Too late to turn back now

Никто никому ничего не должен. Есть что-то в замечательной фразе. Она объясняет очень многие поступки (да чего скромничать, все поступки и слова). Человек заранее ставит рамки, определяет правила игры. Я могу делать что-то для тебя, ты для меня. Пусть это будут поступки с самыми добрыми и искренними намерениями, но на этом закончим. Делать, не ожидая ничего взамен. По рукам и каждый счастлив (или не очень). Но предупреждён, значит как говорят вооружён. Свои слезы и мольбу оставь при себе. Ты же согласилась не ждать ничего взамен. В этом и есть высшая степень чувств. Вот она эпогея вселенской чистой любви. Радуйся. Жаль, что я низменный падший человек, которому жизненно необходимо что-то получить взамен. Что-то большее нежели пинок под жопу. Любви, ласки, внимания, обмена энергией. Назовите как хотите. Ключевое слово - взаимность. Ты живешь по принципу - никто никому ничего не должен. Ты разве обещал что предупредишь меня об этом.

Я искренне надеюсь, что можно выплакать всю боль. Выплакать тоску, обиду, переживания, воспоминания. Выплеснуть все наружу, чтобы ничего не осталось внутри.

И все-таки тебе удалось оставить след в моей душе. Так называемый отпечаток на долгую память, чтобы было что вспоминать долгими ночами.

Я очень сильно верила тебе. Я очень сильно тянулась к тебе. Я очень сильно хотела помочь тебе и быть нужной. За нашими долгими разговорами я не смогла прочуствовать и увидеть твоего истинного отношения ко мне. Я не смогла понять самого главного - это был сценарий. Твой созданный, продуманный до мелочей и сыгранный ни один раз. Только теперь роль олуха досталась мне. Главная роль.

С каждым разом и с каждым годом мне становится очень тяжело найти контакт с незнакомыми людьми и дотянуть его до приятельских отношений. Чего уж там говорить..я и с друзьями не могу поддерживать дружеские отношения, поэтому остается только череда постоянных "просто знакомых".

Но с тобой мне удалось так быстро найти контакт..найти общие точки соприкосновения, общие темы, общие взгляды на одни и те же вещи, жизненные принципы..можно продолжать список очень долго. Конечно, куда без различий: я - вечный романтик, утопающий в книгах; ты - прагматик с механизмом вместо мозга. Я цитировала "Фауста", а ты рисовал двигатель внутреннего сгорания, попутно объясняя мне принцип его работы. Совершенно разные и одновременно такие похожие.

С тобой мне было ничего не страшно. Особенно после твоей фразы "звони мне в любое время". Я не звонила в любое время. Я понимала, что это неправильно. Все-таки ты мягко говоря совсем не свободен.

Но звонил ты. Звонил после работы, на выходных, когда выходил в магазин, ехал на работу, отвозил родных и ехал обратно. Разговоры длились часами.

И вот это все оказалось прикрытием ради помощи по работе. Занавес. Нахуй не нужны были мое мнение, моя жизнь, мои чувства. Помощь по работе уже нужна не так сильно, как раньше. И разговоры стали короче и реже, фразы острее. Потом ты даже перестал скрывать, что тебе похуй. Конечно были минуты "просветления". Я называю это эффект лассо. Каждый раз, когда в ответ на твое отдаление и я сквозь боль принимала решение отдалится также, ты вновь проявлял "нежные чувства" и вновь возле тебя. Такая глупость, но как же мне в те минуты было хорошо. Я была счастлива. Это сейчас я осознаю, что это было моей ошибкой. Самой надо было ставить эту точку. Рвать эту связь. Но я не смогла.

Даже вчера. Ваш переезд в новый офис. Я роняю фразу, что это грустно и вообще последний раз, когда мы будем ездить вместе..точнее я с тобой. А ты просто переводишь тему и разгововариваешь сам с собой о какой-то ерунде. Даже вчера ты не нашел смелости сказать мне пары слов. Даже вчера ты так ничего и не понял.

Никогда не пойму, почему нельзя было просто попросить помощи по работе. Зачем был этот спектакль. Зачем. Помощь по работе отняла бы мое рабочее время, возможно часть премии и небольшой выговор. Но ты видимо решил, что лучше сломанная нервная система.

Каждый раз и каждый год мне тяжелее найти контакт с незнакомыми людьми. После тебя любой контакт для меня - проклятие и потенциальная угроза.

У всего и всех в этой жизни есть предел. Так называемая отправная точка, после которой нет уже никаких запятых. И не потому, что ты вся такая вдруг стала принципиальная или осознала происходящее, сделала выводы и решила поставить точку. Нет. Это предел, когда ты устала. Устала до такой степени, что не осталось сил искать правду, добиваться ее, кричать и умолять. От тебя этой правды не дождёшься никогда. Да и зачем? Ты умеешь говорить без слов, просто своими действиями. Нет, мне не нужны от тебя подарки, цветы, приторные слова, но можно было просто сказать «с днём рождения». Хотя лучше так, чем твоё лицемерие. Почему я снова выбираю не того человека? Почему я снова не в те двери, не по той стороне, не на той дороге, почему опять мимо?

В последнее время поход на работу стал очень волнительным. Нет, я не бьюсь в припадке и не давлюсь слезами, что я опять увижу тебя, точнее увижу как тебе все равно и вообще насточертело видеть мою вечно мелькающую физиономию, но приходиться строить из себя джентельмена и хорошего мальчика и не позволять правде слететь с губ (а как хотелось бы, а как хотелось бы). Не попадаться тебе на глаза вообще верный выход для успокоения и твоих, и моих нервных клеток, которые уже перегрызли друг друга: мои от неразделенной симпатии и очередным «объект воздыханий и снова мимо», твои от извечной проблемы «как сказать человеку, что мне просто нужна помощь, а потом надо съебаться». Но дело даже не в этом. Это волнение сродни тому, когда мы сами не знаем что нас ждёт. А может я все-таки чего-то жду? И это волнение подтверждение тому, что я пытаюсь блокировать в своём вечном потоке мыслей? Это волнение словно предупреждение, но от чего я сама пытаюсь спастись? Не от тебя ли?

Отпускает. Я уже не тянусь к телефону в надежде, что «входящий» от тебя. Не просматриваю, когда ты последний раз заходил в whatsapp, пытаясь при этом анализировать «а кто же мог тебе писать и кому ты мог ответить в 12 ночи». Не пишу и не звоню тебе на работе из-за какой-то ерунды, которую сама в состоянии узнать, но лишь бы найти хотя бы маленький повод открыть заветный диалог или набрать родной внутренний номер. И даже твоя радость от встречи с рабочим гаремом уже не сильно ранила меня. Твоя холодность и плохо скрываемое безразличие, которое ты временами пытаешься скрыть за внезапно проснувшейся нежностью, вызывает тяжесть в душе, но не боль. Моя любовь не исчезает, я научилась ее очень глубоко скрывать. Мои чувства не остывают, они теперь недосягаемы для твоего взгляда и для других людей. Я смирилась. Меня отпускает от тебя физически

Friend of foe? И несмотря на все попытки моей души выдать желаемое за действительное итог оказался очевидным. Единственное, что тебя интересовало - это выгода. И самое мерзкое, что ты это так красиво скрывал, что у тебя не хватило смелости сказать прямо. Из всего нужно находить позитивный момент и благодарить? Благодарю за опыт. За печальный опыт, что доверять нужно только когда сработал механизм «проверять». Friend of foe? Foe

На пятые сутки здравый смысл покидает чертоги моего разума. Кто-то из современных и именимых психологов (настолько именитых, что фамилию я не запомнила) сказал, что период "психологической ломки" может длиться около 2 месяцев. Ну что ж, осталось 56 дней и оковы и ремни, стягивающие душу, автоматически исчезнут. Скрестим пальцы на удачу, но я уверена в провале этой затеи.

Не хочется мне думать, что ты все делал только из-за выгоды. Не хочу об этом думать, но почему-то переживания на этот счет не покидают меня. Тревога внутри нарастает, миксуется с обидой и это своеобразное комбо мешает мне спать уже 3 день подряд.

Ведь не напрасно душа болит… (с)

Ты даже не представляешь насколько сильно я по тебе скучаю. Мне не хватает твоего голоса, твоего взгляда. Я даже готова каждый день терпеть твои приколы лишь бы увидеть тебя. Я снова хочу прикоснуться к тебе, прижаться щекой к плечу хоть на секунду. Понимаю, что все это не правильно и вообще под запретом. Понимаю, что все это глупые мечты. Но кто из нас не ошибался и не совершал необдуманных поступков? Хотя, если я скажу что все мои действия необдуманные, то я совру, в первую очередь, самой себе. Все мои поступки и действия обдуманны, взвешены и полностью осознаются моим мозгом. Но невозможно совладать со своими чувствами. Я знаю, что я ещё горько заплачу за это, но сейчас мне бы немножечко тебя рядом, за руку.

14 дней молчания. Я не смею беспокоить тебя. Я не имею права писать тебе. Да тебе это и не надо. Но может ты побеспокоишь меня..?

День икс настал. Тяжестью в моей душе можно сдавить континенты. Я безмерно скучаю. Безумно скучаю. Я хочу быть рядом, но именно сейчас, как никогда раньше, понимаю насколько я лишняя в твоей жизни. Чувства ревности нет. Просто отчаяние от того, что ты никогда не будешь рядом. Мы просто временнно шли по одной дороге, а потом ты решил свернуть, также легко и непринуждённо, как повернул, и пойти своей дорогой. Ты там не один. Ты счастлив. И я искренне рада, что у тебя все хорошо. Я просто скучаю, но стою в стороне в надежде, что чувства остынут.

- В чем основная твоя проблема? - Я действительно полюбила

Он никто тебе. Никто. И ты ему тоже. Ты ему никто и всегда была никем. Запомни это. Повторяй как мантру, заклятие, как что угодно. Ему выгодно, удобно, весело, ему все равно. Ты просто очередная в списке, с которой можно поразвлекать своё эго и потешить своё самолюбие. Ещё одна дурочка, скачущая под его дудку. Остановись. Ты ему никто. Нет никаких «мы», «что то только наше». Это все твоя фантазия. Тебя используют и смеются над тобой. Тебя не ценят, не хотят, не ждут, не скучают и все все со словом «не». Не прикасайся, не звони, не пиши. Ему этого не надо. Не трави себе душу. Ты ему никто никто никто никто никто никто никто никто. Вбей себе это в голову. Запиши. Выучи. Тобой только пользовались все это время. Ты только для выгоды и просто поржать. Я не хочу больше никому доверять. Никому. Никогда. Ты мне больше никто

Навык «двуличие» доведён до совершенства

Хочется физически выдрать ногтями мысли о тебе из головы