Каким завистливыми взглядоми провожают меня в магазинах когда мы в двоем. Протягивает мне купюры со словами «нравится? Бери.» и я беру и вижу в глазах молоденьких продавщиц зависть.

Подходит Микки, начинает громко и жалобно "плакать". Играть не хочет. Беру на ручки, сладко урчит, засыпает. Искренняя любовь

Научи разлюбить и создать новый мир. Ты где-то на другом конце мира. У меня грипп и 38. Я постараюсь спастись, если я еще жива.

Хорошо, одевайся выходи. Я напротив центрального входа жду. .

Привет, скоро заканчиваю

Уже второй день нет настроения… с самого утра тревожность, подавленность. Меня ничего не раздражает, нет и стресса или злости, нервозности. Просто очень грустно. Получается так, что последние дни отпуска у меня просто выпали из жизни. Можно было дни напролёт смотреть сериалы, фильмы, мультики. Или что-то почитать. Поиграть в компьютерные игры. Но мне ничего не хотелось. Сериал я включала, но не смотрела. Чисто для фона. А сама каждые несколько минут заходила то в insta то в vk.

В данный момент я нуждаюсь в поддержке.

Где-то в обед я впервые за долгое время первая набрала ЯВВ. Она еще не уехала в У, так что пригласила к себе. Ми поговорили. Я немного рассказала о тревогах. Но умолчала о том, что мне очень хреново.

Вообще настроение испортилось вчера вечером, когда ко мне пришла ЯВВ и рассказала подробности о С. Мы с ним познакомились в конце прошлой недели (это знакомство было подстроено конечно) когда моя подруга, после роботы, предложила провести время с ней, ее В и его другом. Ми с С начали после той встречи общаться (но влюбленности пока нет). В средине этой недели (у меня как раз начался отпуск) я с утра ему написала. Мое сообщение оставалось непрочитанным до следующего утра. Он извинялся, сказал что просто хотел побыть один, что смотрел фильмы. Ну я не вдавалась в подробности, может действительно человек время от времени хочет провести день наедине. Так вот, подруга рассказала, что веселился он просто всю ночь, а тот день когда не писал - отсыпался. Это стало началом моей депрессии.

В силу того, что смотреть я ничего не хотела и читать тоже, я решила пересмотреть фотки. И это вторая причина грусти.

Мне тогда было очень неприятно это слышать. Я в целом знала, что человек прав, но было очень неприятно, потому что мне казалось, что в этом нет совершенно ничего предосудительного.

В последнее время я чаще говорю нет, перестаю потакать людям и ориентируюсь на себя. И я прямо вижу, обоими полужопиями чувствую, что люди, которые к такому от меня не привыкли, обижаются, разочаровываются, и говорят, что я стала злая, раздражённая, с постоянным пмс и всё по списку. А я просто в кои-то веки пытаюсь слушать себя и чего хочется мне. И уважать это.

Не растеряю ли я теперь всё своё немалочисленное окружение, вот в чём вопрос.

Раньше я думала, что делать закрытой свою страничку в инстаграме - это полный бред. Что все эти люди слишком замороченные и нужно проще к этому относиться. Тогда уже совсем ничего не скидывайте. А сегодня я присоединилась к ним. И знаете почему ? Потому что я скинула фото со своим МЧ и мне почему-то не захотелось, чтобы люди, которые негативно ко мне относятся и о которых я прекрасно знаю, увидели эту часть моей жизни. Когда появляется что-то настоящее, что-то очень важное - этим хочется делиться далеко не со всем миром. Зато важный шаг по рамкам нашего современного общества сделан: скинули общее фото - спустя почти 4 месяца официально заявили о наших отношениях. И пусть они сложные, а он и я слишком разные - я рада, что мы - это МЫ.

Приснилось сегодня, что в рЭсторане познакомилась со своим будущим мужем, которого зовут Марк, и внешне он был похож на Джеймса Кордена… Внезапниночка!

Помню, что мы общались, пили вино, я делилась всякими подробностями из жизни, он очень внимательно слушал, много шутил и вообще вдвоем было так хорошо… Потом я вышла на улицу, за мной начали гнаться какие-то странные мужчины и я его звала на помощь, а потом резко проснулась. Интересно, как мозг может выдавать прям такие конкретные сны с кучей деталей, которые давным-давно перемешались в мыслях)

Вот что самое смешное, такие сны никогда не сбываются)))

По работе кое-как раскидалась, пока позволила себе немного отдохнуть, выспаться хотя бы. Ем как подорванная, больше потому, что просто захотелось вкусняшек и организм закопризничал. Видимо, надо чаще баловать себя какими-то приятностями в рационе, иначе на вечном ПП у меня просто поедет крыша…

Ощущение, будто у меня сил нет даже на то, чтоб набрать запись в дневник, уже молчу о тренировках и каких-то других, более крупных делах. Как восстановить силы и восстановиться? Мне бы в отпуск, хотя бы недельку отдохнуть хорошенько. Но сейчас правда хочется подзаработать побольше, пока есть возможность - больше отложу, легче будет съехать. Ну или в путешествие рвану, чо)

Доброе утро

Приедет 9-го (а может уже и не приедет) со спектаклем. Я посмотрела списки окружного форума - он на одной площадке с бывшей. В начале психанула, потом вспомнила, что еще один повод гнать в шею. Сначала форум, потом спект у нас, потом Весна. Пережить бы. Спокойно пережить, в смысле.

Все. Теперь я не студент. Я наконец-то магистр психологии. В первые за все время я получила удовольствие от того, что все сдала на отлично в той специальности, которая была все время мне близка. И за это время хоть мне и палки в колеса бывший вставлял, но я не поникла и не сдалась. Даже не привычно от того, что больше ничего не надо делать, никуда спешить, не подрываться, а ждать выпускного, когда вручат диплом.

Я дошла до того состояния, когда душа требует сменить причёску. Бабы то знааают

всё происходящее кажется мне до невозможности странным. должно ли быть так? применимо ли вообще слово "должно" ?

как мне стоит поступать в том или ином случае? возможно, просто стоит отпустить ситуацию и действовать так, как говорит мне сердце? а что оно говорит? порой понять это сложнее всего.

думая сейчас обо всём этом, в голове не укладывается. сейчас вдруг я подумала о том, что в голове моей всё так странно как раз таки из-за заголовка.

казалось бы, мы знаем друг друга так давно. но определённости касательно наших взаимоотношений до сих пор нет. кто мы - знакомые, друзья, что-то больше? каждый раз, когда я вижу тебя, мне кажется, что между нами есть какая-то связь, которую нельзя разрушить ничем. порой мне хочется приехать, извиниться за всё, обнять тебя, а потом просто лечь к тебе на колени и уснуть. наверное, это было бы наивысшей точкой спокойствия. но я не могу позволить себе этого. нет. в голове какая-то нерушимая стена. мне кажется, что после всего того, что я сделала, у меня просто нет никакого права даже на такие мысли. я ведь знаю, что от этого не будет никому лучше. я только сделаю тебе больнее. я устала от этого, не хочу причинять тебе боль.

а потом мы снова расходимся. нас расделяют тысячи километров, но, порой кажется мне, что сердца наши едины. заливая в себя очередную бутылку спиртосодержащего, я начинаю всё чаще задумываться об этом. ты ни в коем случае не должен узнать об этом. а даже если и узнаешь, то кому проще станет? никому

если бы сейчас я могла отмотать время назад, сделала бы я что-то по-другому? сначала мне казалось, что да.. но сейчас. пожалуй - нет. всё так, как должно было быть.

когда-нибудь я скажу тебе, что при общении с очередным парнем у меня из головы не выходит твой образ, но неизвестно, когда это случится. да и случится ли вообще (?)

мне так хочется, чтобы ты был счастливым. наверное, я бы даже смогла тебе помочь стать таковым. но у меня просто не хватит смелости сказать тебе об этом.

в любом случае, все мои подобные мысли не должны выйти за пределы этого блога, никто не должен об этом узнать, ты - тем более.

мы знакомы 9 лет и за это время я поняла окончательно и бесповоротно - я не хочу, чтобы этот гештальт заканчивался.

я зануда. я живу по правилам, я люблю их, я считаю их необходимыми и почти всегда неукоснительными. я все планирую, рассчитываю. у меня гипертрофированное чувство справедливости и ответственности. у меня все делится на белое и черное, хотя я прекрасно понимаю, что все намного сложнее, прекрасно понимаю.

я истово люблю или всей душой ненавижу, у меня есть свои и чужие, и если кто-то свой достаточно долго делает мне больно, он навсегда и безвозвратно перейдет в группу чужих. в этой группе половина семьи, так что мне нет разницы о том, насколько близок мне человек.

говорят, дьявол кроется в деталях, но фиг там, в деталях скрываюсь я. я не забуду ничего, никого и ничего о ком-либо. я очень, очень злюсь, когда люди не обращают внимания на "мелочи", отчего потом валится нечто цельное, причем это "цельное" может быть всем чем угодно - от салата до отношений. дурацкая ситуация: на Рождество мы с сестрой собирались к бабушке, я все продукты для салата выложила на стол в одно место, отвлеклась на что-то другое, поэтому сумку собрала мама. по приезду обнаружилось, что она не положила огурец, который лежал на всех банках и тупо не мог быть забыт, потому что был частью обособленной кучки. но так случилось. мелочь, да? но как я злилась, господи, это ужасно. злилась, потому что салат - это цельное, но по невнимательности мама упустила деталь цельного, и теперь все нарушено. злилась из-за мамы и теперь невкусного салата. и ни с кем не хотела разговаривать поэтому.

вчера ситуация не менее дурацкая: 23 февраля. Рите прислали какой-то стишок в вк, мол, 23 февраля - день не только Защитника Отечества, но и типа Защитниц Дома ака девушек, которые - почти дословно - невидимые воины на страже посуды/готовки/глажки/воспитания детей/прочей хуеты хозяйственной. и, мол, этого никто не ценит, но помните об этом. у меня бомбануло прям за столом, потому что вот это вот все перечисленное не имеет никакого отношения к празднику, не имеет отношения к защитникам и теме вообще, но блять. или это очередная феминистическая херня, или тупая шутка. мама сказала что-то типа "чтоб никому обидно не было", я говорю, что обидно не будет через 2 недели, когда будет 8 марта, вот тогда и празднуйте свой бастион хозяйственности, зачем лезть в 23 февраля? мамасестрабабушка закатывают глаза, я злюсь из-за неоправданной инклюзивности и самой идеи стиха. причем! я не имею в виду прекрасных женщин-защитниц, я согласна с Маргаритой Симоньян, которую тоже поздравляют с праздником, но ведь не за то, что у нее двое детей и соблазнительные рецепты в инсте, а за ее космическую деятельность журналиста и главредактора. но нет. я неправа, потому что "у тебя все черное и белое". да, зато у вас все разноцветное, которое потом смешивается в грязный серый цвет, ничего не понятно и никакой ясности нет и в помине.

свой день начала с вина потому, что в холодильнике больше ничего не было. ладно, еда была. но вино было открыто. ладно, я сходила за ним в магазин.

в последнее время просыпаюсь в моменты интересных снов. и они типа, вообще не связаны с моей жизнью. скорее с фильмами и сериалами, которые я смотрю.
о чём это говорит? правильно, моя жизнь такое унылое дерьмо, что даже моё подсознание признаёт, что из неё нечего почерпнуть, и берёт сюжеты из чего угодно, только не из неё.

Да всё нормально, я понял с первого раза. Я ложусь спать мне спкокойной ночи, а тебе удачного дежурства. https://habarovsk.drom.ru/nissan/safari/30608355.htmlа. Вообще я обычно просыпаюсь в 6 я тебе напишу)

удаляю триллеры с флешки:

Бункер, 2011.

как-то реблогнула эту гифку много лет назад, а сейчас случайно псотмотрела этот фильм :D несмотря на то, что катинка интригует- оно того особо не стоит. сначала невозможно смотреть из за игры (или её отсутствия) и хода повествования- фильм сразу кажется несерьёзным, по мере нарастания сюжета становится вроде бы интересней, но загадка быстро раскрывается, и всё вновь СУПЕР предсказуемо. строится на гипертрофированной глупости и женской КОВАРНОСТИ.
спойлерс: сюжет такой: что бы проверить парня, девушка делет вид, что бросает его, закрываясь в бункере, сразу же теряя ключ. новая пассия парня раскрывает загадку, и, ух ты, как неожиданно- ничего не делает. но попавшись на уловку, сама остаётся в этом бункере. ну конечно же, любая НОРМАЛЬНАЯ девушка, узнав что за её зерколом замурован живой человек НИЧЕГО не сделает, а то вдрух её богатая любовь предпочтёт бывшую. и даже более того, выбравшись из бункера, где, наверно, можно было пережить все стадии отчаяния и страха, нормальная девушка закинет дуда свою обидчицу- причём уже не так, на время, в отместку, что бы прочувствовала, что так делать- плохо, а вот прямо навсегда. ну да, женщины- не люди.
короче 2/10 посмотреть и забыть. но лучще не смотреть.

Обитель теней, 2017.

наверно тоже не блещет особой оригинальностью, но смотреть приятно. не занудный, хорошо снятый, не для острых ощущений, но всё-таки держит в напряжении. герои не безликие, нужные только для сюжета, как в бункере, а вызывающие симпатию, что и заставляет вовлечься в сюжет. начинается так, что даже жалко, что такая красивая сказка покроется треллеровской жутью.
в картинку сразу же влюбляешься, и хочешь жить среди полей и лесов, в эстетике прошлого века.
заслуженные 7/10, работа определённо интересная

Иногда кажется, что меня разорвёт от гнева и долбанной ревности, на которые я даже права не имею, но стоит увидеть хоть слово в твой адрес, как буквально кровь закипает и хочется на хуй всё уничтожить.

Всм? Ну утром ты в 8 уже должен меня ждать у психушки

моя лучшая оболочка не скрывает уже всей гнили, не собрать воедино клочья, не зашить все прорехи нитью. мой учитель бы ужаснулся, мой отец не признал бы сына.
сколько яда я принял внутрь?
чёрной желчью по горло сытый, говорю на наречии странном то ли песнею, то ли стоном. мой аптекарь пропишет транки, что слегка отдают ментолом, но процесс разлагает тело, а души в нём давно не стало. тошно так, может сменим тему?
обними меня, милый сталкер, обними меня на прощанье – и пали серебром с контрольным. раз нашёл меня, о пощаде не прошу, рассчитаюсь кровью. мы сорвём, наконец-то, маски – я мечтаю давно об этом. только ты … в сотый раз промажешь. тьма играет коварно светом, создавая теней засады, а предателя клича братом. я стою на пороге ада, но и это уже неправда.

обнимай меня и лечи. ты же можешь. ты обезболишь.
всюду твари и палачи, что мне делать теперь с любовью? посмотри на десятки ран, ножевых, пулевых и прочих. я не трезвый уже с утра, что же будет холодной ночью?
кто проклятия накликал, кто заказывал эту тризну? моё сердце в твоих руках – вырывал из грудины с криком, падал замертво на кровать. жизнь такая любого взбесит. зашивай меня, зашивай – птицу, сбитую с поднебесья.
где теперь этот чёртов юг? всё запуталось и смешалось в череде сатанелых вьюг на сошедшем с орбиты шаре. заклинай меня и шамань, на алтарь пролей каплю крови. ну а если и ты обман, я такое тогда устрою. это будет армагеддон, ибо хватит, о боги, хватит! я надеюсь, что ты не сон и не тень у моей кровати. не бояться, не верить в смерть. всё плохое уже случилось: заточённый среди химер, крылья, сломанные в ключицах. собирай меня по частям и обматывай изолентой. трубы медные возвестят воскрешение этим летом.

Из-за усталости не могу как-то и с работой собраться последнюю неделю, творю какую-то неведомую фигню иногда… В общем, надо брать мозги и себя в руки и снова нормально и осознанно возвращаться в будни.

Бесит, что только соберешься либо нормально отдохнуть, либо нормально поработать, сразу появляются тысяча и одна забота - то пойти куда-то, то встреча, то дома, то еще миллион всяких мелочей. Решила понедельник-вторник передохнуть немного и побыть дома, так нет же, ночевать в понед придется у сестры, чтоб собрать ее утром на ДР))) )) )) Отдохнула)))

Раньше хоть можно было укатить на нашу вторую квартиру в пригород, сейчас же никакого толку) Сегодня оговорилась, что снова хочу снять жилье, от мамы опять короночка "ТЫ САМА НЕ ПОТЯНЕШЬ", ну я объяснила, уже сестра вступилась, что "да пусть на три месяца оплатит, а там посмотрит, как пойдет, не получится - поедет назад, тут ничего такого". В принципе так и планирую, тут главное отложить деньгу и как-то собраться с силами и организовать процесс поиска квартиры, иначе снова все обернется дикой фигней(

Очень хочется уже наконец-то вступить в новую жизнь, вступить в какой-то новый положительный жизненный этап… А пока вот только эта фигня) И когда все это кончится, непонятна

боже, кто-то следит за мной

хах, я опять смотрю вакансии в ночную. хочу хотя бы грёбаный РАЗ куда-то выехать летом, но у меня даже на проезд в автобусе нет, так что наивно предполагать, что я каким-то неведомым образом накоплю, если нигде не буду работать.
но я решила не работать этот год, что бы закончить шарагу, и через два месяца практика и диплом, а мой диплом даже не в стадии зародыша, и каждый раз, когда я за него сажусь, я понимаю, что не напишу его. конечно, самое время опять впахивать по 12 часов за копейки. ДИЛЕММА

мне нужен человек, который бил бы меня по рукам каждый раз, когда я хочу опять сделать какое-то деструктивное дерьмо в своей жизни

Дорогие Следяшки!

На моей любимой вьюше я теперь буду сидеть очень редко.

Уже месяц как нашла выход в новой страничке вк.

Переезжаю. Ибо меня задолбало менять адреса.

Ищите Ионову с рас т ая вшим именем)

Эту весну я проведу там)

Ваша *a*a_ion

оставить у меня на столе тарелку семечек- чья-то роковая ошибка

семечки- так дьявол искушает человека

Надо было выйти замуж в семнадцать лет, за того мальчика, который катал меня на велосипеде. Он катал и тихонько целовал меня в затылок, думая, что я не чувствую, не замечаю. А я всё знала. И мне хотелось умереть на велосипеде — такое это было счастье.

— Галина Щербакова, «Вам и не снилось. Мальчик и девочка (сборник) »

Это было,
было в Одессе.

«Приду в четыре», — сказала Мария.

Восемь.
Девять.
Десять.

Вот и вёчер
в полную жуть
ушел от окон,
хмурый,
декабрый.

В дряхлую спину хохочут и ржут
канделябры.

Меня сейчас узнать не могли бы:
жилистая громадина
стонет,
корчится.
Что может хотеться этакой глыбе?
А глыбе многое хочется!

Ведь для себя не важно
и то, что бронзовый,
и то, что сердце — холодной железкою.
Ночью хочется звон свой
спрятать в мягкое,
в женское.

В отношениях с женщинами есть правило, оно одно из самых важных. Не бывает идеальных мужчин. Даже самые лучшие могут ошибаться. Они могут не справиться. Могут подвести. Для мужчины одним из самых тяжелых моментов - услышать от женщины нет. Потерпеть поражение. Не понравиться. Не удовлетворить. В этой ситуации большинство мужчин совершают ошибку. Они уходят, оставляя возможность завоевать ее другим. Переживают и мучают себя своим поражением. Пытаются забыться с другими женщинами. Оправдывая себя, что найдут другую. Сами страдают. Настоящая храбрость не связана с неуязвимостью и победой. Невозможно всегда побеждать. Храбрость это полная уязвимость. Способность встать после поражения и попробовать снова. Женщины любят говорить нет. Для них это способ выбора мужчины. Побеждают те, кто не сдаются. Те, кто, потерпев поражение, попробует еще раз. Не смог, но исправился и пришел еще раз. Попробовал. Не важно, сколько понадобится времени. Тот, кто может пойти до конца, всегда имеет шанс услышать "да". Так покоряют женщин. Победителями становятся в борьбе.

Юрий Нагибин "Дневник"

Вообще, если у человека не отмерли нервные окончания, то любое место, в котором он находится, в той или иной степени вызывает у него ощущение абсурда. Ты входишь в помещение, ты с кем-то говоришь, но при этом в сознании всё время присутствует ощущение, что происходящее — полный бред, что ты тут вообще не должен находиться и твой собеседник — тоже.

Иосиф Бродский

В аэропорту я вижу, как она бежит ко мне. В моем теле — невероятный биологический взрыв, гормональный коктейль феромонов и адреналина. Это лучшее из того, что я пережил в жизни. Лучшее из того, что я когда-либо переживу. Лучше, чем концерт Моцарта, где я — в первом ряду.

— Guillaume Musso

Я в тренажорке был занемался, не видел тут связь была не очень такая если честно… Я завтра проснусь и напишу тебе сюда что бы ты не переживала хорошо?)

В продолжение темы про choke on the memories…

Листаю блог, смотрю на даты. 2017. Последний пост о музыке - Linkin Park. В тот момент Честер ещё радовал нас своими постами в инстаграме и сумасшедшими песенками, вроде Unicorns and Lollipops. (Я кстати, так ни разу и не произнесла вслух итог всего, что произошло. Даже сейчас всячески пытаюсь избежать этой фразы. Не знаю почему, вроде так давно это было, но видимо, просто не хочется это признавать.)

Да и вообще, если полистать свой блог на пару лет назад, сразу возвращаешься туда, в те дни, в те обстоятельства и понимаешь как ты изменился(ась) и начинаешь думать, "а что если…?".

— Я не считаю это великой потерей. Мне наплевать, мне не обидно; меня это просто злит.

— Злит то, что человек ушёл по собственной воле?

— Злит то, что человек говорил до того, как вздумал уйти.

— Надо же. И как давно ты людским словам веришь?

— Я хочу верить. Однако, не получается.

— Это того не стоит, поверь мне. А её за выбор не осуждай.

— Пусть уходит. Я не понимаю только одного: зачем буквально неделю назад она распиналась насчёт долгой дружбы и круглосуточной поддержки? А теперь вот так. Мы оказались ей не нужны.

— Ты не брала в расчёт то, что вы просто ей надоели? Так тоже бывает. Несогласие с её точкой зрения могло лишь злить её. Вот и всё.

— Мне плевать. Если человек даёт обещание быть рядом, он должен его исполнить. Иначе эти слова пусты. Как и оказалось, в общем-то.

— Такие, как она, никому ничего не должны.

— Возможно, ты прав. Снова.

— Разумеется.

— Они не захотят так просто её отпустить. А надо бы.

— Она не станет задерживаться. Да и я не советую подбирать с земли грязь. Даже если она передумает и решит вернуться с раскаянием.

— Вот как. Хорошо.

— И не надо расстраиваться. Это совершенно ни к чему.

— Я же сказала, что мне всё равно.

— Я вижу.

— Я не хочу её возвращения. Осталось лишь убедить А. оставить её в покое до конца. Она очень чувствительна и это очередной удар для неё.

— Не хочешь? Почему?

— Ты знаешь. Не хочу озвучивать, ибо это и без того очевидно.

— Я знаю.

— Тогда всё. Я высказалась.

word of a day:

CHOKE = stop breathing (рус. задыхаться, душить)

She choked on a fish bone - Она не могла вздохнуть, из-за застрявшей в горле рыбной косточки.
Choke on the memories - Задыхаться от воспоминаний

__________________________________________

Я, конечно, слово как всегда в песне услышала (OneRepublic - Choke, обязательно сделаю пост о ней чуть позже). И вторая фраза - слова той песни. И это, что я чувствую последние пару дней. Choke on the memories.

Постоянно возвращаюсь воспоминаниями в дни беззаботного детства и студенчества и думаю: как же я растеряла всех друзей и осталась наедине со своими интересами, которые и разделить-то не с кем. Я всегда говорила, что я богата семьей, но слабой стороной у меня всегда были друзья. Чуть не до слез обидно от того, как недолговечны люди рядом. Месяц-два и исчезают. Миллион обещаний, что мы куда-то вместе пойдем/поедем/полетим, а в итоге - пыль в глаза и пустота рядом. И остается лишь вспоминать бессонные ночи 2010-2012 и друзей, которых унесла с собой школа. Помню как гордилась тем, какая у меня дружная группа, а в итоге все исчезли после выпуска. Печально это все. Учитывая, что я всегда боюсь, что навязываюсь и все это прекрасно знают - ещё печальнее становится.

Я не верю в политические движения, я верю в личное движение, в движение души, когда человек, взглянувши на себя, устыдится настолько, что попытается заняться какими-нибудь переменами: в себе самом, а не снаружи.

Две ночи была у него. Ощущение семьи, уюта и счастья. Не знаю, куда это все приведет. Я не думаю ни о чем, я просто живу. Все с моей стороны против наших отношений, потому что это прошлое, которое ни к чему не приведет. Не знаю, может я настолько глупая или наивная, но я верю ему, сейчас точно, просто хочется быть рядом. Пускай все называют это токсичными отношениями, говорят, что он сожрет меня. Но я так хочу. В любом случае буду виновата сама

Хорошо)

Тот кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, какой есть. И ты будешь любить его таким.

— Эрих Мария Ремарк

Приедешь или нет?

Чаще всего наше переживание сопровождается отрешенным взглядом на мир: мир как бы выталкивает тебя в момент переживания из самого себя, отчуждает, и ты вдруг ясно что-то ощущаешь, сознаешь. Это и есть осмысленная, истинная возможность этого мира. Но именно в видении этой возможности ты окаменел, застыл. Оказался как бы отрешенно вынесенным из мира. В этом состоянии тебе многое способно открыться. Но для того, чтобы это открытие состоялось, нужно не только остановиться, а оказаться под светом или в горизонте вопроса: почему тебя это так впечатляет? Например, почему я раздражен? Или наоборот: почему я так рад? Застыть в радости или страдании. В этом состоянии – радости или страдания – и скрыт наш шанс: что-то понять.

________

Мераб Константинович Мамардашвили

Ты отвези меня в понедельник с работы на учебу в 8 часов

Начинаю потихоньку нравится себе в зеркале, ещё -пару кг и буду кайфовать