пью вино, и очень счастлива. А знаешь, почему?

— Потому что я тебе позвонил?

— Потому что пью.

Валиуллин Ринат «Безумие»

Не принято говорить такое вслух, но каждый переезд это немножко смерть, честное слово. Переезжая на новое место, всякий раз что-то или кого-то теряешь. Хотя не сразу понимаешь, чего лишился.

хотелось послушать перед сном музыку под своё паршивое настроение. не знаю как там у людей с сексом, но ложиться спать неудовлетворённой в музыкальном плане это тот ещё пиздец. теперь я не только грустная, но и злая и разочарованная

Почему каждый раз, когда в нашей жизни вновь появляется человек из прошлого, мы стараемся это грандиозное появление подогнать под какие-то закономерности, придать этому событию рациональности? Вспомните, сколько раз данные камбеки для Вас заканчивались действительно чем-то судьбоносным? Хотя постойте, ответ я и сама знаю. Верно, нисколько.

Уже пора вызубрить, сделать работу над ошибками, выкинуть эти чёртовы грабли, на которые Вы уже не то что наступаете, а живёте, находясь на них, полноценной жизнью. Но нет, всегда подводит вера в светлое неосквернённое прошлое, которое зачастую Вам уже не вернуть, как бы Вы не старались и сколько усилий бы не приложили.

Оглянитесь, всё кончено. Кулисы падают, занавес догорает, сцена в пепелище, и только одного актёра не смогли спасти из огня-Вас. Смиритесь (ненавижу это слово, но именно это требуется), лучше уже не будет (да здравствует фатализм), но и хуже Вы тоже уже никому не сделаете, оставив театр воспоминаний в покое.

Сегодня произошло то, что больше никогда не вернет меня в те дни, которые я проживала до сегодняшнего дня, жизнь до и после.Мое убеждение в том, что я отличаюсь от всех стало совершенным.Пишу из последних сил, т.к нужно подвести какой-то итог, я не знаю какой момент станет финалом.

Знаешь, а я ведь веду дневник. Не в рамках сентиментальностей, а для того, чтобы хоть что-то помнить. В течение полугода я как-то на это дело забила, но записывала некие основные положения дня, чтобы потом расписать. И вот наконец-то я закончила перепись своего недалекого прошлого. Так интересно, как менялось мое настроение из месяца в месяц. В октябре меня буквально поглотила депрессия: не хотелось ничего делать, я задерживалась на новой работе допоздна, а дома просто ложилась спать. В ноябре же наоборот ощутила приток сил и энергии: начала ходить в спортзал, со всеми встречалась, вечно пропадала где-то. В это же время я написала заметку, что нужно об этом написать пост: о том, как вдохновлена, как готова крушить стены и чудовищ и прыгать выше головы. Сейчас же я не ощущаю данных эмоций, а значит, мой замысел пропал даром. Я не умираю от тоски, но и не стремлюсь вести так называемую active social life. Мне норм. А тебе?

Поскольку я никак не могу себя заставить писать посты дома, то приходится делать это на работе. На удивление, в данный момент у меня настолько нет дел, что я даже прекратила свое любимое бездействие и села за этот текст.

Пока небольшой вводный абзац перед многочисленными постами, мысли о которых я накопила за месяца три. У меня новая работа, старые привычки и, о боже, какие-то планы! Если с привычками всё понятно (хотя даже для меня спать с первым встречным парнем, рожденным в 2000 году, это слишком), то наличие планов – для меня что-то новенькое. Может я наконец-то перестану плыть по течению? Не думай, дорогой друг, всё не так серьезно. Я всего лишь пытаюсь реализовать свои мечты по поводу путешествий. Первый отпуск планируется в Марокко, куда уже куплены билеты. Еще нужно сделать Шенгенскую визу для прогулки по Мюнхену во время пересадки, а также для будущей поездки в Таллин, где было бы идеально провести майские и заодно получить американскую визу. К сожалению, я сильно сомневаюсь в своей способности оплатить данные развлечения (если получение визы кто-то считает развлечением). Боюсь, придется занимать у родителей, чем я особо недовольна. К тому же очень напрягают тесные сроки, ведь обе поездки планируются в течение следующих трех месяцев. Но главное ведь амбиции! Нет?

К слову про Марокко: я еду в серф-лагерь. И ничто так не мотивирует ходить в спортзал, чем возможность опозориться пивным животиком на фоне своей худой подруги и невозможностью даже поднять свое бренное тело из океана на доску. Так что активно начала заниматься, чтобы сиять. Хорошо хоть, что абонемент в спортзал у меня был годовой и до апреля он весь мой. Но как сложно быть девочкой, ведь перед самой поездкой нужно еще сделать маникюр, эпиляцию, стрижку. А на это снова нужны бабки. Короче, ребят, зарабатывать нужно больше.

умею усложнять себе жизнь.

сегодня как-то немного отпустила эта пластинка в голове, и только тогда я поняла, как же долго и навязчиво она крутилась.

Вообще, будучи флегматиком, я очень спокойный и отчасти даже равнодушный человек, но еть некоторые темы, с которых просто начинает бомбить. Одна из этих тем - сексизм. Тогда меня просто не остановить.

Ядаже с учителями спорить начинаю. А учитывая, что в том универе, который закрыл наш институт, мы на птичьих правах, этого делать не стоит. Но сдержаться трудно.

Одна из таких ситуаций была на прошлой неделе. Преподаватель по здоровьесберегающим технологиям в образовании говорила о вреде курения:

— Курить плохо, бла-бла-бла, - ну, с этим я согласна целиком и полностью. - Особенно курящие учителя…

Тут я напрягаюсь: одно дело - говорить, что курение вредит здоровью человека и выделять кого-то отдельно, будто бы в нашем мире создана отдельная категория людей, которым куить прямо доктор прописал. В общем, вы поняли.

В этот момент кто-то из девочек сказал что-то про мужчин, на что преподаватель ответила:

— А я пока что только об учителях-женщинах говорила, мужчины-то еще ладно…

И тут у меня и еще одной девушки бомбануло. Ну, понятное дело, мы высказывали свое "как это несправедливо", "с чего бы такое разделение?" и т.д. и т.п. Потом еще на полдня настроение было подпорчено. Особенно после фразы: "Ну это же будущие матери".

Ну, а тогда мужчины - это отцы! Здоровье каждого родителя сказывается на ребенке! И вообще, когда же, наконец, этот мир поймет, что создание семьи и заведение ребенка - дело каждого! Тем более, сторонний человек просто не имеет права рассуждать на такие темы! Вы - преподаватель, и все, что Вас должно волновать, и вообще, единственное, что Вы о нас знаете - это то, что мы будем учителями русского языка. Поэтому, единственное, что Вы можете сказать о нашем будущем, это: "Когда вы пойдете работать в школу…", а уж точно не размышлять о детях и замужестве малознакомых студенток! Кстати, почему-то никто не задумывается о чувствах тех людей, ко реально хочет иметь детей, но не имеет возможности - болезни всякие, да или тупо мужика нет и т.д. и т.п. Вот им, наверное, тяжелее всех все это выслушивать.

Особенно тупо, когда мне говорят: "И у тебя через пару-тройку лет будут", учитывая, что я не в отношениях. Я обычно отвечаю, что не практикую непорочное зачатие. Послушать этих людей, так я должна забеременеть вне зависимости от присутствия мужчины в моей жизни, тупо от возраста. И даже если я встречу какого-то мужчину, не факт, что резко захочу детей. Как это все тупо.

Но самая бесявая фраза: "Ты же девочка!" Окей, что должна делать девочка? Сидеть в платьице у окошка, радоваться жизни и с трепетом ждать милого. Я живу с сестрой и мамой, нам самостоятельно приходилось справляться по жизни со всеми своими трудностями. Не знаю, как другим, но для нас (как и большинству девочек отсюда, с Viewy, как многим окружающим девушкам и женщинам) быть этой самой "девочкой" - непозволительная роскошь. Потому что нужно делать много вещей, которые не входят, так сказать, в набор женских обязанностей. Потому что мужчины не берутся из воздуха. Да даже не со всеми мужчинами можно чувствовать себя девочкой, чего уж там! Вот когда гоударство откроет магазин "настоящих мужчин", где каждая девушка сможет найти себе достойного защитника и партнера, тогда да, я согласна быть девочкой. А пока что нужно защищать себя самой.

Да что я это все говорю, вы и сами все знаете. Просто в последнее время как-то слишком часто эти бесячие фразы витают вокруг. Когда уже люди оставят друг друга в покое?

Вот он тот момент наступил, никого не хочу видеть и слышать.Мама довела меня до такого остервенения, что я разбила телефон и вырвала дверь после фразы:твои панические атаки из-за коктейлей которые ты пила.Все, занавес, мне никогда не было настолько обидно, КАК МОЖНО ГОВОРИТЬ ТАКУЮ ТУПОСТЬ, что Это?? Маразм начался?Клинику вызывать?Я год горела в аду, из-за коктейлей оказывается.ПИ*ДЕЦ.Я многое терпела, но это уже невозможно.

Ты удивительная и уникальная. есть только один человек на свете с этой супер-милой улыбкой и сверкающими глазами. И это ты. Только ты. Ты можешь попытаться найти кого-то вроде тебя, но ты никогда не сможешь найти его. Вот почему ты должна влюбиться в себя.

каждый раз, когда я читаю тот пост о чем-то, сделанном назло кому-то, я вспоминаю, что К. С. Льюис поместил гребаный уличный фонарь в Нарнию только потому, что Толкин как-то сказал, что ни в одной хорошей фэнтэзи истории не может быть фонарей

Вечером я попала в другую компанию, наверное я месяц так не смеялась как вчера вечером.Тупые и нелепые ситуации, мне даже интересно, сколько людей подумало что я очень жизнерадостный человек.Как забавно жить в этом мире.

Либо ты теряешь контроль и убиваешь себя от происходящего вокруг, либо ты заставляешь себя выйти из дома и пойти к приятелям которые пьют без меры, пилят руки, кричат на весь дом, просто пьяные споры о пустом.Надо было видеть вчера мое лицо, я бежала из дома с одной проблемой, в окружении столкнулась с другой проблемой (деградация). Сидела в углу с бутылочкой нормального пива и смотрела на все происходящее.Бежать некуда, не-ку-да!Мой мир устроен очень глупым образом, продолжаю искать таблетки для перекрытия всех эмоций.

Всегда считала вот это "противоположности притягиваются" глупостью. И знаете, чем дальше, тем меньше у меня сомнений по этому поводу. Когда вы разные, противоположные, взаимоисключающие - это очень сложно и всё чаще задаешься вопросом: а зачем всё время пытаться договориться, пытаться найти компромисс, когда компромисс найти невозможно, потому что кто-то всё равно будет победившим, а кто-то проигравшим, зачем вообще так, чтобы отношения - это борьба. Причем, борьба за чувства, но чувства в этой борьбе погибают первыми.

Люблю своё богатое воображение.

Например сейчас мне показалось, что грузчик вместо кофе льёт себе вискарик в кружку.

Банки из под кофе и вискаря, они ведь так похожи, да.