Надеюсь в ближайшие месяцы я смогу все таки придти к тому, какой хочу быть
Я так хочу танцевать! На большой сцене! Наверное моя самая большая мечта!
Общаться с тобой - как считывать отпечатки четырех пальцев одним большим пальцем и идентифицировать соучастника совместного преступления, у которого вышел срок давности. И я не знаю, как охарактеризовать общение с человеком сильнее.
можно ли считать, что ты заглянул в лицо смерти, если она посетила знакомую тебе душу? мне никогда не казалось, что она приходит в чёрной мантии с капюшоном, скрывающим лицо, с косой в костяной руке. ведь в конце концов, человек с остановленным сердцем ещё человек. вопреки всем мифам, которые люди возвели в культ, без сердца можно жить, можно хранить в себе хорошие качества. меняется всего одно условие: всё это отныне хранится под крышкой гроба или в кучке праха, заполнившего пустоту вазы. эта трупная ёмкость образуется и в головах всех, кого ты знал, кто оживляет тебя памятью, оплачивая аренду в черепной коробке. мне никогда не казалось и я никогда не хотела казаться, но кто, если не я? да все. в жаркий день, когда я еду сдавать практику, чтобы перейти на третий курс, твои одноклассники справляют выпускной. и я знаю, что среди них мог быть и ты. но не знаю, помнят ли они хоть одну кудряшку на твоей голове, не говоря о том, какие цветы принесли на похороны. а были ли они там вообще? цветы и люди умирают с одинаковой скоростью.
Рубрика странные комплименты: «у тебя взгляд, как у порноактрисы»
дорогие девушки, которые подписываются на меня и отписываются потому что не имеют взаимной подписки, простите христа ради
не думала, что затрону эту тему с 2015 года
просто вьюви не обладает выплывающими окнами кто на тебя подписался, а искать из 1000 людей кто подписался сложно
я бы с радостью подписалась на новые профили, мне интересно, но я просто не знаю как вас найти!
Эмоциональное выгорание дышит мне в плечо. Купила афобазол, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ, просто в шаге от того, чтобы ответить абону, чтобы он в жопу себе засунул свое оборудование, с таблами меньшее количество раз завешиваю и шлю к псам. Бесит компания, в которой я работаю, то есть не коллеги, а сама компания и ее уебанская политика. Дай мне сил, господи, ту кип колм энд керри он. Алюминь.
Перемен. Не зарасти мхом. Включи мозги. Чувствуй. Ты слишком серьёзна.
это не любви не существует, это просто ты её не достоин
я уже перестал верить и надеяться, что когда-то встречу ту единственную и любимую, просто потому, что с каждым увлечением заканчивается всё так хуево, что я не хочу даже знакомиться ни с кем, а доверять снова тем более
я не знаю, почему это происходит из раза в раз, но чем лучше к девушке я отношусь, тем быстрее она прощается со мной и говорит «дело не в тебе, дело во мне» сука как же блять больно и обидно
Сейчас мне нужно понимать, что всё будет хорошо
мое сердце вновь разбито вдребезги, и я не уверен, что смогу собраться на этот раз
я прихожу к этой яме изо дня в день и бросаю в неё горстку земли. однажды она заполнится. тогда я больше не увижу себя и обрету спокойствие.
"Некоторые люди вытаскивают из вас самое худшее, другие - самое лучшее, а есть такие (их невероятно мало), к кому вас тянет, поскольку они раскрывают вас полностью. Во всем. Они заставляют вас чувствовать себя настолько живым, что вы готовы отправиться за ними хоть в ад, лишь бы все наладилось.”
быть бухим заебись, мне лично нравится, быть бухим значит быть, запоминай, красавица
Это ужасный, ужасный год!
Сегодня я случайно узнала, что не стало еще одного чудесного, талантливого, уникального человека.
Александр Мацюра. Господи, ну почему? Как??? Так не должно быть! Он столько всего еще должен был сделать!
Сижу и реву…
Я многим ему обязана. Я играла в его театре, он ставил мой голос вместе с И.С.
В конце-концов, это он смог меня раскрепостить на той самой репетиции, в мои 14 лет (или еще 13?), до которой я разговаривала чуть ли не шёпотом и вообще боялась подавать голос.
Сколько всего связано с этим человеком…
Светлая память.
Спасибо Вам за всё, наш дорогой и любимый Сан Саныч!
Вы были для меня примером.
И… я просто не могу поверить в то, что в этом мире Вас больше нет.
Именно это слово с самой саркастичной интонацией вырывается у меня каждые 10 минут при просмотре сериала "Наследие", который как бы спин-офф спин-оффа "Дневников вампира" - сериала "Древние". Но, если "Дневники вампира" и "Древних" можно рассматривать как единое целое, чем они, в общем-то и являются, то тут вообще черти что творится! Действие вообще не имеет никакой связи с оригинальным сериалом, вот вообще! Потому что Джули Плек сделала с "Наследием" то же самое, что и Джоан Роулинг с "Проклятым Дитя" и "Фантастическими тварями", а именно - послала в жопу какон!
Нет, ну, правда, серьезно? Дочь древнейшего вампира Клауса Майклсона, Хоуп, сражается с драконами, зомби и прочей нечистью? Вот серьезно? А где тогда раньше все это было? А я еще удивлялась сиренам в 8 сезоне "Дневников вампира"!
Единственное, что связывает "Наследие" с "ДВ", это наличие Аларика Зольцмана и Мэтта Донована в сериале. Видимо, "Наследие" - это просто попытка заработать денег, пользуясь громким именем "ДВ".
Если рассматривать как отдельную историю, то все выглядит довольно неплохо. Ну тогда и сняли бы отдельную историю о сверхъестественных детях в магической школе, но не стали бы делать это как продолжение "Древних"! Просто своими отступлениями только портят канон. Все действо больше напоминает "Людей Х", чем "Дневники вампира".
Ну, что ж, не будем относиться к этому серьезно, как и к "Фантастическим тварям".
Ты всегда меня успокаивал, что нужно меньше думать. Но я не могу, просто не могу не думать, не быть ответственной, не делать, не стремиться к правильности. Меня не так воспитывали. Я не могу это в себе переделать..
И поэтому меня бесят тупые безответственные курицы, которые свешивают свои ноги с головы других и едут-едут. Я так злюсь на это и ощущаю полное бессилие. совершенно. Потому что я не умею грубить и ставить на место. меня просят и я делаю. тыкают и я делаю. злюсь, но делаю.
ненавижу себя за это. и дальше делаю.
потому что "не надо же уподобляться курицам". делаешь всё как надо, а к тебе жопой да жопой. я устала уже на эти задницы смотреть.
Я просто устала. приезжаю домой - тут же нужно проверить все почты, написать преподавателям с какими-то вопросами и ответами.. потом я делаю что-то по учёбе или работе, а там уж и время спать.
Я устала. просто устала. у меня нет желания делать что-то вообще, потому что это нахрен никому не надо. в первом семестре я ещё как-то хотела сделать удобнее для своей группы (всё-таки староста), создала группу специальную, систему тегов, все лекции и задания - всё скидывала. а в итоге? одни и те же блять вопросы по 100500 раз.
и нахера я вообще фоткаю эти все лекции, пишу подробные посты, кому что когда сдавать и как зовут преподов. делайте блять всё сами. достало. не ко всем такие претензии, просто некоторые тупят жёстко.
или просят им напоминать, когда что сдавать. АЛЛО, я работаю как и вы, с чего я должна ещё вам каждому оповещения выписывать?
просто тут выяснилось, что оказывается одну даму в нашей группе не уведомили об экзаменах. и никто её не предупредил, что надо сдавать сессию. ну ПЗДЦ. это МАГИСТРАТУРА, понимаете? взрослые люди вроде, а всё в слюнявчиках.. да и ладно бы, если бы не предупреждали.
а потом я поняла, что она просто никуда не заглядывает. ей пох**. ну а я чё? мне тоже какая-то девка до фонаря, если честно. ещё бегать за ней.. пусть как хотят. а я устала.
прочитала впечатляющую историю парня, который подглядел корпоративный пароль туроператора, и будучи абсолютно нищими откатал по самым пафосным и дорогим отелям, вел пафосный инстаграм, а до этого еще притворялся военным, полицейским и больным эболой. его посадили на пару лет, но какая история. какая афера. мне кажется, хоть он ничего в жизни и не добился, именно это и был его талант. должен же быть кто то от роду авантюристом и пройдохой. такая лайт версия 'поймай меня если осмелишься'. прям сюжет для фильма. я бы посмотрела.
Что такое любовь? Это принимать кого-то всецело, со всеми достоинствами и недостатками, стремиться помочь любой ценой и в любой ситуации, объять нежностью и заботой, дарить счастье и не ждать ничего взамен. По-крайней мере, это та духовная и абстрактная составляющая любви, которая сложилась в моей голове к 22-ум годам. Я всё ещё ни в чём не уверена на сто процентов (а можно ли вообще?), но та часть, что была навязана моей романтичной натуре книгами, фильмами и сериалами, потихоньку слезает с моей кожи, как загар, даже облазит, я бы сказала. Нет, ни в коем случае я не превратилась в жесткий сухарь, но на многие лямурные-тужурные дела смотрю уже совершенно по-другому, что несомненно радует, потому что иногда перечитывая старые записи себя 15-ей хочется то ли смехом залиться, то ли просто сидеть с фейспалмом.
Но вот о чём не было записей в моих старых дневниках, так это о себе. Истина такая простая, но тяжело доносимая. Почему я так много писала о других людях, о каких-то парнях, имена которых мне ничего сейчас не говорят, но вот нигде, совсем нигде, я не писала, что я люблю себя. До недавнего времени я вообще толком не задумывалась об этом. А когда поняла, как это необходимо поезд немного ушёл. Здесь речь даже не о комплексах или недовольствах собой. Речь о том, чтобы мне было комфортно жить в своём теле и со своими мыслями. О том, чтобы не корить себя за неудавшийся день, когда я даже не смогла взглянуть на гору скопившихся тетрадей и бумажек, не смотреть с раздражением на чуть выпирающий живот или складки, после того, как навернула суши или пиццу с друзьями или не отворачиваться от зеркало, видя своё лицо атакованное акне.
Бывают дни, когда я себя обожаю, когда я чувствую себя богиней в своём маленьком собственном мирке, когда для меня все рассветы и туманы, моря и океаны… Обычно это происходит после моих удачных выступлений или когда парень, которому я невзначай строила глазки обратил на меня внимание. Но это чувство настолько неуловимо, что пару дней спустя, когда эйфория заканчивается, я, словно на американских горках, уже лечу вниз, в самую бездну самокопания и стыда за саму себя. Я не считаю это любовью к себе, когда любая неудача может выбить почву из под ног. Я хочу любить себя одинаково и успешной девушкой и супер непродуктивной лентяйкой, со стильным макияжем и с грязной, немытой неделю головой, с чистой кожей и с прыщами, с гладко выбритой кожей и с растительностью снежного человека. Я не стабильно идеальна 24/7. Скажем так, я вообще не идеальна, но я работаю над собой и любовь к себе была практически намбер ван в моём списке дел на 2019 год.
У меня нет конкретных советов и перечень пунктов, как полюбить себя. Нет инструкций чётких планов, так как я только учусь, но процесс запущен, и шанс догнать поезд ещё есть.
Очень длинный и сумбурный текст получился, но учитывая, что я его вообще писать не планировала, наверное, по-другому, и получиться не могло.
Ты
Ты сам ставишь себе границы. И они лишь в твоей голове. И не более. Ты сам выбираешь, где будешь работать и как учиться. Какие оценки получать и какого цвета будет твой диплом. Твоя работа – это твой выбор. За тобой выбор города-мечты. И только ты выберешь свой путь. Что ты хочешь – легкую беззаботную жизнь или же узкую дорогу, полную приключений? Если у тебя нет мечты, значит, ты работаешь на чужую. Ты этого хочешь? Выбор за тобой. Ты ставишь себе планку своего риска. Ты ставишь границы своего потолка, выше которого ты не в силе прыгнуть. Ты выбираешь, где тебе развиваться и во что вникать. Что важное, а что не достойно твоего внимания. Ты выбираешь, как думать о людях или же вовсе не думать о них. Каждый день – это выбор. И он за тобой. Прости, но у человека, у которого есть мечта, больше нет отговорок
deborah-crk1-hq-wmv.WMV
Дебора раздавливает сверчков.
Превью:
https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=06babb0aa2450f54ab0f24ec20169a39
Клип:
https://www.sendspace.com/file/rhk0gy
***
Перезалито 12.09.2019
Мы все в той же стадии отношений, что и были неделями назад. Полный 0. Скучаю до ужаса. Самое печальное, что подруги меня предупреждали насчет него, а я их не слушала. А сейчас приходиться скрывать от них тот факт, что мне безумно грустно без него, ибо начнется вот это вот "А мы же предупреждали".
Думаю, я теперь могу проникнуться природой и костром только в горном походе, и посидеть покушать возле него приятно именно после тяжёлого пешего дня… А так, ну совсем не интересно… Не обижайся только…
мы будем прятаться по кофейням, курить кальян с табаком трофейным, бродить по зелени шерстяной. ты будешь бойко трещать о чем-то и вряд ли скажешь, какого черта ты так со мной.
встретилась с одной из подруг. она гуляла с собакой. в след раз можно погулять только с собакой, не знаете? так можно?
Как катастрофически плохо Прострать все что было дорого 19 год должен был быть не такой Любовь Дружбу Творчество Что дальше? Какие испытания еще?
жизнь меняется каждую секунду, но меня не покидает приятный вкус воспоминаний, ведь это всё, что есть у меня.
Если честно не хочется, по-моему там нечего сейчас делать..